第3501～3550章合成
第一卷笑话锦集第35o1章探险家/爱情的花园
一个在沙漠中的探险家就快渴死。他高喊圣母玛丽呀这时走来一个仙女她说我是圣母派来的我有什么可以帮你的？
探险家兴奋说：快给我水！
仙女想了想说好吧你等一下。
过了一会仙女拿了一碗水探险家一看水有点红他一口下肚说再来一碗！
仙女说那还有我一个月才有这一点！
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有一老翁要为爱女招婿。为了其女婚后生活幸福不受欺负老翁决定要找一位文雅的小伙于是他采取面试的方法。他问第一位应聘者：“女人的生殖器你把它叫什么？”“屁股眼”第一位答到。太没文化！太粗俗！不行！又以同样的问题问第二位第二位答到：“叫B”下流！浅薄！也不行！第三位是个非常文静的小伙他细声细雨地答到：“那是爱情的花园”“答得好！就招你为婿即刻完婚。”
婚后三天女儿哭着来找老翁：“爸爸我受不了我要离婚”“为什么呀？”老翁不解“你不知道这都三天了他从来都没到过爱情的花园却总是在爱情的后花园里逛悠！”
第一卷笑话锦集第35o2章小弟最需要退休
夜深了主人睡了。在主席大脑主持下全体器官开大会。先由心脏先说：“我要求退休主人缺少锻炼脑满肠肥令我受高血压心肌梗塞…”话未说完胃踊跃言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负已近胃癌晚期…”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休…”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”“如果我还能站起来的话那我就不用退休了。”更有气无力的回答…
“谁！”大脑更大声了下面那话儿凑足力气回答：“我是老二！”
第一卷笑话锦集第35o3章精子在路上/献屁股【2和1章节】
两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个;
老兄，我们什么时候才能游到子宫啊？
另一个说:我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。
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有一日。某男去爬山遇到一具尸骨。心慈悲便把尸骨埋了！回到家已经是晚上了！忽然有人敲门！某男问谁呀？门外一女子声音说：“我！西施！因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献身！”此男真上的起劲。大声嚎叫！
邻居是个好色之徒听到了这些话心想：我明天也去找具尸骨来！第2天！邻居也找到一具尸骨埋了！天黑了！忽然有人敲门！此男高兴的问：“谁啊？”门外有人答：“我！张飞！因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献屁股！你就将就一下吧！”
第一卷笑话锦集第35o4章算术/炒豆芽【2和1章节】
一小学老师提问一小男生“一加一等于几”小男生掰了掰手指“等于二”“三加三等于几”又掰手指“等于六”“把手放口袋里五加五等于几”小男生把手放在裤袋里。“十一”
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有一小伙每晚都要“打*飞*机”而每次事后都要装在瓶子里加以保存。这一天他的嫂子中午要炒豆芽而正好没有油了。看见小叔子房里有一瓶猪大油。就顺手拿来用了。这小伙晚上回来见自己珍藏的多时的宝贝让嫂子炒了豆芽。就大哭起来。他的母亲问他怎么回事。他大哭道；你们的孩子跑的跑跳的跳拿着我的孩子炒豆芽
第一卷笑话锦集第35o5章执拙
二战时一架战机被击中飞行员掉到了一个沙漠上他看了一下四周除了骆驼处什么都没有了由于无聊和他的性欲很强在没有任何选择下他只能和母骆驼做*爱可是母骆驼太高他把不住母骆驼的屁股他想要是有个人多好啊这时天上又落下了一架战机掉下的是个靓丽的女兵过了一会女兵也见到了他就脆下来和他说先生你要是能给我一点水的话你让我做什么都行。男生兵一想多好的事于是就给了她水女的喝后说先生我现在听你的了你对我可以做任何事了说完就闭上了眼睛男的说那好吧你去给我把着点那只母骆驼好吗。
第一卷笑话锦集第35o6章呜和嘘/咱村来新人了/马虎兄弟
从前有个男人是个阳痿，他为了治好他的病他四处寻医！有一天他的朋友给了他一副药！这个药吃了之后喊呜就硬喊嘘就软了，但是这个药只能用三次，在朋友那他为了看看好使就用了一次，确实好使就很高兴的回家去找老婆了，在回家的路上突然听到了火车的声音(呜~~~~~)硬了！他就嘘让小弟弟软下来！总算到家了！看见老婆就说:老婆！老婆快来，我好使了，就大声的喊到呜~~~。他的老婆赶紧喊到;嘘~~，邻居们都睡觉了。
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某村长生性好淫遍奸村中女子。一少年不平拿一破布到驴屄处用力擦了擦。找村长说：“我在路上捡了块女人用的布！”村长认真嗅了嗅说：“这不是村东李家媳妇的也不是村西赵家姑娘的也不是村北孙寡妇的更不是村南王家小姑嫂的咦真是怪了难道咱村里来新人了？”
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有兄弟二人做事非常马虎。一天睡到半夜兄弟二人先后起来小便二马虎在前正尿着大马虎也站在其身后要尿尿把大马虎的几吧憋得很硬他一用劲就顶进了二马虎的屁眼。二马虎感到屁眼被什么东西堵住了用手往后一摸摸到了大马虎的屁股“咦！屁股光光的呀！”大马虎也感觉尿不出来就往前摸他摸到了二马虎的几吧“唉！这不是尿的好好的吗！真是怪事！
第一卷笑话锦集第35o7章型似/很好笑/一笔业务【3和1章节】
客车马上就要开了杰克却内急。想上厕所去方便可是时间来不及了。杰克憋的受不了了便偷偷地将家伙伸到车窗外准备就地解决~~
忽然后面的售票员叫了起来：“前面那个抽雪茄的大胡子把你的头收回窗户里车子要开了》”
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有一对男女女的怀孕了可是男的还是想做那种事情女的说危险可是在男的百般请求下还是同意了。过了几天女的把小孩生下来了护士说你们的孩子是个天才一生下来就会说话于是那个男的走进去看他的孩子那个小孩就冲着护士说：“你是我爸爸吗？”护士说不是；他又问旁边的男的：“你是我爸爸吗？”那个人说是小孩瞪大了眼睛伸出手指头冲着他说：“我这么捅你行吗？我这么捅你行吗？”
～～～朴科长一日夜里大醉回家与老婆来了那事后留下一百元钱就出去了。他老婆心理纳闷这人怎么今儿是怎么哪？于是赶紧给朴科长打电话问：“你在哪里？”朴科长回答：“我在外面吃饭。”问：“哪你刚才在干什么？”朴科长回答：“我刚才联系了一笔业务。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
第一卷笑话锦集第35o8章里面的同志把烟掐了
有这么两个兄弟弟弟是个傻子。大哥结婚了可是弟弟还没有媳妇！大哥看弟弟老是**憋的硬硬的！就带弟弟去找小姐。于是哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个小姐哥哥告诉小姐说：“一会我弟弟进来你和他办事就行了！”然后格格就出来和弟弟说：“你一会进去了看到眼就用**插进去就舒服了知道了不！”弟弟说：“知道了！”于是弟弟就进去了。可是那包房的灯没有开弟弟就用手摸着进去了正好摸到墙上的一个小窟窿！这个小窟窿和隔壁的包房是连着的！刚巧隔壁包房有个小伙也来找小姐可小姐还没有来小伙就在包房里吸了一根烟可看包房里挺干净的烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了！这时候正好是弟弟把**也塞了进去结果就给傻子的**给烫了！哥哥看着弟弟哭着跑出来说：“好痛啊~烫烫啊~”哥哥就纳闷就进去看一看知道怎么回事了！就告诉小姐把衣服都脱了然后叫弟弟进来指着小姐的下边告诉弟弟是那里！这次弟弟知道了可是弟弟走过去没有干那个小姐而是用手把小姐的逼翻开。然后冲着里面大声的说：“里面的同志请把烟掐了！”
第一卷笑话锦集第35o9章采蘑菇的小姑娘
阳光、沙滩。
某公全身裸体仰卧自埋于沙中享受阳光浴的美妙。
有一少女采蘑菇见沙滩有一物状似蘑菇用手拨弄其快胀大坚挺奇之决定采之先用手拔后用嘴叼反复多次使尽百般解数无法使蘑菇离地无奈只好弃之。
某公无意中得此艳遇甚爽。决定故伎重施。
次日少女又来采蘑菇见那蘑菇仍在甚喜二话不说从篮中取出剪刀“嚓喳”一声将蘑菇剪下。
第一卷笑话锦集第351o章谁不风流
“男大当婚女大当嫁”克林顿的女儿已到了找男朋友的年龄。
她带第一个男朋友回家克林顿问完女儿男朋友的身世后郑重的对女儿说：“这个人不能做你的男朋友。”
“为什么？”
“因为他是你哥哥”
女儿伤心的哭了。
不久女儿又找了第二个男朋友。克林顿问完身世后又告诉女儿：“这人也不能做你的男朋友因为他也是你的哥哥”
女儿又伤心的哭了。
后来女儿不甘心找了一个土族人做男朋友结果克林顿告诉女儿这个也是她的哥哥。
女儿心想风流父亲处处播种到处都是她同父异母的哥哥自己找个男朋友怎么就这么难！于是伤心欲绝。
克林顿夫人茜拉里心疼女儿终于下了决心悄悄对女儿说：
“孩子别怕大胆去爱吧因为你也不是克林顿的女儿”！
第一卷笑话锦集第3511章铅球打晕了！
两个虱子终日生活在一个女人的头里。除夕之夜虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？”
乙：好呀！
他们于是来到一片森林。现一个洞。
甲对乙说：说不定里面有宝贝咱们进去看看！
好！为了安全起见甲在身上栓了一根绳子对乙说：“我先进去如果遇到危险我拉绳子你就把我拉上来！”
乙应允。甲随即入洞。
入洞不久即见一根棍子伸了近来没等他反应过来就向他吐了一口水将他粘在洞壁上。他赶紧拉绳子可是上面没有动静。甲很是生气。
甲费了九牛二虎之力爬出洞口。看见乙鼻青脸肿的躺在洞口问乙：你怎么不拉我我差点死在里面！“
乙委屈的说：你还说呢你刚进去我就被两个大铅球砸倒了！
第一卷笑话锦集第3512章买套/三头牛/我要桶【3和1章节】
有日阿胜去手机店买手机皮套。阿胜：靓女有没有套呀？服务员：机（鸡）有没有带来呀？阿胜：有啊。服务员：要多大的？阿胜：要最小的511的。服务员：不是吧511o可是好大的哦。阿胜：你听错啦我是说阿尔卡特511的不是说诺基亚511o的。服务员：哦…～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
在一座山上有三头牛一公一母和一个小的。一日山里来了一辆轿车。公牛见状撒腿就跑母也跑之小牛紧跟其后。它们跑到无人之处停了下来。母牛问公牛为何跑啊？公牛说：你没看到来小轿车了吗？肯定是来领导了。领导来了肯定要吃牛鞭啊！我能不跑吗！那你为什么跑啊？“公牛问母牛母牛说：”那领导吃完牛鞭还不得吹牛“逼”啊！我能不跑吗？那小牛为何啊？”他们又问小牛小牛叹道：“那领导吃完牛鞭吹完牛“逼”就该扯“犊”子拉！
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从前有一对老头老婆住在楼上楼下有一天老婆去老头家向老头借了一个桶老头很痛快就借给她了可是过了很长时间也不见老婆来还桶老头非常生气决定去老婆家要桶于是老头气冲冲的去了老婆家当老头刚一进门看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸于是老头把裤衩拽了下来老婆家养了一只猫正在扒老头的脚老头生气的把猫揪了起来仍到了一边老婆看见老头这么放肆冲老头喊到你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？老头说我要桶！
第一卷笑话锦集第3513章蜂蜜
从前有一个小男孩特调皮有一天从一棵大树下过想撒尿啦看见树上有个小洞就把小鸡鸡塞了进去撒尿实在没想到那是一个蜂窝后果可想而知。从此以后小男孩得了一种病叫恐洞症凡是见了洞就害怕。慢慢的小男孩长大了到了结婚的年龄。结婚这天晚上死活不与妻子往一个被窝里钻其的新婚妻子没法子就问他为啥不与他做那事他就说你那里有蜜蜂妻子噗嗤一下笑了说咋会有蜜蜂没有没有不信你就用手指进去试试那男的就壮了壮胆子慢慢的把手探了进去结果一下子就有缩了回来大叫妻子骗他说你那里肯定有蜜蜂没有蜜蜂咋会有那么多的蜂蜜。妻子哭笑不得。
第一卷笑话锦集第3514章做*爱与偷的巧合
有一对恩爱夫妻男的叫杠女的叫盆。他们夫妻做*爱是总是有一些花样这天晚上小夫妻做*爱前决定换个花样就是把卵子往里放来找找感觉。游戏开始前刚好有两个小偷打算从他们床的下面墙边挖洞进去偷东西洞挖开了小夫妻俩做*爱也开始了当第一个小偷正从洞口里钻到床下时刚好杠哥把一个卵子放进去于是盆就叫到：“进来了一个。”进来的小偷一听吓的连忙退了出去。这时杠的卵子也掉了出来盆埋怨的说：“一个又出去了。”两个小偷一听连忙逃走走了一会并没有现什么动静两人经过商量决定一起爬进来。而当俩个小偷一起进来时正好杠的二个卵子也放进去盆惊叫一声叫到：“俩个都进来了。”小偷们一听吓的连忙逃跑了。
第二天早上夫妻俩到田里挑谷子谷子装好了却忘了带绳子杠叫盆回去拿盆刚回到家门口正好碰上两个人在他家门前卖李子（两人是以卖李子为名来看看他家是否知道昨晚想偷他家东西的事）盆因已怀孕想买一点吃便在哪里来挑去。杠见盆很久不来很生气的回家找她杠一到家盆就拿着两个李子给杠看并说：“你看这像不像昨晚上的那两个。”杠不理会并生气的说：“像！你还不快去拿绳子来！”两个小偷一听以为是在说他们连卖的李子都不要了拔腿就跑。
第一卷笑话锦集第3515章老公们的特点/牙齿的故事/四位太太聊丈夫的功能【3和1章节】
拉拉的好朋友Lnny结了3次婚总是说自己对男人绝对是专家。拉拉一直不明白其实Lnny和几位老公都和睦相处为什么会分手呢于是她就问了Lnny一个问题：你的那3个老公都有什么不同呢？Lnny很喜欢看电视广告就拿几个广告做了个比喻。他们的不同在于在床上的表现。第一位就是迅达电梯。第二位呢是南方航空第三位嘛就该去野生动物园。听了这些话拉拉就每天开始留意广告了。第一位：迅达电梯——上上下下的感觉第二位：南方航空——2小时一班从不误点第三位嘛拉拉怎么都没法子理解。Lnny就说：他该去野生动物园啊跟野兽一样哦好猛~~嘿嘿！
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从前有个老姑娘长的还可以就是没嫁出去有一天一个老单身汉就去提亲那老姑娘
就答应了可是住在姑娘旁边的屠夫也看上了那老姑娘怕会被单身汉娶了去所以就
想了个办法他先跑到单身汉那里跟他说你知道吗女人过了18岁那里面就会长
牙齿哦是吗单身汉有点害怕了屠夫有跑到那老姑娘那里和她说你知道他为什么
一直娶不到老婆吗姑娘就问为什么啊屠夫就说你不知道啊他的那个家伙比我们的
手还要粗啊啊不是吧老姑娘就有点心悸了没过多久老姑娘就和单身汉洞房
在时单身汉想到了屠夫的话就想哎呀说不定她那里面真的长了牙啊我还是先用
膝盖试试于是便把膝盖放了进去这时姑娘也想到了屠夫的话她想我不如先放根针
试试如果小的话就不要紧粗的话就用针刺这时候单身汉的膝盖也到了姑娘的针也
放好了只听啊的一声哇不是吧真的长了牙啊啊不是吧真的那么粗啊
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打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊聊着聊着就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇我们家那口子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。”轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说：“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。”最后大家想听听大法官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天开庭但可惜从来不起诉呀！”
第一卷笑话锦集第3516章妓女和嫖客/奶奶多大
妓女与嫖客谈完交易后男的要上厕所女的急不可耐象母狼一样扑了上去一边拉对方的短裤一边说“亲爱的别麻烦了我就是你的厕所”男的听了摇摇头说：“可惜是公用的”
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社区区长阿土曾经是个蛋糕店的送货员。
某天他送完货回来脸上带着一个掌印。
老板就问：“怎么了？脸上卦彩？”
阿土就说：“那个女客户的奶奶生日啊可是我送去后就忘了
她***年纪啊我就问那个女的一句话结果就‘啪’的给打了一巴掌。”
老板就问：“那有人这样的你说了什么了？”
阿土就说：“我就问她你奶奶多大啊就被”
第一卷笑话锦集第3517章看黄片的n种结果
看黄片的结果
林老大的回答:爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。
乔愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
戴操的回答:好久不看了，今天爽一下吗。
吴小祥的回答:今天老师上生理卫生课&#o39;生殖系统&#o39;一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！
朱海东的回答:听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的dVd的读盘能力。
石烨民的回答:刚才去买了一盘疯狂英语，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
game波y的回答:运动无处不在！
飞哥的回答:晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片
范鸡鸡的回答:反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗
周存良的回答:都加入To了，也该和世界接轨了学习一下西方列强的先进方法吗
树怪的回答:老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！
吴小鸟的回答:最近阳气太重，释放一下吗！
老范的回答:老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！
大肉包的回答:这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！
刘澍的回答:老师叫我们写一篇看到黄碟后的感想，我马上就可以写了。
徐昕的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！
孙大壮的回答:给一个不让我看的理由先！
徐勇的回答:做*爱原来还可以这样呀！
郑鸡鸡的回答:地球人都看这个
条子的回答:爸爸，这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！
大鲁的回答:终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗？！！
胡国栋的回答:听说黄碟治感冒，不错，还真管用！
杨大师的回答:这就是艺术！
陶荣宁的回答:看看会死啊！
第一卷笑话锦集第3518章都是狗猫惹的祸/在箱盖上
