第1701～1750章合成
第一卷笑话锦集第17o1章混在论坛的5种境界
第一重境界：
举头狂灌水低头写文章。
此种境界为泡BBs的最初境界也是混迹论坛最稚嫩的境界。刚刚上网或是第一次接触论坛的网民突然之间现在茫茫尘世之中竟有如此佳地——只要遵守国法板规就完全可以在精神上过过陶潜式的田园生活尽情抒可言平时不敢言之言大可狂写平时未曾见诸铅字之作品实在是不亦乐乎悠哉悠哉。
第二重境界：
千锤百炼始出来犹穿马甲半遮面。
胡吹乱泡三两下未写文章先拍砖。
别有幽愁暗恨生此时无名胜有名。
同是论坛沦落人相逢何必曾相识。
此种境界算是混迹于BBs的第二重境界几个回合下来网虫现不管自己写的文章是“丑鱼烂虾”还是“美味佳肴”总是有人在背后诋毁自己人非圣贤孰能无过。况我辈纯粹俗人一个被强烈刺激后根本做不出唐僧东郭之状实在是不胜其烦。再说老表高姿态只能算是向小人屈服而已。于是索性苦苦思量对策总之不能让其影响自己在网上写作的欲望。一番观察思考后决定施展姑苏慕容家的绝学“以彼之技还施彼身”于是风平浪静。
第三重境界：
千山鸦飞绝万径虫踪灭。
孤笔弄网文独钓寒江雪。
此乃BBs生存之第三重境界。恭喜！达到此境界者已属不易此时的网虫已经可以称得上是一个网络写手了想想当初刚刚出道时在坛子上被人用臭鸡蛋狂轰滥炸的烦恼而又要坚持写手气节绝不抄袭坚持原创。最终凭借其三尺不烂之手成功敲出无数经典网文被大多数网友所认可、转载实在不容易。至此当年常用臭鸡蛋扔自己的一些无聊家伙或许早已经戒网；或是自愧弗如；或是疲劳不堪正与他人纠缠；至不济他仍回来骚扰我脸早已经磨练为三尺鞋底其最终不得不放弃与己纠缠。呜呼！天将降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨嗟夫！此乃冰冻三尺非一日寒之功也~
第四重境界：
侠客别网将欲行忽闻坛上灌水声。
BBs深千尺不及网友送我情。
达到此境界者大致分为两种一种是做斑竹做到无法自拔而为了不脱离现实不得不自拔的；另一种是一些在一定范围、一段时期内比较知名较有影响力的网络写手。当他们决定离开论坛的时候连平时一些作深沉状的网友这时也会站出来极力地挽留之甚至引经据典动之以情、晓之以理令其在电脑前感动不已、去留两难。在“重温”过当年李白和汪伦的友情之后其最终决定重返论坛。
第五重境界：
去年今日此板中人面桃花相映红。
网虫不知何处去桃花依旧笑春风。
毋庸置疑此乃在BBs上生存之最高境界。俗话说：天下无不散之宴席。做到斑竹、网络写手做到最后因为文章而结识的网上知心好友、红颜知己早已为数不少当初上网的目的业已完成。再说夜夜上网灌水身体早已透支网费电话费也将告急值此关头切不可犹豫正该离去。且把美好的回忆留给网友把自己在BBs上的愉快和惆怅也都一并带走。此举好比荆轲刺秦、稽康留曲：壮士一去不复返兮。
第一卷笑话锦集第17o2章大话西游广告系列
一、蟠桃宴
天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。
一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是瞌睡虫飞了半天也不见这些力士、仙官困。悟空百思不得其解忍不住跳将出来来问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛当然不困！”悟空不由惊叹：“我kaoI服了you！”说罢他面对镜头面带笑容举起一瓶红牛：“渴了累了喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。
二、唐王饯别
唐王(真情流露)：“御弟西行路漫漫你要多加小心啊。”
唐僧(害怕)：“陛下难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪老虎、黑熊总是有的呀！”
唐王(得意地)：“御弟这个你放心看！”说完他拿出一双鞋子：“穿上它就会让你健步如飞没人追得上你。”
唐僧(穿鞋狂奔大喜)：“特步运动鞋飞一般的感觉！”
三、黄风怪
悟空和黄风怪激战正酣。眼看敌不过悟空那厮急忙退后几步吹出滚滚黄沙向悟空袭来。悟空躲闪不及大叫一声捂着双眼倒地。黄风怪哈哈大笑。不料悟空迅起身摸出一个小瓶儿往眼里挤了几滴药水又精神焕地打上前来。黄风怪大惊：“这…这是什么仙水？”悟空嘿嘿一笑：“有了润洁滴眼露还怕你这点黄沙？”
四、难借芭蕉扇
铁扇公主打不过孙悟空惊慌失措地逃回洞府紧紧关上了大门。悟空在门外冷笑：“这世上有什么门能拦住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去。”不料无论苍蝇孙悟空怎样钻就是钻不进去。气得悟空挠着头直嚷嚷：“奇了奇了！”铁扇公主在门内大笑：“死猴子有这道防盗门在你无论变成什么都进不来！呵呵！”悟空长叹一声垂头丧气地飞走了。(画外音：盼盼到家安居乐业。)
五、取得真经
唐僧师徒四人历经艰辛终于来到了大雄宝殿。可如来给他们的却是无字经。唐僧好不容易厚起脸皮要真经如来却拂袖而去。唐僧急得不行高呼：“天亡我也！到了天竺还是取不得真经！”这时阿傩从一旁闪出暗示唐僧要给点“人事”可是唐僧送土特产如来不睬送珠宝如来还是不睬即便唐僧狠下心送上唐王亲赐的紫金钵如来仍是无动于衷。正无奈间悟空突然想到了什么一把揪住八戒的耳朵：“呆子把那东西拿出来！”八戒不干悟空也不多话按住他就是一阵暴扁。可怜八戒被打得鼻青脸肿实在撑不住才极不情愿地从怀里摸出一个盒子边哭边嘟哝着：“这可是俺老猪给丈人买的…”如来定睛一看大悦：“好！真经你们可以拿去了！”言毕他迫不及待地一把抓过盒子笑对镜头唱：“今年取经不收礼收礼只收脑白金！”
六、第八十一难
唐僧师徒四人取得真经在通天河乘老鼋而回。由于唐僧忘了向如来询问老鼋何时转为人身之事老鼋一怒之下将四人甩入河中。待四人爬上岸时经书不仅尽湿而且破损不少。唐僧从怀中摸出一张碟片笑道：“幸亏现在科技达真经也有光盘版！”八戒一瞅惊呼：“师父这碟片损坏得严重啊。”唐僧一看果真如此不禁失声痛哭。这时悟空走上前来摆了个pose摸出一台Vcd机：“金正Vcd强纠错！有它在碟片再花也不怕！”
第一卷笑话锦集第17o3章谁动了我的“**”？
人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。
是的我是一个心理医生聆听他人的痛苦抚慰他们的心情我觉自己很伟大似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情并不是每天都有。不久前老婆暗示她已经好久没有那个了我装作莫名其妙的样子回绝了她从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了对了我的儿子只有四岁。
做为一个医生我一向对自己的身体很关注昨天我去医院做了个检查医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候边上的小护士脸红了起来低下头叽咕了一句话：老色狼不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过我开个方子给你你去拿付药吃了就好。拿起药方看到上面有万艾可三字我问道这是什么？喔这就是市面上俗称的伟哥效果不错。医生挥了挥手示意我可以走了。
要知道做为一个好男人不是光事业有成就行了而且要让孩子敬你妻子爱你一家子幸福快乐。如今因为我个人的不性而造成了我与妻子之间的隔阂做为一个好男人我当然要挽救一次不仅仅是为了她。
回到家看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子得知她接儿子去了半个小时候回来听着她电话中冰冷的声音我却莫名的激动了起来。脱下洗服掏出药片倒了一杯水服了下去赶紧去浴室放水准备洗干净自己后给老婆一个交待。
老公快来呀爸爸快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间听到了妻子和儿子惊骇的声音还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了我想起来我没把留下的药收起来恐怕是给那只猫吃了起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去一看傻了一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。
第一卷笑话锦集第17o4章绝妙广告词
一家美容院挂一块广告牌：
“请不要同刚刚走出本院的女人调情她或许就是你的外祖母。”
某一法语学习班的招生广告说：
“如果你听了一课之后现不喜欢这门课程那你可以要求退回你的学费但必须用法语说。”
香港一家化妆品公司的广告是：
“趁早下『斑』请勿『痘』留。”
一家美国报纸登了这样一则广告：
“招聘女秘书：长相像妙龄少女思考像成年男子处事像成熟的女士工作起来像一头驴子！”
眼药水广告：
“滴此眼药水后将眼睛转动几下可使眼药水遍布全球。”
墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：“这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店商店在第11号高公路每日营业到晚８点。”
某家理店的墙上贴着这样一则广告：
“别以为你丢了头应看作你赢得了面子。”
英国乡村理店在桥头立起一块木牌上边写着：
“先生们我要你们的脑袋。”
第一卷笑话锦集第17o5章俺就是传说中的处男
这个世界男人不坏女人便不爱。我就不坏所以我没人爱。一眨眼快三十了不好意思还是个处男。
小时候他们说我是乖孩子别的孩子成天打架闹事三天两头请家长只有我安静读书没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说这孩子咋就这么不开窍都是你从小让他光知道学习都学成愚蛋了这下倒好便宜计生办了。
再大点我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的看着别人拉着又白又嫩的手去看电影我心里也很难受洗床单情有可原嘛。
上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手我只亲过她一次还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地我是真爱她啊所以我就听了虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手我问为什么她说新认识一男孩觉得更适合后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了！
大学毕业了别人给介绍了个女朋友认识她时她就咋呼着要出国我拼命替她跑护照跑签证联系学校还把自己所有积蓄都给了她她走时是流着眼泪的她说你太好了我去了六个月就把你弄出去现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个其中有位临走时语重心长地对我说你太老实了。我说老实有什么过错难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么她说要是那样倒好了。
我想我得改变一下我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰！我骚扰什么了我某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股连四十的阿姨也不放过没人告还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜她们也不告怎么我戴副眼镜倒被人告了还有没有天理啊！
有天我去泡吧一个女孩子和我套近乎她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我我想这次得坏点就伸手去摸她的手她一把抓住就放自己胸上了然后我糊理糊涂就跟她进了里间刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进来说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半他们死活不信非要我交代我说我交代什么编也编不出来我真是个处那警察笑了说靠你是处我还副处呢！
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。有一天她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话她说骨头大哥别怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。
第一卷笑话锦集第17o6章男人这一生可真累
十八岁以前为没有女朋友烦恼累；十八岁以后为有了女朋友烦恼更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答：“你还小！”现在想起来很后悔男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：“我爱你！”她回答：“我还小！”想起过去的我我更后悔男人真累。
和女朋友上街买了东西给她你提得好累；和女朋友上街没买东西给她她念得你真累。
和朋友喝酒没喝醉朋友说你不义气心里堵得慌很累；和朋友喝酒喝醉了早上起来头很痛现地呕吐物还要自己做清洁更加是累。
有人三天两头找你借钱你听着累；你三天两头找别人借钱你跑着累。
你三天两头找人还钱他说没有你还要再跑累；别人三天两头找你还钱你说没有他扁你你说累不累？
有坏人欺负你为了保住自己你和他博斗流血流汗身体上很累；有上司欺负你为了保住饭碗你和自己搏斗费心费力精神上很累；你老婆欺负你为了保住一切你不敢和她博斗身体和精神都累。
你没有女孩子爱活着很累；你的女孩子太多想着都很累。
生个男孩子怕他长大变流氓管起来累；生个女孩子长得漂亮怕长大被流氓骗管起来更累；生个小孩子长得一点都不像自己追查起来累上加累。
买了张彩票中了五块钱到购票点去取钱走着很累；买了张彩票中了五百万怕别人谋财害命打车都会累。
没有钱的时候为了赚钱累；太有钱的时候为怎么花而累。
老婆不漂亮朋友笑你你会累；老婆太漂亮你怕戴绿帽子每天监视她看着你都累。
四十岁以前女人觉得你性欲太旺盛你做得好累；四十岁以后你觉得女人性欲太旺盛你做得更累。
听一个女孩子讲话累；听一群女孩子讲话累累累累！
看到报级上有女孩被色魔强*奸你说：“色魔好可怜…”被老婆用平底锅打在头上累！看到报级上色魔被判刑你说：“难道强*奸都是男人的罪？”正好老婆正在切菜！你说自己会不会累？
我文章写得不好被观众骂为了写好努力再写很累；我文章写得好了没被观众骂为了乐众加油努力再写更累！
哎！为什么身为男人？
男人一生真的好累！
第一卷笑话锦集第17o7章校园魅力帅哥排行榜
no。1颓废型
女生心底里的最爱。颓废可以想象高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟走路的时候会将下巴收在衣领里双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望一点点的冷漠。
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。
缺点：没有希望没有未来。mm们可要当心后果呀。
no。2阳光运动型
喜欢这种类型的女生也不在少数而且大部分男生都偏属这种但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高(考虑到南北差异暂将高度定为1。78m以上吧)。擅长于某项运动尤以篮球为重。衣着是休闲运动的(决不允许出现穿西装)鞋要穿nike/adidas/puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。
魅力切合点：典型的学生型配哪种mm都合适在运动场或运动会上引人注目和这种男生在一起女生会觉得很有面子。
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大自以为是不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。
no。3幽默风趣型
说白了就是嘴贫。这类人比较容易接近跟他在一起就会有笑声不断两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷脸皮较厚口齿清楚。
魅力切合点：和他在一起生活不会枯燥人可以变年轻。
缺点：同他一起吃饭mm们可要小心了那时恐怕是出口〉进口时不时蹦出来的笑料让我们在没有准备的情况下狂笑有失我们的淑女形象。
no。4冷酷型
这类帅哥多少都有点高傲比较难以亲近心理多少都有一点不正常但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本擅长于某项技能衣着要有品位聪明。
魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？
缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇一旦你摆平了他会让很多人跌掉眼镜跌去隐形的。
no。5浪漫型
女人心底里就喜欢浪漫可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌只要有心就行。条件：创造能力强想象力丰富人缘好(很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的)肯干。
魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。
缺点：很容易追到喜欢的女生(没有感动不了的女生哦)因为容易会不会花心呢？
no。6孩子气型
女生可爱男生会喜欢男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的可是试试这种类型也不错呀起码他够简单不会欺骗你不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞诚恳的延伸喜欢并热衷于自己喜欢的一切不会觉得不符合年龄。
魅力切合点：专一简单
缺点：有时会耍小性子有时会让你哭笑不得心理年龄小的女生不适用。
no。7沧桑型
这类男生经历过很多变故尤以感情变故为主对什么事情都会看得很透阅历多就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道对目前流行的东西不感兴趣。
魅力切合点：很有味道
缺点：比较实际不会陪着你疯缺少热情
no。8港湾型
谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人处处顺着你女人都喜欢有人疼有人照顾但她们不会依恋于这种人多半以哥哥相认。条件：成绩号家境也较好人也大方虑事周到默默地关注着自己喜欢的人。
魅力切合点：容易迁就人
缺点：有些沉闷没有新意魅力不大
注：没有一种男生是只属于某种类型的他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面在此没有别的意思大家无聊的时候消遣一下仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。
第一卷笑话锦集第17o8章再小气也不敢跟他们比
美国的格林夫人在一家银行里就存有314o万美元。但由于她没能按照自己的意愿及时找到一家免费诊疗所为她儿子治疗致使她儿子截了腿。为了避免一些额外的开支她常吃泠麦片。她在一次争论脱脂牛奶的质量时死去当时她的财产已增到95oo万美元。
2、兰尼·希尼斯每当晚上必定驾车来到一小镇银行在银行门口的四处搜索希望能拾到硬币或小额纸币。他上厕所消耗的手纸比正常人少得多因为他坚持用单层的。他经常到快餐店门口拾取丢弃的纸巾冲洗晾干后自己使用。
3、柏力·荷治每当女友生日时他就把女友带到商店请朋友自己选一张喜爱的生日贺卡。选定后他就向女友读出贺卡上的祝福语然后将贺卡放回商店原位并不购买。
4、荷伦结婚13年以来从未带太太到影院看过电影。有一天他突然向太太提议欣赏露天电影。原来荷伦在自己的车头上摆着一部从垃圾堆拾来的、经过一番修理的破电视正在播放一部陈年旧片。
5、申报参加吝啬比赛的南抠门说：“客人到了我家我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我画的茶叶太多她把画的茶叶撕了一大半才给他喝。”
6、申报参加吝啬比赛的北刻薄说：“别人要跟我吵架唾沫到处飞我可舍不得动嘴只对着他回了两个屁。我老婆却说：‘不应该对他放屁若把屁放到洗脚盆的水里作为浇菜的肥料多好’！”