一对夫妇男的嫖娼女的偷人。结果夫妇都得了性病。夫妇在一起议论这病是怎么染上的？最后得出结论是家里的狗和猫夜里出去乱搞带来的病菌。于是丈夫告诫妻子今后公狗夜出时一定不要忘给**戴套。妻子叮嘱丈夫母猫日来时千万要记住将阴部消毒。
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一农村女子告一男子强*奸了她。由于强*奸罪和强*奸未遂定性不一样公安人员须详细的进行口供笔录。一办案人员问该女子：“你说他强*奸你那他的生殖器放进去了吗？”女子不知生殖器是什么又爱面子就说到：“生殖器在我们家箱盖上放不信你们可以去看。”（一些农村习惯在床头边放衣箱）办案人员到她家一看原来是个打气筒在她家箱盖上放着。
第一卷笑话锦集第3519章外星人/对联
对外星人来到地球遇见一对夫妇相与熟识热侃七天渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换*妻一试，众人皆赞成。是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带惊叹道:你那家伙怎么这般小？外星男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见那东西增长数倍。女惊讶说:长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见立即变粗。女大喜交欢无数次彻夜不眠。次日见到地球男询问昨晚情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。
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有一先生欲考弟子学才。
一日先生出上联要弟子应对下联。
先生出：海棠；弟子应对：山药。
先生又出：一枝一枝海棠；弟子应对：半截半截山药。
先生再出：斜插斜插一枝海棠；弟子应对：倒挂倒挂半截山药。
接着先生点点头，又续上：鬓角鬓角斜插一枝海棠；弟子脱口而出：胯下胯下倒挂半截山药。
先生心中不悦但还是接着续：小姐；先生不往下说了。
弟子略加思索对上：大汉。
先生面色难看仍然接着：偷看！
弟子心想好对呀紧跟着：梦见！
先生生气了提高嗓门：无——耻！弟子大声应道：有情！
先生摇摇头叹了口气：弟子。先生心想看你如何应对。
弟子为难了总不能拿先生来应对呀暗自思量一番终于想到了一个合适的词：师母！
先生脸色铁青一声不吭转身走了。
弟子心中好生奇怪怎么一回事？细细品味猛然现对联上出了问题暗暗叫苦不迭。
原来连起来就成了这样：
上联：弟子无耻偷看小姐鬓角斜插一枝海棠
下联：师母有情梦见大汉胯下倒挂半截山药
第一卷笑话锦集第352o章三个醉鬼/三只老鼠
个美国人，一个日本人和一个德国人在夜总会喝酒。都喝醉了。这时候台上开始表演脱衣舞舞女脱了裙子露出印了美国国旗图案的内裤美国人立刻起立并唱起国歌。舞女接着又脱下了胸罩日本人立刻也起立唱国歌。另两位问他为什么他说：“我看见我们的太阳旗了。”接下来舞女把内裤也脱了德国人立刻起立并高喊“希特乐万岁”另两人不解问他为什么他说：“我看见希特勒的胡子了。”
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有一天老鼠三兄弟碰在一起了老大说：现在的老鼠药也不管用啊昨天我吃了3包也没有什么事老二不高兴的说：你吃3包老鼠药算什么啊要有真功夫才叫厉害我现在是金刚不坏之身现在的老鼠夹子对我来说一点作用都没有夹我一下就象蚊子在我身上放了个屁一样。这时候老三头都不回的走了老大急忙喊住老三老大说道：兄弟今天你怎么没有言啊？你要去哪里啊？老三不耐烦的说：我不爱听你们两个吹牛逼！我去操猫了~~
第一卷笑话锦集第3521章老不正经/文书阳畏
有位耳背老太太开了一家饭店一天有位外地小伙子来到了饭店开口就说老板：“摸摸”一晚多少钱。”老太太一听急了：“你这小伙子这是怎么说话呢？”小伙子听了莫名其妙：“那~睡觉~一晚多少钱？”老太太再听火了：“你这小子连我这老太婆都不放过。”扭头对厨房喊：“老头子出来有人轻薄我。”话一说完只见一老头拿一菜刀。小伙子连忙解释：“我是说馍馍和水饺多少钱？”这回老太太听清楚了连说：“对不起！这样吧。你要的馍馍和水饺不要钱。”这会儿耳背的老头子把刀头转向老太太怒吼：“老不正经！”众人皆晕~~~~
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乡里有一个漂亮的哑女很喜欢已婚的乡文书花头花头的文书早就看上了哑女这天他们终于走到了一起两个人在床上玩得天翻地覆哑女高氵朝叠起忽然哑女叫了出来这一叫不要紧把文书吓了一跳从床上掉了下来从此哑女会说话了而文书那东西从此就再也不能用了。
第一卷笑话锦集第3522章我把它搞定/卡西呦西多
在一个农夫的家里养着鸡、鸭还有鹅。一天农夫见鸡都到了繁殖期还没有什么动静。农夫就给那只公鸡吃了两片伟哥那只即就硬了把所有的鸡全搞定了那个鸡还硬就把所有的鸭子也搞定了没有办法还是硬就把所有的鹅也搞定了第二天农夫出来看见那只鸡不动了以为它死了正好天上飞来一只老鹰农夫看见了就想把他埋了吧。他刚刚走近那只鸡那只鸡开口说话了：嘘～～～～～～～～～一会它下来我把它搞定
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有一个日本学生留学到韩国找了个换国女朋友。他在一个电闪雷鸣之也——韩国姑娘把贞操给了他办房事时韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多~~
由于语言不通日本学生以为是夸他厉害于是干的更起劲儿了》
第二天日本留学生和同学打台球他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！
韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？！？！？！
第一卷笑话锦集第3523章多大点事
有一漂亮女子手提一筐鸡蛋去卖。正走在大街上迎面过来一群猛男毫不避讳地把她**了然后扬长而去。这个女子站起身拍拍屁股说：“操多大个逼事儿！我以为抢鸡蛋呢！”
第一卷笑话锦集第3524章不要停/应聘的秘诀【2和1章节】
一位妈妈教刚成年的女儿说：“要警惕男人他亲你你就说不要；他摸你你就说停。”但是几天后女儿说：“妈妈我被男人搞了。”妈妈很恼火说：“我不是教过你吗？”女儿说：“是的。可他是一边亲我一边摸我我遵照你的吩咐大声说不要停。”
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一富婆招聘男服务生待遇颇丰。多名猛男应试均颓丧而归。最后只剩下三人。一位是举重运动员一位是健美运动员还有一位是身材瘦小的光头跳水运动员。第一位进去以后不到三分钟就大汗淋漓的跳了出来说：洞太深了。第二个进去不一会儿也跳出来说：洞太大了。第三个站起来还没有进去前两位就讥讽的说：你更不行了。但是直等了三个小时那位才出来。前两位大惑不解忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。
第一卷笑话锦集第3525章缺钙/六斤【2和1章节】
一干部体肥善饮每饮必醉。一日大醉胃出血送医院急救恰逢停电只有妇产科有灯。匆忙中送进几个实习护士以为其要生产一个摸其下部惊叫：“羊水已经破了”（实际是其矢尿）。第二个一摸大呼：“孩子的头已经出来了”（实际是其那个东西）。第三个一摸惊呼：“是个早产儿还缺钙呢”
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南方水多大多养鱼。一地方言称黄牙角（一中类似鲶鱼的小鱼）为六斤。“文革”时生产队养鱼到年底才能出塘捞鱼捞后村民可以下塘摸漏网之鱼。一年。一村捞鱼后众村民脱掉外衣下塘。一村妇因其丈夫外出只好亲自出马。摸着摸着终于摸到一条黄牙角另一村民不让其摸她抓着不丢手。那村民大呼让其放开她气呼呼地说：“这是我的六斤干吗放手？”那村民笑说：“六斤没有六两差不多。”原来那村妇摸到的是那村民的那个家伙。
第一卷笑话锦集第3526章乌龟算命
有天有三个人去旅游来到一个小镇听说那里的算命先生用乌龟算命很准边去看一看！
第一个说给我算算我有多少个小孩？乌龟的头伸了三下。真准真准我有三个小孩！第一个人不由感叹！
第二个人说给我算算我昨天赢了多少钱？乌龟的头伸了两下。真准真准我昨天刚好赢了两千！第二个人也不由感叹！
第三个人想；我算什么呢？对了刚好我太太才打来电话就算她在干嘛吧！这是乌龟不伸头了而是把背朝下腿朝天不停的蹬动大家猜猜第三个人的太太在干嘛？
第一卷笑话锦集第3527章买糠老汉/手里放不下了【2和1章节】
有个老汉在市集上卖糠想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里一位少*妇要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下扎起裤腿这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话当她细看糠时现糠很粗糙就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”
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兄弟二人老大在外做生意老二在黄河当渔夫。这一天老大给老婆写来一封信可惜老婆不认识字只好让当渔夫的小叔子给她读信。老二为了入水方便经常身上不带一条线的看到嫂子让他读信就有些犯难：“我身上没穿衣服让别人看见怪不好的。”嫂子说没事我帮你把下面捂住你读。说着上前就把小叔子的老二捂上了。老二认字不太连贯念得挺慢的没想到下面却起得挺快。嫂子不停地喊道：“快点快点我手里放不下了。”
第一卷笑话锦集第3528章尿我一手
张三跟李四在外合伙做生意。这年秋收李四回家探亲问张三家里有什么事没有。张三想了半天说我老婆可能快生孩子了如果你方便路过我家时顺便看一下我双亲年迈好多事情照顾不了。李四是个热心人直接就去了张三家看望张三的双亲和老婆。说完话吃完饭天就黑了张三的双亲留李四住下来。李四没推辞就住下来了。睡到半夜就听张三的老婆哎哟哎药叫唤。李四浑身光溜溜的猫到张三老婆窗下问怎么了张三老婆说可能要生孩子了让李四赶快到隔壁把王婆请来接生。王婆七十多岁老眼昏花不过走路还利索。来到张三家看到张三老婆难产就让张三把李四老婆抱在怀里说这样能帮张三老婆一把力。张三老婆肚里疼得在李四怀里扭来扭去就把久不回家的张三那东西扭硬了。张三那东西特长毫不留情地从张三老婆的屁股下硬梆梆地窜出来。王婆一看来了精神说：“快快使劲孩子的腿的出来了”一边说一边用拽。连续拽了数下把李四里边的东西拽出来了王婆甩甩手说：“这孩子还没出来就尿我一手！”
第一卷笑话锦集第3529章俄罗斯女人
考察团一行人来到俄罗斯入住酒店后大家看了一场精彩的成*人表演团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮掏出1oo元递给了她。
俄罗斯小姐看了团长一眼说：你当我是什么人。
团长又掏出1oo元。
俄罗斯小姐：今晚我是你的人。
团长再掏出1oo元。
俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。
团长再一次拿出1oo元。
俄罗斯紧张的看了看小声的问团长：你们到底有多少人
第一卷笑话锦集第353o章收粮票
文化革命期间有一对年轻人到西安旅行结婚住在一家小招待所里。更深夜半新娘说要上厕所男的干完事后正累着呢翻了个身就说你自己去吧。新娘解完手回来却忘记该回哪个房间了因为小招待所的门都是一模一样的。新娘看到有个门虚掩着以为就是这个屋推门进去摸黑就把门插上躺倒在男人身边。那男人是一个工厂的业务员经常在外面跑而且听说这家招待所里有暗娼但一直没能找到。这回钻进个女的来不管三七二十一先干了再说。事毕业务员问：“是要钱还是要粮票？”女人一看错了哇地就哭出声来。新郎见新娘出去好久不回来正在走廊上找人呢听到业务员的屋里有新娘的哭声一脚把门踹开了揪住业务员就是一顿猛揍。这一闹腾住在招待所里的人都来看热闹。新郎对业务员说：“你干我老婆不能白干你说怎么赔偿吧！”业务员低着头不说话。新郎问新娘：“你说怎么办？”新娘哭着说：“已经让人家干了就让他经济上受点损失收他2o斤粮票算了！”
第一卷笑话锦集第3531章桶死苍蝇/鞋破了
一初中女生上厕所忽然觉得一只苍蝇从她那下面飞过去后就不见了心里怀疑苍蝇钻到里边去了出来后一直闷闷不乐背上了思想包袱。班主任老师是个男的善做学生的思想工作问女生为什么不高兴女生把实话告诉了班主任。班主任爽快地说：“这好办我来帮你捞！”女生担心地问：“能捞出来？”班主任大包大揽地说：“我家的水桶掉到井里都让我捞上来了捞个苍蝇算什么！”于是就让女生脱了裤子捞起来。班主任从女生身上起来后女生问：“捞出来了吗？”班主任说：“捞是没捞出来可我已经把它捅死在里边了！”
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有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋讨好女友他的女友很高兴当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊！第二天穿了条红色的内裤男的又一口说了出来女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤男友来后大叫一声骂道：“才穿了三天就裂了道口子。”
第一卷笑话锦集第3532章而已汤/怪胎
年终一学生家长请先生吃饭其母问先生：“在其它学生家吃什么？”先生答日：“鸡鸭鱼肉而已！”其母不解何为“而已”令其子问其父何为“而已”其父正在搓麻输急骂其子“去你妈了逼”子不解如是回其母其母思之再三遂找一汤盆撒尿其中。呈于先生日：“鸡鸭鱼肉已备齐唯而已不方便只有请先生来点而已汤了！
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一对夫妇正在作爱没想到快到高氵朝的时候，一不小心把避孕套给弄到了，夫妻商量说还是用筷子把它弄出来好了，这次夫妻同意了，丈夫就拿了一跟筷子不过没想到的是，筷子也掉到里面了，这时他们说还是不去管它了吧！不过又过了十个月过去了妻子进了产房丈夫自然就在外面等了，一会妻子就产下一孩子这时，一医生出来，丈夫就问怎么样了医生回答说是的母子平安，不过让人不可司仪的是，你那孩子怎么刚刚出世，就头带盔甲，手拄拐杖呀？
(怎么样是不是很好笑呀！)
第一卷笑话锦集第3533章职业习惯/购物
老张一直在交通部门负责放驾驶执照退休以后在居委会挥余热帮忙办理结婚证。没想到上班没几天群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况老张挠着头说：“都是咱不好办驾驶证惯了有人来办证我总爱问是准备搞营运还是想过过瘾。”
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“小姐我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包递给那位先生时说“先生谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
第一卷笑话锦集第3534章吃斋/硬化剂
两夫妻与一老太太同住一院里某一夫妻吵架整整斗了一夜次日男人出
外老太太过门来问：“你们昨天晚上吵了一夜为了什么事？”妻子支支吾
吾不肯说。老太太说：“我这年纪了只管实说不必瞒我。”妻子说：“我
那丈夫愈来愈不象话昨夜里要我用嘴含他那东西我不肯所以闹了一夜。”
老太太说：“多年夫妻了你就含他一含有什么要紧的。”妻子回答：“并
不是我不肯以前我也常含他的只是昨天我是吃斋的。”
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小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩突然心血来潮。跟小明说：“这好像很好玩喔借爸爸用一下明天买辆脚踏车给你！”
第二天小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马王轿车心里觉得很奇怪跑去问爸爸…
爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的至于宝马王…是你妈坚持要给我买的。”
第一卷笑话锦集第3535章马鞍/给我一半
一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马两个共骑着一匹马出了。一路骑着相安无事除了每隔几分钟那位印地安人就会出兴奋的大叫声。当他们到达城镇时那位印地安人让她在当地加油站下马然后大叫一声“呼”扬长而去。
“你对那印地安人做了什事使他那么兴奋？”加油站服务员问。
“没有啊！我只是坐在马后双手抱住他的腰然后抓住马鞍这样我才不至于跌下来。”
“小姐”那位服务员说：“印地安人骑马是不用马鞍的！”
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有一对夫妻性欲特旺！他们有一个八岁的孩子。这天晚上他们的孩子还没有睡着这两位就有点按奈不住可是他俩个刚一拥抱！那孩子就不愿意了大哭起来！无奈只好停住！好容易把儿自哄睡着了！这位就急忙上去！一边小声说到：快掰开！快掰开！这孩子一听一下子坐起来说：掰开给我一半！
第一卷笑话锦集第3536章菜就是肉/把‘音’递给我
有天家里来了客人父亲叫女儿去买菜回来招待后来女儿却只买回了青菜。父亲气了：“怎么只买青菜？”女儿：“刚才你不是只叫我去买菜么。”父亲：“以后说记住了菜就是肉肉就是菜。”进餐时其父亲刚从卫生间回。女儿见其鸟门未关大鸟微微外露。当众用手指着鸟曰：“爸你的菜露出来也”
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大三班要搞新年音乐会高大英俊的班长和美丽清秀的副班长一起布置教室班长站在桌子上对副班长说：“把‘音’递给我。”那想副班长早就看上了班长正在那儿想入非非把班长的话听成“把‘阴蒂’给我”羞得满脸通红。
第一卷笑话锦集第3537章如此领导/女秘书的新婚初夜
某领导醉酒后开会时瞌睡，到其言时，秘书忙喊醒他，他醒后即说:小姐，上主食&#o39;&#o39;，并开始作呕吐状。秘书忙喊司机扶他到卫生间，他往马桶上一坐说:开车&#o39;&#o39;，司机看他酒喝的太多即送他回家。到家后，其妻忙脱衣服让其休息，当脱他裤子时，他忙抓住老婆的手说:小姐，没有套我可不做&#o39;&#o39;！
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女秘书因工作出色在老板的撮合下她和一名能干的职员结了婚。初夜
新郎：小声点儿别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
第一卷笑话锦集第3538章刷工/12条
在一个乡下的村子里有一个小女孩，11岁就到刷子工厂去工作刚工作一周后，突然现自己的身体长了一些奇怪的毛，(大概是教育程度不足吧！上过健康教育的各位应该知道那是)她感到很害怕，心想:才到刷子工厂工作，一个礼拜居然长出刷毛，再下去还得了于是第二天就向老板辞职。老板决的很奇怪，说:你工作很认真，大家也都很喜欢你，我给的工资也不少为何要辞职？小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板。老板大笑说:原来是这样，没什么嘛！每个人长大就会这样，你看我也有啊！就把裤子脱下来给女孩看。结果，女孩吓的夺门而出***她边跑边想:我才来工作一周，就长出刷毛，没想到老板连刷柄都长出来了！