7、某人在家里用一根绳子吊一根咸菜于天花板吃饭时一家人看一下就扒一大口饭。那小孩多看了一下就被他的父亲骂了：“不孝子总在看什么看？那样会咸死你！”
8、一天某人在河边走着突然滑进河里了。朋友跑过去救他跪在地上伸出手并大声喊道：“把你的手给我我拉你上来。”可是他宁愿给水淹得两眼白就是不肯将手伸出来。这时朋友喊道：“拿着我的手我拉你上来。”他一听马上就伸出手。
9、某人的妻子对他说：“我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了走在大街上真不好意思。”“没什么我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”某人回答说“不是钮扣。”
第一卷笑话锦集第17o9章骂人要骂出境界来
骂人看来是件容易的事。但骂人之道要有修养、有学问。有哲学、有艺术…骂人要骂得典雅有风度、有幽默。如果张开血盆大口赤裸裸开门见山什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀如是等而下之乱搞两性关系这是拨妇式骂街不必深谈。再者如骂人骂得不痛不痒不即不离口中喃喃而不知所云被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式亦谓之不人流也。故骂人之道最忌生吞活剥心浮气躁骂得人七窍生烟斩得人刀痕累累虽是痛快但总谈不上艺术。故骂人之道最似武家功夫功夫深浅可分之以“十段”试论如下：
一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马横冲直撞；以大刀阔斧正面交锋。杀得性起便以快刀斩乱麻青菜萝卜一概抄斩。虽是痛快淋漓但自己亦会头破血流故云“血肉横飞”是谓一段。
二段：“二面三刀”式——这种骂人稍高一级。花言巧语指桑骂槐颠其黑白指鹿为马而尽量移花接木断章取义；亦不妨挑拨离间穿凿附会；然后吹其毛求其疵再以二面三刀割之祭之但绝不可语带下流。
三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人似是而非似非而是。或故弄玄虚或信口开河或虚与委蛇或顺手牵羊或旁敲侧击或含沙射影。但与二段不同者就必须删繁就简而最后图穷匕见巧奇中。骂完了人却又置身事外不负责任无睹后果谓之“金蝉脱壳”
四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引引经据典而海阔天空却又周密详尽将上下古今3ooo年金章玉句谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’(夹人英、法、日文)故看来学贯中西气势磅席然后以万流归海之势中间突破一泻千里浩浩荡荡使人无从阻挡无从招架无从反驳故云“按图索骥”可列之入四段也。
五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严无隙可击。其文不但有“横的移植纵的继承”而且曲折迂回声东击西使人目迷五色。文字间藏龙卧虎时而奇兵突出时而妙语双关使被骂者防不胜防腹背受敌只觉得草木皆兵无以为战了。
六段：“巫山猿啼”式——到了六段已是名家高手不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道上有千岩绝壁下有万壑争流而又如层峦叠垒云橘波诡光怪陆离变化万千；而鬼斧神工猿啼声声使被骂者只觉天昏地暗心魂懊丧；而又进退维谷故云“巫山猿啼”列入六段。
七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段则任何人的铜墙铁壁亦可摧枯拉朽但看来却是轻描淡写妙手空空。被骂者挨了一掌之后绝不流血亦不痛痒。不料数1o年后修养够了才猛然省悟不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。
八段：“分花拂柳”式——骂人功夫到八段实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力但其文已另有天地而且诗论公允谈笑间抑扬顿挫若符节合。因其已具真知灼见信手拈来皆是深含哲理以道服人游刃有余。谓之八段。
九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉凡人圣文字间万里无云行文如伯牙流水阳春白雪。此时如拈花微笑包裹天地骤雏无形。舒之其弥六合卷之不盈一握。约而能攀昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂甚至千百年后始被现而大惊日：“xx人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”因人生实在“几何”也。
十段：“沉默是金”式一一一人生而静天之性也沉默是金言语是银而无声胜有声。故十段之最高荣誉应归于永不言的——沉默的读者。然否？
第一卷笑话锦集第171o章夜深抱得美人归
两个男生五个女生晚上去看电影回到学校觉大门已关不得已必须由男生帮助女生逾墙而入。
两位男生其中一位大名根号2生得短小精悍又有gF在侧虎视眈眈自然难当重任。于是光荣而艰巨的任务就落到另一个男生身上。
这个男生就是我。
在下警惕地朝身后望望现其中有班花孟依依立即做慷慨就义状毫不犹豫答应下来。
第一个投入怀抱的mm人称“九段”因为长得太困难让人联想到围棋国手。又因为一直找不到BF别号“独孤求爱。”当在下皱眉闭目抱起她的时候真切感受到了什么是牺牲什么是悲壮。“九段”小姐做娇羞状一只手臂小心护着前胸一只手臂使劲环绕着在下的颈部——都快窒息了简直就是谋杀！怎么那么笨啊！“人家怕怕耶”话还没完被顺手抛过铁门丫臀部着地有声——校园里随即响起长时间惨叫。
第二个mm立马冲到跟前口里还唱：“噢——我没有男朋友因为交大没有帅哥！”定睛一看原来是本系体育队女蓝五号身高足有1·8o以上更兼面目峥嵘人送外号“山顶洞人”有没搞错？鄙人文弱书生才1·74耶。五号更不答言双手轻轻用力鄙人身高顿时无限度缩短肩膀上随即被踩上两只有力的大脚但见五号一个漂亮的跨栏动作学校大门已被轻松越过端的身轻如燕落地无声赢得身后mm一片喝彩。
第三个mm是我们宿舍老四的gF长得小家碧玉我见犹怜。每每做林黛玉状常迎花落泪对月伤心然后对我们老四说“噢扶我起来”古人云：朋友妻不客气。在下自然谨遵古训欲越雷池半步脑门上立刻中了一记“兰花拂穴手”“手不老实仔细你的皮！”老四的gF双手掩护着重点部位小蛮腰乱扭无论在下如何努力也托她上不去铁门栏杆。喂有没有搞错没点献身精神是上升不到一定高度的！
送完以上三位mm在下汗流浃背气都喘不匀了。想到下一个就是班花孟依依立马来了精神。这妮子虽然说不上闭月羞花但也齿白唇红怎么看怎么招人待见平日拎个坤包挺胸抬头目不斜视在下觊觎已久总找不到下手机会。今夜晚天赐良缘断不容错过虽不能上下其手也要暖玉温香满怀。于是抑制住狂烈的心跳和邪念张开双臂做热情洋溢状。
只见：孟依依温柔地笑着温柔地走过来温柔地一推学校大门温柔地说：“哟原来门是虚掩的！”￥#a#￥￥%
第一卷笑话锦集第1711章暴笑的毕业答辩现场
偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟…
老师：今年不答辩了！大家都良吧！
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊？要不抽签吧！
毕业论文是个有关电梯的东西他什么都没做过论文是抄的。
老师答辩的时候问什么，他都不知道最后老师急了问道：那么你知道什么
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去按向下的它会下去。
他老师吐血6o分让他走人了。
我一强人同学上台答辩介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去胡言乱语胡说八道…
偶的一个女同学暴牛，规定答辩时间是2o分钟，等她到了2o分钟时老师还在继续文问题，只见她看了下表，说了声时间到了，然后就收拾东西走人。
先自我陈述了几分钟然后提问结果老师之间起了争论，谁也不服谁把我凉在一边几分钟后答辩结束我一个问题也没回答。
偶一个同学暴强答辩的时候在做介绍时说话＃％￥x…￥…￥下面的老师有一人听不清楚于是转头与另一位老师小声交谈此同学见了立刻停下来大声的问他的artner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑老师尴尬无语他自己做了一个ppt最后一个部分时致谢其内容基本上叙述了指导老师一生的事情还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情当他的致谢还没有读到一半导师刷的一下站起来面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！？”
全场在一阵沉默后又是爆笑！
师：解释一下原理。
生（不耐烦）：说了你也不懂。
师：哦那算了下一个。
老师：你的论文怎么这么多错别字。
学生：没办法我用的是紫光输入法。
下面笑倒一遍！
我答辩时老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？
欧说：吃了。
他说：好了我问完了！
欧倒！：）
老师：你的电动机怎么没有保护啊
同学：这个…这个不在我设计的范围内。
老师：那么电动机电流过大我们就任由它烧掉了？
同学：恩~很抱歉看来我们只好任由它烧掉了。
我当年大学毕业答辩的时候校长问我请你说明一下神经营养因子的功能我当时就回了一句：我论文上都写的很清楚自己看吧！
第一卷笑话锦集第1712章“一夜情”申请
抵穗数日始终公务缠身。是日有朋友提议“考察”羊城夜生活大家一致同意。几人打车到了一间酒吧朋友事先声明说此乃广州一夜情酒吧那些白领男女常常在此聚会聊到情投意合时便相拥而去。
我半信半疑。但男人渴望艳遇之心在作祟我便真的开始找人搭讪了。
吧台旁围坐了两名女子我径直走过去坐在她们身旁开聊。也许是因为我不会讲粤语或者是压根儿我就不是她们圈子里的熟人俩女子与我话不投机竟背脸转身。我心中不由暗暗叫骂刚从侏罗纪跑出来还摆什么谱？不死心叫侍应生拿来纸笔我写道:“听说此酒吧是‘一夜情’吧？”写好之后我递了过去。
她俩窃窃私语一番写了俩字又递了回来：“是的。”
“挤入这个圈子是否要申请？”我问。“是的不过要交会费还要有三个月的试用期。”其中一个回答。“我每个月都会从北京飞来广州那么今天是否可以交入会申请书？会费多少交给谁？”“会费吗也不多每月1ooo元。我们给你一个电话你打这个电话自然会有人来收钱。”
于是我恭恭敬敬地写下了申请书：“我自愿加入‘一夜情’会员俱乐部恳请批准。我一定接受组织考验按时交纳会费严守本会纪律。诚盼批准。”
俩女子接过申请书看了一下不由相视而笑对我说：“您稍等为了保密电话经常变我们帮你问一下。”接着其中一位拨了手机说了一串我听不懂的粤语估计是在问一个电话号码。很快地她就对我说：“号码知道了你记一下：xxxxxxxx。”
我得了号码如获至宝。因酒吧里太吵我跑到外面迫不及待地拨通了那个号码。很快地一个温柔的女声对我说：“您好！这里是广州市精神病院请问您需要什么服务？”
第一卷笑话锦集第1713章男人不成熟的36个标志
1、跟知己上床
2、跟网友见面
3、和情人结婚
4、把爱好当成职业
5、把同事当成朋友
6、到朋友的公司打工
7、在上司面前知无不言
8、轻信上司的许诺
9、喜怒哀乐都挂在脸上
1o、在人堆里大声讲手机
11、头油光可鉴皮鞋却满是灰尘
12、不会给自己找借口
13、习惯于给自己找借口
14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功
15、总是幻想一夜暴富
16、自作多情别人礼貌地夸上一句就晕菜
17、车过去看开着车有着窈窕背影的mm的脸
18、对mm的新衣服和新型视而不见
19、始终学不会艺术地恭维mm
2o、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇
21、迷恋网络游戏和网上聊天
22、对mm的“不“字信以为真
23、指望前女友回心转意
24、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识
25、向老婆坦白从前的感情经历
26、向情人誓很快和老婆离婚
27、介绍老情人和老婆交朋友
28、没有私房钱或是被老婆现私房钱
29、在网络中期待一夜情！
3o、靠抽烟来提升形像
31、打领带衬衫里面露出内衣领子
32、喜欢染头
33、开口闭口小资
34、模仿f4
35、喜欢“小燕子
36、看贴不回帖
以上36个标志为不成熟的男人的标志
第一卷笑话锦集第1714章当少女被关在房间里
一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后…
1。如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片；
2。如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o。o4公分…”这是一部搞笑片；
3。如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片；
4。如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片；
5。如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6。如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）；
7。如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）；
8。如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大陆片；
9。如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片；
1o。如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片；
11。如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片；
12。如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片；
13。如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片；
14。如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片；
15。如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片；
16。如果少女引吭高歌男人跟着跳hip-hop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新mTV；
17。如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片；
18。如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片；
19。如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片；
2o。如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部…哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第1715章“Tmd”小传
我要替“Tmd”做传也算是有些时日了这念头还要追溯到我在网易BBs乱弹posT上的一张帖子“我是帅哥我很怕”的时候算起那时“Tmd”并不叫“Tmd”即便是今日“Tmd”也还不是叫“Tmd”因为“Tmd”从来不会重复的使用同一个名号“Tmd”或许是个体或者是群体。我之所以要称呼“Tmd”为“Tmd”那是因为“Tmd”在BBs留下的手迹一贯的充分运用了我国5ooo年灿烂的国骂精粹！而“Tmd“则是国骂精粹中的精粹将之套用在”Tmd“身上那的确是再合适不过的了！
虽然一直想要给“Tmd”做传然而却总是动不了笔这其中虽是有自身水平的制约也还是因为“Tmd”实在是个善于变换飘摇不定的神秘人物倘若用神龙见不见尾来加以形容也是并不为过的！虽然此刻我也还是对“Tmd”不甚了解“Tmd”真正名号来历甚至性别我还都是不得而知的。好在“Tmd”对我极为眷顾但凡属于我的帖子“Tmd”总是能够不期而至即便是走马观花似的浏览（大约是“Tmd”繁忙抑或是太多帖子需要查阅之故吧？）
也还总是不辞辛劳的为我留下一番足以使我肾上腺素分泌增多血压上升口干舌燥虚火旺盛意识模糊手足震颤自惭形秽的精辟见解！然而这对我却是有极大好处的“Tmd”深知良药苦口利于病。欲使花好勤施肥的道理！否则为什么许多的深奥的道理需在茅坑里才想得明白？又为何鲜花偏要插在牛粪上方能显得其额外艳丽？这以后我仍能厚着脸皮在BBs里苟延残喘大约便是得益于“Tmd”的鞭策吧？不由的使我感激涕零。
倘若“Tmd”仅仅是于在BBs里查阅鞭策的话确也未免小视了“Tmd”通天彻地之能了我也就不会煞费苦心的在这里为“Tmd”立传了！“Tmd”有别于我等庸夫俗子之处就在于“Tmd”平时看似渺茫却往往在我等不经意之间横空出世堪称不出手则已一出手则石破天惊！尽显“Tmd”英雄本色！BBs里里引来无数回复点击之帖必属“Tmd”手迹！“Tmd”鬼神之能巴豆之才于所posT的帖子里暴露无疑再无法遮盖“Tmd”之“Tmd”面目锋芒！而我也正是因为一路追综“Tmd”所posT的帖子才可以今日为“Tmd”立下此传！“Tmd”所posT上的帖子或许未有长篇大论然寥寥数语却字字珠玑独立特行！拜读者倘若心脏功能不甚健全抑或是心理承受能力欠佳的话是万万轻易领教不得的轻者头晕目眩口吐白沫重者当场丧命那决非本人危言耸听！也就是象我这等苦练厚脸功笑脸功时日已久之人才有这等福气聆听“Tmd”的教诲！实乃幸甚！
正是因了“Tmd”BBs方可这般繁荣昌盛倘若没了“Tmd”那么BBs又不知该是何等寂寞萧索了。
然“Tmd”也并非有我这一贯忠实的拥护正所谓“木绣于林必遭风催”“Tmd”有时也难免会遭受到不明事理之人的无端攻击！好在“Tmd”见惯了大场面早以练就了“横眉冷对千夫指”的常本领。即便是有人重炮猛轰亦能无动于衷！可笑一干宵小又如何敌的过“Tmd”惟我独尊的傲气豪气霸气？只怕是自取其辱而已。然“Tmd”却决非好名之人“Tmd”向来高风亮节淡泊名利。“Tmd”深悟佛家四大皆空之至理视名节如粪土！堪称一风清云淡之隐士侠客！让我等仰慕之人虽有意追随效仿也只能是空自搓叹而已！
今日我在这里为“Tmd”立下此其实是因为近日BBs里对“Tmd”的许多无端指责使“Tmd”平白遭受许多的曲解！然我立下此传却又未必是Tmd”所愿！只因“Tmd”眼里向来是揉不得沙“Tmd”眼里一贯的雪亮！倘若要我为“Tmd”做的小传能得到“Tmd”的赞许那大约我也必须是“Tmd”了吧可惜“Tmd”永远都只能是“Tmd”非我这等愚钝之人所能为的…
“Tmd”但愿你能活的比我们更快乐…
第一卷笑话锦集第1716章女生男相
偶一同学女生男相多次被认错性别。一次开学大清扫她被派往办公楼。扫了一半去女厕洗拖布这时进来一位女教师以很严肃的口气对她说：“同学这里是‘女’（重音落于其上）厕所。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地回了一句：“我知道！”那女教师又看了她半天才“啊~”了一声转身入“坑”
偶也有一同学女生男相，一次在饭堂排队，后面男生大叫:“那个男同事快点接上去”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地叫了一句:“你看过有男生戴耳环吗？“
天啊，她与男生的区别仅仅是戴了个耳环而已。呜呼！偶一同学女生男相多次被认错性别。一次期未考试一位女教师以很严肃的口气对她说：“这位男（重音落于其上）同学请不要转头。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地站了起来：“你看过男生穿裙子的吗？”那女教师又看了她半天才“啊~”了一声转身走了。
偶一同学亚洲人非洲相多次被认错种族。一次过马路一位女警察以很严肃的口气对他说：“这位非洲（重音落于其上）小朋友请不要乱穿马路。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地走了过去：“你听过非洲人说‘我****’的吗？”那女警察又看了他半天才“啊~”了一声开始呼叫总部。
偶一同学女生男相多次被认错性别。一次全系体检一位女医生以很严肃的口气对她说：“同学这里是女（重音落于其上）生检查的地方男生在二楼厕所左拐。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地站了起来走到女医生面前说：“我知道我第一个。”全体女医生如临大敌给其进行了全套检查包含许多并非免费的项目才恍然大悟。
偶一同学女生男相多次被认错性别。一学校举办的舞会上邀请一位男同学跳舞这位男同学以很严肃的口气对她说：“同学我是男（重音落于其上）人我不喜欢跟男人跳舞。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道你是男人，但我是女人啊”结果，那位男同学当场就FT了~~~
偶一同学女生男相多次被认错性别。有次偶一回头看见她搂了一个女生进女厕所（她剪的男孩头瘦着男衫从背影看极象男的）当时偶叹气曰：“世风日下人心不古现在的孩子们亚…”偶同学不解偶所指何意片刻看到她从里面出来偶大窘走掉…
偶一同学女生男相多次被认错性别。一次去商场买BRa营业员很严肃的对偶同学说：“小伙子BRa是女生才用的到的想补充性知识不是这样子的。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道BRa是女生专用的但你见过d罩杯的男生吗？”结果，那位营业员当场就FT了~~~
偶一同学女生男相多次被认错性别，且26了没有男友。一次去婚介所登记办公的老太问她喜欢什么类型的人她说了只要一老实、善良、本分的男人就行。那老太很严肃的对偶同学说：“小伙子我们这里不介绍同性恋”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道男人是女人专用的但你见过d罩杯的男生吗？”结果，那老太当场就FT了~~~
偶也有一同学女生男相，一次与其逛街，偶遇一邻居女孩。当天夜里邻居女孩借故到我家聊至逛街一事正尴尬间她居然问到“今天和你一起在街上的那个帅哥有女朋友吗？”
第一卷笑话锦集第1717章伤自尊系列~搞笑
1、今天吃完饭在校园里找了个长椅打了个盹醒来居然现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑在北门租的板车。然后从南门骑回来在能科楼附近一中年人快骑车赶上我然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂据说拿着个破破的编织袋就去了那时候兰旗营小区正在建设那天还赶上沙尘暴把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口被门卫拦住他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的填会客单！”
1、地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”某次考试试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里·波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。
3、一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…
5、小学一同学背诗前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。我答：“夫妻对坐到天明”正确答案：“却话巴山夜雨时”
7、一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”
8、生物考试一填图题问一个细胞图是什么生物的正解是“母果蝇”我班一人答：“女果蝇”生物组老师开会研究n久决定给o分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”
1o、高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树”我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、高中时生物考试问：鸡的消化类型是什么型？我不会答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、上句是：“西塞山前白鹭飞”同学憋半天憋不出于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、初中时考语文题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、还有一次是数学考试最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理…结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！
18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面xx回答！”xx正在吃东西半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
19、同学高中的时候政治课睡觉被抓老师问他中国人民银行的职能他迷糊随便看了一眼书上的字答曰：“放高利贷！”
2o、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、hoaReyou？怎么是你？hooLdaReyou？怎么老是你？
22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故由于好奇一直没有离开警察来了以后问他知不知道事情的经过。hesaid：oneonbsp; 一天小强去看电影到了电影售票处现一个老外和售票小姐连说带比得好半天就自告奋勇的上前做翻译售票小姐说：麻烦你告诉她现在坐票售完了只剩下站票如果要看要站着看。小强转头就对老外说：nositsee，standsee。Ifseestandsee。老外回答说：sorryIdon&#o39;tunderstandyoureng1ish。小强就对售票小姐说：哦他说他不懂英文。
第一卷笑话锦集第1718章木头就是木头
他现在已是研3从未有过爱之体会。在他大四那年由于他一直在一个固定的教室里自习注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩而且很巧的是那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她但是内向的他却不敢有任何举动只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期已经不用上自习了为了心爱的女孩他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后其他6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是那天晚上7个人一起去了教室。但是无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了自己努力吧。”回到宿舍他彻夜难眠痛定思痛决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上他如期见到了她。于是他鼓起勇气递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘我能和你做个朋友吗？”女孩看完字条开始收拾书本完毕站起来转身问他：“我要走了你要不要和我一起走？”接下来他说了一句也闭o他一生中说过的最经典的话：
“你先走吧。我还有几页没看完。”
第一卷笑话锦集第1719章美女寝室里的传奇故事
就像天下乌鸦一般黑天下男生都一个德行。喜欢给女生加代码比如p+、p-、n+、n。这些倒也算了竟然还有加u+、u-的。而且通常这样的男生自己是su(superug1y)。不过美好的事物总招人怜爱。漂亮的女生倍受宠爱也很自然我很幸运入住美女寝室。当然我是此寝室唯一的例外。有时候觉得自己肩负的重任不亚于建设有中国特色的社会主义。
因为我这一片小小的绿叶要衬托那么些些红花。任重道远啊。哎呀还是步入正题吧…
一、猪窝
在我乔迁到美女寝室之前我一直都是寝室里的垃圾王寝室的每一寸土地都是我不容错过的沃土用自己的书本子报纸衣服蚕食每一块未开垦的“荒原”(不过检查卫生前我这个寝室长是会以身作则爬上爬下地打扫战场的通常每星期会有三次吧)
可是自打我换了窝情形完全不对了我完完全全清清楚楚彻彻底底的理解了山外有山人外有人的深刻意义。
我几乎每天只能守着我唯一的领地——床。桌子那片公海根本没我的容身之处全堆满了
prettygir1的美容护肤品或者各种新奇的小饰物。每当她们坐在桌前摆弄这摆弄那的时候我只有可怜兮兮趴在床上的份儿此时此刻我总很怀念我的老室友虽然她算不上美女可长得也还可以最重要的是她从不长时间大范围的占用公共场所。
我是那么艰苦又窝囊地度过了第一个礼拜第二个礼拜我终于按捺不住火山爆了我破天荒地制定了寝室卫生值勤表并严厉声明：不准在桌子上乱放东东！(怎么说我也是寝室长啊官是小了点可也不能被民欺压)
乘着她们家什运到床上的时候啊哈我立马用书占据了半边桌子真爽啊终于有种放开四肢的轻松感。
不过好景不长没过多久整个寝室就变成了19世纪末2o世纪处的中国俨然一片列强瓜分中华民族之势罢了罢了凑和着过吧至少平时饿的时候还有秀色可餐事到如今她们也只有用美色来浇灭我的愤怒了。(要加一句prettygir1s对自己衣着的态度与对寝室的态度是截然相反的)
二、自虐
prettygir1s都是很注重自己的体重的当然所有女生都关注自己的体重那种关注程度绝对比关注台湾大选高得多。
以前我也老喊减肥不过充其量嘴上喊喊该吃的还是吃该睡的还是睡(虽然在这个以瘦为美的时代我相对noRmaL的身材有点不过关但也没什么特别的动力所以也就随它去了)现在不同了身边多了好几个“卡路里测量表”整天都会出警笛：“高脂肪高糖份高能量a1arm！a1arm！”于是乎我也开始晚饭有一顿没一顿的还真是有一点点效果也！)不过这只是表面现象这些prettygir1s由于严重虐待自己肚子里的谗虫一旦那些谗虫忍无可忍揭竿而起时那可是一而不可收拾啊！通常这种情况生在逛市回来或者就生在逛街途中的某家快餐店每个人都显现出惊人的肚量别说一艘船了那架势几艘航空母舰都撑的下。踉踉跄跄回到寝室瞧她们穿着健妮健瘦鞋走到东走到西或是七上八下地做仰卧起座我头就犯晕乎我已经脑缺氧了全身9o%的血液都聚集在胃上只好在床上安息当然睡够了我也会做仰卧起座有时候比她们都做的多“近朱者赤嘛”
第一卷笑话锦集第172o章喷火女郎的诱惑
——她又在看我！
…已经是第三次了我心里暗暗的数着。
她就这么坐在我的前面大概5米远的地方慢悠悠的喝着那杯可乐。…这是一个很前卫的女孩子头挑染成了蓝色乱蓬蓬的。在餐厅了依然戴了一副墨镜侧面还可以看到浅浅的银灰色的眼影…黑色的露脐胸衣火红的外套黑色的短裙下一双很惹眼的白皙的腿在椅子上晃晃悠悠的荡着…脚上套着一双半深筒的红色小羊皮靴没有穿丝袜。
不是我喜欢的那种类型。
我喜欢纯情的女孩子就象东京爱情故事里的莉香那样的眼睛大大的牙齿白白的笑起来的时候象个孩子。站在那儿的时候象株美丽的栀子树走路的时候老喜欢蹦蹦跳跳的然后轻轻回头看你…多可爱啊！
…至于这个女孩子看打扮就觉得不舒服一身红简直一非洲火鸡…让人想起的先酒吧的厅酒店灰暗嚣张澜情性…在我的印象中这样打扮的女孩子不是无聊的待业青年就是辍学的不良少女…
——她还是一直在看着我一边吸着那条吸管…饶有兴趣的样子。
是不是在在看我身后的人啊——哎我身后没有人啊。我每次来麦当劳都喜欢坐在靠窗子的位置侧面。哎对了她应该是看窗外的风景吧。可是现在是中午从窗户里面是看不太清楚外面的啊再说她隔的那么远前面还有两张桌子挡着呢…哎哟是不是我刚才吃汉堡的时候不小心嘴巴上有什么奶昔或者牙齿里有什么蔬菜叶啊？赶紧弄一下别出丑…可是可是没有啊…要不大概是认错人了吧这种事情很多的。我有个同事有一次在路上被一个中年妇女硬是拉着不放手非要带他回家后来知道位阿姨把他错认成自己的儿子了…
——她现在简直有些放肆的开始看我在那副墨镜的掩护下盯着我好一会都不移开…
我开始有些脸红了。
我长的不是很难看甚至可以小心翼翼的厚着脸皮说好看。但是还不至于被一个女孩子这么盯过。这应该是很失礼的事情吧…如果我这样看一个女孩子早就被她狠狠的用眼睛骂了如果碰上身边有男朋友长的象史泰龙的话说不准还要饱尝一顿老拳…
莫非认识我？不会啊我是这么敦厚老实好学上进的一个良家好男人生活圈子怎么会和这么前卫的女孩子有交集呢？——再说了这样的女孩子见过了你会忘记么？不管是和她仅仅一面之缘还是有更进一步的交流…都应该是回味无穷绕梁三日不绝才对啊…——她换了一个坐的姿势把身体更加向我这边偏了一个角度身子微微向前倾斜…我甚至可以看见她低低的胸衣下的高和深…
这样的女孩子作女朋友是绝对不可以的起码我妈那一关就过不了哥们也不会赞成。有个哥们在酒吧吊了女孩子前卫的象卫惠的那种。两个人干柴烈火漏*点荡漾说来很是幸福…可是有一天有事情提前下班回家现和她一个男人在床上翻滚…
所以说女朋友应该是准老婆那种绝对不可以稍微疏忽不能随便的。
…不过如果跟这个女孩子做情人的话…也许可以考虑！只要不负责任这样的女孩子还是很爽的不管是在街上还是床上么…现在不是很流行素食爱情么大家见面没有一天就上床了然后其中有一个说厌倦了大家就分手…说白了就是性的相互满足罢了。就象我现在吃的快餐一样没有多少营养但是一样吃的很舒服…
——她起身去买了一个草莓新地坐下来继续吃还是忘不了抬头看我…就在她一个来回的时候我已经把她的身材看的一清而楚…确实惹火！
…其实我不是很坏的男人也知道仁义道德理智情感责任忠诚洁身自爱路边的野花你不要采…但是如果遇见这么热情这么漂亮这么开放的女孩子难免心里也有一些…大家都是男人我不用说你也了解吧。
恩如果…如果我今天晚上带她回家的话…不行家里没有空间。老妈看见这样的女孩子连门都可能不让进…
要不到朋友的地方去？正好这几天有个哥们出差了把钥匙留给我委托帮他浇那几盆怎么看怎么要死的兰花…
要不干脆去宾馆开个房间吧花不了多少钱图个省事…如果感觉好以后在考虑不好干脆拜拜…要不然万一她以后粘着我怎么办…
可是怎么泡她呢？就这么直接走过去呢还是委婉一点比如过去先装模做样的问一下“小姐几点了…”抑或者采取更加浪漫一点的方式比如走过去一下子抓住她的手…（——向你问条路好么？/——好啊…/——请问去您的心里怎么走啊…）…可是这么含蓄的方式她会懂么？不行应该再考虑一下…
“…噢噢噢…太棒了！…中国队终于进球了！…”
她忽然间大喊了一声…
猛然抬头…靠！
——在我头顶上不高的地方挂有一部电视声音小的几乎没有
第一卷笑话锦集第1721章爱着我的三个女人
在我英雄年少时有一个女生她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我我就去死…。
在我负笈外地时有一个女生她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友下辈子吧…。
在我穷困潦倒时有一个女生她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱我就与你同归与尽…。
第一卷笑话锦集第1722章请不要叫我“靓女”
先我得声明我并不是希望大家都叫我“丑女”众所周知人对自我的认知很大程度上来源于其周围人的评价。据说曾有人做过如下实验：令一丑女置身于众多赞美她的人中间并伴以多名帅哥大献殷勤。一年半载后该女果然变的光彩照人与从前判若两人。同理可得：假若人人呼我为“丑女”日久天长我必自觉蓬头垢面委琐过人日月无光身心遭受重创…后果实在不堪设想呐~
——但是“靓女”同样于我不适：
其一我不喜欢“靓”这个字。“靓”者漂亮也。但总令我觉得一种虚有其表的肤浅与“美”尚有差距只是凡俗的庸脂俗粉（纯属个人感觉大家表砸我）。“靓女”二字似乎向我暗示了一种低俗的状态。再者本人的实际情况虽然与“靓女”二字相差不到十万八千里但每每被人以“靓女”呼之仍略觉讽刺（请大家把脑子里刚冒出来的那句“丑人多作怪”压回去）很有一种想用透明胶带封住对方嘴的冲动。
其二列位看官可能有所不知广东这疙瘩用“靓女”代替已经异化的“小姐”用来称呼饭店的服务员商场的营业员等等以及公共场合中不知姓名的陌生女性——这也是我常常被人称为“靓女”的原因。“靓女你的东西掉了~~”“靓女请让一让…”每到此时我便向对方怒目而视不过可惜人家总没看到。因为我觉得我不是服务员二来我本能地不喜欢这个词（参见第一点）。
如果在公共场合有陌生人一定要叫我那么有以下几个选择：
1、美女——是绝对不行的。看过周星星的《唐伯虎点秋香》的都知道唐伯虎叫了声“美女”回过头来的是怎样一群难能可贵的歪瓜裂枣。恐怕因为这个镜头“美女”二字不仅在男同胞心里投下了阴影，也给每一个妄图被称为“美女”的女生留下警戒。
2、姐姐。请注意这不是普通话里的读法而是“洁接”是天津人对一切从二八少女到八十老妪的女性的称呼。我对天津话印象最深的莫过于此词以及路边小贩的叫卖：“姐姐想吃点嘛啊？要嘛有嘛！”但此称呼不推荐天津之外的人使用因为读音不对且对象不是天津人的情况下很容易被人怀疑故意装嫩甚至有智障的嫌疑。
3、“哎”“喂”这是目前为止我能想到的最满意的称呼。无论男女不带褒贬简洁明了。但就因为太简洁使用此称呼时几乎会引起周围所有能听到这个“哎”或“喂”的人注意令自己轻易成为众人焦点…
——所以还是什么也别叫我吧！
第一卷笑话锦集第1723章让人哭笑不得的女友
(1)前些日子一起出去爬山中间休息喝水ing她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。
(3)我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝，有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。
(4)我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。
(5)我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！我￥％…％￥＃
第一卷笑话锦集第1724章厕所笑话
情节1:
上完厕所现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过那上完厕所现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
一次课间和老二一起蹲厕所蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了让我给他分点。
汗…又忘带了光我知道的这种事情在开学以来这家伙已经是第6次了没办法…我本来就带得不多也只好又分一半给他。两人蹲得比较远我把纸揉成团扔给他谁知用力过猛纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里…
汗…
我一脸呆滞而老二继续用期待的眼神看着我…
不行…我对他说本来就不够用没法再分了还是等我回去给你拿一些吧。
恐怕来不及了啊老二摇摇头马上就要上课了。
那怎么办我也有些为难的说我们蹲得有点远要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都…
哦这个不是问题…我有办法…老二的语气很有把握。
嗯？是吗有什么办法…
我话音未落只见老二拎着裤子下了蹲位光着还没擦的pp一扭一扭的往这边挪…似乎想到我旁边的蹲位上。
我差点当场晕倒…
就在老二走到一半时突然进来一个dd第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了而此时老二也回头看到了他两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里…
此时四周突然出奇的安静…两个人都像石雕一样定在那里…
对于什么叫做究极尴尬相信此时两个人一定都有了深层次的体会…
就这样愣了四五秒钟不知道是由于紧张还是什么原因老二又雪上加霜的来了个响屁他显然想抑制住可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高用小学语文一篇文章里的话来形容那声音细长婉转就仿佛一线钢丝抛入天际…
接下来又是死一般的寂静…
此时的气氛我实在找不出什么词来形容…只觉得背上的汗哗哗的流…