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阿狗的兄弟出差回来给阿狗带回了一打新潮内裤阿狗高兴之余就想在女友面前好好炫耀一番。这天阿狗的女友刚来到他家阿狗就迫不及待地把她叫进房间说：“我给你看一样东西。”没等女友回过神来阿狗就迅地把长裤往下一脱又迅提上问女友“你看到了吗？”女友说：“没”于是阿狗又来一遍女友仍说“没看到。”如此三番五次女友还是说没看到。突然阿狗一不小心连内裤也拉了下来迅拉好后问“这次看到了吗？”女友脸上飞红声音象蚊子似的说：“看到了。”阿狗得意地告诉女友：“知道吗？这样的我有12条！”
第一卷笑话锦集第3539章器官会议/会上再说
午夜主人睡了。在大脑主持下各器官开会。先由心脏先说：“我要求退休主人缺少锻炼脑满肠肥令我受高血压心肌梗塞…”话未说完胃踊跃言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负已近胃癌晚期…”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休…”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”
“如果我还能站起来的话那我就不用退休了。”更有气无力的回答。
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一局长在办公室经常留下属的妻子过夜碍于领导的势力很大下属只好睁一只眼闭一只眼。一天夜里下属酒后睡不着想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。
第一卷笑话锦集第354o章罗必灵/借玩
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
低胸礼服，二话不说马上试穿，
当她出来后
罗:[老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？]
老板:[罗小姐，你有胸毛吗？]
罗:[讨厌！人家怎么可能会有胸毛吗！]
老板:[那真的是太低了。]
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一天一名男子在公園里全身只有下面圍著一條浴布
突然一名男童跑？碇钢凶拥南旅嬲f：叔叔你的那個可不可以借我玩？
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以后長大你也會有沒什麼稀奇的。
于是男童很無趣的跑走了。不久男子就在公園睡著了。
但等他醒？韰s發現他躺在醫院里而那名男童卻坐在他身邊。
于是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大
而且還我吐口水我很生氣，就捶了它一下于是就
第一卷笑话锦集第3541章第一次做鸭子的感受
天第一次做鸭子现在把难忘经历告诉大家！
人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”
我长的不是很帅身高也没什么优势脸上没什么沧桑感没有成熟男人的气质更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想既然女人可以做鸡男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的我只是想体验一下不一样的生活为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后我去了那个地方。
经过老板的热情介绍我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里皮肤很白估计是南方来的。头颈细细的大腿条子很清爽的看上去蛮丰满也满有弹性的。我觉得比较满意毕竟自己第一次做鸭子总归要行好一点的不能太随随便便了。她正好是我觉得还可以的一种类型。
我很快就和老板谈好价钱直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美饱满额胸脯屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况真的不知道应该怎么做。
我先轻轻的把她翻过来让她身体平躺一只手捏她的胸部一只手摸她的肚皮她好像没什么反应看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸心里老急的过了老半天还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开用手指头伸到她下面的洞里里厢空荡荡的有点干不是想象当中湿答答的手指头伸进去有点送也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子没什么经验实在没什么办法了只好拿出了食谱。
按照上面的方法把她整只放进了锅子里放了点调料倒了点开水。半个钟头以后熟了哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！
吃了以后我就高高兴兴的来上网写了个篇做鸭子的经历和大家一起分享
第一卷笑话锦集第3542章一个mm和他男朋友的情话
围巾
给Lg织围巾的时候不知为何事与Lg争辩一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”Lg瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？“Lg皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了何必连累灾区人民。”
什么类型
和Lg一起看电视广告中一出现美女Lg便两眼放光：“美女~~~”
在他第n次两眼放光时我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？“
他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜bsp; Lg拼命点头：“对啊对啊~~咦不对我还喜欢李鞍啊她不是妩媚型的。“
“那我属于什么类型啊？“
“你啊…属于乱七八糟型。“
“你再说一次试试看…“
“不是的你是属于…属于…“Lg想得十分辛苦的样子我瞪着他。
“对啦~~~你是属于——mIke喜欢型~~嘿嘿~~“
减肥记
Lg突然跟我说：“我觉得你胖了。“
吓了一大跳赶紧去称了一下体重5okg比以前胖了1kg。恨恨地瞪了Lg一眼：
“Tmd才两斤肉啊我都没感觉你居然就知道了。“
于是决定减肥。
“我要去买根绳子。“我对Lg宣布。
Lg大为紧张：“宝宝不要这么想不开啊就是胖了点不需要寻短见吧…“
一脚踹了过去：“你巴不得我死啊我只是想跳绳减肥！“
“哦——“Lg松了口气然后瞅瞅四周：“老婆你真打算跳绳啊我怕你会把楼跳塌了…“
恶狠狠的一口咬下去：“死小子我是1oo斤你当我是1oo公斤啊！“
因为缺少运动细胞加上懒惰最终决定节食也因为上班忙碌常常忘了吃早饭有一天胃痛赖在床上不肯上班。
Lg在电话里絮絮叨叨：“老婆去医院看看啊我是叫你运动减肥啊谁让你不吃饭的看看现在胃病都出来了跳绳容易把楼跳塌你可以练呼啦圈啊…“
这死小子到这时候了居然还在取笑我。怒从心头起：“你敢嫌我胖啊！“
Lg还在不知死活的继续游说：“老婆练呼啦圈嘛~~~“
“你还嫌我胖！“
“哦不嫌弃的不嫌弃的。“他终于听出我的怒气。
“哼不嫌弃还让我减肥！现在好了都折腾出胃病来了你赔你赔你赔！“
“好好好我赔！“
“赔什么啊？“
Lg想了想做痛下决心状：“我就以身相许吧！“
逛街
Lg喜欢逛街。这点我一直觉得他有异于别的男孩子虽然他逛街看美女的时间比看衣服多。
和Lg逛街听到他说的最多的话就是：“刚才过去一个美女…“（吸住口水的声音）
我通常是头也不回：“看到帅哥记得告诉我。“
他马上把脸凑到我眼前：“看吧！帅哥！“
我和Lg都喜欢逛礼品店喜欢可爱或者奇异的小玩意。
很多店都会把很可爱的小猫小狗小猪挂在店堂上方做装饰。我通常一进店门就会和Lg说：“你跑这么高挂上面做什么。“然后Lg就会在众多小动物中仔细搜索直到现一只小猪挂在上面就回头怒视我：“明明是你！“（我都觉得奇怪这么多小动物他为什么一定认为我是拿那只小猪形容他呢？）
此后Lg和我逛街只要看到小猪造型的玩具他就会和我抢着说：“这个是你。“说得比我慢了就怒目相向好象被我一说他真的就成了那只小猪说得比我快了就得意洋洋好象我就成了那只小猪。
一次我看中一只抱抱熊在柜台的最上面我正想叫他帮我拿却见他指着自己前面一只可爱的小猪扑满念念有辞：“这个是你…“
我扯扯他的衣服：“把上面那只抱抱熊拿过来。“
他把抱抱熊拿给我后又指着那只小猪扑满最后确认似的跟我重复了一次：“这个是你！“
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关于“猪“
我喊他小猪。
他颇有意见：“我哪里象猪了？“
敲他的头：“笨啊只是爱称嘛你要象猪谁要你啊。“
他若有所思的看我：“我觉得你倒蛮象小猪的这么懒这么能吃还这么能睡。“
我恶狠狠的瞪他：“你说谁？“
“没有没有不是说你…“他笑容满面。
刚一转身听见他小声嘀咕：“这年头说真话不保险啊…“
看杂志的时候看到一项调查女孩子大都喜欢喊自己的爱人“小猪“。
大喜急忙拿给他看：“是潮流哦原来这么多mm英雄所见略同啊。“
得意中…
却见他不解的看我：“你们女孩子都这么喜欢做母猪？“
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他加班到很晚回家已是困的睁不开眼。听见我喊他小猪他趴在床上开始嘀咕：“还是做猪比较幸福哦每天可以吃了睡睡了吃什么事都不用做。“
“是呀最后被送到屠宰场。“我拍拍他的头。
“那太惨了点！“他突然睁开眼睛十分清醒的说：“还是做种猪比较好！“
等我反应过来他已经睡得象只死猪…
爱要怎么说出口
“你是不是不喜欢我了？“我问他。
“谁说的。“他看杂志头也不抬。
“我说的！“
“有什么证据？“
“那你爱我吗？“
“恩！“
“恩是什么意思？“
“L-o-V-e“（每个字母分开念）
“不许说鸟语。“
他想了想“-oa-In-I“（按英语字母的音继续每个字母分开念）
“听不懂！“
没辙。
“爱！“
“爱谁？“
“你！“
“把话说完整了！“
沉默…
“说不说？不说不许吃饭不许睡觉！“
妥协。
“我爱你！“
胜利！
“这可是你自愿说的哦我可没逼你哦。“
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卖玫瑰的小女孩
和Lg去火知了酒吧。在门口被一卖花的小女孩拦住。
“哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧。“
无视。
小女孩不屈不挠：“哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧鲜花送美女呀。“
Lg马上停下脚步四下张望：“啊？美女？美女呢？在哪？“
第一卷笑话锦集第3543章陈世美的信
各位编剧导演：
在下陈世美于宋仁宗年间被开封府尹包拯以欺君罔上、抛父弃母、杀妻灭子之罪判处极刑立即执行（斩立决）惨遭腰铡。近闻文艺界提倡用现代人之观点去诠释过去趁着这股东风特将千年奇冤向各位申诉：
一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事国太能允许俺骗她儿子公主能容忍俺骗她哥哥和她吗？国太和公主应当对俺恨之入骨她们还会在临铡俺之时到开封府阻拦吗？当时俺全家人关系融洽此事俺大舅哥可以作证。况那时是一夫多妻制。秦香莲和公主无非就是让谁当正宫让谁当二房的问题那是俺们家里自己的内政外人是无权干涉的。
即使按现代法律给俺定个重婚罪也就是“处二年以下有期徒刑或者拘役”怎么也够不上送命的格呀。把俺的案子压在那儿不给俺平反动不动就用“现代陈世美”那顶大帽子去压男人。搞得阴盛阳衰“伟哥”盛行让“妻管严”如雨后春笋般成长起来。长此以往说不准会倒退到母系氏族原始社会。
二、“抛父弃母”是无稽之谈。俺进京赶考自然要远离家乡。当时没有电报电话特快专递父母不知俺的消息应当说是正常现象。再说考试还没结果捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。没想到考上了状元选上了驸马。俺本想着把事情告一个段落让俺大舅哥给俺个湖广总督的职务。俺再带上如花似玉的公主（二房）衣锦还乡让俺父母好好享享福因而没顾得上写信。谁知不由分说便挨了包拯一铡。
再者既然俺父母都因湖广大旱挨饿致死那陈秦氏英哥冬妹怎么都还活蹦乱跳满脸红光呢？陈秦氏怎么还有那么大的劲儿跑到开封府来呢？公公婆婆都被饿死了那陈秦氏怎么还有劲跳上窜下上访告状呢？陈秦氏眼看着活生生的公公婆婆饿死在眼前自己却毫未损到底是谁在抛父弃母呢？俺很怀疑父母是怎么死的却还没来得及说就被铡了。
三、“杀妻灭子”更是冤枉。当年给俺定罪时仅凭陈秦氏的嘴、韩琪的尸体还有那把刀。按他们的说法：那韩琪是凶手俺是主谋。凶手已经死了俗话说死无对证怎么能证明俺是主谋呢？俺那家将韩琪是不是被王朝马汉张龙赵虎所害然后又加祸于我呢？然而他们几个不允许俺分辩连正当家的皇帝都不让见火马溜急地就把俺给铡了。如此不按法律程序仓促行事不正说明了他们是做贼心虚吗？
从电视剧《少年包青天》上看那包拯实属贾宝玉式的情种。陈秦氏小有姿色包拯怜花惜玉肯定会借工作之便与其有私因而捏造罪证将无辜的俺陷害腰斩。诸君即使不提俺的冤枉此事也是卖点。
当今之世一切为了经济效益因而戏说炒作之风盛行。各位编剧导演们此时不为俺翻案赚些人民币更待何时？
如有意者可与本人联系本人可提供大量儿童不宜的素材供揭秘演绎。本人愿将收益的3o％返还作者电视剧过2o集、小说过2o万字者可再优惠1o个百分点——
陈世美
第一卷笑话锦集第3544章星级宾馆的17个神秘电话
我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。
第1个是卖洗头水的
第2个是问我开水要不要送
第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？——这人我不认识
第4个是问偷出来的警枪买不买——我问他你丫有坦克么！挂了
第5个是打错了以为我是六必居卖酱菜的还骂我是臭狗骚。
第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在然后留给他了我们单位最丑的JJ的电话
第7个是嘟嘟嘟的空响没人说话
第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。
第9个是说要买去痘霜——我让他找北京化粪2厂问问我告诉她那里我有熟人她说谢谢。
第1o个是推销人寿保险的
第11个是推销平安保险的——效率没有人寿高嘛！
第12个还是那个卖手枪的咬牙问我坦克要几辆…
第13个是嘟嘟嘟的空响没人说话…
第14个是个男的打的恶作剧电话说楼下有个mm找我。我说你丫蒙谁啊！——后来我们聊了半小时。
第15个是我哥打的我假装报时台吓了他一跳。
第16个是小姐！问我要不要xx服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里门牌是7o88。
第17个是我打的我报警了。丫的隔壁屋政教处主任倒大霉了让他以前没收我的天龙八部！
第一卷笑话锦集第3545章当代大学女生语录[经典]
在任何一个学校平庸的大学生是相似的不平庸的大学生各有各的辉煌。
2．高中时代爱情是奢侈品少数人拥有得起。大学时代爱情是日常用品没有很寒酸。
3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人非善非恶
4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系
5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比因为身边的女生好象都有男朋友了大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。
6．女人的竞争无处不在见缝插针。
7．一个女人若是有很多男人追要么她特别有魅力各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理能够做到知己知彼百战不殆。
8．而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床少数女人可以让他上眼极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些男人泡到一定的程度就全都明白了。
9．所有的面试都是另一种意义上的**你被一群人一一试过一番再决定要不要把你留在身边多享用几次伺候得好以后还可以扶正什么的
1o。等在大学里混了半年才知道爱情是随处可拾图书馆篮球场食堂都可以成为爱情源地。可正因如此才显贱价。
11．我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙就算争得鱼死网破一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于输者逃离这个井或者死在井底的角落或者一跃而出而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙自以为抬头的一片天就是她的天下了。
12．谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。
13．在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹以此来表明该社的最高领导者没有不作为。
14．女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。
15．凡是处心积虑做某件事情就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。
16．妩媚最好是一种可收可放的本领而不要让它成为你的特质。
17．美女分两种。一种是让男人喜欢女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良要么就是极其有手段八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。
18．美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛越来越多的宠爱就让美女越来越骄纵越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。
19．其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好但是一般情况下从小就没有受过太多的苦而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避现逃不过反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。
2o．成长的过程就是破茧为蝶挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀闪闪的微微的幸福的颤抖。
21．服天不服人。若是天的安排我承受若是人的践踏我抗争。
22．这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。
我们从心开始我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。
23．追美女不管追哪里的美女比的都是精力财力人力毅力耐力实力不够雄厚者永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵人人可以看有的人只敢在外面看有的人敢走近看有的人可以要求拿出来看看然而购买的又有多少？这比喻很难听仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主新的货品上柜而自己年老珠黄成了旧款就只有打折贱卖了。
24．男人不喜欢你就不会想和你做朋友喜欢你就不仅仅想和你做朋友。
25．潜力股有太多不确定因素等他升值了通常女人也到了贬值的时候了。
26．一个男人若爱一个女人不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。
27．恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤都是孤注一掷的赌徒就算知道结局会输也要倾其所有哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧遇人不淑偏偏又爱得深切那就是陷入了万劫不复的地狱。
28．网恋=见面上床下床黑名单。
29．一个我想与他有故事的男人在我们的故事还没有开始的时候就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那在音乐响起的一瞬间我的剧情已经终结我必须得匆匆退场。掩面而泣。
3o．暗恋不过就是爱情一次自生自灭的过程。
31．最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。
32．而那样的一些已婚男人被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。
33．女人惧怕时光腐蚀男人却需要年龄的修饰
34．嫉妒一个人就是承认她比你强。
35．美貌这东西若不能够换来幸福不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点就毫无意义甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本经营不好就会让自己破产。
36．美貌只能够用来骗男人聪明可以用来骗世人。
37．一个美女如果不知道在生活中内敛点往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。
38．太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头美女是市场化的。
39．美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。
4o．在大学的女生寝室两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击报复也往往做得不动声色很知识分子化很女性化。
41．他们说她有漂亮的眼睛而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别需要你细细去品位。
42．爱情有如跷跷板两人若在爱情上的工夫势均力敌就会都想控制局面往往就只能够僵持在那儿没有乐趣可言。一个厉害点一个单薄点由一个人控制局面才能够翘得欢你快乐所以我快乐。
43．追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难多半是你追错人了。如果一个女生你费尽力气才追上那么还不如费尽力气也追不上。因为这样艰辛才拥有一个女朋友你们的爱情从一开始就是不平等的她之所以犹豫不决迟迟不答应你原始意识里就是觉得你配不上她。
44．高年级的gg如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱还是要有点耐心克制一下慢慢启不可以操之过急的。进程走得太快往往会把刚上大学的小女生吓跑吓跑后还要到处说你是个色狼让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。
45．在大学里谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。
46．男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅不看绝对值要看百分比。而且男人愿意为你花钱不代表他真的爱你男人若是不愿意为你花钱则代表他肯定不爱你。
47．妓女用身体换钱良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。
48．一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁有怎样的对白和怎样的背景情节是否美丽多年以后回是否还有美丽的心情？
男朋友是件简单的事情而爱情永远是千回百转愁肠百结。
谁希望蓦然回那人却在灯火阑珊处呢？
49．人与人的心从来都是有距离的就如在两个陡峭的山头我们遥遥相望以为彼此只有一伸手就能触即的距离其实要走在一起贴近在一起脚下还有千山万水沟沟壑壑。无论谁与谁。
5o．女生上大学之后学得最快的最好的往往不是专业知识不是英语四六级不是托福雅思gRe而是穿衣打扮化妆。一个大一女生到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。
51．不甘。说到底就是不甘。再说透彻点就是我明明价值连城为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候哪个女子不奢望锦衣华服？然而又没有独立的经济能力对那么多美好的事物的欲望都不能够满足。同样是情生意动的年华哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的爱情是不能够这样衡量的。可是精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。
52．一个一向张扬的人如果遇到一件事情忽然变得低调起来那这种低调就是更高层次的张扬了。
53．美女如果有心计就可怕。美女如果没心计就可怜。做女人难做美女更难在一个女人堆里做美女难上加难。
54．女孩不要去招惹三种人浪子文艺青年已婚男人。
55．我不知道这世界上还有多少这样大学生有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行游弋于教室酒吧网吧迪厅他们夜夜笙歌他们寻欢作乐他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里扔在迪厅酒吧里他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍他们交女朋友借钱应付恋爱开销拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花以维持自己的面子支撑自己的虚荣心。而身后有两张包涵期待的脸有两双望眼欲穿思念的眼神有两个含辛茹苦的父母日日夜夜想着盼着然后辛苦劳作着想着争气的儿子女儿盼着他和她出人头地起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村一年到头面朝黄土背朝天家徒四壁；或者父母都没有工作半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊一分一里的与人争还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。
太多。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切怕同学知道自己的贫穷怕同学鄙视自己的困窘怕被人瞧不起怕被人说寒酸装有钱装潇洒装挥霍装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。
虚荣不是错当虚荣成为堕落的借口时它就成了万劫不复的深渊
第一卷笑话锦集第3546章老婆七大独门武功排行
光阴似箭日月如梭。掐指算来俺老婆安插在身边已经九年了。如果非要给俺的陶婚之年做一个总结的话俺只想对兄弟们提一个忠告：山东汉莫娶湖南女。遥想当年俺也是玉树临风一表人才只因受湖南妹子娇小温顺的外表和柔情似水的假象所迷惑一失足成千古恨。尤其是近几年来精神和肉体遭受双重折磨不堪忍受。今日舍身取义冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈以供广大未婚男青年参考以免惨遭不测。另向全世界已婚男士诚征破解之术。
1、一阳指杀伤力三级。地球人都知道湖南人喜欢指点江山。俺老婆也不例外。她指点江山的时候一般仅限于俺的脑门上方。记不清指点俺几十万次了指示精神得到贯彻落实的寥寥无几令人过目不忘的只是她的一指神功。俺要是违反家规老婆总是一副恨铁不成钢的表情咬牙切齿地边数落边用其食指戳俺的脑门。“你呀怎么就不长点记性呢？你怎么就那么不争气呢？有一点成绩就翘尾巴没有我的正确领导你能行吗？咱家搞成今天这个样子没有我掌舵能行吗？”一阳指的频率和语成正比力度是生气程度的几何倍数。“你呀你脸皮怎么比城墙还厚？”“是啊俺的脸皮逮亏比城墙厚点否则早已毙命于你的一阳指之下了”“别贫嘴。领悟我的精神了没？”“刚才老婆一席教诲太与时俱进了太高屋见瓦了。俺深受启深受鼓舞深受震撼。俺决心一定要紧密团结你周围不断开创家庭建设的新局面。”“不错还知道我是核心？端盆洗脚水去水温要45度的”
2、小李飞刀杀伤力四级。准确地说应是“小刘飞梳”不是真刀。如果是真刀恐怕俺早已经死过一千次了。前几天回家一进门“又打牌了？！”老婆美丽的大眼睛恶狠狠地盯着俺目光如电好象俺真的打过牌似的。“没有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光大义凛然地盯着老婆的眼睛好象俺真的没打过牌似的。俺老婆是什么人甭说俺打过牌了就是俺心里想过打牌她也能看出来。“撒慌！”话音未落飞梳已出手。根本没看见她出手。真正的高手是看不见其出手的。俺知道即使俺练成了凌波步法或乾坤大挪移也是无法躲过她这一击的。俺唯一的反应就像扑点球的守门员一样只能选择扑左或者扑右。这次俺选择了右没有任何理由。“叭”梳子正中面门。其实扑左还是扑右毫无意义因为在奔腾八处理器没有出厂之前世界上没有比她的反应更快的了。“还想打扑克吗？！”“扑克是啥？”这种问句的标准答案只能是一个就是要装作被打服了或者被洗了脑子。山东男人不打勾机还能算男人吗？！
3、九阴白骨爪杀伤力五级。这是“刘家指法”中的上乘绝技。不是抓俺的天灵盖否则俺早就死翘翘了。主要套路是先伸右手母指与食指张开约8公分呈蟹钳状。出其不意直取俺大腿根部母指与食指迅收缩钳住细嫩肉皮约一两左右然后顺时针方向旋转18o度。伴随一声撕心裂肺般的惨叫副产品是约2o平方厘米的青紫皮外伤一块…（惨不忍睹此处删去2o4字）。此招阴毒之处在于不暴露外伤且无法取证（就是冤死也查无实据）。主要优点是不伤筋骨不留后遗症不影响干家务不影响市容且可视青紫褪色程度每半月重复使用一至两次。
4、吸心大法杀伤力六级。这招的主要原理是利用声音对神经的影响作用从心灵上彻底摧毁对方杀人于无形一般用于不生正面冲突或者肢体接触的冷战时期。俺的主要爱好就是睡觉尤其是过了11点如果不让俺睡觉比杀了俺还难受。俺老婆就是摸准了俺的“死穴”才明此大法的。老婆和俺堵气越到晚上越睡不着越睡不着就越生气。当看见俺照睡不误时气就不打一处来甚至灭俺的心都有过。当杀心一起必会隆重推出这招让人抓狂的独门大法。真正的高手兵器无所不在随心所欲。在俺老婆手里即使世界上最高雅的钢琴亦变成得心应手的武器。只见她十指柔动指指暗藏杀机。先是一阵和风细雨、春意盎然催得俺昏昏欲睡突然再是一阵急风骤雨、排山倒海顿时让俺心惊肉跳、神经错乱心跳和血压创出新高。要说俺的内力也算上乘一般外力很难阻挡俺入睡。最后她终于使出世界上最令人指的必杀绝招——就是用指甲划拉砂纸。那种吱啦吱啦的声音让人感觉如同百鼠挠心逼迫体内真气乱蹿生不如死。内力再深厚的人也会下跪求饶。如果不求饶后果只能是一个筋脉皆断必成废人。在吸心大法之下就是象俺这样坚强的人也会屈打成招的。“俺招俺全招甭管什么罪名俺都画押”
5、天女散花杀伤力七级。听起来挺浪漫是吧其实这是“刘门暗器”中最毒辣的一种。如果让你“浪漫”一回保管叫你下辈子再听到这四个字就尿湿裤子。上次老婆和俺为谁拖地的问题呕气一直僵持到晚上11点。上回说到俺到11点必睡。就在俺的身子扑向柔软的温床之际只见眼前寒光一闪“暗器——梅花钉！”但是为时已晚一把图钉撒向床面。这种密集型的暗器一旦出手防不胜防。可怜俺就象扑向绝情谷的玫瑰丛一样只见身上已经大面积盛开无数朵“铁梅花”此招特点是不伤筋骨只微伤皮肉关键是从神经末稍刺激你让你大脑高度兴奋睡不成。深更半夜如果大脑清醒异常那你只能找点事做。俺兴奋之余把地拖了十遍才累得坐在马桶上睡着了。
6、温柔散杀伤力八级。能让一个久经考验的成熟男性魂飞魄散、闻风丧胆的东西恐怕非“温柔散”莫数了。这绝不是江湖中的传说而是湖南“刘氏武功”中的祖传密笈。这是老婆家乡的一种野生豆子只要焙糊成粉如同巴豆专用来治疗误食中毒者的。那日一进门只见满桌佳肴满屋飘香。湖南妹子的厨艺一般都不错。看着俺垂涎欲滴老婆似是开玩笑“你不怕我下毒？”“俺今天又没招惹你再说就算是你今天想在桌上把俺给灭了俺也愿意含着一丝满足的微笑从容走向归途”一顿狼吞虎咽、风卷残云。吃得俺的肚子朝气蓬勃、奋向上。“今天是什么日子？”“星期六啊。”“果然不出所料你早忘了。今天是你上次下跪满月纪念日。既然你不长记性今天再给你巩固一下。”“天！难道你在汤里下了温柔散？！”话音刚落就听腹中传来阵阵令人毛骨悚然的声音。俺直奔卫生间凄惨无比地喊道“求你赐俺一刀拜托你手快点！”门外传来一阵冷笑“想得倒美才不便宜你呢”俺用了一整天才把肚子里的那些内存全部deL干净。惨状罄竹难书。不信光让你一天跑47o趟厕所试试。
7、化骨绵拳杀伤力九级。这是俺见过的最温柔和最心痛的武功。“老实交代否则会让你今天死得很难看你写的那《请下载俺的忧伤》是写给哪个mm的？好你个没良心的难道咱家的内存空间不够下载你的忧伤吗？”“俺你还不放心？长得回头率等于零兜里没钱手里没权。再说俺就是想花心也得有条件啊。对于目前的社会来说俺绝对属于环保型男人”“什么你内心深处还是想花花啊！”“你就别挖掘一个成熟男人的内心深处了。”小拳头雨点般落在身上。“我嫁给你不图你吃、不图你穿不就图咱家平平安安你工作上争取进步吗？我没有忧伤就不错了你还忧伤？你看看咱家的房子…（此处内容家家如此省略三万七千字）我容易吗我？你誓要痛改前非！”其实经过多年锤炼俺的身体抗击打能力应该说是蛮强的。但是小拳头配合着眼泪、鼻涕以及痛不欲生的哭泣虽然没有皮肉之苦但全是内伤啊。骨头不是心都碎了。仔细想一想是啊老婆从山清水秀的湖南嫁到咱这兔子不拉屎的荒原滩涂到现在别说什么三金四银的就是指头上连个铁环也没戴过一直素面朝天。从这一点来说俺确实有点欠揍。甭说俺没有什么“前非”就是心里想有“前非”也是罪过啊。“俺以后全听你的俺保证一要…”
第一卷笑话锦集第3547章圣诞老人身世大揭秘
圣诞老人可算是2o世纪最成功的“形象工程”
身穿厚厚红白大袍的圣诞老公公其实并不是出生在冰冷的北极圈而是地中海岸的登雷(demre)镇所以他如果穿着这身打扮出现在老家肯定是热得直呼受不了。
生于公元4世纪
圣诞老人故事源自圣尼古拉这名宗教人物。他在公元4世纪时担任土耳其登雷镇这个长时艳阳高照的小镇的主教为人乐善好施；后来人们在他的生平事迹里加进了一些神话故事最后就演变成大家今日熟悉的带着礼物、笑容满面的圣诞老公公。
第一份“圣诞”礼物是黄金
传说镇上有1户贫困潦倒的人家没钱替3个女儿置办嫁妆圣尼古拉知道后在某个晚上把1袋黄金从窗户丢进了这户人家隔天他又丢了1袋。
但第3天窗户关了起来圣尼古拉只好爬上屋顶从烟囱丢上金袋结果正好落在女孩放在壁炉里烘干的袜子里面最后就演变成在圣诞前夕挂袜子、等圣诞老人送上礼物的传统。
北欧奥丁神借来大白胡子
至于圣诞老人的大白胡子则是来自北欧神话中统治世界的大神“奥丁”(odin)的形象；奥丁的座骑：8腿飞马演变成圣诞老人的8隻麋鹿。由烟囱进入屋里的行为来自古代斯堪地纳维亚人的传统；备好饼干和牛奶等他来的传统则衍生自中世纪的1则德国民间故事。
12世纪时法国的修女开始在12月6日圣尼古拉的忌日以他的名义赠予礼物。后来圣尼拉赠送礼物的行为又和《圣经》记载耶稣降生后东方三贤人带着礼物前来拜见的故事扯在一起进而和圣诞节扯上关系。
据威斯康辛神学家布朗(davidL。Bron)表示“慢慢地圣尼古拉演变成孩子任何言行都难逃他法眼的人好孩子在圣诞节时就会得到圣诞老人赠予礼物坏小孩就会得到鞭子。”
可口可乐作最后定型
而据密苏里大学中世纪史学家史坦顿(anneR。stanten)表示今日圣诞老人形象的塑造工程最后是由可口可乐于193o年代推出的广告完成。而红鼻麋鹿的形象则是沃德(摸ntgomeryard)百货连锁店为某次促销活动创造出来的。
第一卷笑话锦集第3548章史上最容易听错的歌词大串烧
好多歌曲因为歌手或者歌本身的原因根本就听不清楚歌词有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
小时候听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”
“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——”
当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前…”怎么听都像：“相会在太平间…”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。
记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！”
《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！
《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷儿为什么一定要差两年呢？
孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”奇怪难不成他们有过一段…
“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑…”
小时候我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)误听误学就唱成了“格叽格叽格叽格叽格叽阿姨洗痰盂…”
“学习雷锋好榜样…立场坚定豆子香…”为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
“…我们的祖国是花园花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们每个人脸上都笑开颜…”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们美国人脸上笑开颜”郁闷了好些年…
我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边听妈妈讲那过去的事情…”觉得很恐怖直到高中才知道歌词是：“…谷堆旁边…”