就这样面红耳赤的老二实在顾不了那么多了泪流满面地提上裤子便离开了厕所只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里…
之后老二誓说这学期再也不去那个厕所…
汗…
每次回想起来都觉得寒天知地知他知我知那天他的pp好像还没擦…
呵呵以后上厕所一定记着带手纸否则的话…
什么这个故事不够刺激？那再往下看吧也是关于厕所的绝对够刺激。
情节2：
终于轮到我出场了。
一次作化学实验我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会生剧烈反应同时释放出大量的热就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
突奇想不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖放在宿舍楼厕所小便池旁然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。等了大半天似乎后没有人注意到那个小试剂瓶有些着急了。
终于有一位gg位悠悠的进来嘘嘘到一半时现了这个小瓶子于是好奇的将jj调转方向瞄准瓶子…
接下来开始听到瓶子里咝咝作响就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽这位gg突然一惊停止了嘘嘘看看瓶子又低头看看自己的jj…
就在这时瓶子里突然“哄”的一声周围顿时火光四溅看来是反应过于剧烈点燃了煤油瓶子也被冲得飞了起来还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了拎着自己的jj惊叫着冲出厕所…那叫声恐怕十里可闻…
接下来着燃烧着的瓶子从空中落下掉进了旁边的一个蹲位间里随后传来的便是“咚”的瓶子落水声“砰”的一下反应过猛的爆炸声之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音…
许久反应终于平息下来还好厕所里没有其他人我慢慢的来到那个蹲位间小心翼翼的来开门一看…
哇靠！真叫一个惨不忍睹整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便用粪涂墙形容再好不过了…
大汗…
想象着当时便池内火光乍起便便四处飞溅的壮观景象不觉一阵干呕。我赶紧关上了门趁没人现迅离开了现场
第一卷笑话锦集第1725章张三丰是小龙女的儿子的证明
一、所有武侠小说的主人公差不多都有不简单的背景。要么是革命家庭要么是先烈后人当然白手起家确实毫无瓜葛的也有。但是别忘了这是射雕三部曲。
射雕英雄传的主人公是谁？郭靖黄蓉杨康。神雕侠侣的主人公是谁？杨过小龙女。倚天屠龙记的主人公是谁？张无忌赵敏周芷若…等等。曾经就有很多人说过：把倚天归到射雕三部曲里似有些牵强。仅凭头两回郭襄惊鸿一现仅凭一部九阳神功就将这三部归为三部曲？那么因为笑傲江湖中令狐冲学会的独孤求败的剑法杨过也学了独孤求改的剑法把笑傲江湖列为射雕四部曲的第四部行不行？
射雕和神雕的主人公身世清晰一目了解两部作为上下部谁都毫无异议。但是张无忌跟郭靖杨过可以说是半点皮毛也扯不上。
换个角度倚天中再找出重要的可称之为主人公的人物的话？是谁？张三丰！
张三丰（张君宝）在神雕最后的时候和郭襄一起学到了九阳真经。张三丰创办了武当派。这在射雕三部曲中是个没法忽略的历史大事！可是张三丰的父母是谁？书中半点都没提！
二、大家思路一跳可以跳到小龙女被尹志平奸污之事。为什么小龙妇女没怀孕？可能有人说她在安全期意思也即是说：她可能不在安全期。武侠小说还有一个定律：可能生的事不管概率多小一般来讲也会生比如说：一个高手跳下悬崖那么大家可以松一口气了无论生还的机率有多小他也肯定死不了。
三、好既然小龙女怀孕了无论她通不通事理事后她也知道自己的身体状况那么她该怎么办？
当时她就直接问杨过但是杨过什么也不清楚。小龙女当时伤心而去以为杨过骗她。那么在她自己漂泊江湖的两三个月中必然知道身体的变化。（话题再远点她是玉女心经最精通的人物玉女心经玉女心经除了武功还有什么？地球人都知道玉女心经中＠&＊￥（的体位有一百零八种。呵呵。）在她走投无路之时绝情谷谷主公孙止看中了她而且愿意娶她。对于她这样一个举目无亲的少女来讲这不是最好的结局吗？可以光明正大的生下孩子并且有所养…于是后来杨过看到了小龙女居然正儿八经的要跟公孙止拜堂成婚！要不是杨过跟周伯通误打误撞这亲早拜完了洞房也入了。
四、爱情的力量是伟大的小龙女一见杨过什么都不顾了这完全可以理解。但是事过以后还得办法啊。宋朝的时候礼教大防这么严重甚至师徒不能结婚更何况未婚先孕？小龙女左思右想没办法只有先另找清静地生下孩子再说于是留书杨过让他等十六年。当然也不排除她当时确实想一死了之。但是跳谷之后没死而且别有洞天她也就不必死了就在谷底生下小张君宝。
五、后来小龙女不止一次遇见尹志平尹志平吓得魂飞魄散但是为什么小龙女没杀他？有一万个理由杀他！但是没有杀他只有一个理由：她生下了尹志平的孩子她无论怎样也不能杀了自己孩子的父亲！
六、生下孩子后孩子这些年在哪里？肯定不会送到全真教因为从来全真教跟小龙女都是大敌。以小龙女的性格她也不会送给别的什么地方因为她在江湖中根本没有相熟的人。那么终南山附近有什么地方可供选择呢？终南山附近没有比少林寺更好的地方了。少林是天下武林正宗最难得是少林弟子从不惹事生非而且把孩子丢到少林寺少林和尚绝对不会撒手不管。作为小龙女来说这是最好最好的选择。
七、多少年后杨过肯定也知道了这个秘密。但是一则他深爱小龙女二则也是毫无办法。只能这样了。神雕最后章节中为什么跟着觉远和尚出场的是这么一个傻头傻脑的小和尚？正所谓无事不巧不成书武侠小说中任何一个出场的人物都是有道理的。而且杨过还教了他三个绝招防身。
八、张君宝后来创办门派为什么非要创办道教？为什么不创个普通门派或者也建立一个什么寺？可能也是有纪念他父亲尹志平是个道士的念头。
九、以上论据和论证足以证明张三丰千真万确就是小龙女的儿子！本着这个思路还可以大胆推测为什么倚天的主人公是张无忌？为什么张三丰这么器重张翠山？还教了他一手其他弟子谁也不会的笔法？为什么张三丰把毕生研究出来的太级拳教给了许多年都不在他身边的张无忌？因为张翠山就是张三丰的儿子张无忌是张三丰的孙子甚至张翠山是张三丰跟郭襄的儿子这样才符合射雕三部曲一贯下来的血缘关系。当然本文的主要目的是论证张三丰是小龙女的儿子这些问题可以以后论证。
第一卷笑话锦集第1726bsp; 深夜警告
某日凌晨四点左右某32人server中de_dust2。众人已经没什么精力进行大规模的拼斗了原来如暴风骤雨的枪声现在已经稀稀落落大家开始各自寻找适合自己的camp点几个熟识的cser已经开始道别了…
忽然有人在公共语音通道中大喝一声：“B区里面的土匪听着你们已经被包围了！放下武器老实点从木门挨个出来可以不用被爆头留全尸！”
￥#％％#·￥…—·#￥#·…
土匪们像疯了一样开始冲击可怜的cT…你见过六把ak加上四把ap齐射的壮观场景么？
－－－－
2：谁更恐怖
某22人servercs_Ita1y。在绿荫道的出口前一群cT蹲在两边无计可施。洞口弥漫的是T抛出的烟雾弹的烟雾。
终于有cT忍不住了端起m4冲上前去…乱枪声…寂静。
第二个cT也冲了进去…乱枪声…寂静。
洞口颗手雷跟着扔出来…
几个cT蹲着大眼瞪小眼。狙击手已经准备打算往市场逃了。
一个cT突然猛地站了起来。只见他突然向后转抛掉手中的mp5然后掏出一颗手雷。大家纷纷退让。
但这cT没有向里扔手雷而是毅然举着雷向里面冲了进去！众人长叹…
乱枪声…cT挂了。寂…等等？当啷。
咚！从洞口飞出一具T的尸体可显示有三个T挂了阿…bsp; 半晌有死匪打字问道：9。11shibushinigande？
－－－－－
3：并肩作战
某22人servercs_mi11ita。剩余一警一匪警在房上匪在后院的楼梯下面。
由于打开了FreeLook可以清楚地看到下面生的事情：
T手持ak由楼梯向上冲去。cT拿m4从房上面朝墙向木走廊方向右平移过来。当T直冲到走廊的时候cT恰好从房上落到走廊上。众死人已经准备好买枪了。
但是…接下来的事情让大家不敢相信自己的眼睛：两个死对头并排向里侧跑去…拐弯后直接冲向前院爬墙梯下落处…而且相安无事！
观战者集体吐血有人打：kuangft…
直到两人一起卡在浴池天花板入口处才如梦方醒枪声大作ak胜。此匪下局开局即死于上局的糊涂警察的ap下。
4：虎视耽耽
某24人serverde_aztec。剩余1cT6T。T在asite埋包后集体去寻找剩下的一个cT。当六人全部陆续离开Bomb点时cTetbsp; 不知道为什么六个T全都回来了！从河下一直爬到asite看到cT正在拆雷…出乎意料的是为的T抽出刀来其余的T跟随匪也一同抽出刀来…
如果你曾经在六把刀的环绕包围中呆过大概会明白bsp; BT：此警顺利完成任务！但死状奇惨…
－－－
5：跳杀爆头
某16人serverde_dust2。某T手持mp5呆在出生地点看到1ap和1m4从木门冲了进来！
我扫我扫我扫扫扫！虽然被m4点中几枪剩下43点但终于成功地将m4无意识爆头了挖哈哈！剩下一个近身打吃亏的ap赢定了！
ap见势不妙掏出de来砰砰砰连放几枪也不管打中没有然后掉头就跑。只见该T得势不饶人以极其雄伟的姿势一个级横跳进行追杀！
爆头！等等…T被爆头？
…？
过了一会死T打字：s花isi1e
6：清理门户
某32人server。打de_ori1ig的时候忽然进来一个极其糟心的Id就像这个：/;’/’;/
’/’/’;/’/;’/;’;’’;
当时就有不好的预感。果然没出几局——这可是VIp关阿——此人杀了三十多人没死过！
我*。挂到Firstperson上看了看这人作弊太******嚣张了居然明目张胆地对着墙狂扫。众人在语音通道里骂不绝口各种地方的经典谩骂词汇统统甩出来了涉及到此人的祖宗十八代和耷拉耷拉耷拉孙此人还玩得挺开心两头乱叛什么人都杀。
有人喊道：“opop！这******有人作弊你没看到阿！”
此人居然回应道：“这么晚了哪里还有op你省省力气吧！”
#￥￥％…￥…％￥…#·￥
跳到地图de_aztec。此人做了T开局就疯狂杀人第一局用g1ock18杀了7个cT！五局杀到三十人。cT都无奈了打算破釜沉舟和这王八蛋拼了开始向T出生地Rush。
大家冲到长廊木门处有人走吊桥也到了…奇怪T呢？
语音通道里有人喊：“警察先不要打有没有带46的？”
有人回应：“有！”
那边回答：“好你过来吧。”
两个m4作为保镖陪同ap跑向T出生地点我已经隐约猜到要干什么了…一大bsp; 只见一大群匪将那人夹在中间用刀不停地划他——没有Teammatedamage所以没办法执行家法。那人负隅顽抗ak一顿乱射爆了2个m4的头。ap抓住机会开镜哐！
然后众cT回身跑向木门在T家通道处鸣枪庆祝…可以听到身后T们也在鸣枪示意…没人抓这机会占便宜真不容易。然后众人跳来跳去就当是开party直到Timeover。
以后连续几局次次如此cT众人每人都端着ap冲过去而T则照样将作弊的人簇拥出来他跑都没办法跑…
这人看看实在不行退了…游戏继续正常进行哈哈
第一卷笑话锦集第1727章绝对大话西游迷
“大话西游”迷
很多人都喜欢《大话西游》有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。：）
早上起来照镜子喊：“猪啊！”看到一条小狗要叫它“旺财”
别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐不可否认我长得很丑可是我很温柔而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我kao！I服了you！”
但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢我一直比他高一点点就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎你给我点时间我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头可是我猜不着这结局…”
看到别人考试也没及格要说：“师弟你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！（注意腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“onLyyou”会翻倒。
天气转阴：“打雷啦下雨收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看你有什么项链啊饰啊金银珠宝啊月光宝盒啊什么的…”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法！
跟人打架：我是女人哎跟我玩真的！
第一卷笑话锦集第1728章女生宿舍的骚扰电话
我是一男生大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做又睡不着就决定打骚扰电话。然后就随便拨了
一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了直想自杀。以下是一部分实况录音：
我：你好很不好意思打扰你了我没别的意思只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧你不是说要自杀吧（我偷笑幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊我最近背透了刚从银行取的钱就被偷了；好容易过次生日喝醉了和一人打起来了拿砖把那人脑袋打开了结果现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟结果爬到食堂去了等我找去的时候已经剩壳了…（汗这都听不出来是骚扰电话真为祖国的明天担忧）
然后那个女生就一个劲的劝我给我讲笑话还说一些自己的糗事^_^逗死我了！*
第一部分结束*
第二天上午我们又接通那个电话不过换了我同学和她说话：
我同学：喂我是鼓楼区公安分局的昨天我们这边出了点事晚上12点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我怎么了？（还真巧可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦昨天我们这里有人跳楼自杀了从他手机上了解他最后一个电话是打给你的我们想问一下你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
真不认识我从来没见过他他说他想自杀随便拨的一个号我还开导了他半天呢！（听话音都快急哭了。）
我同学：哦那好吧他都说了些什么你重复一下吧。
电话那边：…
我同学：哦电话里也说不清楚这样吧你叫什么住那里？下午你不要出去了我们2点半过去和你了解一下情况你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫xxx住…
*第二部分结束*
昨天上午我们又拨通了那个电话还是我那个同学我同学：喂我找xxx
电话那边：等一下。只听见那边喊xxx电话找是男的！（我晕听见是男的这么兴奋不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂xxx吗？我是鼓楼区公安分局的对昨天和你通过电话我们临时有点事没去成这样吧你下午3点过来一趟吧！我们局就在…你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来刑侦科那管跳楼我汗…）
下午大约2点5o左右我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的是为了看她来不来也顺便看看长什么样）就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？
晚上11点半我们又拨通了那个电话仍旧是我那个同学
我同学：喂我找xxx
正好是哪个女的接：是我啊这么晚了什么事情啊？
我同学：我是公安局的昨天找过你的是这样的你不要紧张先听我说那个女的：什么事情啊我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了我们刚刚接到鼓楼医院的电话
女的：啊~~
我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了他们找了很久没找到只在墙上现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫：啊…我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗我害怕他来找你…
女的吓的不敢说话了：…
我同学说：虽然我们也很相信科学但是有是疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话。
第一卷笑话锦集第1729章一北京人面对媳妇上网和别人私奔写下的感言
对！就是说你呢。怎么着啊出息了你学会离家出走了？我这才出了几天差回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔不想过了就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行问题是头天还好好儿的这一转脸连人影都没了我信街坊邻居也不信啊。你站到底想怎么着明说吧想离婚也行我也不拦着你可你也得事先给我一准谱儿啊起草一份离婚协议书什么的啊。喔怕我不肯离？你也不想想在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性不懂事耍小孩子脾气我那是疼你为你好希望你能进步你丫怎么就听不出个好赖话呢？平坦我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的aZona就美出大鼻涕泡儿来了你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉咱们家有事没事就满大街溜小馆子生活都小康成这样了你丫还想怎么着啊？如果你所述：“我觉得和你在一起的日子已经没有了漏*点变得平淡如水…
“这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TnT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有漏*点了？我知道我不是个富有生活情趣的人可是临结婚那点儿同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子他有情趣他有漏*点你那时候怎么不跟他走啊？喔还是觉得我这样的人有安全感吧按你的话说了鱼你所鱼熊掌亦你所欲那合着你欲到后来我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了那满大街的龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了明告诉你吧我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。除了这张长得还算顺眼的老白脸你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看我就有点起疑心没成想这还没等我开始调查呢你丫就先行一步。刚才我顺着你的BookmaRk到网上瞧了一眼那都是什么人那？那叫邢什么的自己活得都不像人样你还指望他都让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱“就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的。那一看就是个白化病患者而且还是一盲流你瞧丫写那东西什么四大才子打麻将搓麻就能搓出才子来？要真这样社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外呢。就这么一帮人你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了你丫真让我失望透了。
我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作天天陪你谈心？我没法答应那种要求我们要生存。盼盼你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那操形也行坚持到五张多还能冒充纯情少女可你毕竟不是宫雪花你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了这你自己都没现？不说了好不容易平静下来我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒我大概会比较晚回家你要是看见我的贴子也别回今天晚上别给家打电话了明天再打。现在北京特冷外面刚下完雪街上的人都穿上了棉褂子了。