听陈小春的新专辑《抱一抱》风格换了情深款款的。一路听下来忽然听到陈小春频频唱“小畜生”再留神没错啊全句似乎是“让全世界叫小畜生”不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
有一歌直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”知道是哪不———《忘情森巴舞》。
有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“…结束不是我要的结果…那个等在车窗里面的人已不是我…”我和好友俩人听了很多次都以为“那个等在厕所里的人已不是我…”怎么也没想通。
还有一次把“…大雁听过我的歌小河亲过我的脸…”听成：“大爷听过我的歌小伙亲过我的脸。”晕！
后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“…爱要越挫越勇…”听成“…爱要越做越勇…”
任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好让我醉也好…”我总是听成“杨过悲也好杨过醉也好…”哎！干吗老跟男主角过不去呢！
还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“…鬼来吧鬼来…(归来吧归来)”乍一听真吓了一跳。
我一个农村来的同学在听张惠妹的《姐妹》时“…你是我的姐妹你是我的Baby！”听了两天终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
第一次在听童安格《耶利安女郎》时竟听成“…野驴呀神秘野驴呀…”纳闷儿了好一阵子！
要说吐字不清推周杰伦他一歌里哼哼：“小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人…”我一听那个爽也跟着唱被女友痛骂后才知道那兄唱的是“周杰伦周杰伦周杰伦…”还有管自己叫小贱人的？
还有一个和歌词没有关系的是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上一摇一摆丰姿绰约地走出来旁边两个美女羡慕地看着张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细怕折断呢所以告诉大家要手扶着细腰小心腰折了！很久以后和朋友们交流才得知真相。大家爆笑！
第一卷笑话锦集第3549章她给我扔小纸条
我在读书的时候喜欢上了一位女同学我的座位就在她的前面。我长的英俊潇洒风度翩翩她长的婀娜多姿亭亭玉立由于我们经常在一起学习不久一些风言风语传到了同学们的耳中。我听了这些风言风语后对她想入非非。因为我的确很喜欢她在上课的时候我总是喜欢往后瞟一眼她娇美的面容。
一次上课我又习惯的往后瞟了她一眼：啊她正在对着我笑她那双脉脉含情的眼睛似乎正向我暗送秋波我赶紧转过头假装看书。不一会儿从她的位置扔过来一张纸条我快的捡起来拿在手心里不敢打开看因为我觉我的同学似乎察觉到我的不轨行为。
我手握的纸条心咚咚的跳闭上眼睛想象到纸上写着：亲爱的~~今天晚上在***见不见不散。我越想越美真有点神魂颠倒。
丁零零~~~~~放学的铃声把我从梦中惊醒我迅的收拾好书包以百米的度跑回家。
到家了我来不及和家人打招呼就跑到自己的房间将门锁上用颤抖的手小心翼翼打开已被汗水浸湿的纸条只见上面写着：你的眉毛上有滴墨水！
第一卷笑话锦集第355o章阿海的初恋
阿海在一家咖啡店打工每天早上相同的时间相同的座位相同的一杯咖啡相同的一个长飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。
每次喝咖啡之前女孩都会轻轻一撩她过肩的长美丽的秀仿佛会自由飞翔渐渐地阿海觉自己已经不知不觉地爱上她了但他始终都没有勇气去表白只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天阿海鼓起勇气去向女孩表白当“我喜欢你”阿海口中出时阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。
女孩转过身惊讶地望着阿海阿海再次轻声地说了一次紧张地期待着女孩的回答。
“女孩”终于说话了：“神经病啊你仔细看看我是男的！”
一个在沙漠中的探险家就快渴死。他高喊圣母玛丽呀这时走来一个仙女她说我是圣母派来的我有什么可以帮你的？
探险家兴奋说：快给我水！
仙女想了想说好吧你等一下。
过了一会仙女拿了一碗水探险家一看水有点红他一口下肚说再来一碗！
仙女说那还有我一个月才有这一点！
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有一老翁要为爱女招婿。为了其女婚后生活幸福不受欺负老翁决定要找一位文雅的小伙于是他采取面试的方法。他问第一位应聘者：“女人的生殖器你把它叫什么？”“屁股眼”第一位答到。太没文化！太粗俗！不行！又以同样的问题问第二位第二位答到：“叫B”下流！浅薄！也不行！第三位是个非常文静的小伙他细声细雨地答到：“那是爱情的花园”“答得好！就招你为婿即刻完婚。”
婚后三天女儿哭着来找老翁：“爸爸我受不了我要离婚”“为什么呀？”老翁不解“你不知道这都三天了他从来都没到过爱情的花园却总是在爱情的后花园里逛悠！”
第一卷笑话锦集第35o2章小弟最需要退休
夜深了主人睡了。在主席大脑主持下全体器官开大会。先由心脏先说：“我要求退休主人缺少锻炼脑满肠肥令我受高血压心肌梗塞…”话未说完胃踊跃言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负已近胃癌晚期…”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休…”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”“如果我还能站起来的话那我就不用退休了。”更有气无力的回答…
“谁！”大脑更大声了下面那话儿凑足力气回答：“我是老二！”
第一卷笑话锦集第35o3章精子在路上/献屁股【2和1章节】
两个刚刚被射出的精子在交谈，一个精子问另外一个;
老兄，我们什么时候才能游到子宫啊？
另一个说:我也不知道，我们刚刚经过扁桃腺。
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有一日。某男去爬山遇到一具尸骨。心慈悲便把尸骨埋了！回到家已经是晚上了！忽然有人敲门！某男问谁呀？门外一女子声音说：“我！西施！因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献身！”此男真上的起劲。大声嚎叫！
邻居是个好色之徒听到了这些话心想：我明天也去找具尸骨来！第2天！邻居也找到一具尸骨埋了！天黑了！忽然有人敲门！此男高兴的问：“谁啊？”门外有人答：“我！张飞！因你埋我尸骨使我有个安身之处特来献屁股！你就将就一下吧！”
第一卷笑话锦集第35o4章算术/炒豆芽【2和1章节】
一小学老师提问一小男生“一加一等于几”小男生掰了掰手指“等于二”“三加三等于几”又掰手指“等于六”“把手放口袋里五加五等于几”小男生把手放在裤袋里。“十一”
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有一小伙每晚都要“打*飞*机”而每次事后都要装在瓶子里加以保存。这一天他的嫂子中午要炒豆芽而正好没有油了。看见小叔子房里有一瓶猪大油。就顺手拿来用了。这小伙晚上回来见自己珍藏的多时的宝贝让嫂子炒了豆芽。就大哭起来。他的母亲问他怎么回事。他大哭道；你们的孩子跑的跑跳的跳拿着我的孩子炒豆芽
第一卷笑话锦集第35o5章执拙
二战时一架战机被击中飞行员掉到了一个沙漠上他看了一下四周除了骆驼处什么都没有了由于无聊和他的性欲很强在没有任何选择下他只能和母骆驼做*爱可是母骆驼太高他把不住母骆驼的屁股他想要是有个人多好啊这时天上又落下了一架战机掉下的是个靓丽的女兵过了一会女兵也见到了他就脆下来和他说先生你要是能给我一点水的话你让我做什么都行。男生兵一想多好的事于是就给了她水女的喝后说先生我现在听你的了你对我可以做任何事了说完就闭上了眼睛男的说那好吧你去给我把着点那只母骆驼好吗。
第一卷笑话锦集第35o6章呜和嘘/咱村来新人了/马虎兄弟
从前有个男人是个阳痿，他为了治好他的病他四处寻医！有一天他的朋友给了他一副药！这个药吃了之后喊呜就硬喊嘘就软了，但是这个药只能用三次，在朋友那他为了看看好使就用了一次，确实好使就很高兴的回家去找老婆了，在回家的路上突然听到了火车的声音(呜~~~~~)硬了！他就嘘让小弟弟软下来！总算到家了！看见老婆就说:老婆！老婆快来，我好使了，就大声的喊到呜~~~。他的老婆赶紧喊到;嘘~~，邻居们都睡觉了。
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某村长生性好淫遍奸村中女子。一少年不平拿一破布到驴屄处用力擦了擦。找村长说：“我在路上捡了块女人用的布！”村长认真嗅了嗅说：“这不是村东李家媳妇的也不是村西赵家姑娘的也不是村北孙寡妇的更不是村南王家小姑嫂的咦真是怪了难道咱村里来新人了？”
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有兄弟二人做事非常马虎。一天睡到半夜兄弟二人先后起来小便二马虎在前正尿着大马虎也站在其身后要尿尿把大马虎的几吧憋得很硬他一用劲就顶进了二马虎的屁眼。二马虎感到屁眼被什么东西堵住了用手往后一摸摸到了大马虎的屁股“咦！屁股光光的呀！”大马虎也感觉尿不出来就往前摸他摸到了二马虎的几吧“唉！这不是尿的好好的吗！真是怪事！
第一卷笑话锦集第35o7章型似/很好笑/一笔业务【3和1章节】
客车马上就要开了杰克却内急。想上厕所去方便可是时间来不及了。杰克憋的受不了了便偷偷地将家伙伸到车窗外准备就地解决~~
忽然后面的售票员叫了起来：“前面那个抽雪茄的大胡子把你的头收回窗户里车子要开了》”
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有一对男女女的怀孕了可是男的还是想做那种事情女的说危险可是在男的百般请求下还是同意了。过了几天女的把小孩生下来了护士说你们的孩子是个天才一生下来就会说话于是那个男的走进去看他的孩子那个小孩就冲着护士说：“你是我爸爸吗？”护士说不是；他又问旁边的男的：“你是我爸爸吗？”那个人说是小孩瞪大了眼睛伸出手指头冲着他说：“我这么捅你行吗？我这么捅你行吗？”
～～～朴科长一日夜里大醉回家与老婆来了那事后留下一百元钱就出去了。他老婆心理纳闷这人怎么今儿是怎么哪？于是赶紧给朴科长打电话问：“你在哪里？”朴科长回答：“我在外面吃饭。”问：“哪你刚才在干什么？”朴科长回答：“我刚才联系了一笔业务。”～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～·
第一卷笑话锦集第35o8章里面的同志把烟掐了
有这么两个兄弟弟弟是个傻子。大哥结婚了可是弟弟还没有媳妇！大哥看弟弟老是**憋的硬硬的！就带弟弟去找小姐。于是哥哥和弟弟来到了一个小酒店里找了个小姐哥哥告诉小姐说：“一会我弟弟进来你和他办事就行了！”然后格格就出来和弟弟说：“你一会进去了看到眼就用**插进去就舒服了知道了不！”弟弟说：“知道了！”于是弟弟就进去了。可是那包房的灯没有开弟弟就用手摸着进去了正好摸到墙上的一个小窟窿！这个小窟窿和隔壁的包房是连着的！刚巧隔壁包房有个小伙也来找小姐可小姐还没有来小伙就在包房里吸了一根烟可看包房里挺干净的烟头没有地方扔就把烟头塞到哪个小窟窿了！这时候正好是弟弟把**也塞了进去结果就给傻子的**给烫了！哥哥看着弟弟哭着跑出来说：“好痛啊~烫烫啊~”哥哥就纳闷就进去看一看知道怎么回事了！就告诉小姐把衣服都脱了然后叫弟弟进来指着小姐的下边告诉弟弟是那里！这次弟弟知道了可是弟弟走过去没有干那个小姐而是用手把小姐的逼翻开。然后冲着里面大声的说：“里面的同志请把烟掐了！”
第一卷笑话锦集第35o9章采蘑菇的小姑娘
阳光、沙滩。
某公全身裸体仰卧自埋于沙中享受阳光浴的美妙。
有一少女采蘑菇见沙滩有一物状似蘑菇用手拨弄其快胀大坚挺奇之决定采之先用手拔后用嘴叼反复多次使尽百般解数无法使蘑菇离地无奈只好弃之。
某公无意中得此艳遇甚爽。决定故伎重施。
次日少女又来采蘑菇见那蘑菇仍在甚喜二话不说从篮中取出剪刀“嚓喳”一声将蘑菇剪下。
第一卷笑话锦集第351o章谁不风流
“男大当婚女大当嫁”克林顿的女儿已到了找男朋友的年龄。
她带第一个男朋友回家克林顿问完女儿男朋友的身世后郑重的对女儿说：“这个人不能做你的男朋友。”
“为什么？”
“因为他是你哥哥”
女儿伤心的哭了。
不久女儿又找了第二个男朋友。克林顿问完身世后又告诉女儿：“这人也不能做你的男朋友因为他也是你的哥哥”
女儿又伤心的哭了。
后来女儿不甘心找了一个土族人做男朋友结果克林顿告诉女儿这个也是她的哥哥。
女儿心想风流父亲处处播种到处都是她同父异母的哥哥自己找个男朋友怎么就这么难！于是伤心欲绝。
克林顿夫人茜拉里心疼女儿终于下了决心悄悄对女儿说：
“孩子别怕大胆去爱吧因为你也不是克林顿的女儿”！
第一卷笑话锦集第3511章铅球打晕了！
两个虱子终日生活在一个女人的头里。除夕之夜虱子甲对乙说：“咱们下去逛逛如何？”
乙：好呀！
他们于是来到一片森林。现一个洞。
甲对乙说：说不定里面有宝贝咱们进去看看！
好！为了安全起见甲在身上栓了一根绳子对乙说：“我先进去如果遇到危险我拉绳子你就把我拉上来！”
乙应允。甲随即入洞。
入洞不久即见一根棍子伸了近来没等他反应过来就向他吐了一口水将他粘在洞壁上。他赶紧拉绳子可是上面没有动静。甲很是生气。
甲费了九牛二虎之力爬出洞口。看见乙鼻青脸肿的躺在洞口问乙：你怎么不拉我我差点死在里面！“
乙委屈的说：你还说呢你刚进去我就被两个大铅球砸倒了！
第一卷笑话锦集第3512章买套/三头牛/我要桶【3和1章节】
有日阿胜去手机店买手机皮套。阿胜：靓女有没有套呀？服务员：机（鸡）有没有带来呀？阿胜：有啊。服务员：要多大的？阿胜：要最小的511的。服务员：不是吧511o可是好大的哦。阿胜：你听错啦我是说阿尔卡特511的不是说诺基亚511o的。服务员：哦…～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～
在一座山上有三头牛一公一母和一个小的。一日山里来了一辆轿车。公牛见状撒腿就跑母也跑之小牛紧跟其后。它们跑到无人之处停了下来。母牛问公牛为何跑啊？公牛说：你没看到来小轿车了吗？肯定是来领导了。领导来了肯定要吃牛鞭啊！我能不跑吗！那你为什么跑啊？“公牛问母牛母牛说：”那领导吃完牛鞭还不得吹牛“逼”啊！我能不跑吗？那小牛为何啊？”他们又问小牛小牛叹道：“那领导吃完牛鞭吹完牛“逼”就该扯“犊”子拉！
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从前有一对老头老婆住在楼上楼下有一天老婆去老头家向老头借了一个桶老头很痛快就借给她了可是过了很长时间也不见老婆来还桶老头非常生气决定去老婆家要桶于是老头气冲冲的去了老婆家当老头刚一进门看到老婆家门前的绳子上挂着一条裤衩正好挡住了老头的脸于是老头把裤衩拽了下来老婆家养了一只猫正在扒老头的脚老头生气的把猫揪了起来仍到了一边老婆看见老头这么放肆冲老头喊到你拽我裤衩揪我猫你到底想干吗？老头说我要桶！
第一卷笑话锦集第3513章蜂蜜
从前有一个小男孩特调皮有一天从一棵大树下过想撒尿啦看见树上有个小洞就把小鸡鸡塞了进去撒尿实在没想到那是一个蜂窝后果可想而知。从此以后小男孩得了一种病叫恐洞症凡是见了洞就害怕。慢慢的小男孩长大了到了结婚的年龄。结婚这天晚上死活不与妻子往一个被窝里钻其的新婚妻子没法子就问他为啥不与他做那事他就说你那里有蜜蜂妻子噗嗤一下笑了说咋会有蜜蜂没有没有不信你就用手指进去试试那男的就壮了壮胆子慢慢的把手探了进去结果一下子就有缩了回来大叫妻子骗他说你那里肯定有蜜蜂没有蜜蜂咋会有那么多的蜂蜜。妻子哭笑不得。
第一卷笑话锦集第3514章做*爱与偷的巧合
有一对恩爱夫妻男的叫杠女的叫盆。他们夫妻做*爱是总是有一些花样这天晚上小夫妻做*爱前决定换个花样就是把卵子往里放来找找感觉。游戏开始前刚好有两个小偷打算从他们床的下面墙边挖洞进去偷东西洞挖开了小夫妻俩做*爱也开始了当第一个小偷正从洞口里钻到床下时刚好杠哥把一个卵子放进去于是盆就叫到：“进来了一个。”进来的小偷一听吓的连忙退了出去。这时杠的卵子也掉了出来盆埋怨的说：“一个又出去了。”两个小偷一听连忙逃走走了一会并没有现什么动静两人经过商量决定一起爬进来。而当俩个小偷一起进来时正好杠的二个卵子也放进去盆惊叫一声叫到：“俩个都进来了。”小偷们一听吓的连忙逃跑了。
第二天早上夫妻俩到田里挑谷子谷子装好了却忘了带绳子杠叫盆回去拿盆刚回到家门口正好碰上两个人在他家门前卖李子（两人是以卖李子为名来看看他家是否知道昨晚想偷他家东西的事）盆因已怀孕想买一点吃便在哪里来挑去。杠见盆很久不来很生气的回家找她杠一到家盆就拿着两个李子给杠看并说：“你看这像不像昨晚上的那两个。”杠不理会并生气的说：“像！你还不快去拿绳子来！”两个小偷一听以为是在说他们连卖的李子都不要了拔腿就跑。
第一卷笑话锦集第3515章老公们的特点/牙齿的故事/四位太太聊丈夫的功能【3和1章节】
拉拉的好朋友Lnny结了3次婚总是说自己对男人绝对是专家。拉拉一直不明白其实Lnny和几位老公都和睦相处为什么会分手呢于是她就问了Lnny一个问题：你的那3个老公都有什么不同呢？Lnny很喜欢看电视广告就拿几个广告做了个比喻。他们的不同在于在床上的表现。第一位就是迅达电梯。第二位呢是南方航空第三位嘛就该去野生动物园。听了这些话拉拉就每天开始留意广告了。第一位：迅达电梯——上上下下的感觉第二位：南方航空——2小时一班从不误点第三位嘛拉拉怎么都没法子理解。Lnny就说：他该去野生动物园啊跟野兽一样哦好猛~~嘿嘿！
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从前有个老姑娘长的还可以就是没嫁出去有一天一个老单身汉就去提亲那老姑娘
就答应了可是住在姑娘旁边的屠夫也看上了那老姑娘怕会被单身汉娶了去所以就
想了个办法他先跑到单身汉那里跟他说你知道吗女人过了18岁那里面就会长
牙齿哦是吗单身汉有点害怕了屠夫有跑到那老姑娘那里和她说你知道他为什么
一直娶不到老婆吗姑娘就问为什么啊屠夫就说你不知道啊他的那个家伙比我们的
手还要粗啊啊不是吧老姑娘就有点心悸了没过多久老姑娘就和单身汉洞房
在时单身汉想到了屠夫的话就想哎呀说不定她那里面真的长了牙啊我还是先用
膝盖试试于是便把膝盖放了进去这时姑娘也想到了屠夫的话她想我不如先放根针
试试如果小的话就不要紧粗的话就用针刺这时候单身汉的膝盖也到了姑娘的针也
放好了只听啊的一声哇不是吧真的长了牙啊啊不是吧真的那么粗啊
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打牌的四位太太的身分分别是报社社长夫人、牛奶公司董事长夫人、电力公司总经理夫人以及大法官夫人。一面搓牌一面闲聊聊着聊着就扯到闺房性趣报社社长夫人起先难感慨地说：“唉！我们家老爷子这方面就像他们报社送报的报幢一样往信箱一塞就走了。”牛奶公司的董事长夫人碰了张牌接下去说：“这一点也不稀奇我们家那口子就像早晨送牛奶的只搁在门口根本不进去。”轮到电力公司的总经理夫人表时只见她一面摇头一面无奈地说：“唉！其实你们都还算不错的啦！我那位老公嘛就像他们公司查电表每个月才来一次。”最后大家想听听大法官夫人的意见她用很潇洒的口吻说道：“我们当家的可是天天开庭但可惜从来不起诉呀！”
第一卷笑话锦集第3516章妓女和嫖客/奶奶多大
妓女与嫖客谈完交易后男的要上厕所女的急不可耐象母狼一样扑了上去一边拉对方的短裤一边说“亲爱的别麻烦了我就是你的厕所”男的听了摇摇头说：“可惜是公用的”
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社区区长阿土曾经是个蛋糕店的送货员。
某天他送完货回来脸上带着一个掌印。
老板就问：“怎么了？脸上卦彩？”
阿土就说：“那个女客户的奶奶生日啊可是我送去后就忘了
她***年纪啊我就问那个女的一句话结果就‘啪’的给打了一巴掌。”
老板就问：“那有人这样的你说了什么了？”
阿土就说：“我就问她你奶奶多大啊就被”
第一卷笑话锦集第3517章看黄片的n种结果
看黄片的结果
林老大的回答:爸爸对不起，是我不对，下次不敢了。
乔愣愣的回答:老爸我正好要喊你呢，我妈不在，过来一起研究一下吧。
戴操的回答:好久不看了，今天爽一下吗。
吴小祥的回答:今天老师上生理卫生课&#o39;生殖系统&#o39;一章，老师说不上了，让我们自己回去查阅相关资料！
朱海东的回答:听说黄碟质量比较差，所以用来试试我最近才买的dVd的读盘能力。
石烨民的回答:刚才去买了一盘疯狂英语，可不知怎么了，放出来的是这个东西！
game波y的回答:运动无处不在！
飞哥的回答:晚上吃拉面时，老板说没钱找，随手送了我一盘，说是美国进口大片
范鸡鸡的回答:反正我总是要干这个的，现在提前见识一下吗
周存良的回答:都加入To了，也该和世界接轨了学习一下西方列强的先进方法吗
树怪的回答:老爸，你真是没见过世面，这也算黄碟？！哪天我带几盘正宗的给你看看！
吴小鸟的回答:最近阳气太重，释放一下吗！
老范的回答:老爸，你和我妈还是用这种方法呀？！
大肉包的回答:这是我女友送我的情人节礼物，要我仔细看看，明天我们排练！
刘澍的回答:老师叫我们写一篇看到黄碟后的感想，我马上就可以写了。
徐昕的回答:我看那个卖碟片的老板太可怜了，出于同情就买了5盘！
孙大壮的回答:给一个不让我看的理由先！
徐勇的回答:做*爱原来还可以这样呀！
郑鸡鸡的回答:地球人都看这个
条子的回答:爸爸，这个碟片是不是你的？怎么放到我的光驱里了！
大鲁的回答:终于看到黄碟了，好象也没那么过瘾吗？！！
胡国栋的回答:听说黄碟治感冒，不错，还真管用！
杨大师的回答:这就是艺术！
陶荣宁的回答:看看会死啊！
第一卷笑话锦集第3518章都是狗猫惹的祸/在箱盖上
一对夫妇男的嫖娼女的偷人。结果夫妇都得了性病。夫妇在一起议论这病是怎么染上的？最后得出结论是家里的狗和猫夜里出去乱搞带来的病菌。于是丈夫告诫妻子今后公狗夜出时一定不要忘给**戴套。妻子叮嘱丈夫母猫日来时千万要记住将阴部消毒。
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一农村女子告一男子强*奸了她。由于强*奸罪和强*奸未遂定性不一样公安人员须详细的进行口供笔录。一办案人员问该女子：“你说他强*奸你那他的生殖器放进去了吗？”女子不知生殖器是什么又爱面子就说到：“生殖器在我们家箱盖上放不信你们可以去看。”（一些农村习惯在床头边放衣箱）办案人员到她家一看原来是个打气筒在她家箱盖上放着。
第一卷笑话锦集第3519章外星人/对联
对外星人来到地球遇见一对夫妇相与熟识热侃七天渐渐腻烦百无聊赖。有人遂提议换*妻一试，众人皆赞成。是夜地球女急不可耐给外星人男宽衣解带惊叹道:你那家伙怎么这般小？外星男道那又何妨？说罢拿手拽左耳朵立见那东西增长数倍。女惊讶说:长短足矣可惜太细。男又拿手拽右耳朵但见立即变粗。女大喜交欢无数次彻夜不眠。次日见到地球男询问昨晚情况。男曰无聊之极。妻问何故？男答一夜无眠那外星女一会儿揪我左耳朵一会儿揪我右耳朵根本不让我入港。
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有一先生欲考弟子学才。
一日先生出上联要弟子应对下联。
先生出：海棠；弟子应对：山药。
先生又出：一枝一枝海棠；弟子应对：半截半截山药。
先生再出：斜插斜插一枝海棠；弟子应对：倒挂倒挂半截山药。
接着先生点点头，又续上：鬓角鬓角斜插一枝海棠；弟子脱口而出：胯下胯下倒挂半截山药。
先生心中不悦但还是接着续：小姐；先生不往下说了。
弟子略加思索对上：大汉。
先生面色难看仍然接着：偷看！
弟子心想好对呀紧跟着：梦见！
先生生气了提高嗓门：无——耻！弟子大声应道：有情！
先生摇摇头叹了口气：弟子。先生心想看你如何应对。
弟子为难了总不能拿先生来应对呀暗自思量一番终于想到了一个合适的词：师母！
先生脸色铁青一声不吭转身走了。
弟子心中好生奇怪怎么一回事？细细品味猛然现对联上出了问题暗暗叫苦不迭。
原来连起来就成了这样：
上联：弟子无耻偷看小姐鬓角斜插一枝海棠
下联：师母有情梦见大汉胯下倒挂半截山药
第一卷笑话锦集第352o章三个醉鬼/三只老鼠
个美国人，一个日本人和一个德国人在夜总会喝酒。都喝醉了。这时候台上开始表演脱衣舞舞女脱了裙子露出印了美国国旗图案的内裤美国人立刻起立并唱起国歌。舞女接着又脱下了胸罩日本人立刻也起立唱国歌。另两位问他为什么他说：“我看见我们的太阳旗了。”接下来舞女把内裤也脱了德国人立刻起立并高喊“希特乐万岁”另两人不解问他为什么他说：“我看见希特勒的胡子了。”
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有一天老鼠三兄弟碰在一起了老大说：现在的老鼠药也不管用啊昨天我吃了3包也没有什么事老二不高兴的说：你吃3包老鼠药算什么啊要有真功夫才叫厉害我现在是金刚不坏之身现在的老鼠夹子对我来说一点作用都没有夹我一下就象蚊子在我身上放了个屁一样。这时候老三头都不回的走了老大急忙喊住老三老大说道：兄弟今天你怎么没有言啊？你要去哪里啊？老三不耐烦的说：我不爱听你们两个吹牛逼！我去操猫了~~
第一卷笑话锦集第3521章老不正经/文书阳畏
有位耳背老太太开了一家饭店一天有位外地小伙子来到了饭店开口就说老板：“摸摸”一晚多少钱。”老太太一听急了：“你这小伙子这是怎么说话呢？”小伙子听了莫名其妙：“那~睡觉~一晚多少钱？”老太太再听火了：“你这小子连我这老太婆都不放过。”扭头对厨房喊：“老头子出来有人轻薄我。”话一说完只见一老头拿一菜刀。小伙子连忙解释：“我是说馍馍和水饺多少钱？”这回老太太听清楚了连说：“对不起！这样吧。你要的馍馍和水饺不要钱。”这会儿耳背的老头子把刀头转向老太太怒吼：“老不正经！”众人皆晕~~~~
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乡里有一个漂亮的哑女很喜欢已婚的乡文书花头花头的文书早就看上了哑女这天他们终于走到了一起两个人在床上玩得天翻地覆哑女高氵朝叠起忽然哑女叫了出来这一叫不要紧把文书吓了一跳从床上掉了下来从此哑女会说话了而文书那东西从此就再也不能用了。
第一卷笑话锦集第3522章我把它搞定/卡西呦西多
在一个农夫的家里养着鸡、鸭还有鹅。一天农夫见鸡都到了繁殖期还没有什么动静。农夫就给那只公鸡吃了两片伟哥那只即就硬了把所有的鸡全搞定了那个鸡还硬就把所有的鸭子也搞定了没有办法还是硬就把所有的鹅也搞定了第二天农夫出来看见那只鸡不动了以为它死了正好天上飞来一只老鹰农夫看见了就想把他埋了吧。他刚刚走近那只鸡那只鸡开口说话了：嘘～～～～～～～～～一会它下来我把它搞定
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有一个日本学生留学到韩国找了个换国女朋友。他在一个电闪雷鸣之也——韩国姑娘把贞操给了他办房事时韩国姑娘大叫：卡西呦西多！卡西呦西多~~
由于语言不通日本学生以为是夸他厉害于是干的更起劲儿了》
第二天日本留学生和同学打台球他的韩国同学很是厉害！于是日本留学生大叫：卡西呦西多！卡西呦西多！
韩国学生迷惑的说：我没进错洞呀？！？！？！
第一卷笑话锦集第3523章多大点事
有一漂亮女子手提一筐鸡蛋去卖。正走在大街上迎面过来一群猛男毫不避讳地把她**了然后扬长而去。这个女子站起身拍拍屁股说：“操多大个逼事儿！我以为抢鸡蛋呢！”
第一卷笑话锦集第3524章不要停/应聘的秘诀【2和1章节】
一位妈妈教刚成年的女儿说：“要警惕男人他亲你你就说不要；他摸你你就说停。”但是几天后女儿说：“妈妈我被男人搞了。”妈妈很恼火说：“我不是教过你吗？”女儿说：“是的。可他是一边亲我一边摸我我遵照你的吩咐大声说不要停。”
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一富婆招聘男服务生待遇颇丰。多名猛男应试均颓丧而归。最后只剩下三人。一位是举重运动员一位是健美运动员还有一位是身材瘦小的光头跳水运动员。第一位进去以后不到三分钟就大汗淋漓的跳了出来说：洞太深了。第二个进去不一会儿也跳出来说：洞太大了。第三个站起来还没有进去前两位就讥讽的说：你更不行了。但是直等了三个小时那位才出来。前两位大惑不解忙问：你有什么诀窍？那人说：我把脑袋钻进去了。
第一卷笑话锦集第3525章缺钙/六斤【2和1章节】
一干部体肥善饮每饮必醉。一日大醉胃出血送医院急救恰逢停电只有妇产科有灯。匆忙中送进几个实习护士以为其要生产一个摸其下部惊叫：“羊水已经破了”（实际是其矢尿）。第二个一摸大呼：“孩子的头已经出来了”（实际是其那个东西）。第三个一摸惊呼：“是个早产儿还缺钙呢”
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南方水多大多养鱼。一地方言称黄牙角（一中类似鲶鱼的小鱼）为六斤。“文革”时生产队养鱼到年底才能出塘捞鱼捞后村民可以下塘摸漏网之鱼。一年。一村捞鱼后众村民脱掉外衣下塘。一村妇因其丈夫外出只好亲自出马。摸着摸着终于摸到一条黄牙角另一村民不让其摸她抓着不丢手。那村民大呼让其放开她气呼呼地说：“这是我的六斤干吗放手？”那村民笑说：“六斤没有六两差不多。”原来那村妇摸到的是那村民的那个家伙。
第一卷笑话锦集第3526章乌龟算命
有天有三个人去旅游来到一个小镇听说那里的算命先生用乌龟算命很准边去看一看！
第一个说给我算算我有多少个小孩？乌龟的头伸了三下。真准真准我有三个小孩！第一个人不由感叹！
第二个人说给我算算我昨天赢了多少钱？乌龟的头伸了两下。真准真准我昨天刚好赢了两千！第二个人也不由感叹！
第三个人想；我算什么呢？对了刚好我太太才打来电话就算她在干嘛吧！这是乌龟不伸头了而是把背朝下腿朝天不停的蹬动大家猜猜第三个人的太太在干嘛？
第一卷笑话锦集第3527章买糠老汉/手里放不下了【2和1章节】
有个老汉在市集上卖糠想着家里需要鸡蛋就买了一些放到糠里一位少*妇要买他的糠。于是老汉就拿出了鸡蛋可这个妇女没有东西装。老汉就让那女的把裤子脱下扎起裤腿这样就可以把糠放在里面。这个女的听了这老汉的话当她细看糠时现糠很粗糙就不想要了。老汉急了：“我蛋都拿出来了你裤子也脱了！怎么还嫌粗啊？！”
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兄弟二人老大在外做生意老二在黄河当渔夫。这一天老大给老婆写来一封信可惜老婆不认识字只好让当渔夫的小叔子给她读信。老二为了入水方便经常身上不带一条线的看到嫂子让他读信就有些犯难：“我身上没穿衣服让别人看见怪不好的。”嫂子说没事我帮你把下面捂住你读。说着上前就把小叔子的老二捂上了。老二认字不太连贯念得挺慢的没想到下面却起得挺快。嫂子不停地喊道：“快点快点我手里放不下了。”
第一卷笑话锦集第3528章尿我一手
张三跟李四在外合伙做生意。这年秋收李四回家探亲问张三家里有什么事没有。张三想了半天说我老婆可能快生孩子了如果你方便路过我家时顺便看一下我双亲年迈好多事情照顾不了。李四是个热心人直接就去了张三家看望张三的双亲和老婆。说完话吃完饭天就黑了张三的双亲留李四住下来。李四没推辞就住下来了。睡到半夜就听张三的老婆哎哟哎药叫唤。李四浑身光溜溜的猫到张三老婆窗下问怎么了张三老婆说可能要生孩子了让李四赶快到隔壁把王婆请来接生。王婆七十多岁老眼昏花不过走路还利索。来到张三家看到张三老婆难产就让张三把李四老婆抱在怀里说这样能帮张三老婆一把力。张三老婆肚里疼得在李四怀里扭来扭去就把久不回家的张三那东西扭硬了。张三那东西特长毫不留情地从张三老婆的屁股下硬梆梆地窜出来。王婆一看来了精神说：“快快使劲孩子的腿的出来了”一边说一边用拽。连续拽了数下把李四里边的东西拽出来了王婆甩甩手说：“这孩子还没出来就尿我一手！”
第一卷笑话锦集第3529章俄罗斯女人
考察团一行人来到俄罗斯入住酒店后大家看了一场精彩的成*人表演团长觉得跳舞的俄罗斯小姐很漂亮掏出1oo元递给了她。
俄罗斯小姐看了团长一眼说：你当我是什么人。
团长又掏出1oo元。
俄罗斯小姐：今晚我是你的人。
团长再掏出1oo元。
俄罗斯小姐微笑着说：我要为你生个人。
团长再一次拿出1oo元。
俄罗斯紧张的看了看小声的问团长：你们到底有多少人
第一卷笑话锦集第353o章收粮票
文化革命期间有一对年轻人到西安旅行结婚住在一家小招待所里。更深夜半新娘说要上厕所男的干完事后正累着呢翻了个身就说你自己去吧。新娘解完手回来却忘记该回哪个房间了因为小招待所的门都是一模一样的。新娘看到有个门虚掩着以为就是这个屋推门进去摸黑就把门插上躺倒在男人身边。那男人是一个工厂的业务员经常在外面跑而且听说这家招待所里有暗娼但一直没能找到。这回钻进个女的来不管三七二十一先干了再说。事毕业务员问：“是要钱还是要粮票？”女人一看错了哇地就哭出声来。新郎见新娘出去好久不回来正在走廊上找人呢听到业务员的屋里有新娘的哭声一脚把门踹开了揪住业务员就是一顿猛揍。这一闹腾住在招待所里的人都来看热闹。新郎对业务员说：“你干我老婆不能白干你说怎么赔偿吧！”业务员低着头不说话。新郎问新娘：“你说怎么办？”新娘哭着说：“已经让人家干了就让他经济上受点损失收他2o斤粮票算了！”
第一卷笑话锦集第3531章桶死苍蝇/鞋破了
一初中女生上厕所忽然觉得一只苍蝇从她那下面飞过去后就不见了心里怀疑苍蝇钻到里边去了出来后一直闷闷不乐背上了思想包袱。班主任老师是个男的善做学生的思想工作问女生为什么不高兴女生把实话告诉了班主任。班主任爽快地说：“这好办我来帮你捞！”女生担心地问：“能捞出来？”班主任大包大揽地说：“我家的水桶掉到井里都让我捞上来了捞个苍蝇算什么！”于是就让女生脱了裤子捞起来。班主任从女生身上起来后女生问：“捞出来了吗？”班主任说：“捞是没捞出来可我已经把它捅死在里边了！”
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有个男的给女朋友买了一双很亮的皮鞋讨好女友他的女友很高兴当场就穿上了。男的从皮鞋上看到了内裤的颜色说你穿了一条黄色的内裤。女的很吃惊！第二天穿了条红色的内裤男的又一口说了出来女的又很吃惊。第三天下了狠心没穿内裤男友来后大叫一声骂道：“才穿了三天就裂了道口子。”
第一卷笑话锦集第3532章而已汤/怪胎
年终一学生家长请先生吃饭其母问先生：“在其它学生家吃什么？”先生答日：“鸡鸭鱼肉而已！”其母不解何为“而已”令其子问其父何为“而已”其父正在搓麻输急骂其子“去你妈了逼”子不解如是回其母其母思之再三遂找一汤盆撒尿其中。呈于先生日：“鸡鸭鱼肉已备齐唯而已不方便只有请先生来点而已汤了！
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一对夫妇正在作爱没想到快到高氵朝的时候，一不小心把避孕套给弄到了，夫妻商量说还是用筷子把它弄出来好了，这次夫妻同意了，丈夫就拿了一跟筷子不过没想到的是，筷子也掉到里面了，这时他们说还是不去管它了吧！不过又过了十个月过去了妻子进了产房丈夫自然就在外面等了，一会妻子就产下一孩子这时，一医生出来，丈夫就问怎么样了医生回答说是的母子平安，不过让人不可司仪的是，你那孩子怎么刚刚出世，就头带盔甲，手拄拐杖呀？
(怎么样是不是很好笑呀！)
第一卷笑话锦集第3533章职业习惯/购物
老张一直在交通部门负责放驾驶执照退休以后在居委会挥余热帮忙办理结婚证。没想到上班没几天群众意见倒不少。居委会主任向老张了解情况老张挠着头说：“都是咱不好办驾驶证惯了有人来办证我总爱问是准备搞营运还是想过过瘾。”
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“小姐我想买个手提包给我的女朋友。”一个男土对女店员说。“先生你女朋友大概要多大手提包。”那先生想了一会说：“她说大约手掌大的手提包。”女店员悄悄将手递出来说：“先生你看是不是要这么大。”那先生握住那只手反反复复的看。“嗯！就这么大。”于是等店员包好手提包递给那位先生时说“先生谢谢！你还需要什么？”那先生急忙的说：“喔！我还想帮我女朋友买胸罩内裤。”
第一卷笑话锦集第3534章吃斋/硬化剂
两夫妻与一老太太同住一院里某一夫妻吵架整整斗了一夜次日男人出
外老太太过门来问：“你们昨天晚上吵了一夜为了什么事？”妻子支支吾
吾不肯说。老太太说：“我这年纪了只管实说不必瞒我。”妻子说：“我
那丈夫愈来愈不象话昨夜里要我用嘴含他那东西我不肯所以闹了一夜。”
老太太说：“多年夫妻了你就含他一含有什么要紧的。”妻子回答：“并
不是我不肯以前我也常含他的只是昨天我是吃斋的。”
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小明的爸爸看到小明用硬化剂滴在毛毛虫上然后那毛虫当棍子玩突然心血来潮。跟小明说：“这好像很好玩喔借爸爸用一下明天买辆脚踏车给你！”
第二天小明看到院子里有一辆脚踏车和一辆宝马王轿车心里觉得很奇怪跑去问爸爸…
爸爸：“那辆脚踏车是我买给你的至于宝马王…是你妈坚持要给我买的。”
第一卷笑话锦集第3535章马鞍/给我一半
一位来自纽约的女性开车至新墨西哥的荒郊野外时车子抛锚了。这时刚好一位印地安人骑马经过并表示愿意骑马带着她到附近乡镇。于是她跳上马两个共骑着一匹马出了。一路骑着相安无事除了每隔几分钟那位印地安人就会出兴奋的大叫声。当他们到达城镇时那位印地安人让她在当地加油站下马然后大叫一声“呼”扬长而去。
“你对那印地安人做了什事使他那么兴奋？”加油站服务员问。
“没有啊！我只是坐在马后双手抱住他的腰然后抓住马鞍这样我才不至于跌下来。”
“小姐”那位服务员说：“印地安人骑马是不用马鞍的！”
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有一对夫妻性欲特旺！他们有一个八岁的孩子。这天晚上他们的孩子还没有睡着这两位就有点按奈不住可是他俩个刚一拥抱！那孩子就不愿意了大哭起来！无奈只好停住！好容易把儿自哄睡着了！这位就急忙上去！一边小声说到：快掰开！快掰开！这孩子一听一下子坐起来说：掰开给我一半！
第一卷笑话锦集第3536章菜就是肉/把‘音’递给我
有天家里来了客人父亲叫女儿去买菜回来招待后来女儿却只买回了青菜。父亲气了：“怎么只买青菜？”女儿：“刚才你不是只叫我去买菜么。”父亲：“以后说记住了菜就是肉肉就是菜。”进餐时其父亲刚从卫生间回。女儿见其鸟门未关大鸟微微外露。当众用手指着鸟曰：“爸你的菜露出来也”
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大三班要搞新年音乐会高大英俊的班长和美丽清秀的副班长一起布置教室班长站在桌子上对副班长说：“把‘音’递给我。”那想副班长早就看上了班长正在那儿想入非非把班长的话听成“把‘阴蒂’给我”羞得满脸通红。
第一卷笑话锦集第3537章如此领导/女秘书的新婚初夜
某领导醉酒后开会时瞌睡，到其言时，秘书忙喊醒他，他醒后即说:小姐，上主食&#o39;&#o39;，并开始作呕吐状。秘书忙喊司机扶他到卫生间，他往马桶上一坐说:开车&#o39;&#o39;，司机看他酒喝的太多即送他回家。到家后，其妻忙脱衣服让其休息，当脱他裤子时，他忙抓住老婆的手说:小姐，没有套我可不做&#o39;&#o39;！
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女秘书因工作出色在老板的撮合下她和一名能干的职员结了婚。初夜