我不知道你在哪个城市刚才收拾了一下现你没有带棉袄要是冷的话就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳他要是没现钱你就给我打手机我给你寄去千万别病了到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的我没法跟你妈交代当初把你丫娶进门的时候我曾经过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子而且扪心自问我也一直在为这个目标努力着虽然还没完全做到但至少迄今为你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已你丫也别不承认上回校庆的时候那时候我还挺得意没成想这还没冲出班级走向系里呢你就跑了早知道就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧查点资料看点信息就行了没事你进什么聊天室啊？喔觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志别忘了你丫已经是嫁了！
第一卷笑话锦集第173o章俺有个野蛮女友
俺是一个老实人从小就老实真的。比如：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语地说：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱抽两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿为了帮俺戒烟她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟就要挨一大嘴巴子。”所以现在每当俺在她面前拿起一支香烟都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友开始拧俺屁股意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走后来俺才现自己的屁股青一块紫一块和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了一下事后她也没有让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明一次俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳地说：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是。是”结果俺背着她一气走了二里多地。后来俺才知道那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人折磨俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了一只假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手心里玩还说好可爱呀。几日后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸色煞白把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)
勤俭：女友很勤俭怕俺乱花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣气死俺了要不是同事拉着俺非去卧轨不可。
离开：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得屁颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来俺才知道原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你这是真的。
感激：俺很感激老天爷他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅有的一天在那天她不敢抽俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大白天里看星星因为那天——是俺生日．由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。
第一卷笑话锦集第1731章狗x的文学
——儿子刚刚学会写请假条便声称“爱好文学”星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀一咬牙扔给他1oo元让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的就算对他的素质教育吧！
约莫两个小时后儿子回来了一本书也没拿来却递给我一张纸上面歪歪斜斜地写着：
文学类（共4o种）
我爷爷是地主
妻妾成群
丰乳肥臀
看上去很美
我是日军翻译官
同居在中国
混在北京
话说青楼
美人赠我蒙*汗*药
一场风花雪月的故事
不可言说
声声断断
痛并快乐着
向女人投降
前妻俱乐部
外遇中的女人
白天睡觉的女人
透明的女性
欲火黑天鹅
大浴女
美女如云
今晚你留下陪我吗
不可靠的男人们
和女人面对面
爱你准备好了吗
亲爱的你呀
爱情不插电
恨女人的男人们和爱他们的女人们
像卫慧一样疯狂
第一次的亲密接触
狂花凋零
一地鸡毛
过把瘾就死
男人狡黠女人痴
别把隐私亮出来
丢掉你不要的男人
做一回哈佛情人
聪明的女人愚蠢的选择
***足球
***粮食
***上班
***出国
防养的战争
男人只对男人说的话
（完）
请爸爸在满意的书下面打√。
“狗x的文学！”我脱口骂了句脏话。
儿子惊讶地问我：“这本书上星期就卖完了你怎么知道的？！”
第一卷笑话锦集第1732章厕所文化宝藏
上：天下英雄豪杰到此俯称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气。
上:脚踏黄河两岸手拿机密文件，
下:前面机枪扫射后面炮火连天。
横批:爽
上：大开方便之门
下：解决后股之忧
横批：众屎之地
上：有小便宜；
下：得大解脱
横批：鞠躬尽瘁
上：畅通上下
下：雅集东西。
横批：新陈代谢
上：来前百步紧
下：出后一身松。
横批：愉悦身心
上：静坐觅诗句
下：放松听清泉。
横批：清静世界
上：最适低吟浅唱
下：不宜滥炸狂轰。横批：讲究卫生
上：小坐片刻便会放松意念；
下：清闲一会即成造化神仙。
横批：此即桃源
第一卷笑话锦集第1733章男生宿舍里的四大美女
我宿舍6o1寝室是个与众不同的地方这里住着四个男生却号称”四大美女“声名远播如果你不知道这个名称的来历没关系那就跟随我们一步一步走进他们的生活看看这个名称的来由看看他们的生活吧。
＊＊“四大美女”是怎样练成的？
在此以前老大一直叫老大不光因为他老相比之下一个比同龄人大七八岁的成熟男人的确可称得上老。更主要的是他处事的成熟果决。这里可以参照一下6o1寝室室规第四条：内事不决问老四外事不决问老大。如果你有了什么棘手问题或者感情方面出现危机那就向老大求助吧。千万不要问老四老四一般只是会教你如何和女孩最快地那个那个如何那个那个到最hIgh等等…而老大却是教你如何做一个成熟的男人。在这一点上老大赢得了共同的尊敬当之无愧坐了头把交椅。
再说说老二老二是漫画出身天生喜欢看漫画和画漫画。注意画漫画是指那种单幅的唯美经典并不是搞创作。因为这一手身旁经常美女环绕索取墨宝者整日莺莺燕燕、络绎不绝。我们常垂涎大呼老二“好福气”老二却不为所动引我们困惑：难道这就是传说中的柳下惠？
不过“柳下惠”的好名声并没有维持多久不近女色的谣言最终攻破。中秋时节班上搞活动有名的班花好整以暇献上她自幼儿园时代起就久经考验的孔雀独舞。翩翩舞姿优美的乐曲看得一班男生食指大动。尤其是临末一个动作“孔雀飞天”一个猛子扎倒在地上身下罗裙跟着翻飞男生大哗顿时奋力鼓掌一边私下交流：“看清了吗？”“没你呢？”“…好象是绿色的耶…”“浅蓝色蕾丝边。”突然听闻老二嘴里冒出这句话我们大骇既而大悟，终于知道什么叫做“人外有人天外有天”
再说老三，老三是个典型的游侠居无定所行无所踪特立独行桀骜不驯。经常干一些稀奇古怪的事，最有名的是在月圆之夜扮成印第安土著趴在上铺学狼嚎。搞得四邻八舍鸡犬不宁真恨不得一脚把他从六楼踹下去。老三最大的嗜好是饭后帮人洗碗。曾有一个学期6o1寝室集体打饭饭后猜拳输家洗碗这事说出来谁信哪三个月时间猜拳一次没赢过这事就应在了老三头上。期间几次老三曾力挽狂澜试图改变规则提出赢家洗碗的要求…事后看着老三一把鼻涕一把泪收拾碗筷去洗手池的背影不由感慨造物主的伟大和不可思议！
有段时间老三哪也不去了下了课后直往旱冰场跑。老大诧异指示老二老四前去调查一番。不久调查报告回来了老二的反馈是：“老三在滑冰和一个女的。”老四的调查则要详尽的多：老三什么时候去的那个女生什么时候去的。女孩的相貌身材装扮并从衣着上分析了一番女孩的性格特征。老三见到女生时的谄媚之情女孩见到老三时的温柔可爱。通过在现场人员的调查了解到了那个女生的所在班及姓名。并且着重提到了老三在追赶技术与度均比她占优的女生不断大喊大叫的一句话：“我一定要追到你！我一定要追到你！”指出这句话语带双关背后一定有老三不可告人的阴暗目的。
收到这两份报告老大什么也没说给老二倒了杯凉白开给老四开了罐可乐。
最后说说老四。上文已经指出“6o1寝室室规第四条内事不决问老四。”这里的内事指的就是房内之事。老四研究房中术的历史已不可考。但他对女孩肉体与心灵上的揣摩程度却无人比肩。老四形容自己常常用的一句话就是：“牛顿站在巨人肩上我站在阿泰JJ上。”阿泰记得吗？《第一次亲密接触》中的那位…除此以外老四其他就很弱势了：成绩不是很好物品不爱整理衣服不爱换洗。老四说衣服换洗不勤不是他的责任因为他曾认真地找老三商量过想以猜拳的方式为两人的脏衣服找个共同的出路结果被老三愤怒地拒绝了。老四说：“所以这个问题的主权只有暂时先搁置一下留待将来共同开…”
后来男生们搞了次调查沸沸扬扬的想为本班评选出“四大美女”被女生觉。男生的调查没出女生的却先出来了关于本班四大美女——
老大——系师
成熟男人么终究比小男生有更多的社会阅历
老二——跪飞
班花一舞动四方老二跟着沾了光
老三——招君
老四的调查：滑旱冰的王姑娘目前还没有男朋友
老四——刁谗
众望所归众望所归！
这就是“四大美女”们的来历。
第一卷笑话锦集第1734章当我站到肯德基柜台前
服务员：欢迎光临肯德基请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡可以吗？
客人：好的双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐您想试试吗？
客人：不需要给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话我想要两百包。
服务员：对不起先生我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生收您一百块零五毛找您七十九块差您两块钱给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生我们外带餐的包装袋暂时用完了您在这里吃可以吗？
客人：…
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
…
第一卷笑话锦集第1735章风骚张飞的日记
我写这个流水帐的时候大哥和二哥都在睡觉军师也在睡觉。
赤兔马站在我窗外也在睡觉。
小时侯我就研究马为什么会站着睡觉研究了很长一段时间后我现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。
长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上同样也没有答案。
这个世界有太多的事是没有答案的军师对我说过。
在我睁大眼睛思考问题的时候我养成了睁眼睡觉的习惯不知道以后有没有人研究我这个问题。
很多人都说我长的黑魏延说我掉进煤堆里绝对找不着其实我觉得他长的跟只绿头蝇一样有什么资格来说我。
我最好的朋友是子龙(大哥和二哥是我的亲人)他说我长的很男人这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。
我喜欢喝酒因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点怎么喝都面不改色因为他的脸一直是那么红。
二哥其实是个很腼腆的人有次他喝多了和我唠唠叨叨的说了好多他说他小时侯和女生说话会脸红而偏偏坐在他前后左右的都是女生于是他的脸就变成了现在这个样子。
二哥不能喝酒二两的小杯也就喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候我就知道他不会喝曹操那杯酒否则我又要到处去找他了。
我的酒量还可以是二哥的二倍。
我喝多的时候觉得浑身充满了力量胡子都极力的向外张着再多一点的时候我会想明白很多事情虽然酒醒以后我会全忘掉但我还是喜欢那种感觉军师说酒精可以刺激我的神经让他们变的非常的敏锐。军师的话一向是正确的。
大哥不喜欢我喝酒他说酒会乱性。我很听大哥的话但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受但这世界上有些事情是没的选择的你选对了专业可能会跟错了导师选对了行业可能又选错了ｂｏｏｓ没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合比如大哥之所以是我大哥绝非因为我是他三弟这么简单。
(二)
大哥有两个女人死了一个后来又找了一个。二哥也有个女人。不过在有了阿斗后大哥更喜欢和二哥睡在一起。不知道他们在一起聊的是什么。
军师的女人很特别很丑不过军师好象很怕她。他们在一起不吵架的时候很少。怕她是因为爱她军师说。
我也曾有过一个女人有段时间我们在一起很开心。可是过了没几年情况就生了变化我们开始没有话说我曾经以为这就是传说中的默契然而后来我知道这不是。有一天她说她无法再忍受我的呼噜声了过了没几天她就收拾东西走了除了她的饰还带走了我的马夫。其实有句话我从没有告诉她我一直觉得她的脚有点大。
后来他们又给我找了个女人但过了两天就被我休了。
举个例子就好象我喜欢吃煎饼卷大葱我今天吃的是煎饼卷大葱明天吃的是煎饼卷大葱第三天我说我吃腻了于是你给我上了份大葱卷煎饼。外表看起来是有区别的但吃起来的感觉却是一样的。
我的女人离开我的时候子龙正在谈恋爱。那个女孩胖乎乎的鼻子上有很多雀斑。
有次我忍不住问子龙你到底喜欢她什么？子龙偷偷的告诉我你有没有现她的胸部很大？我想了想说是挺大。那就够了子龙眯成缝的眼睛里闪着光。
那天晚上我喝多了轻飘飘的我觉得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房间我看到子龙和那个女孩的影子印在窗棱上我听到军师夫人尖锐的喊叫声。突然间我明白了两件事情鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道。
第一卷笑话锦集第1736章《天龙九步》之段誉情书
王同学：
你好！我是四年级三班的段誉同学很冒昧给你写这封信希望你别生气。你转学来我们这里已经有两个星期了虽然你在三年级而我在四年级我时时刻刻都在注意着你从第一次看见你我就很喜欢你我大哥乔峰告诉我喜欢就不要错过所以我才鼓起勇气给你写这封信。
我想你来了之后的这些时间里一定听说过不少我的传闻虽然我和五年级二班的乔峰还有四年级五班的许竹并称为三大逃课王其实我并没有那么坏。你一定也听说过吧云南实验小学的四大恶人他们都是五年级的仗着自己年纪大总是欺负人。我以前就一直被他们欺负直到有次在他们向我要钱而我没带快要被他们打时路过的乔峰和许竹救了我我们联手把他们打跑了后来我们就结拜为兄弟约好有难同当有福同享同进同退。其实我们逃课也是有原因的乔峰大哥的干爹和许竹弟弟的老爸都是在道上混的开了不少的酒吧夜总会什么的可是现在经济不景气**很难人手也不好找连许竹弟弟的妈妈都下海当服务小姐了我们几个时常被叫去当小二我虽然逃课但并没有做什么坏事王同学你可千万别误会我。
我其实本来也想当个个乖小孩的但是都是我那个色*情狂老爸不好弄的家里鸡飞狗跳。
妈妈只忙着监视他根本不管我爸爸则一点也不关心我。据说他以前就很花结婚之后还是死性不改(妈妈语)妈妈说他不但和什么大佬的情妇纠缠不清还对一对表姐妹大小通吃连退役的潜水名将也不放过。总之弄的我有了很多的妹妹像那个三年级五班的生物课代表钟同学四年级八班的纪律委员木同学还有二年级那个因为往校长杯子里放毛毛虫而被停课一周的阿紫同学还有因为在机房里装鬼吓人而在今天晨会上被点名记一大过的阿朱同学都是我的妹妹。有歌唱的好：“世上只有妈妈好有妈的孩子像块宝没妈的孩子变不良少年”我有那么一个不正常的家庭变坏也是正常的。不过自从见了你之后你的温柔善良美丽大方让我很是着迷但是我也清楚我这个样子是配不上你的我决心要痛改前非从新做人好好学习天天向上做你心目中的白马王子请你放心我绝对不会像爸爸那个样子的我会只喜欢你一个的你要是肯让我取我就太幸福啦！
ps：请你快些给我答复好吗？妈妈告诉我从江南来了姓王的个恶婆娘要告我爸爸恶意遗弃说是我还有一个妹妹官司已经打了一个多月了爸爸最近可能要去北京做亲子鉴定我也和他一起去快点给我回答吧。
不论你答不答应我都会默默的为你祝福的。
为了你好好努力的段誉
第一卷笑话锦集第1737章又来一个有钱人
等我有钱了我开公司开两间一间我当老板一间我当员工我想炒老板就炒老板想炒员工就炒员工。
等我有钱了我的公司请形象代言人请两个一个最佳形象代言人一个最差形象代言人我想要最佳就最佳想要最差就最差。
等我有钱了我买房子买两栋一栋自己住一栋串门我想呆家里就呆家里想串门就串门。
等我有钱了我装修厕所就装修两间一间男厕所一间女厕所我想上男厕所就上男厕所想上女厕所就上女厕所。
等我有钱了我搞论坛搞两个一个自己当斑竹一个别人当斑竹我想删贴子就删贴子想骂斑竹就骂斑竹。
等我有钱了我买光盘买两张一张正版一张盗版我想用正版就用正版想用盗版就用盗版。
等我有钱了我买键盘买两张一张打字一张脚底按摩我想打字就打字想按摩就按摩。
等我有钱了我买袜子买两只我左边穿丝光袜右边穿尼龙袜。
等我有钱了我想上医院就上医院我想下馆子就下馆子。
等我有钱了我想过儿童节就过儿童节想过妇女节就过妇女节。
等我有钱了我偏打乒乓球不打高尔夫我偏穿唐装不穿西装我偏吃胡萝卜不吃西洋参。
等我有钱了我偏给妇女用品做两个特恶心的广告一个在全国人民吃午饭时播一个在全国人民吃晚饭时播。
等我有钱了我拍电视剧拍两部我前一部跟正常人的思维对着干后一部跟前一部对着干。
等我有钱了联通我一条垃圾信息我回它十条看谁烦谁。
等我有钱了别人打电话打到我座机我用手机回过去；别人打我手机我按掉再回过去。
等我有钱了我白天到街上当乞丐有人给我鞠躬我就给他钞票；我晚上到酒楼卖艺谁听完我一整二胡我就给谁钞票。
第一卷笑话锦集第1738章给未出生的孩子的一封信
我的孩子，你的爸爸我先于你出生于世也是迫不得已，因为他是二十多年前你爷爷奶奶合作出来的，没有办法，在你懂事以前，估计就得部分地听他得话了，另一大部分的话你得听你妈的。咱们家类似买菜刷碗这样的大事都是你爸我做主，大事以外的小事全部交给你妈料理，这和你爷爷你奶奶家的情况基本一样。你爷爷有句名言曰:”我儿子家庭地位还不如我呢。”你爸我深以为然。
你爷爷年轻时候是个不折不扣的青年，打断过别人的骨头，跳过火车，游泳，溜冰极棒。你姥爷打架更凶，到现在还斗志不减，漏*点四溢，该出手就出手，不该出手也出手，还经常载着你可爱的父母和别人飙车。这二人被你奶奶姥姥分别收服，就像你爸我当年被你妈收服一样，心服口服。我有句名言论及我和你妈之关系曰:”哪里有压迫哪里就有被压迫！”
你爸我看到你妈的第一眼马上就晕了，第二天根本想不起你妈长什么样，只是觉得耀眼，仿佛后脑被邱比特恶狠狠拍了几板转似的。然后就开始追你妈，当时那个玩命劲就甭提了。我俩是大学同学，据你妈说还一起上过不少课，但你爸晚熟得太令人指了，竟没有现你妈，一直到大学毕业后才凑到一起，现在后悔也没用了，好在结果不错。
你爸爱你妈，不是喜欢你妈的美貌(但你妈的确很漂亮)，不是喜欢你妈的善良(但你妈的确很善良)，不考虑你妈的家庭背景，不考虑你妈的前途，就是喜欢你妈这个人。你妈也不喜欢你爸打爵士鼓，不喜欢你爸写文章，不考虑你爸的家庭背景，所以我觉得她喜欢我这个人。