新郎：小声点儿别人听到了多难为情！
新娘：你说话怎么和老板一样呀！
第一卷笑话锦集第3538章刷工/12条
在一个乡下的村子里有一个小女孩，11岁就到刷子工厂去工作刚工作一周后，突然现自己的身体长了一些奇怪的毛，(大概是教育程度不足吧！上过健康教育的各位应该知道那是)她感到很害怕，心想:才到刷子工厂工作，一个礼拜居然长出刷毛，再下去还得了于是第二天就向老板辞职。老板决的很奇怪，说:你工作很认真，大家也都很喜欢你，我给的工资也不少为何要辞职？小女孩就一五一十的把原因告诉告诉老板。老板大笑说:原来是这样，没什么嘛！每个人长大就会这样，你看我也有啊！就把裤子脱下来给女孩看。结果，女孩吓的夺门而出***她边跑边想:我才来工作一周，就长出刷毛，没想到老板连刷柄都长出来了！
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阿狗的兄弟出差回来给阿狗带回了一打新潮内裤阿狗高兴之余就想在女友面前好好炫耀一番。这天阿狗的女友刚来到他家阿狗就迫不及待地把她叫进房间说：“我给你看一样东西。”没等女友回过神来阿狗就迅地把长裤往下一脱又迅提上问女友“你看到了吗？”女友说：“没”于是阿狗又来一遍女友仍说“没看到。”如此三番五次女友还是说没看到。突然阿狗一不小心连内裤也拉了下来迅拉好后问“这次看到了吗？”女友脸上飞红声音象蚊子似的说：“看到了。”阿狗得意地告诉女友：“知道吗？这样的我有12条！”
第一卷笑话锦集第3539章器官会议/会上再说
午夜主人睡了。在大脑主持下各器官开会。先由心脏先说：“我要求退休主人缺少锻炼脑满肠肥令我受高血压心肌梗塞…”话未说完胃踊跃言：“我也要求退休主人日日公款吃喝洋酒国酒穿山甲早就让我不堪其负已近胃癌晚期…”这时下面传来一微弱的声音：“我也要求退休…”大脑大声问：“是谁？请站立起来说话！”
“如果我还能站起来的话那我就不用退休了。”更有气无力的回答。
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一局长在办公室经常留下属的妻子过夜碍于领导的势力很大下属只好睁一只眼闭一只眼。一天夜里下属酒后睡不着想找妻子干那事。便来到局长办公室叫门。见不给开门便对妻子说：俺的事咋咋解决？领导说：你的事明天到会上再说。
第一卷笑话锦集第354o章罗必灵/借玩
话说有一天罗必灵到香奈儿相中了一件
低胸礼服，二话不说马上试穿，
当她出来后
罗:[老板ㄚ，你会不会觉得胸口太低了呢？]
老板:[罗小姐，你有胸毛吗？]
罗:[讨厌！人家怎么可能会有胸毛吗！]
老板:[那真的是太低了。]
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一天一名男子在公園里全身只有下面圍著一條浴布
突然一名男童跑？碇钢凶拥南旅嬲f：叔叔你的那個可不可以借我玩？
男子就說：不可以！大人的東西小孩不可以碰。
男童又說：好不好嘛！叔叔你的那個借我玩嘛！
男子又說：等你以后長大你也會有沒什麼稀奇的。
于是男童很無趣的跑走了。不久男子就在公園睡著了。
但等他醒？韰s發現他躺在醫院里而那名男童卻坐在他身邊。
于是男子就好奇的問這位男童為什麼他會躺在醫院﹖
這名男童就回答他說：
我發現你睡著了就跑去跟它玩。誰知道我越玩它就越變越大
而且還我吐口水我很生氣，就捶了它一下于是就
第一卷笑话锦集第3541章第一次做鸭子的感受
天第一次做鸭子现在把难忘经历告诉大家！
人家说：“像我这长相的男人不应该做鸭子的。”
我长的不是很帅身高也没什么优势脸上没什么沧桑感没有成熟男人的气质更不是让女人一看到就有安全感的男人。不过我想既然女人可以做鸡男人为什么不可以做鸭子呢？！并不是没钱我才去做鸭子的我只是想体验一下不一样的生活为自己的人生增加一点新的色彩。所以今照下班以后我去了那个地方。
经过老板的热情介绍我终于找到了合适的对象。她一个人静悄悄的在角落里皮肤很白估计是南方来的。头颈细细的大腿条子很清爽的看上去蛮丰满也满有弹性的。我觉得比较满意毕竟自己第一次做鸭子总归要行好一点的不能太随随便便了。她正好是我觉得还可以的一种类型。
我很快就和老板谈好价钱直接把她带回了家里。她看上去一点也没不好意思我想她应该不是第一次了。她剥光了的身体比我想象当中更加健美饱满额胸脯屁股翘翘的。我本能的吞了一口口水。我是第一次面对这种情况真的不知道应该怎么做。
我先轻轻的把她翻过来让她身体平躺一只手捏她的胸部一只手摸她的肚皮她好像没什么反应看上去蛮冷淡的。我只好东摸西摸心里老急的过了老半天还是不知道怎么做好。然后我把她的两只脚分开用手指头伸到她下面的洞里里厢空荡荡的有点干不是想象当中湿答答的手指头伸进去有点送也没摸到什么东西。看来她的下面肯定被人家掏过了。她肚子里面被掏的清清爽爽内脏、肠子一类的东西全部被掏掉了。因为我是第一次做鸭子没什么经验实在没什么办法了只好拿出了食谱。
按照上面的方法把她整只放进了锅子里放了点调料倒了点开水。半个钟头以后熟了哈香～没想到我第一次做鸭子就那么好吃！
吃了以后我就高高兴兴的来上网写了个篇做鸭子的经历和大家一起分享
第一卷笑话锦集第3542章一个mm和他男朋友的情话
围巾
给Lg织围巾的时候不知为何事与Lg争辩一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”
“那你给谁织？”Lg瞪我。
“管得着！就是捐献灾区也不给你！”
“捐献灾区？“Lg皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了何必连累灾区人民。”
什么类型
和Lg一起看电视广告中一出现美女Lg便两眼放光：“美女~~~”
在他第n次两眼放光时我忍不住问他：“你到底喜欢什么类型的美女啊？“
他很努力的想。我提示他：“是不是很妩媚的那种？你不是最喜bsp; Lg拼命点头：“对啊对啊~~咦不对我还喜欢李鞍啊她不是妩媚型的。“
“那我属于什么类型啊？“
“你啊…属于乱七八糟型。“
“你再说一次试试看…“
“不是的你是属于…属于…“Lg想得十分辛苦的样子我瞪着他。
“对啦~~~你是属于——mIke喜欢型~~嘿嘿~~“
减肥记
Lg突然跟我说：“我觉得你胖了。“
吓了一大跳赶紧去称了一下体重5okg比以前胖了1kg。恨恨地瞪了Lg一眼：
“Tmd才两斤肉啊我都没感觉你居然就知道了。“
于是决定减肥。
“我要去买根绳子。“我对Lg宣布。
Lg大为紧张：“宝宝不要这么想不开啊就是胖了点不需要寻短见吧…“
一脚踹了过去：“你巴不得我死啊我只是想跳绳减肥！“
“哦——“Lg松了口气然后瞅瞅四周：“老婆你真打算跳绳啊我怕你会把楼跳塌了…“
恶狠狠的一口咬下去：“死小子我是1oo斤你当我是1oo公斤啊！“
因为缺少运动细胞加上懒惰最终决定节食也因为上班忙碌常常忘了吃早饭有一天胃痛赖在床上不肯上班。
Lg在电话里絮絮叨叨：“老婆去医院看看啊我是叫你运动减肥啊谁让你不吃饭的看看现在胃病都出来了跳绳容易把楼跳塌你可以练呼啦圈啊…“
这死小子到这时候了居然还在取笑我。怒从心头起：“你敢嫌我胖啊！“
Lg还在不知死活的继续游说：“老婆练呼啦圈嘛~~~“
“你还嫌我胖！“
“哦不嫌弃的不嫌弃的。“他终于听出我的怒气。
“哼不嫌弃还让我减肥！现在好了都折腾出胃病来了你赔你赔你赔！“
“好好好我赔！“
“赔什么啊？“
Lg想了想做痛下决心状：“我就以身相许吧！“
逛街
Lg喜欢逛街。这点我一直觉得他有异于别的男孩子虽然他逛街看美女的时间比看衣服多。
和Lg逛街听到他说的最多的话就是：“刚才过去一个美女…“（吸住口水的声音）
我通常是头也不回：“看到帅哥记得告诉我。“
他马上把脸凑到我眼前：“看吧！帅哥！“
我和Lg都喜欢逛礼品店喜欢可爱或者奇异的小玩意。
很多店都会把很可爱的小猫小狗小猪挂在店堂上方做装饰。我通常一进店门就会和Lg说：“你跑这么高挂上面做什么。“然后Lg就会在众多小动物中仔细搜索直到现一只小猪挂在上面就回头怒视我：“明明是你！“（我都觉得奇怪这么多小动物他为什么一定认为我是拿那只小猪形容他呢？）
此后Lg和我逛街只要看到小猪造型的玩具他就会和我抢着说：“这个是你。“说得比我慢了就怒目相向好象被我一说他真的就成了那只小猪说得比我快了就得意洋洋好象我就成了那只小猪。
一次我看中一只抱抱熊在柜台的最上面我正想叫他帮我拿却见他指着自己前面一只可爱的小猪扑满念念有辞：“这个是你…“
我扯扯他的衣服：“把上面那只抱抱熊拿过来。“
他把抱抱熊拿给我后又指着那只小猪扑满最后确认似的跟我重复了一次：“这个是你！“
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关于“猪“
我喊他小猪。
他颇有意见：“我哪里象猪了？“
敲他的头：“笨啊只是爱称嘛你要象猪谁要你啊。“
他若有所思的看我：“我觉得你倒蛮象小猪的这么懒这么能吃还这么能睡。“
我恶狠狠的瞪他：“你说谁？“
“没有没有不是说你…“他笑容满面。
刚一转身听见他小声嘀咕：“这年头说真话不保险啊…“
看杂志的时候看到一项调查女孩子大都喜欢喊自己的爱人“小猪“。
大喜急忙拿给他看：“是潮流哦原来这么多mm英雄所见略同啊。“
得意中…
却见他不解的看我：“你们女孩子都这么喜欢做母猪？“
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他加班到很晚回家已是困的睁不开眼。听见我喊他小猪他趴在床上开始嘀咕：“还是做猪比较幸福哦每天可以吃了睡睡了吃什么事都不用做。“
“是呀最后被送到屠宰场。“我拍拍他的头。
“那太惨了点！“他突然睁开眼睛十分清醒的说：“还是做种猪比较好！“
等我反应过来他已经睡得象只死猪…
爱要怎么说出口
“你是不是不喜欢我了？“我问他。
“谁说的。“他看杂志头也不抬。
“我说的！“
“有什么证据？“
“那你爱我吗？“
“恩！“
“恩是什么意思？“
“L-o-V-e“（每个字母分开念）
“不许说鸟语。“
他想了想“-oa-In-I“（按英语字母的音继续每个字母分开念）
“听不懂！“
没辙。
“爱！“
“爱谁？“
“你！“
“把话说完整了！“
沉默…
“说不说？不说不许吃饭不许睡觉！“
妥协。
“我爱你！“
胜利！
“这可是你自愿说的哦我可没逼你哦。“
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卖玫瑰的小女孩
和Lg去火知了酒吧。在门口被一卖花的小女孩拦住。
“哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧。“
无视。
小女孩不屈不挠：“哥哥买束玫瑰送给你的女朋友吧鲜花送美女呀。“
Lg马上停下脚步四下张望：“啊？美女？美女呢？在哪？“
第一卷笑话锦集第3543章陈世美的信
各位编剧导演：
在下陈世美于宋仁宗年间被开封府尹包拯以欺君罔上、抛父弃母、杀妻灭子之罪判处极刑立即执行（斩立决）惨遭腰铡。近闻文艺界提倡用现代人之观点去诠释过去趁着这股东风特将千年奇冤向各位申诉：
一、“欺君罔上”不能成立。如果俺真是做出那欺君罔上之事国太能允许俺骗她儿子公主能容忍俺骗她哥哥和她吗？国太和公主应当对俺恨之入骨她们还会在临铡俺之时到开封府阻拦吗？当时俺全家人关系融洽此事俺大舅哥可以作证。况那时是一夫多妻制。秦香莲和公主无非就是让谁当正宫让谁当二房的问题那是俺们家里自己的内政外人是无权干涉的。
即使按现代法律给俺定个重婚罪也就是“处二年以下有期徒刑或者拘役”怎么也够不上送命的格呀。把俺的案子压在那儿不给俺平反动不动就用“现代陈世美”那顶大帽子去压男人。搞得阴盛阳衰“伟哥”盛行让“妻管严”如雨后春笋般成长起来。长此以往说不准会倒退到母系氏族原始社会。
二、“抛父弃母”是无稽之谈。俺进京赶考自然要远离家乡。当时没有电报电话特快专递父母不知俺的消息应当说是正常现象。再说考试还没结果捎信何用？俺要是落了榜就直接回去了。没想到考上了状元选上了驸马。俺本想着把事情告一个段落让俺大舅哥给俺个湖广总督的职务。俺再带上如花似玉的公主（二房）衣锦还乡让俺父母好好享享福因而没顾得上写信。谁知不由分说便挨了包拯一铡。
再者既然俺父母都因湖广大旱挨饿致死那陈秦氏英哥冬妹怎么都还活蹦乱跳满脸红光呢？陈秦氏怎么还有那么大的劲儿跑到开封府来呢？公公婆婆都被饿死了那陈秦氏怎么还有劲跳上窜下上访告状呢？陈秦氏眼看着活生生的公公婆婆饿死在眼前自己却毫未损到底是谁在抛父弃母呢？俺很怀疑父母是怎么死的却还没来得及说就被铡了。
三、“杀妻灭子”更是冤枉。当年给俺定罪时仅凭陈秦氏的嘴、韩琪的尸体还有那把刀。按他们的说法：那韩琪是凶手俺是主谋。凶手已经死了俗话说死无对证怎么能证明俺是主谋呢？俺那家将韩琪是不是被王朝马汉张龙赵虎所害然后又加祸于我呢？然而他们几个不允许俺分辩连正当家的皇帝都不让见火马溜急地就把俺给铡了。如此不按法律程序仓促行事不正说明了他们是做贼心虚吗？
从电视剧《少年包青天》上看那包拯实属贾宝玉式的情种。陈秦氏小有姿色包拯怜花惜玉肯定会借工作之便与其有私因而捏造罪证将无辜的俺陷害腰斩。诸君即使不提俺的冤枉此事也是卖点。
当今之世一切为了经济效益因而戏说炒作之风盛行。各位编剧导演们此时不为俺翻案赚些人民币更待何时？
如有意者可与本人联系本人可提供大量儿童不宜的素材供揭秘演绎。本人愿将收益的3o％返还作者电视剧过2o集、小说过2o万字者可再优惠1o个百分点——
陈世美
第一卷笑话锦集第3544章星级宾馆的17个神秘电话
我在一家3星宾馆里住。还碰到了初中时的一个老师从夜里9点一直到第二天凌晨5点我一共接了16个电话。
第1个是卖洗头水的
第2个是问我开水要不要送
第3个是问咱爷们晚饭哪里吃？——这人我不认识
第4个是问偷出来的警枪买不买——我问他你丫有坦克么！挂了
第5个是打错了以为我是六必居卖酱菜的还骂我是臭狗骚。
第6个是找什么蛋糕厂车间马主任的——我说他不在然后留给他了我们单位最丑的JJ的电话
第7个是嘟嘟嘟的空响没人说话
第8个是要我去北海公圆从北往南数第792张椅子下面取货。还说一个叫黑旋风的这两天就到。
第9个是说要买去痘霜——我让他找北京化粪2厂问问我告诉她那里我有熟人她说谢谢。
第1o个是推销人寿保险的
第11个是推销平安保险的——效率没有人寿高嘛！
第12个还是那个卖手枪的咬牙问我坦克要几辆…
第13个是嘟嘟嘟的空响没人说话…
第14个是个男的打的恶作剧电话说楼下有个mm找我。我说你丫蒙谁啊！——后来我们聊了半小时。
第15个是我哥打的我假装报时台吓了他一跳。
第16个是小姐！问我要不要xx服务！挖哈哈哈哈！等了一宿没睡终于让我碰到了。我立马让她带5个姐妹来房里门牌是7o88。
第17个是我打的我报警了。丫的隔壁屋政教处主任倒大霉了让他以前没收我的天龙八部！
第一卷笑话锦集第3545章当代大学女生语录[经典]
在任何一个学校平庸的大学生是相似的不平庸的大学生各有各的辉煌。
2．高中时代爱情是奢侈品少数人拥有得起。大学时代爱情是日常用品没有很寒酸。
3．悲剧的形成的性格根源就是那个人不是什么好人也不是什么坏人非善非恶
4．容貌这问题在一定程度上也会影响女生寝室人际关系
5．女生大一时急着找男朋友是因为刚解放要尝新鲜！女生大二时急着找男朋友是因为终于现了大学生活是多么的空虚和无聊。大三时急着找男朋友常常是出于攀比因为身边的女生好象都有男朋友了大四时时急着找男朋友的往往是在寻找长期饭票或者跳板。
6．女人的竞争无处不在见缝插针。
7．一个女人若是有很多男人追要么她特别有魅力各方面条件都非常优越；要么她深谙男人的心理能够做到知己知彼百战不殆。
8．而真正的泡妞高手是从来不会主动去粘女孩子的。真正的高手自有女孩子寻死觅活的要去投怀送抱。就如真正有魅力有品位的男人会明白这世界上多数女人对他而言可以弄上床少数女人可以让他上眼极少数女人能够让他上心。优秀男人的三上理论。这些男人泡到一定的程度就全都明白了。
9．所有的面试都是另一种意义上的**你被一群人一一试过一番再决定要不要把你留在身边多享用几次伺候得好以后还可以扶正什么的
1o。等在大学里混了半年才知道爱情是随处可拾图书馆篮球场食堂都可以成为爱情源地。可正因如此才显贱价。
11．我忽然觉得这种竞争毫无意义。彼此都象井底之蛙就算争得鱼死网破一方把另一方置于死地那意义又何在？意义仅仅在于输者逃离这个井或者死在井底的角落或者一跃而出而胜者沾沾自喜的继续做井底之蛙自以为抬头的一片天就是她的天下了。
12．谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。
13．在大学社团里如果你不想或者是没有把握成为最高领导者就不要加入这个黑暗的组织！所有的社团到最后都沦为它的最高领导者或者第二高领导者加学分混名声的工具。你别指望你加入个文学社就能够一夜之间扬名各大报纸也别指望加入个摄影协会就能够拍出美仑美幻的作品。幻想绝对的幻想！作为一个普通的社员你所需要干的就是开会和继续骗下一届的小弟弟和小妹妹以此来表明该社的最高领导者没有不作为。
14．女人看得见的风度是靠看不见的内涵做基础的。
15．凡是处心积虑做某件事情就都会或多或少牺牲掉自己的某种东西。
16．妩媚最好是一种可收可放的本领而不要让它成为你的特质。
17．美女分两种。一种是让男人喜欢女人也喜欢的。一种是让男人喜欢而女人却不喜欢的。男人喜欢女人也喜欢的美女不多。这样的女孩子要么是真的秉性纯真善良要么就是极其有手段八面玲珑。男人喜欢女人不喜欢的美女很多。因为对于一个美女来说征服一个女人比征服一个男人难度系数要高得多。
18．美女特别容易被男人宠坏。而美女又特别容易得到男人的宠爱。越来越多的男人趋之若骛越来越多的宠爱就让美女越来越骄纵越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。
19．其实城市里家庭条件不好的孩子在大学里可能比农村来的孩子更尴尬。因为他们虽然家境不好但是一般情况下从小就没有受过太多的苦而城市天生赋予了我们很敏感的自尊和很膨胀的虚荣。我们逃避现逃不过反而不能够象那些从小吃苦的孩子那样坦然面对。
2o．成长的过程就是破茧为蝶挣扎着褪掉所有的青涩和丑陋在阳光下抖动轻盈美丽的翅膀闪闪的微微的幸福的颤抖。
21．服天不服人。若是天的安排我承受若是人的践踏我抗争。
22．这就是找一个成年男子了结一段爱情的唯一出路。
我们从心开始我们用身体结束。我们交换彼此的体温画上一个完整的句号。
23．追美女不管追哪里的美女比的都是精力财力人力毅力耐力实力不够雄厚者永远都会在某一刻被残酷的淘汰出局。美女是橱窗里的精致和昂贵人人可以看有的人只敢在外面看有的人敢走近看有的人可以要求拿出来看看然而购买的又有多少？这比喻很难听仔细想一想事实也就这么简单。美女若长时间没找到买主新的货品上柜而自己年老珠黄成了旧款就只有打折贱卖了。
24．男人不喜欢你就不会想和你做朋友喜欢你就不仅仅想和你做朋友。
25．潜力股有太多不确定因素等他升值了通常女人也到了贬值的时候了。
26．一个男人若爱一个女人不到不得以是不会开口找这个女人借钱的。
27．恋爱中的女人都是被灌了迷魂汤都是孤注一掷的赌徒就算知道结局会输也要倾其所有哪怕血本无归。女人遇人不淑是场莫大的悲剧遇人不淑偏偏又爱得深切那就是陷入了万劫不复的地狱。
28．网恋=见面上床下床黑名单。
29．一个我想与他有故事的男人在我们的故事还没有开始的时候就因为情节的突变而已经落下了帷幕。在灯光亮起的一刹那在音乐响起的一瞬间我的剧情已经终结我必须得匆匆退场。掩面而泣。
3o．暗恋不过就是爱情一次自生自灭的过程。
31．最美丽的爱情都是早早就夭折了的爱情。长命的爱情最后往往是因为变异为亲情才得以长久。
32．而那样的一些已婚男人被乏味的生活打磨。吃腻了正餐需要点心。他们的生活只需要年轻的女子来丰富而不可以被年轻的女子来颠覆。他们坚守在自己的阵地里等待年轻的女子经过。他们同样贪婪而自私。
33．女人惧怕时光腐蚀男人却需要年龄的修饰
34．嫉妒一个人就是承认她比你强。
35．美貌这东西若不能够换来幸福不能够换来自己所爱的男人的倾慕和宠爱若不能够使自己比别人生活得更幸福点过得更好点就毫无意义甚至是徒添烦恼。女人美貌的优势没有利用好往往就会给她带来几倍的烦恼。女人漂亮是资本经营不好就会让自己破产。
36．美貌只能够用来骗男人聪明可以用来骗世人。
37．一个美女如果不知道在生活中内敛点往往就会非常让人讨厌。恃貌傲物更是做不得的。内敛——这是美女在女人堆里生存法则的第一条。
38．太多大学男生选择女朋友的标准就是漂亮。至少也是漂亮第一但是真正找到一个漂亮的女生并且幸福生活的有几个。漂亮的女生不是你们消费得起的。请原谅我的直白。当然如果你有个有钱的老爸就不在此列。因为这年头美女是市场化的。
39．美女就是这样被宠坏的。在男人面前撒泼撒得好叫撒娇在女人面前撒泼撒得再好还是难免落个泼妇的恶名。
4o．在大学的女生寝室两个人关系不好的标志就是互相不理睬。用这个法则去判断各个寝室女生之间的关系绝对没有错的这是个万能公式。毕竟大家都是受过教育的人看谁不顺眼就打她就骂她就诽谤她就造谣攻击她是很有失身份。就算攻击报复也往往做得不动声色很知识分子化很女性化。
41．他们说她有漂亮的眼睛而我有美丽的眼神。这是美女和美女的区别需要你细细去品位。
42．爱情有如跷跷板两人若在爱情上的工夫势均力敌就会都想控制局面往往就只能够僵持在那儿没有乐趣可言。一个厉害点一个单薄点由一个人控制局面才能够翘得欢你快乐所以我快乐。
43．追女生从来都是件简单的事情。如果你觉得你追得很艰难多半是你追错人了。如果一个女生你费尽力气才追上那么还不如费尽力气也追不上。因为这样艰辛才拥有一个女朋友你们的爱情从一开始就是不平等的她之所以犹豫不决迟迟不答应你原始意识里就是觉得你配不上她。
44．高年级的gg如果你们找刚进校的大学女生谈恋爱还是要有点耐心克制一下慢慢启不可以操之过急的。进程走得太快往往会把刚上大学的小女生吓跑吓跑后还要到处说你是个色狼让你名誉扫地。小女生往往不懂大学里纯精神的恋爱就等于没恋爱。
45．在大学里谈恋爱恐怕才是最大开销。女朋友才是最高消费。
46．男人用物质表示爱意。但是男人赚多少钱是他的能力花多少钱就是他的态度。用钱衡量感情的深浅不看绝对值要看百分比。而且男人愿意为你花钱不代表他真的爱你男人若是不愿意为你花钱则代表他肯定不爱你。
47．妓女用身体换钱良家女子用身体换爱情。走运点的女子拿爱情换钱。
48．一个女子的美貌是敌不过无爱的摧毁的。我们在最美丽的时候遇到了谁有怎样的对白和怎样的背景情节是否美丽多年以后回是否还有美丽的心情？
男朋友是件简单的事情而爱情永远是千回百转愁肠百结。
谁希望蓦然回那人却在灯火阑珊处呢？
49．人与人的心从来都是有距离的就如在两个陡峭的山头我们遥遥相望以为彼此只有一伸手就能触即的距离其实要走在一起贴近在一起脚下还有千山万水沟沟壑壑。无论谁与谁。
5o．女生上大学之后学得最快的最好的往往不是专业知识不是英语四六级不是托福雅思gRe而是穿衣打扮化妆。一个大一女生到她大三的时候可能在专业知识和英语方面都没有什么实质性的进展但是她的打扮穿着肯定有巨大的变化。
51．不甘。说到底就是不甘。再说透彻点就是我明明价值连城为什么就要这样贱卖。其实大学女生是同龄女生中比较尴尬的人群。同样是最青春最美丽的时候哪个女子不奢望锦衣华服？然而又没有独立的经济能力对那么多美好的事物的欲望都不能够满足。同样是情生意动的年华哪个女子不盼望在烛光摇曳的默默温情里和爱人深情相望？哪个女子希望自己谈恋爱只能够在熟悉的校园里走走去吃吃街边的便宜烧烤？是的爱情是不能够这样衡量的。可是精美绝伦风花雪月的爱情是每个女子的梦想。对于美丽的女孩尤甚。
52．一个一向张扬的人如果遇到一件事情忽然变得低调起来那这种低调就是更高层次的张扬了。
53．美女如果有心计就可怕。美女如果没心计就可怜。做女人难做美女更难在一个女人堆里做美女难上加难。
54．女孩不要去招惹三种人浪子文艺青年已婚男人。
55．我不知道这世界上还有多少这样大学生有多少这样的父母。可是我相信每个学校都会有。每天都看到太多光鲜的面孔在校园里穿行游弋于教室酒吧网吧迪厅他们夜夜笙歌他们寻欢作乐他们把大把大把的青春扔在电脑游戏里扔在迪厅酒吧里他们学着一切出身于富贵家庭的孩子那样挥霍他们交女朋友借钱应付恋爱开销拿着父母给的几千元学费却年年都有功课不及格拿着父母挤出来的几百元生活费心安理得的花以维持自己的面子支撑自己的虚荣心。而身后有两张包涵期待的脸有两双望眼欲穿思念的眼神有两个含辛茹苦的父母日日夜夜想着盼着然后辛苦劳作着想着争气的儿子女儿盼着他和她出人头地起早贪黑的为那上万元甚至更多的学费生活费而日夜劳作。这些父母有的是在农村一年到头面朝黄土背朝天家徒四壁；或者父母都没有工作半夜两点起来做些早点；或者在城市里摆点小摊一分一里的与人争还有忍受城管时不时的暴力执法。他们一年到头也不会买什么新衣服他们一辈子也没有去过任何娱乐场所。
太多。太多含辛茹苦的父母。而这些是我们在学校里看不出来的。每个年轻的面孔在人前都是神采飞扬膨胀的虚荣心日日夜夜挣扎着甩掉身后的一切遗忘了身后的那双眼和辛勤劳作的那双手。他们还没日没夜拼命掩饰这一切怕同学知道自己的贫穷怕同学鄙视自己的困窘怕被人瞧不起怕被人说寒酸装有钱装潇洒装挥霍装不比谁差。大学四年就在这种毫无意义的虚荣中磨掉了。
虚荣不是错当虚荣成为堕落的借口时它就成了万劫不复的深渊
第一卷笑话锦集第3546章老婆七大独门武功排行
光阴似箭日月如梭。掐指算来俺老婆安插在身边已经九年了。如果非要给俺的陶婚之年做一个总结的话俺只想对兄弟们提一个忠告：山东汉莫娶湖南女。遥想当年俺也是玉树临风一表人才只因受湖南妹子娇小温顺的外表和柔情似水的假象所迷惑一失足成千古恨。尤其是近几年来精神和肉体遭受双重折磨不堪忍受。今日舍身取义冒死指出湖南辣妹的七大武功密笈以供广大未婚男青年参考以免惨遭不测。另向全世界已婚男士诚征破解之术。
1、一阳指杀伤力三级。地球人都知道湖南人喜欢指点江山。俺老婆也不例外。她指点江山的时候一般仅限于俺的脑门上方。记不清指点俺几十万次了指示精神得到贯彻落实的寥寥无几令人过目不忘的只是她的一指神功。俺要是违反家规老婆总是一副恨铁不成钢的表情咬牙切齿地边数落边用其食指戳俺的脑门。“你呀怎么就不长点记性呢？你怎么就那么不争气呢？有一点成绩就翘尾巴没有我的正确领导你能行吗？咱家搞成今天这个样子没有我掌舵能行吗？”一阳指的频率和语成正比力度是生气程度的几何倍数。“你呀你脸皮怎么比城墙还厚？”“是啊俺的脸皮逮亏比城墙厚点否则早已毙命于你的一阳指之下了”“别贫嘴。领悟我的精神了没？”“刚才老婆一席教诲太与时俱进了太高屋见瓦了。俺深受启深受鼓舞深受震撼。俺决心一定要紧密团结你周围不断开创家庭建设的新局面。”“不错还知道我是核心？端盆洗脚水去水温要45度的”
2、小李飞刀杀伤力四级。准确地说应是“小刘飞梳”不是真刀。如果是真刀恐怕俺早已经死过一千次了。前几天回家一进门“又打牌了？！”老婆美丽的大眼睛恶狠狠地盯着俺目光如电好象俺真的打过牌似的。“没有！”俺的小眼睛也聚起坦然的目光大义凛然地盯着老婆的眼睛好象俺真的没打过牌似的。俺老婆是什么人甭说俺打过牌了就是俺心里想过打牌她也能看出来。“撒慌！”话音未落飞梳已出手。根本没看见她出手。真正的高手是看不见其出手的。俺知道即使俺练成了凌波步法或乾坤大挪移也是无法躲过她这一击的。俺唯一的反应就像扑点球的守门员一样只能选择扑左或者扑右。这次俺选择了右没有任何理由。“叭”梳子正中面门。其实扑左还是扑右毫无意义因为在奔腾八处理器没有出厂之前世界上没有比她的反应更快的了。“还想打扑克吗？！”“扑克是啥？”这种问句的标准答案只能是一个就是要装作被打服了或者被洗了脑子。山东男人不打勾机还能算男人吗？！
3、九阴白骨爪杀伤力五级。这是“刘家指法”中的上乘绝技。不是抓俺的天灵盖否则俺早就死翘翘了。主要套路是先伸右手母指与食指张开约8公分呈蟹钳状。出其不意直取俺大腿根部母指与食指迅收缩钳住细嫩肉皮约一两左右然后顺时针方向旋转18o度。伴随一声撕心裂肺般的惨叫副产品是约2o平方厘米的青紫皮外伤一块…（惨不忍睹此处删去2o4字）。此招阴毒之处在于不暴露外伤且无法取证（就是冤死也查无实据）。主要优点是不伤筋骨不留后遗症不影响干家务不影响市容且可视青紫褪色程度每半月重复使用一至两次。
4、吸心大法杀伤力六级。这招的主要原理是利用声音对神经的影响作用从心灵上彻底摧毁对方杀人于无形一般用于不生正面冲突或者肢体接触的冷战时期。俺的主要爱好就是睡觉尤其是过了11点如果不让俺睡觉比杀了俺还难受。俺老婆就是摸准了俺的“死穴”才明此大法的。老婆和俺堵气越到晚上越睡不着越睡不着就越生气。当看见俺照睡不误时气就不打一处来甚至灭俺的心都有过。当杀心一起必会隆重推出这招让人抓狂的独门大法。真正的高手兵器无所不在随心所欲。在俺老婆手里即使世界上最高雅的钢琴亦变成得心应手的武器。只见她十指柔动指指暗藏杀机。先是一阵和风细雨、春意盎然催得俺昏昏欲睡突然再是一阵急风骤雨、排山倒海顿时让俺心惊肉跳、神经错乱心跳和血压创出新高。要说俺的内力也算上乘一般外力很难阻挡俺入睡。最后她终于使出世界上最令人指的必杀绝招——就是用指甲划拉砂纸。那种吱啦吱啦的声音让人感觉如同百鼠挠心逼迫体内真气乱蹿生不如死。内力再深厚的人也会下跪求饶。如果不求饶后果只能是一个筋脉皆断必成废人。在吸心大法之下就是象俺这样坚强的人也会屈打成招的。“俺招俺全招甭管什么罪名俺都画押”
5、天女散花杀伤力七级。听起来挺浪漫是吧其实这是“刘门暗器”中最毒辣的一种。如果让你“浪漫”一回保管叫你下辈子再听到这四个字就尿湿裤子。上次老婆和俺为谁拖地的问题呕气一直僵持到晚上11点。上回说到俺到11点必睡。就在俺的身子扑向柔软的温床之际只见眼前寒光一闪“暗器——梅花钉！”但是为时已晚一把图钉撒向床面。这种密集型的暗器一旦出手防不胜防。可怜俺就象扑向绝情谷的玫瑰丛一样只见身上已经大面积盛开无数朵“铁梅花”此招特点是不伤筋骨只微伤皮肉关键是从神经末稍刺激你让你大脑高度兴奋睡不成。深更半夜如果大脑清醒异常那你只能找点事做。俺兴奋之余把地拖了十遍才累得坐在马桶上睡着了。
6、温柔散杀伤力八级。能让一个久经考验的成熟男性魂飞魄散、闻风丧胆的东西恐怕非“温柔散”莫数了。这绝不是江湖中的传说而是湖南“刘氏武功”中的祖传密笈。这是老婆家乡的一种野生豆子只要焙糊成粉如同巴豆专用来治疗误食中毒者的。那日一进门只见满桌佳肴满屋飘香。湖南妹子的厨艺一般都不错。看着俺垂涎欲滴老婆似是开玩笑“你不怕我下毒？”“俺今天又没招惹你再说就算是你今天想在桌上把俺给灭了俺也愿意含着一丝满足的微笑从容走向归途”一顿狼吞虎咽、风卷残云。吃得俺的肚子朝气蓬勃、奋向上。“今天是什么日子？”“星期六啊。”“果然不出所料你早忘了。今天是你上次下跪满月纪念日。既然你不长记性今天再给你巩固一下。”“天！难道你在汤里下了温柔散？！”话音刚落就听腹中传来阵阵令人毛骨悚然的声音。俺直奔卫生间凄惨无比地喊道“求你赐俺一刀拜托你手快点！”门外传来一阵冷笑“想得倒美才不便宜你呢”俺用了一整天才把肚子里的那些内存全部deL干净。惨状罄竹难书。不信光让你一天跑47o趟厕所试试。
7、化骨绵拳杀伤力九级。这是俺见过的最温柔和最心痛的武功。“老实交代否则会让你今天死得很难看你写的那《请下载俺的忧伤》是写给哪个mm的？好你个没良心的难道咱家的内存空间不够下载你的忧伤吗？”“俺你还不放心？长得回头率等于零兜里没钱手里没权。再说俺就是想花心也得有条件啊。对于目前的社会来说俺绝对属于环保型男人”“什么你内心深处还是想花花啊！”“你就别挖掘一个成熟男人的内心深处了。”小拳头雨点般落在身上。“我嫁给你不图你吃、不图你穿不就图咱家平平安安你工作上争取进步吗？我没有忧伤就不错了你还忧伤？你看看咱家的房子…（此处内容家家如此省略三万七千字）我容易吗我？你誓要痛改前非！”其实经过多年锤炼俺的身体抗击打能力应该说是蛮强的。但是小拳头配合着眼泪、鼻涕以及痛不欲生的哭泣虽然没有皮肉之苦但全是内伤啊。骨头不是心都碎了。仔细想一想是啊老婆从山清水秀的湖南嫁到咱这兔子不拉屎的荒原滩涂到现在别说什么三金四银的就是指头上连个铁环也没戴过一直素面朝天。从这一点来说俺确实有点欠揍。甭说俺没有什么“前非”就是心里想有“前非”也是罪过啊。“俺以后全听你的俺保证一要…”
第一卷笑话锦集第3547章圣诞老人身世大揭秘
圣诞老人可算是2o世纪最成功的“形象工程”
身穿厚厚红白大袍的圣诞老公公其实并不是出生在冰冷的北极圈而是地中海岸的登雷(demre)镇所以他如果穿着这身打扮出现在老家肯定是热得直呼受不了。
生于公元4世纪
圣诞老人故事源自圣尼古拉这名宗教人物。他在公元4世纪时担任土耳其登雷镇这个长时艳阳高照的小镇的主教为人乐善好施；后来人们在他的生平事迹里加进了一些神话故事最后就演变成大家今日熟悉的带着礼物、笑容满面的圣诞老公公。
第一份“圣诞”礼物是黄金
传说镇上有1户贫困潦倒的人家没钱替3个女儿置办嫁妆圣尼古拉知道后在某个晚上把1袋黄金从窗户丢进了这户人家隔天他又丢了1袋。
但第3天窗户关了起来圣尼古拉只好爬上屋顶从烟囱丢上金袋结果正好落在女孩放在壁炉里烘干的袜子里面最后就演变成在圣诞前夕挂袜子、等圣诞老人送上礼物的传统。
北欧奥丁神借来大白胡子
至于圣诞老人的大白胡子则是来自北欧神话中统治世界的大神“奥丁”(odin)的形象；奥丁的座骑：8腿飞马演变成圣诞老人的8隻麋鹿。由烟囱进入屋里的行为来自古代斯堪地纳维亚人的传统；备好饼干和牛奶等他来的传统则衍生自中世纪的1则德国民间故事。
12世纪时法国的修女开始在12月6日圣尼古拉的忌日以他的名义赠予礼物。后来圣尼拉赠送礼物的行为又和《圣经》记载耶稣降生后东方三贤人带着礼物前来拜见的故事扯在一起进而和圣诞节扯上关系。
据威斯康辛神学家布朗(davidL。Bron)表示“慢慢地圣尼古拉演变成孩子任何言行都难逃他法眼的人好孩子在圣诞节时就会得到圣诞老人赠予礼物坏小孩就会得到鞭子。”
可口可乐作最后定型
而据密苏里大学中世纪史学家史坦顿(anneR。stanten)表示今日圣诞老人形象的塑造工程最后是由可口可乐于193o年代推出的广告完成。而红鼻麋鹿的形象则是沃德(摸ntgomeryard)百货连锁店为某次促销活动创造出来的。
第一卷笑话锦集第3548章史上最容易听错的歌词大串烧
好多歌曲因为歌手或者歌本身的原因根本就听不清楚歌词有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。
小时候听《信天游》：“我低头向山沟”总觉得是“我的头像山沟”
“千年等一回等一回——”有人听成：“千年的女鬼的女鬼——”
当年综艺大观的结束曲：“再见再见相会在彩屏前…”怎么听都像：“相会在太平间…”后来估计是观众意见太大改成“相会在掌声里”了。
记得米老鼠和唐老鸭吗？片头说“啊演出开始了！”我听了好久一直以为他说“啊野猪拉屎了！”
《济公》里唱：“哪里有不平哪有我。”太对了地上哪里不平当然会有“窝”了！
《龙的传人》那句“永永远远地擦亮眼”当初无论如何也听不懂总听成“永永远远地差两年”老是纳闷儿为什么一定要差两年呢？
孟庭苇的《你究竟有几个好妹妹》里面有一句“为何每个妹妹都嫁给眼泪”我怎么听都是“为何每个妹妹都嫁给人类”！
我的高中同学告诉我他小时候把“边区的太阳红又红”听成“变压器的太阳红又红”！他那时根本不知道“边区”是什么只是记得清清楚楚每天傍晚时可以看见村子西边红红的落日。最要命的是在他们村子西边某个高处架着一台变压器傍晚刚好看到变压器上方有一轮红日。于是我同学一直纳闷儿：为什么写歌的人知道他们村的变压器放在西边呢？
刘德华的《中国人》里“五千年的风和雨呀藏了多少梦”听成“吴倩莲的风和雨呀藏了多少梦”奇怪难不成他们有过一段…
“我能想到最浪漫的事就是和你一起慢慢变老”听成“我能想到最浪漫的事就是和你一起卖卖电脑…”
小时候我跟着电视学唱《聪明的一休》的主题歌(日文)误听误学就唱成了“格叽格叽格叽格叽格叽阿姨洗痰盂…”
“学习雷锋好榜样…立场坚定豆子香…”为什么立场坚定了豆子也就香了呢？因为豆子也是爱国的吧。我一直是这样理解的。
“…我们的祖国是花园花园的花朵真鲜艳和暖的阳光照耀着我们每个人脸上都笑开颜…”后两句小时候听成“河南的阳光照耀着我们美国人脸上笑开颜”郁闷了好些年…
我小时候听别人唱过一句：“我们坐在高高的骨灰缸边听妈妈讲那过去的事情…”觉得很恐怖直到高中才知道歌词是：“…谷堆旁边…”
听陈小春的新专辑《抱一抱》风格换了情深款款的。一路听下来忽然听到陈小春频频唱“小畜生”再留神没错啊全句似乎是“让全世界叫小畜生”不是改雅痞了吗？不对头啊？一看歌词才知：“我可以让全世界都笑出声！”唉！
有一歌直到现在那句话我还认为是：“一群三八舞”知道是哪不———《忘情森巴舞》。
有没有听过张学友唱的《结束不是我要的结果》——“…结束不是我要的结果…那个等在车窗里面的人已不是我…”我和好友俩人听了很多次都以为“那个等在厕所里的人已不是我…”怎么也没想通。
还有一次把“…大雁听过我的歌小河亲过我的脸…”听成：“大爷听过我的歌小伙亲过我的脸。”晕！
后来又听同寝室的同学唱单身情歌：“…爱要越挫越勇…”听成“…爱要越做越勇…”
任贤齐版的《神雕侠侣》的主题曲里“让我悲也好让我醉也好…”我总是听成“杨过悲也好杨过醉也好…”哎！干吗老跟男主角过不去呢！
还记得游子费翔的《故乡的云》吗——“…鬼来吧鬼来…(归来吧归来)”乍一听真吓了一跳。
我一个农村来的同学在听张惠妹的《姐妹》时“…你是我的姐妹你是我的Baby！”听了两天终于忍不住开口了：“这女的怎么唱的啊？怎么又是我姐妹又是我伯伯的啊！？”
初中时有个同学听阿哲的《爱如潮水》困惑地问我：“为什么他要唱‘答应我你从此不在深夜里排队’(徘徊)？”
第一次在听童安格《耶利安女郎》时竟听成“…野驴呀神秘野驴呀…”纳闷儿了好一阵子！
要说吐字不清推周杰伦他一歌里哼哼：“小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人小贱人…”我一听那个爽也跟着唱被女友痛骂后才知道那兄唱的是“周杰伦周杰伦周杰伦…”还有管自己叫小贱人的？
还有一个和歌词没有关系的是一句广告。大家看过张柏芝的索芙特瘦身广告没有啊。张柏芝手托在腰上一摇一摆丰姿绰约地走出来旁边两个美女羡慕地看着张美人说了一句“为什么不用索芙特？”我听成了“为什么不用手扶着？”以为张美人嫌自己的腰太细怕折断呢所以告诉大家要手扶着细腰小心腰折了！很久以后和朋友们交流才得知真相。大家爆笑！
第一卷笑话锦集第3549章她给我扔小纸条
我在读书的时候喜欢上了一位女同学我的座位就在她的前面。我长的英俊潇洒风度翩翩她长的婀娜多姿亭亭玉立由于我们经常在一起学习不久一些风言风语传到了同学们的耳中。我听了这些风言风语后对她想入非非。因为我的确很喜欢她在上课的时候我总是喜欢往后瞟一眼她娇美的面容。
一次上课我又习惯的往后瞟了她一眼：啊她正在对着我笑她那双脉脉含情的眼睛似乎正向我暗送秋波我赶紧转过头假装看书。不一会儿从她的位置扔过来一张纸条我快的捡起来拿在手心里不敢打开看因为我觉我的同学似乎察觉到我的不轨行为。
我手握的纸条心咚咚的跳闭上眼睛想象到纸上写着：亲爱的~~今天晚上在***见不见不散。我越想越美真有点神魂颠倒。
丁零零~~~~~放学的铃声把我从梦中惊醒我迅的收拾好书包以百米的度跑回家。
到家了我来不及和家人打招呼就跑到自己的房间将门锁上用颤抖的手小心翼翼打开已被汗水浸湿的纸条只见上面写着：你的眉毛上有滴墨水！
第一卷笑话锦集第355o章阿海的初恋
阿海在一家咖啡店打工每天早上相同的时间相同的座位相同的一杯咖啡相同的一个长飘飘的女孩都会来到这家咖啡店。
每次喝咖啡之前女孩都会轻轻一撩她过肩的长美丽的秀仿佛会自由飞翔渐渐地阿海觉自己已经不知不觉地爱上她了但他始终都没有勇气去表白只让这份情感在自己的心灵深处蔓延。
终于有一天阿海鼓起勇气去向女孩表白当“我喜欢你”阿海口中出时阿海觉得自己的心已经快飞出胸膛了。
女孩转过身惊讶地望着阿海阿海再次轻声地说了一次紧张地期待着女孩的回答。
“女孩”终于说话了：“神经病啊你仔细看看我是男的！”