我俩偶尔也有冲突，严格地说不算什么冲突，都是一个巴掌的挥舞，虽然有时候拍在我身体某些部位挺响的，但原则上不响。这句话有点深，你水平够了自然会懂。你妈事后会略表歉意，你爸则将绅士行为进行到底。
等你要恋爱时，好好想想你都爱对方什么，如果能具体到一沓钞票的话就赶紧打住。人只有一辈子，不要为了不光彩的东西而不择手段，舍本逐末。
孩子，我希望你以后千万不要和很多人一起成为人民群众，而是成为你自己。人民群众的眼睛有一些时雪白的，有一些时血红的，我希望你的眼睛明亮。孩子，我希望你以后不要把老是看得有多厉害，因为老师的老师还都是伟人头上的虱子呢，他们绝大部分都是人类灵魂的伐木工。孩子，我希望你将来对待你身边的人，就像他们对你那样，给善良的人善良，让不善的来者有来无回，干净得像镜子，活得痛快淋漓。你要影响你周围得人，而不要让他们过度影响你，包括那个除了你妈谁都不惧的你爸我。
孩子，在你出生之前，我曾给你想过一个好名字，但你妈不让用。我姓周，你妈姓刘，你是我俩忙活出来的，所以我觉得你应该叫周刘忙。这个名字被你妈一票否决了，现在也没有想出更精彩的，要不然等你生下来我们再给你起吧，等你有主意了，自己要是觉得不满意再改。不管是男是女我和你妈都会很高兴，因为你出现以后我们就不是最小的一辈了。而且会感受到你爷爷奶奶姥姥姥爷对你爸你妈那样的幸福。
对了，你伟大的爸爸右手曾因基因突变长过六根手指，不过现在已经手术了，费了不少事，你出来之前最好有点心理准备，好好检查一下零部件，别太着急，你的命会很长的，不差那一会儿。你要是也像我那样别出心裁地露一手，你妈就得像当年你奶奶那样哭，还可以听到”多一个总比少一个好”这样的旁白。另外，你爸当年吭哧一声就出来了，半天没哭，被护士尊为奇人，享受过特殊关照，你最好不要重蹈覆辙，不然也会有些小麻烦。
孩子，北京房子太贵了，我和你妈正在努力奋斗。我俩两年之后等着你，别迟到啊。
第一卷笑话锦集第1739章口无遮拦童言无忌
孩子总是天真烂漫、口无遮拦丝毫不受人情世故的沾染！孩子的话常常让爸爸妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个孩子都是哲学家每个孩子都是开心果。听一听他们的声音是不是有特别的感受？！
［作文］
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』
［谁是家长］
小学生在填一张表格他问：“老师家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数就写吧。”学生自语道：“那…只能写我自已了。”
［关灯］
妈妈：儿子去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈房间里太黑了我看不见。
［金牙齿］
话说某天我到幼稚园实习时与一个小朋友玩的正起劲…突然间…我眼睛一瞄看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候此时只见他一脸正经的对我说：『老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！』
［神枪手］
小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师某日。小明：你知道喜马拉雅山吗？小新：知道啊！那又怎样？小明:那是我爸建的喔：小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：…
［忧虑］
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得但它却使我８岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里指着镜子问：“如果那是真的我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。”
［锤钉子］
女仆：“小菲斯你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤当心锤着了手。”菲斯：“不要紧你的儿子他拿着钉子。”
［自责］
6岁的明明问妈妈“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的孩子！”“真是的我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
［忍耐］
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
［同情］
佳佳站在写生的画家背后看了半天然后问：“叔叔你是不是很穷？这样多费劲啊干吗不买台照相机呢？”
［一张标签］
刚上小学一年级的美美常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西就是你的。以后你的东西就不会丢了别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签贴在她妈妈脸颊上并向她爸爸及哥哥宣布“以后妈妈是我的了你们不许来抢。”
［橘子］
小明和妈妈到阿姨家阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什么？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场…
［小男孩在吵假］
幼稚园里有二个小男孩在吵假越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢！”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说我爸爸跟本就没有脑袋！”
［爸爸打了我两次］
儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册第二次是因为他现这是他自己小时候的。
［机会教育］
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个3岁多的小女生）经过一家杂货店时买了瓶可乐多给她五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家她外婆看到她手上的养乐多大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟然后抬头很理直气壮的对我说：吸管呢？
［造句］
一天从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家孩子坐在自行车后座上怪无聊的我就说“哎儿子我出个词儿你给爸爸造个句行吗？”“行你说吧”他说。“好吃”我说。“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。
［没眼光］
一日放学后一男生一路跟着我纠缠不休。到家后小弟见那人还在门外不远处站着自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光看上我姐姐！”
［不知咬不咬人］
一个男孩去找自己的同学在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道因为它是今天才来的！”
第一卷笑话锦集第174o章三次见网友的经历
时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。
第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫原来应在这事上。
打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如果她不说我还以为她已经35。
然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和Vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆车去你那儿咱们看一宿Vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛剜我于是花3o元打车买5o元Vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手帕———15元售货员直劝———既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。
她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。
第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果可能将“换一种活法”我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。
在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？
我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我们竟然如此不幸福…在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。
第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分；双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分…只是有一点…胖大约有26o斤可以打…呵呵刚才说的都不算了。
她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五层太高我…我还是等着吧。
一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手机邮件都换了····
第一卷笑话锦集第1741章可爱老公妙语集
1．老公朋友回国我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
2．我家实行劳动人民当家做主制只有干活的人才有言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心现微感歉疚问老公：你就不能有点骨气不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小饿死事大。
3．我找到工作老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想就算我赚钱比你少难道我就不打骂你了吗？老公释然：…那你还是赚钱比我多吧。
4．在网上看天龙八部看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？
5．老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店我们去那儿主要是买吃的…我说：废话去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
6．七夕星空下含情脉脉问老公：假如你是牵牛星那我是什么？老公不假思索：牵牛花。
7．有朋友来约下月同去游乐园我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走老公骂：去什么去那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天涨红了脸说：…其实是我不敢。
8．老公与我辩论往往落花流水。老公总结道：第一你不糊涂所以你有理的时候我准输；第二你不讲理所以我有理的时候我也准输。
第一卷笑话锦集第1742章新生
军训刚刚结束了今天又是星期天收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己就打算到校园里到处走走。正走着…
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨老生哪有一个人走这条鸳鸯道的还边走边瞧。”
“哦。”既然不能走了就去图书馆看看吧。
“新生吧？”一管理员说。
“你怎么知道？”
“嗨！老生谁一开学就来图书馆还不是考试那几天才来！”
出了图书馆都5点多了小四就径直往餐厅走去。”
“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有现在才来吃饭的不到4：5o就来了。”
“哦。”小四又长了见识。
进了餐厅买饭的的队伍排得长长的小四舒口气排到最后。
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨老生哪有排队买饭的。”
“哦。”小四明白了径直走到窗口前递上饭卡说：“我要二两饭。”
“新生吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有这么罗嗦的你说个”二两”就行了。”
“哦。”小四又学了点东西。
小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳旁边就有人问：“新生吧？”
真是奇了怪了小四心里疑惑嘴上还硬：“谁说的！”
“嗨老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的得像我这样。”
小四学着老生一只脚踏在凳子上果然舒服了许多找到些当老生的感觉。
“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。
“新生吧！”背后一人道。
“怎么了？”
“呵呵老生只有当饭里没沙子才会叫！”
“哦。”小四默不做声了就连接下来碰到苍蝇虫子也没出声。
咽完饭后小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里把餐具都放到了餐具车上…
“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
“？！”
“嗨老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的还不是放在桌子上走人…
小四心情郁闷向宿舍走去忽然看到一个学生会招新的广告就要了一张表…
“新生吧！”边上一伙计道。
小四听的有点头晕”怎么啦？”
“嗨老生哪有进学生会的都是不理世事的！”
小四就扔了那张表。正要走忽然看到旁边老乡会的活动通知…
“新生吧！”又一伙计道。
“…”“老生哪有对老乡会感兴趣的积极的还不都是那些新生。”
小四恼心的要死决定回宿舍到头就睡什么也不理了。
“叮铃铃铃铃…”
小四被闹钟声吵醒了一看表——6：4o了连忙收拾收拾跑去升旗。
“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。
“你怎么知道？”
“嗨老生哪有去升旗的！”
小四只有自认倒霉想想还是去吃早餐吧。
“是新生吧！”服务员说。
“你又怎么知道？”
“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”
小四早餐也没吃又回宿舍躺下了可小四怎么也睡不着就这样一直耗到7：5o。
“哎！还是去上课吧！”小四想现在去教室刚好8：2o上课还可以预习一下。
谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！”
“你…你怎么知道？”
“呵呵老生哪有这么早去上课的谁不是8：2o才起床然后才慢吞吞的去上课！”
进了教室小四径直走向第一排…
“新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。
“你怎么也知道？”小四有点不自在。
“嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。”
小四就在最后一排找了个位子坐下一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦就拿起了黑板擦…
“新生就是新生！”刚进来的老师笑道。
“为什么这样说？”小四感到很羞愧。
“哎！老生哪有擦黑板的还不都是老师擦！”
小四就又回去坐了整节课一句话也没说。
第三、四节课是公选课要换教室小四进了教室黑板看都不看就朝最后一排走去…
上课时老师提了个问题小四正想举手惊动了旁边一个睡觉的家伙：
“新生吧？”
“怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。
“嗨！老生谁上课会理老师又不是在点名！”
小四决定以后再也不回答问题了”听课吧。”他想。
“新生吧？”另一家伙道。
“你又怎么知道？”小四差点跳了起来。
“嗨！老生谁上课听课？不是睡觉就是四处看mm哪有盯着老师看的又不靓！”
有了以上的经验小四誓再也不能让人看出自己是老生了后一节课也不上就走了去餐厅打了个包回来刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己——
“你们窝刚搬进来那个是新生吧？”一串门的家伙对小四的室友说。
“谁说的？”小四冲了进来。
“看看你的被子吧老生哪有叠被子的！”
被“新生”这两个字折腾了两天小四心里憋的慌就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步：
“新生吧！”又一人出声了。
“你就饶了我去个校医院你也说我是新生？”小四快炸了。
“嗨！老生谁去兽医院我mm的狗狗消化不良我都没让它来这儿！”
小四扔了药也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么室友说上我们学校的吧终于申请了一个帐号登陆上去小四决定把他的遭遇贴出来。
“新生吧！”一水友道。
“ft！这样你都知道？”小四实在纳闷”今天怎么每个人都问我是不是新生我今天是不是撞邪了？”
“嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！”
小四：“＃￥…”
第一卷笑话锦集第1743章天降大任于猪也
根据地球村颁的“5o5o号决议”之规定人类必须将圈养的家畜有计划有步骤分批回归大自然以体现人类对动物的仁慈。决议责令世界动物保护组织抓紧通过下面竞选上面考察决定的程序物色家畜中的优秀畜生担任具体实施的最高领导以便组织、协调、指挥各类家畜进入森林、荒野、沙漠并向野生动物世界传达人类爱护地球的伟大博爱精神。
此信息经过媒体的大力宣传家喻户晓每个牲畜都竖起耳朵倾听了这一划时代的重大喜讯。纷纷奔走表态毛遂自荐张扬自己的长处为人类赋予的艰巨又光荣的历史使命贡献自己的才干。
马说：任重而道远千里行脚下。
牛说：吃的是青草吐的是鲜血。
羊说：谁知袋中奶唯我品味高。
驴说：老死磨盘边胸怀全人类。
唯有猪在圈里不一言。人类即派要员前去询问说你就知道睡大觉如何不参加竞选？猪懒洋洋地说：本猪自开天辟地以来其生存宗旨是一切听从组织安排。说完四蹄朝天肚皮朝上又去接受阳光送来的光辉和温暖了。
地球村迅召开大会落实决议的贯彻情况并决定同时确定“畜长”的人选。大会讨论结果如下：
马能行千里屡屡失前蹄；牛貌似忠厚哞声喊冤屈；羊奶味道佳学究气太浓；驴虽说辛苦爱耍驴脾气。惟有猪同志优点集大成。
众家畜面面相觑不知其所以然是以出席大会的村长亲自讲话阐述提拔跨时代领导的要求标准并宣布畜长的任命：
猪比马稳重少见摔跟头；比牛光明正大背后不哼唧；比羊谦虚不哗众取宠；比驴性格好指向那里就奔向那里。由此按我们对干部的综合素质要求来看猪完全符合优秀畜生的标准特任命为某某职务云云…
于是乎天降大任于猪也！
第一卷笑话锦集第1744章送给新婚的妻子的礼物
哈里决定买一只看门狗送给新婚的妻子。
来到宠物商店哈里问店主：“你们有没有德国狼狗？”
店主点头说有并且马上到后面抱来一只小卷毛狗。
哈里见是一只观赏狗就生气地说：“这小东西能看们？你在开玩笑吧？”
店主笑笑说：“你可别小看它它会空手道呢！”
“空手道？我才不信呢！”哈里怎么也不赶相信。
于是店主就把小卷毛狗放在地上顺手指着门前一块广告牌命令到：“空手道广告牌！”
那只卷毛狗风一样地扑向铁做的广告牌三下就把牌子撕碎。
哈里大吃一惊。
这时店主有指着墙角的一把椅子对狗命令道：“空手道椅子！”
卷毛狗又像一阵风似地扑向椅子三两下木椅子被弄扁了。
哈里很满意花了一千美圆把这只小卷毛狗买了下来。
回到家里妻子见丈夫抱着一只小卷毛狗很不满意嘟囔道：“这个小东西也叫看门狗吗？”
哈里放下小卷毛狗一本正经地说：“亲爱的你不知道这只狗会空手道呢！”
妻子撇撇嘴不以为然地嚷道：“空手道！你这个愚蠢的家伙！”
语音刚落小卷毛狗一阵风似地扑向哈里…
第一卷笑话锦集第1745章如果古代中国人参加奥运会
上古时期派可射九日的后翌同学参加射箭比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
春秋战国时期派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
秦时期派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
楚汉争霸时期派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。
汉朝时期派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派弼马温孙悟空同学参加马术比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛拿个名次啥的应该没啥问题吧？
宋朝时期派高俅同学带队参加足球比赛进入决赛啥的没啥问题吧？
宋朝时期派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
宋朝时期派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
宋朝时期派相扑选手燕青参加柔道比赛拿个名次啥的没啥问题吧？
宋朝时期派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛拿个名次啥的没啥问题吧？…
再后面的中国历史蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录可惜就没找到一个能进奥运会啊只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛拿个金牌啥的没啥问题吧？
第一卷笑话锦集第1746章情圣的学习好榜样
唐僧：手无缚鸡之力却能令天下女妖精向往男人的无助才是魅力所在。吃了他长生不老嫁了他就不在乎长生不老了只关乎像我佛一样天长地久了。
寅次郎：他是“没头脑”却不是“不高兴”他能看到所有女子都动情最后却总是恰到好处被甩回单身岁月中还竟能万叶不沾身虽然朝夕入花丛。
韦小宝：再神奇的情圣也不过是狗熊掰棒子弃一取一谁能像他喜新不厌旧新旧一般收。关键在于哪个都是缘分哪个他都拼过老命的。
曹雪芹：贾宝玉只是情痴曹雪芹才是情圣贾宝玉是喜聚不喜散他是小孩子的贪恋而芹官呢禁得起散想得起聚面对白茫茫大地真干净却能沉心静气一笔笔重描锦绣岁月细勾烟火青春。他能看得出每一个女子的可贵看得出每一个日子的难得。
夏尔洛：卓别林扮演的流浪汉他总是孩子般羞羞怯怯的笑鸭子式摇摇摆摆的逃他礼赞贫家女的美也不轻鄙富家千金的妖娆他知道自己的爱情是猴子捞月却不因之闪避他总是耐心等候命运的一下闷棍然后看心爱女子窈窕远去自己也转身镇定离开不让促狭的命运捡到丝毫笑料。
第一卷笑话锦集第1747章bsp; 最近天天打cs打多了之后自然对打cs的人也熟悉了起来。后来逐渐的现其实在游戏中每个人都能通过游戏中对枪械的选择放映出自己感情本来的一面。
因为考虑好多朋友不了解我所说的枪械所以我在枪械后面会加一段对该枪的说明。
1。喜欢用ak的人（ak：土匪专用枪械威力高但后坐力强所以准星在连续射击的时候会有很大偏移不过头3颗子弹却精确的可怕被评为性能价格比最高的枪）。
听了介绍之后很容易联想到打ak的人感情也一定是丰富而大气的因为ak给人的第一感觉就是冲在最前面奋勇杀敌的其实真正情况却恰恰相反。正是因为它的后坐力强所以对准确度的要求比其他的枪械要高的多只有极其静的下心的人才能靠作它如果你本来就是一个急噪没有耐心的人打ak的时候你的子弹一定都会擦着敌人身体而过吧。
所以说能够很好的操作ak的人绝对是细心的人他不可能忘记你的生日不可能忘记给你电话应该可以算是一个好好男人。不过正因为他对自己的准星的特别的自信所以这种人的感情应该是一切尽在自己掌握的因为他们永远相信自己是最准最冷静的可以处理一切能够和不能够预知的事情。
2。喜欢用mp5的人（mp5：cs里面最好*作的枪使用方法就是靠自己的不断移动来攻击敌人好处就是敌人被击中之后会粘在原地移动变慢坏处就是威力太小）。
看了上面的介绍你应该知道：其实度快和威力小本身就是两个极端所以喜欢用这种枪的人也有两个极端：不是不懂感情的孩子就是花花公子。不懂怎样去经营感情让他绝对不可能对待感情有威力而对自己的没有自信只能让他选择简单易学的爱情方式比如星期六找你去看电影星期天找你去逛街用最最平常的手段来追求你不过话说的好平平常常才是美他应该是最适合的老公人选了；
而另外一种人是地地道道的花花公子他们要求的是度这种枪刚好能够适合他那种对感情要求的很高的度感他追求你的时候可能会把感情全部轰炸在你的身上然后再享受那种把敌人粘住慢慢打死的快感相信这种感觉绝对不仅存在于他们的游戏中。
3。喜欢用m4的人（m4：警察的专用枪械它综合能力强简单易用适合初学者唯一缺点就是价格比较昂贵。它在不加消声器的情况下威力较大加了消声器之后会更加稳定更加容易爆头威力却很小）。
在打cs的人中喜欢用它的人最多同时他们也是社会上最多存在的人。不过他们之间也是有分别的。喜欢不加消声器的人：因为加了消声器之后虽然更加稳定和更加容易爆头但是威力会大幅变小所以喜欢不加消声器先是对自己自信的一种体现。他们自信自己可以不用靠一些其他不可靠的方法来加强自己他们永远相信自己的选择永远相信自己的能力在他们的心中只有自己手中的枪才是最好的。
他们明白自己所走的路明白自己的选择究竟是对是错相信任何事情都可以靠自己的努力来完成。而他们的感情也是如此永远相信自己的选择没有其他人能够左右他们的想法只有自己做出的决定才最能够让自己信服。而喜欢加消声器的人却刚好相反他们对自己的射击实力不够自信只能依靠损失攻击力来达到稳定射击甚至还把自己的性命交给了带有运气因素的爆头。
所以说这种人一般对自己的感情不够自信不能够自由的去驾御自己的感情当感情出现问题的时候自己不能解决总想依靠身边的朋友还有依靠老天的眷顾这种人其实也是社会上活着的最多的人。
4。喜欢使用沙漠之鹰的人（沙漠之鹰：一把攻击力最高的手枪不过手枪就是手枪永远难登大雅之堂只能为机枪起到辅助作用）。
其实只有一种人不买其他枪只使用它就是有极端的自我满足感希望能够显示自己的实力的人。其实这些已经完完全全说明了他们是一种不管在哪方面都极其幼稚的人可能他们还没有经历过真正的感情吧。把自己的性命交给一把不能依靠的枪本来就是对自己的不负责任。总想在别人面前显示自己的实力想让别人知道自己只用手枪就可以立于不败之地这本身就是幼稚如果他们真正是实力群的话干嘛还非要选择一把“最好的手枪”？干嘛每一局还要去拣别人的掉枪？干嘛不直接用刀？
这种人在感情上也是幼稚的不信的话你可以试着问他：“感情是什么？”他搞不好会说：“一男一女手牵手吃冰淇凌。”这种人还不适合来谈感情不仅是因为他们的心还不够成熟更因为他们的极端自恋也让人不敢接近。
5。喜欢打狙击枪的人（狙击枪：cs中最难使用的武器因为它需要在静止中打开瞄准镜之后才能瞄准射击射击一子弹后就要进行换弹破绽极大；不过威力也是最大的一枪就可以要人性命）。
其实狙击枪是一头性能极佳的烈马绝不会被人轻易驯服但是一旦被你驯服就会永远听你指挥。因为它的难以使用所以能够鼓起勇气去驾御它的人其实对其他的武器也都比较精通了因为你会打其他枪并不一定会打狙击但如果你会打狙击的话十有八九都会使用其他各种的枪。
打狙击枪的人在感情上绝对不会轻易出手的因为他们已经习惯瞄准之后再射击了不过一旦射击常常就会要了人的“命”同样好处坏处是相互结合的一旦没有击中留给自己的破绽也是很大的通常也会遭受更大的打击。
所以说打狙击的人经常会得到爱也经常会失去爱。打狙击的人在感情上是比较冷静和成熟的因为他们习惯用瞄准镜进行观察比一般人看的更清楚不过有时候对一些简单容易的事情却不能进行正确处理因为狙击瞄准镜还是有死角的这也就是他们的感情死角。
第一卷笑话锦集第1748章三条忠告
一对新婚夫妇生活贫困要靠亲友的接济才能活下去。
一天丈夫对妻子说：“亲爱的我要离开家了。我要去很远的地方找一份工作直到我有条件给你一种舒适体面的生活才会回来。我不知道会太多久我只求你一件事等着我我不在的时候要对我忠诚我也会对你忠诚的”很多天之后他来到了一个正在招工的庄园他被录用了。他要老板答应他一个请求：“请允许我在这里想干多久就干多久当我觉得应该离开的时候您就要放我走。我平时不想支取报酬请您将我的工资存在一个账户里在我离开的那天您再把我赚的钱给我。”双方达成了协议。年轻人在那里整整工作了2o年中间没有休假也很少休息。一天他对老板说：“我想拿回我的钱我要回家了。”老板说：“好吧我们有协议我会照协议办事的。不过我有个建议要么我给你钱你走人；要么我给你3条忠告不给你钱然后你走人。你回房间里好好想想再给我答复。”他想了两天然后找到老板说：“我想要那3条忠告。”老板提醒他说：“如果给了你忠告我就不会给你钱了。”他还是说：“我想要忠告。”
老板对他说：“第一永远不要走捷径。便捷而陌生的道路可能要了你的命。第二永远不要对可能是坏事的事情好奇否则也可能要了你的命。第三永远不要在仇恨和痛苦的时候做决定否则你以后一定会后悔。”老板接着说：“这里有3个而包两个给你路上吃另一个等你四家后和妻子一起吃吧。”
在远离自己深爱的妻子和家乡2o年之后男人踏上了回家的路。一天后他遇到了一个人那人问他：“你去哪儿？”他回答：“我要去一个沿这条路要走2o多天的地方。”那人说：“这条路太远了我认识一条捷径几天就能到。”他高兴极了正准备走捷径的时候想起了老板的第一条忠告于是他回到了原来的路上。
后来他得知那人让他走所谓的捷径完全是一个圈套。几天之后他走累了现路边有家旅馆他打算住一夜付过房钱之后他躺下睡了。睡梦中他被一声惨叫惊醒他跳了起来走到门口想看看生了什么事刚刚打开门他想起了第二条忠告于是回到床上继续睡觉。起床后喝完咖啡店主问他是否听到了叫声他说听到了店主说：“您不好奇吗？”他回答说不好奇。店主说：“您是第一个活着从这里出去的客人。我的独子有疯病他昨晚大叫着引客人出来然后将他们杀死埋了。”
年轻人接着赶路终于在一天的黄昏时分他远远望见了自己的小屋屋子的烟囱正冒着炊烟还依稀可见妻子的身影虽然天色昏暗但他仍然看清了妻子不是一个人还有一个男子伏在她的膝头她抚摸着他的头。看到这－幕他的内心充满了仇恨和痛苦他想跑过去杀了他们他深吸一口气快步走了过去这时他想起了第三条忠告于是停了下来想了想决定在原地露宿一晚第二天再做决定。天亮后已恢复冷静的他对自己说：“我不能杀死我的妻子我要回到老板那里求他收留我在这之前我想告诉我的妻子我始终忠于她。”
他走到家门口敲了敲门妻子打开门认出了他扑到他怀里紧紧地抱住了他。他想把妻子推开但没有做到。他眼含泪水对妻子说：“我对你是忠诚的可你背叛了我…”妻子吃惊地说：“什么？我从未背叛过你我等了你2o年。”他说：“那么昨天下午你爱抚的那个男人是谁？”妻子说：“那是我们的儿子。你走的时候我刚刚怀孕今年他已经2o岁了。”丈夫走进家门拥抱了自己的儿子。在妻子忙做晚饭的时候他给儿子讲述了自己的经历。接着一家人坐下来一起吃面包他把老板送的面包掰开现里面有一笔钱——那是他2o年辛苦劳动赚来的工钱。
第一卷笑话锦集第1749章2个女生在线聊天记录
据说只为了八块钱！巨寒！
2oo3-8-12o:56:38橘子
还钱
2oo3-8-12o:56:54真章鱼
什么钱？
2oo3-8-12o:57:12橘子
买肉的钱
2oo3-8-12o:57:55真章鱼
生命的欢喜可以再影印一张吗？
老去的热情可以再拉皮整形吗？
病中的真理可以再传真校对吗？
死掉的爱情可以再输入键出吗？
买肉的钱要还吗？
2oo3-8-12o:58:47橘子
万里长城永不倒肉钱一分不能少
2oo3-8-121:oo:1o真章鱼
彩虹万里百花开蝴蝶双双对对来天荒地老心不变肉钱…
2oo3-8-121:o1:o1真章鱼
夏桀王为妹喜把江山败殷纣王为妲己黎民受灾周幽王宠褒姒犬戎犯界
戏诸侯一笑烽火台圣人之言传后代仔细想再思裁为姐之言该不该？
2oo3-8-121:o1:11橘子
你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的
2oo3-8-121:o1:57真章鱼
你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多
2oo3-8-121:o3:35真章鱼
有一种爱
介于
神圣与罪恶之间
在星辰西移的河口
众人犹在梦乡
我独自坐著
等人摆渡
2oo3-8-121:o3:38橘子
床前明月光疑是地上霜明天不还钱横着回故乡
2oo3-8-121:o4:34真章鱼
寂寞深闺
柔肠一寸愁千缕。
惜春春去
几点催花雨。
倚遍栏干
只是无情绪！
人何处？
连天衰草
望断归来路。
又剩机票钱了
2oo3-8-121:o7:35橘子
低头浅酌酒似无明月望断归乡路。
血流三千六百里只为钱债未曾还。
2oo3-8-121:11:45真章鱼
月明星稀乌鹊南飞
绕树三匝何枝可依？
钱不厌多海不厌深。
2oo3-8-121:13:58真章鱼
离离囊中钱一岁一库容。
你也花不尽春风吹又生
2oo3-8-121:14:35橘子
天地之间有正气
你个混蛋没义气
有钱不还我生气
插你车胎放你气
2oo3-8-121:15:24真章鱼
自惜身薄祜夙*罹孤苦。
既无三徙教不闻过庭语。
其穷如抽裂自以思所怙。
虽怀一介志是时其能与！
守穷者贫*惋叹泪如雨。
泣涕于悲夫乞活安能睹？
我愿于天穷琅邪倾侧左。
虽欲竭忠诚欣公归其楚。
快人由为叹抱情不得叙。
显行天教人谁知莫不绪。
我愿何时随？此叹亦难处。
今我将何照于光曜？释衔不如雨。
2oo3-8-121:16:17真章鱼
都是你的错把钱给了我
2oo3-8-121:16:48橘子
快使用双节棍嘿嘿哈赫…
2oo3-8-121:18:o1真章鱼
不经历风雨怎么见彩虹
2oo3-8-121:18:38橘子
在风雨中这点痛算什么擦干泪不要怕只要你能够还钱
2oo3-8-121:19:26真章鱼
有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？
2oo3-8-121:19:56橘子
大海啊是你故乡（如果你不还钱）
2oo3-8-121:21:o5真章鱼
当山峰每有菱角的时候当河水不再流…
当春夏秋冬不再变换
2oo3-8-121:23:o7真章鱼
我料你现在很受伤很受伤
2oo3-8-121:23:3o真章鱼
你还是每夜点着灯
2oo3-8-121:23:44真章鱼
你等待他还钱吗？
2oo3-8-121:24:oo真章鱼
&以个人要看缘分
2oo3-8-121:24:16橘子
东边一堆石头西边一堆石头
南边一堆石头北边一堆石头
砸不尽
满脸桃花开又谢青包红肿去还来
2oo3-8-121:25:33真章鱼
大不了痛哭一场日子要过路还长
2oo3-8-121:26:o9橘子
白三千丈仇怨还更长
2oo3-8-121:26:2o真章鱼
我知道你非常难过舍不得放弃心不甘
它不值得你再三的肝肠寸断
2oo3-8-121:27:3o橘子
红色的液体
在你体内流畅
当它们流到体外的时候
穿过你的心的是我的手。
2oo3-8-121:28:51真章鱼
x一个人要*缘分曲终人散了该了就该了
2oo3-8-121:31:3o橘子
云散云聚
星隐星现
日升日落
月圆月尖
天长地久
你要还钱
2oo3-8-121:32:57真章鱼
你借过钱就好其他的真的不是那么重要
别把自己搞的那么凄凉你看你现在是什么模样？
2oo3-8-121:35:48橘子
一元难倒英雄汉
两元就是活命钱
四元买凶头落地
八元岂能不归还。
2oo3-8-121:36:o1真章鱼
我知道你没那么坚强
不是你的就别再勉强…
2oo3-8-121:37:17橘子
挥一挥衣袖
不带走一片云彩
跺一跺脚根
踩死你个混蛋
2oo3-8-121:38:18真章鱼
唉！夜深了你还不想睡你还在想这它吗？
2oo3-8-121:38:52橘子
你让我依**一**到你牙齿断掉
2oo3-8-121:4o:1o真章鱼
算了吧就这样忘了吧该放就放在想也没有用傻傻等待它也不会回来你
总该为自己想想未来
2oo3-8-121:41:o2橘子
我的未来
掌握在自己手中
你的未来
掌握在那八块钱的手中
2oo3-8-121:42:28真章鱼
你的梦在8块钱手中。
8块钱已不在我手中
2oo3-8-121:43:39橘子
8是一个神奇的数字
比如8块钱
比如大卸8块
2oo3-8-121:43:44真章鱼
情灭了爱息了剩下空心要不要？
2oo3-8-121:44:26橘子
我爱你的肝你的肺你的血液你的心
2oo3-8-121:45:o5真章鱼
钱从不逗留来去都匆匆不给理由
忘了吧
2oo3-8-121:45:56真章鱼
给你一杯忘钱水换你一夜不流泪
2oo3-8-121:47:o3橘子
千金散尽还复来
龙宫深处是你家
2oo3-8-121:48:o4真章鱼
就算流干泪伤到底心成灰也无所谓
2oo3-8-121:48:28橘子
浪淘尽千古风流人物
2oo3-8-121:49:38真章鱼
用我的歌换你真心笑容祝福你的人生与众不同
2oo3-8-121:51:26橘子
…
有心杀贼
无力回天
先会周公
明日再战
第一卷笑话锦集第175o章看你是否神经病
1》吃西红柿炒蛋时常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
是──→前往《２》
否──→前往《４》
《２》你敢不惧他人的耻笑牵着驼鸟去逛湖南路吗？
是──→前往《３》
否──→前往《6》
《３》你经常为了睡觉时手要摆在哪里而失眠吗？
是──→前往《5》
否──→前往《７》
《４》早上睡醒时经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
是──→前往《6》
否──→前往《８》
《5》你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
是──→前往《９》
否──→前往《1o》
《6》别人说了一个很难笑的笑话你胆敢不笑吗？
是──→前往《７》
否──→前往《1o》
《７》你敢不惧他人讪骂穿着海滩裤参加重要宴会吗？
是──→前往《11》
否──→前往《1２》
《８》你讨厌的人要送你免治水晶马桶你会收下吗？
是──→前往《1o》
否──→前往《９》
《９》你很想要和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？
是──→前往《11》
否──→前往《15》
《1o》你叫了一碗牛肉面老板却端来一盘鱼丸你会吃下它吗？
是──→前往《1３》
否──→前往《11》
《11》你敢用我明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？
是──→前往《16》
否──→前往《1２》
《12》与你争辩中的朋友给你一个蛋塔要你住口你肯答应吗？
是──→前往《15》
否──→前往《1４》
《13》你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
是──→前往《1４》
否──→前往《1８》
《14》你会因为讨厌公司里的订书机而辞去工作吗？
是──→前往《1７》
否──→前往《15》
《15》监考老师在你的座位附近走来走去你会瞪他吗？
是──→前往《1８》
否──→前往《16》
《16》陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭你会接受吗？
是──→前往《２o》
否──→前往《1９》
《17》你嚼口香糖时都用牙齿中固定的一边嚼吗？
是──→《a》
否──→前往《1９》
《18》吃蚕豆时你会连壳带肉吞下吗？
是──→bsp; 否──→《d》
《19》我说你是神经病你会承认吗？
是──→《Ｂ》
否──→《a》
《2o》我说你以后可能会变成神经病你相信吗？
是──→《Ｂ》
否──→《d》
神经病大检阅
【a】你是个不折不扣的神经病即使你不承认也没有用因为光凭你有这么大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上挥你的耐心美德及铁齿性格将来不排除有出人头地的可能。
【Ｂ】你是一群神经病中比较善良的那一个但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是你是这一群神经病中最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
【c】你是一个性格豪迈的神经病虽然现在的症状满严重的不过请不要心灰意冷只要多接触一些有趣的事物你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是要改掉参与危险活动的习惯。
【d】你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是你虽然口口声声地说：“我绝不是神经病！”可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该多多阅读Ｆ君的作品接受治疗了。
第一重境界：
举头狂灌水低头写文章。
此种境界为泡BBs的最初境界也是混迹论坛最稚嫩的境界。刚刚上网或是第一次接触论坛的网民突然之间现在茫茫尘世之中竟有如此佳地——只要遵守国法板规就完全可以在精神上过过陶潜式的田园生活尽情抒可言平时不敢言之言大可狂写平时未曾见诸铅字之作品实在是不亦乐乎悠哉悠哉。
第二重境界：
千锤百炼始出来犹穿马甲半遮面。
胡吹乱泡三两下未写文章先拍砖。
别有幽愁暗恨生此时无名胜有名。
同是论坛沦落人相逢何必曾相识。
此种境界算是混迹于BBs的第二重境界几个回合下来网虫现不管自己写的文章是“丑鱼烂虾”还是“美味佳肴”总是有人在背后诋毁自己人非圣贤孰能无过。况我辈纯粹俗人一个被强烈刺激后根本做不出唐僧东郭之状实在是不胜其烦。再说老表高姿态只能算是向小人屈服而已。于是索性苦苦思量对策总之不能让其影响自己在网上写作的欲望。一番观察思考后决定施展姑苏慕容家的绝学“以彼之技还施彼身”于是风平浪静。
第三重境界：
千山鸦飞绝万径虫踪灭。
孤笔弄网文独钓寒江雪。
此乃BBs生存之第三重境界。恭喜！达到此境界者已属不易此时的网虫已经可以称得上是一个网络写手了想想当初刚刚出道时在坛子上被人用臭鸡蛋狂轰滥炸的烦恼而又要坚持写手气节绝不抄袭坚持原创。最终凭借其三尺不烂之手成功敲出无数经典网文被大多数网友所认可、转载实在不容易。至此当年常用臭鸡蛋扔自己的一些无聊家伙或许早已经戒网；或是自愧弗如；或是疲劳不堪正与他人纠缠；至不济他仍回来骚扰我脸早已经磨练为三尺鞋底其最终不得不放弃与己纠缠。呜呼！天将降大任于斯人也必先苦其心志劳其筋骨嗟夫！此乃冰冻三尺非一日寒之功也~
第四重境界：
侠客别网将欲行忽闻坛上灌水声。
BBs深千尺不及网友送我情。
达到此境界者大致分为两种一种是做斑竹做到无法自拔而为了不脱离现实不得不自拔的；另一种是一些在一定范围、一段时期内比较知名较有影响力的网络写手。当他们决定离开论坛的时候连平时一些作深沉状的网友这时也会站出来极力地挽留之甚至引经据典动之以情、晓之以理令其在电脑前感动不已、去留两难。在“重温”过当年李白和汪伦的友情之后其最终决定重返论坛。
第五重境界：
去年今日此板中人面桃花相映红。
网虫不知何处去桃花依旧笑春风。
毋庸置疑此乃在BBs上生存之最高境界。俗话说：天下无不散之宴席。做到斑竹、网络写手做到最后因为文章而结识的网上知心好友、红颜知己早已为数不少当初上网的目的业已完成。再说夜夜上网灌水身体早已透支网费电话费也将告急值此关头切不可犹豫正该离去。且把美好的回忆留给网友把自己在BBs上的愉快和惆怅也都一并带走。此举好比荆轲刺秦、稽康留曲：壮士一去不复返兮。
第一卷笑话锦集第17o2章大话西游广告系列
一、蟠桃宴
天宫里正为蟠桃宴忙得不可开交。
一群力士、仙官抬着一缸缸琼浆玉液来来往往。孙悟空躲在角落里看得心痒便拔下毫毛变出了瞌睡虫。奇怪的是瞌睡虫飞了半天也不见这些力士、仙官困。悟空百思不得其解忍不住跳将出来来问：“汝等为何不困？”一力士哈哈大笑：从旁边桌上拿起一个饮料罐：“喝了红牛当然不困！”悟空不由惊叹：“我kaoI服了you！”说罢他面对镜头面带笑容举起一瓶红牛：“渴了累了喝红牛！”众力士、仙官鼓掌。
二、唐王饯别
唐王(真情流露)：“御弟西行路漫漫你要多加小心啊。”
唐僧(害怕)：“陛下难道真的只有我一个人去？万一妖怪把我吃了怎么办？就算没有妖怪老虎、黑熊总是有的呀！”
唐王(得意地)：“御弟这个你放心看！”说完他拿出一双鞋子：“穿上它就会让你健步如飞没人追得上你。”
唐僧(穿鞋狂奔大喜)：“特步运动鞋飞一般的感觉！”
三、黄风怪
悟空和黄风怪激战正酣。眼看敌不过悟空那厮急忙退后几步吹出滚滚黄沙向悟空袭来。悟空躲闪不及大叫一声捂着双眼倒地。黄风怪哈哈大笑。不料悟空迅起身摸出一个小瓶儿往眼里挤了几滴药水又精神焕地打上前来。黄风怪大惊：“这…这是什么仙水？”悟空嘿嘿一笑：“有了润洁滴眼露还怕你这点黄沙？”
四、难借芭蕉扇
铁扇公主打不过孙悟空惊慌失措地逃回洞府紧紧关上了大门。悟空在门外冷笑：“这世上有什么门能拦住俺老孙？看俺变只苍蝇飞进去。”不料无论苍蝇孙悟空怎样钻就是钻不进去。气得悟空挠着头直嚷嚷：“奇了奇了！”铁扇公主在门内大笑：“死猴子有这道防盗门在你无论变成什么都进不来！呵呵！”悟空长叹一声垂头丧气地飞走了。(画外音：盼盼到家安居乐业。)
五、取得真经
唐僧师徒四人历经艰辛终于来到了大雄宝殿。可如来给他们的却是无字经。唐僧好不容易厚起脸皮要真经如来却拂袖而去。唐僧急得不行高呼：“天亡我也！到了天竺还是取不得真经！”这时阿傩从一旁闪出暗示唐僧要给点“人事”可是唐僧送土特产如来不睬送珠宝如来还是不睬即便唐僧狠下心送上唐王亲赐的紫金钵如来仍是无动于衷。正无奈间悟空突然想到了什么一把揪住八戒的耳朵：“呆子把那东西拿出来！”八戒不干悟空也不多话按住他就是一阵暴扁。可怜八戒被打得鼻青脸肿实在撑不住才极不情愿地从怀里摸出一个盒子边哭边嘟哝着：“这可是俺老猪给丈人买的…”如来定睛一看大悦：“好！真经你们可以拿去了！”言毕他迫不及待地一把抓过盒子笑对镜头唱：“今年取经不收礼收礼只收脑白金！”
六、第八十一难
唐僧师徒四人取得真经在通天河乘老鼋而回。由于唐僧忘了向如来询问老鼋何时转为人身之事老鼋一怒之下将四人甩入河中。待四人爬上岸时经书不仅尽湿而且破损不少。唐僧从怀中摸出一张碟片笑道：“幸亏现在科技达真经也有光盘版！”八戒一瞅惊呼：“师父这碟片损坏得严重啊。”唐僧一看果真如此不禁失声痛哭。这时悟空走上前来摆了个pose摸出一台Vcd机：“金正Vcd强纠错！有它在碟片再花也不怕！”
第一卷笑话锦集第17o3章谁动了我的“**”？
人世间最痛苦的事是什么？银行职员告诉我：天天数不是自己的钱。瞎子告诉我：后悔当初没有窥探如花洗澡。小孩告诉我：刚送到嘴里的棒棒糖被大他一岁的二毛抢了。我的老婆告诉我：后悔当初没有先试货就购买了回来。
是的我是一个心理医生聆听他人的痛苦抚慰他们的心情我觉自己很伟大似乎看到了我在十字架上微笑的样子。可是俗话说的好：好心情并不是每天都有。不久前老婆暗示她已经好久没有那个了我装作莫名其妙的样子回绝了她从那天开始她就带着她最喜欢的波斯猫和儿子睡在一个房间了对了我的儿子只有四岁。
做为一个医生我一向对自己的身体很关注昨天我去医院做了个检查医生说我完全健康。当我对他说我对那事儿一点兴趣也没有的时候边上的小护士脸红了起来低下头叽咕了一句话：老色狼不正经。医生笑了笑对我说：这事我也有过我开个方子给你你去拿付药吃了就好。拿起药方看到上面有万艾可三字我问道这是什么？喔这就是市面上俗称的伟哥效果不错。医生挥了挥手示意我可以走了。
要知道做为一个好男人不是光事业有成就行了而且要让孩子敬你妻子爱你一家子幸福快乐。如今因为我个人的不性而造成了我与妻子之间的隔阂做为一个好男人我当然要挽救一次不仅仅是为了她。
回到家看到院子里的墙角小草正挣扎着春天的气息。打了个电话给妻子得知她接儿子去了半个小时候回来听着她电话中冰冷的声音我却莫名的激动了起来。脱下洗服掏出药片倒了一杯水服了下去赶紧去浴室放水准备洗干净自己后给老婆一个交待。
老公快来呀爸爸快来呀！就在我吹着口哨穿上内裤的一瞬间听到了妻子和儿子惊骇的声音还有家中那只波斯猫凄惨的叫声。坏了我想起来我没把留下的药收起来恐怕是给那只猫吃了起了不良反应。我手忙脚乱的冲了出去一看傻了一只老鼠红着眼睛正拼命的追我家那只可怜的波斯猫。
第一卷笑话锦集第17o4章绝妙广告词
一家美容院挂一块广告牌：
“请不要同刚刚走出本院的女人调情她或许就是你的外祖母。”
某一法语学习班的招生广告说：
“如果你听了一课之后现不喜欢这门课程那你可以要求退回你的学费但必须用法语说。”
香港一家化妆品公司的广告是：
“趁早下『斑』请勿『痘』留。”
一家美国报纸登了这样一则广告：
“招聘女秘书：长相像妙龄少女思考像成年男子处事像成熟的女士工作起来像一头驴子！”
眼药水广告：
“滴此眼药水后将眼睛转动几下可使眼药水遍布全球。”
墓碑上的广告
苏格兰有一块墓碑的碑文是：“这里长眠的是亥米西。麦克泰维西。其悲痛的妻子继承了他的兴旺的事业──蔬菜商店商店在第11号高公路每日营业到晚８点。”
某家理店的墙上贴着这样一则广告：
“别以为你丢了头应看作你赢得了面子。”
英国乡村理店在桥头立起一块木牌上边写着：
“先生们我要你们的脑袋。”
第一卷笑话锦集第17o5章俺就是传说中的处男
这个世界男人不坏女人便不爱。我就不坏所以我没人爱。一眨眼快三十了不好意思还是个处男。
小时候他们说我是乖孩子别的孩子成天打架闹事三天两头请家长只有我安静读书没事就帮家里做家务。老师和父母都夸我乖说我长大后肯定有出息。可昨天我听我爹对我妈说这孩子咋就这么不开窍都是你从小让他光知道学习都学成愚蛋了这下倒好便宜计生办了。
再大点我青春期萌动了。几个女孩给我递纸条我都交班主任了。班主任当时可是表扬我立场坚定的。可背地里同学都骂我有个家伙居然把我经常早晨偷偷洗被单的事给抖搂出来。害得我被人叫了两年的半自动步枪。其实那有什么奇怪的看着别人拉着又白又嫩的手去看电影我心里也很难受洗床单情有可原嘛。
上大学我终于交了女朋友。从认识那天到分手我只亲过她一次还是在额头。她对我说既然爱她就要为她留住芳草地我是真爱她啊所以我就听了虽然每次约会回到宿舍我都继续使用半自动步枪。大三的时候她说要分手我问为什么她说新认识一男孩觉得更适合后来我才知道那家伙死磨硬缠进她芳草地了！
大学毕业了别人给介绍了个女朋友认识她时她就咋呼着要出国我拼命替她跑护照跑签证联系学校还把自己所有积蓄都给了她她走时是流着眼泪的她说你太好了我去了六个月就把你弄出去现在都六年了我还在这。之后我还认识了几个其中有位临走时语重心长地对我说你太老实了。我说老实有什么过错难道非要我上来就扒你裙子吗！你知道她说什么她说要是那样倒好了。
我想我得改变一下我把梳了三十年的平头换成了印第安野人头不穿衬衫不打领带我光着膀子穿西装。下雨天我也戴着墨镜扮酷。电影上坏男人不都这样吗。谁知道她们居然告上级说我性骚扰！我骚扰什么了我某位著名作家遇到女孩子就说美眉你好靓我想亲你屁股连四十的阿姨也不放过没人告还有个诗人成天说臊故事一张嘴就是我的睾丸兴奋了它们在跳动想变成南瓜她们也不告怎么我戴副眼镜倒被人告了还有没有天理啊！
有天我去泡吧一个女孩子和我套近乎她说她叫流浪盆。我开始不理可她特执着非说喜欢我我想这次得坏点就伸手去摸她的手她一把抓住就放自己胸上了然后我糊理糊涂就跟她进了里间刚脱衣服还没怎么地警察就冲了进来说我嫖娼。我说我嫖个屁啊裤头才脱一半他们死活不信非要我交代我说我交代什么编也编不出来我真是个处那警察笑了说靠你是处我还副处呢！
经历过重重打击我彻底断了对女人的念。三个月前单位调来一个小丫头漂亮不说而且成天电话不断一看就是一大帮追的那种。单位光棍围了一堆就我对她不搭理。有一天她忍不住过来对我说了一句我终生难忘的话她说骨头大哥别怪我嘴快你要是生理上有病可要早治哦。
第一卷笑话锦集第17o6章男人这一生可真累
十八岁以前为没有女朋友烦恼累；十八岁以后为有了女朋友烦恼更累。
十四岁有女孩子对我说：“我爱你！”我回答：“你还小！”现在想起来很后悔男人累；二十四岁的时候我对女孩子说：“我爱你！”她回答：“我还小！”想起过去的我我更后悔男人真累。
和女朋友上街买了东西给她你提得好累；和女朋友上街没买东西给她她念得你真累。
和朋友喝酒没喝醉朋友说你不义气心里堵得慌很累；和朋友喝酒喝醉了早上起来头很痛现地呕吐物还要自己做清洁更加是累。
有人三天两头找你借钱你听着累；你三天两头找别人借钱你跑着累。
你三天两头找人还钱他说没有你还要再跑累；别人三天两头找你还钱你说没有他扁你你说累不累？
有坏人欺负你为了保住自己你和他博斗流血流汗身体上很累；有上司欺负你为了保住饭碗你和自己搏斗费心费力精神上很累；你老婆欺负你为了保住一切你不敢和她博斗身体和精神都累。
你没有女孩子爱活着很累；你的女孩子太多想着都很累。
生个男孩子怕他长大变流氓管起来累；生个女孩子长得漂亮怕长大被流氓骗管起来更累；生个小孩子长得一点都不像自己追查起来累上加累。
买了张彩票中了五块钱到购票点去取钱走着很累；买了张彩票中了五百万怕别人谋财害命打车都会累。
没有钱的时候为了赚钱累；太有钱的时候为怎么花而累。
老婆不漂亮朋友笑你你会累；老婆太漂亮你怕戴绿帽子每天监视她看着你都累。
四十岁以前女人觉得你性欲太旺盛你做得好累；四十岁以后你觉得女人性欲太旺盛你做得更累。
听一个女孩子讲话累；听一群女孩子讲话累累累累！
看到报级上有女孩被色魔强*奸你说：“色魔好可怜…”被老婆用平底锅打在头上累！看到报级上色魔被判刑你说：“难道强*奸都是男人的罪？”正好老婆正在切菜！你说自己会不会累？
我文章写得不好被观众骂为了写好努力再写很累；我文章写得好了没被观众骂为了乐众加油努力再写更累！
哎！为什么身为男人？
男人一生真的好累！
第一卷笑话锦集第17o7章校园魅力帅哥排行榜
no。1颓废型
女生心底里的最爱。颓废可以想象高而瘦。等人的时候会蹲在旁边抽烟走路的时候会将下巴收在衣领里双手插兜看着地走路。傍晚会抱着吉他在角落里弹。有一点点的无望一点点的冷漠。
魅力切合点：没有希望的男生正是女生心底里反叛欲望的满足。
缺点：没有希望没有未来。mm们可要当心后果呀。
no。2阳光运动型
喜欢这种类型的女生也不在少数而且大部分男生都偏属这种但是经典的就不多了。条件：个儿一定要高(考虑到南北差异暂将高度定为1。78m以上吧)。擅长于某项运动尤以篮球为重。衣着是休闲运动的(决不允许出现穿西装)鞋要穿nike/adidas/puma的。笑起来甜甜的一个大男孩。
魅力切合点：典型的学生型配哪种mm都合适在运动场或运动会上引人注目和这种男生在一起女生会觉得很有面子。
缺点：这种帅哥多少都有些狂妄自大自以为是不漂亮的女生可就没那么容易得到他们。
no。3幽默风趣型
说白了就是嘴贫。这类人比较容易接近跟他在一起就会有笑声不断两个人在一起不会尴尬。条件：思维敏捷脸皮较厚口齿清楚。
魅力切合点：和他在一起生活不会枯燥人可以变年轻。
缺点：同他一起吃饭mm们可要小心了那时恐怕是出口〉进口时不时蹦出来的笑料让我们在没有准备的情况下狂笑有失我们的淑女形象。
no。4冷酷型
这类帅哥多少都有点高傲比较难以亲近心理多少都有一点不正常但是对待他们喜欢的女生就不会这么冷漠。条件：自身要有傲的资本擅长于某项技能衣着要有品位聪明。
魅力切合点：越是神秘的东西不就越吸引人么？
缺点：如果你不是他喜欢的人可能会遭到冷遇一旦你摆平了他会让很多人跌掉眼镜跌去隐形的。
no。5浪漫型
女人心底里就喜欢浪漫可懂得浪漫也肯为此花费精力的男生就只有那么一点点mm们可要珍惜哦！浪漫不一定要钱堆砌只要有心就行。条件：创造能力强想象力丰富人缘好(很多事是要靠兄弟帮忙才能完成的)肯干。
魅力切合点：呵呵！不用我说你也知道了。
缺点：很容易追到喜欢的女生(没有感动不了的女生哦)因为容易会不会花心呢？
no。6孩子气型
女生可爱男生会喜欢男生可爱女生会不会喜欢呢？许多女生都喜欢成熟一点的可是试试这种类型也不错呀起码他够简单不会欺骗你不会油嘴滑舌。条件：要有稚嫩的脸庞诚恳的延伸喜欢并热衷于自己喜欢的一切不会觉得不符合年龄。
魅力切合点：专一简单
缺点：有时会耍小性子有时会让你哭笑不得心理年龄小的女生不适用。
no。7沧桑型
这类男生经历过很多变故尤以感情变故为主对什么事情都会看得很透阅历多就是单听他讲故事也是件很不错的事情。条件：成熟味道对目前流行的东西不感兴趣。
魅力切合点：很有味道
缺点：比较实际不会陪着你疯缺少热情
no。8港湾型
谁不想有人可以依靠？这类男生多半是老好人处处顺着你女人都喜欢有人疼有人照顾但她们不会依恋于这种人多半以哥哥相认。条件：成绩号家境也较好人也大方虑事周到默默地关注着自己喜欢的人。
魅力切合点：容易迁就人
缺点：有些沉闷没有新意魅力不大
注：没有一种男生是只属于某种类型的他们都是多种类型兼而有之。也许本人概括过于片面在此没有别的意思大家无聊的时候消遣一下仅此而已。但也借此希望男生们越做越好。
第一卷笑话锦集第17o8章再小气也不敢跟他们比
美国的格林夫人在一家银行里就存有314o万美元。但由于她没能按照自己的意愿及时找到一家免费诊疗所为她儿子治疗致使她儿子截了腿。为了避免一些额外的开支她常吃泠麦片。她在一次争论脱脂牛奶的质量时死去当时她的财产已增到95oo万美元。
2、兰尼·希尼斯每当晚上必定驾车来到一小镇银行在银行门口的四处搜索希望能拾到硬币或小额纸币。他上厕所消耗的手纸比正常人少得多因为他坚持用单层的。他经常到快餐店门口拾取丢弃的纸巾冲洗晾干后自己使用。
3、柏力·荷治每当女友生日时他就把女友带到商店请朋友自己选一张喜爱的生日贺卡。选定后他就向女友读出贺卡上的祝福语然后将贺卡放回商店原位并不购买。
4、荷伦结婚13年以来从未带太太到影院看过电影。有一天他突然向太太提议欣赏露天电影。原来荷伦在自己的车头上摆着一部从垃圾堆拾来的、经过一番修理的破电视正在播放一部陈年旧片。
5、申报参加吝啬比赛的南抠门说：“客人到了我家我在纸上画了一碗茶给他喝。我老婆嫌我画的茶叶太多她把画的茶叶撕了一大半才给他喝。”
6、申报参加吝啬比赛的北刻薄说：“别人要跟我吵架唾沫到处飞我可舍不得动嘴只对着他回了两个屁。我老婆却说：‘不应该对他放屁若把屁放到洗脚盆的水里作为浇菜的肥料多好’！”
7、某人在家里用一根绳子吊一根咸菜于天花板吃饭时一家人看一下就扒一大口饭。那小孩多看了一下就被他的父亲骂了：“不孝子总在看什么看？那样会咸死你！”
8、一天某人在河边走着突然滑进河里了。朋友跑过去救他跪在地上伸出手并大声喊道：“把你的手给我我拉你上来。”可是他宁愿给水淹得两眼白就是不肯将手伸出来。这时朋友喊道：“拿着我的手我拉你上来。”他一听马上就伸出手。
9、某人的妻子对他说：“我的那件旧大衣所有的钮扣全丢了走在大街上真不好意思。”“没什么我明天就上街去给你买。”“是大衣吗？”某人回答说“不是钮扣。”
第一卷笑话锦集第17o9章骂人要骂出境界来
骂人看来是件容易的事。但骂人之道要有修养、有学问。有哲学、有艺术…骂人要骂得典雅有风度、有幽默。如果张开血盆大口赤裸裸开门见山什么祖宗八代、猪狗牛羊、死鬼杀千刀如是等而下之乱搞两性关系这是拨妇式骂街不必深谈。再者如骂人骂得不痛不痒不即不离口中喃喃而不知所云被骂者一头雾水。这是黄口小儿念经式亦谓之不人流也。故骂人之道最忌生吞活剥心浮气躁骂得人七窍生烟斩得人刀痕累累虽是痛快但总谈不上艺术。故骂人之道最似武家功夫功夫深浅可分之以“十段”试论如下：
一段：“血肉横飞”式——这是骂人的外家功夫。以金戈铁马横冲直撞；以大刀阔斧正面交锋。杀得性起便以快刀斩乱麻青菜萝卜一概抄斩。虽是痛快淋漓但自己亦会头破血流故云“血肉横飞”是谓一段。
二段：“二面三刀”式——这种骂人稍高一级。花言巧语指桑骂槐颠其黑白指鹿为马而尽量移花接木断章取义；亦不妨挑拨离间穿凿附会；然后吹其毛求其疵再以二面三刀割之祭之但绝不可语带下流。
三段：“金蝉脱壳”式——这种骂人似是而非似非而是。或故弄玄虚或信口开河或虚与委蛇或顺手牵羊或旁敲侧击或含沙射影。但与二段不同者就必须删繁就简而最后图穷匕见巧奇中。骂完了人却又置身事外不负责任无睹后果谓之“金蝉脱壳”
四段：“按图索骥”式——骂人艺术到了四段自己先要有相当学识修养。故骂人时可以详征博引引经据典而海阔天空却又周密详尽将上下古今3ooo年金章玉句谈得头头是道。文中不妨多嵌几只“金牙’(夹人英、法、日文)故看来学贯中西气势磅席然后以万流归海之势中间突破一泻千里浩浩荡荡使人无从阻挡无从招架无从反驳故云“按图索骥”可列之入四段也。
五段：“阡陌纵横”式——自己务须壁垒森严无隙可击。其文不但有“横的移植纵的继承”而且曲折迂回声东击西使人目迷五色。文字间藏龙卧虎时而奇兵突出时而妙语双关使被骂者防不胜防腹背受敌只觉得草木皆兵无以为战了。
六段：“巫山猿啼”式——到了六段已是名家高手不再正面冲突。使被骂者有如困于巫山蜀道上有千岩绝壁下有万壑争流而又如层峦叠垒云橘波诡光怪陆离变化万千；而鬼斧神工猿啼声声使被骂者只觉天昏地暗心魂懊丧；而又进退维谷故云“巫山猿啼”列入六段。
七段：“野人献曝”式——骂人艺术到了七段则任何人的铜墙铁壁亦可摧枯拉朽但看来却是轻描淡写妙手空空。被骂者挨了一掌之后绝不流血亦不痛痒。不料数1o年后修养够了才猛然省悟不由大叫一声：“气煞我也！”吐血而亡。谓之七段。
八段：“分花拂柳”式——骂人功夫到八段实已归真返噗。虽其已具有惊天动地、旋乾转坤之力但其文已另有天地而且诗论公允谈笑间抑扬顿挫若符节合。因其已具真知灼见信手拈来皆是深含哲理以道服人游刃有余。谓之八段。
九段：“对酒当歌”式——骂人艺术到此地步实在已不是骂人。故其也必挥金噗玉凡人圣文字间万里无云行文如伯牙流水阳春白雪。此时如拈花微笑包裹天地骤雏无形。舒之其弥六合卷之不盈一握。约而能攀昙花阐明。故被骂者永不知自己被骂甚至千百年后始被现而大惊日：“xx人数千年前挨了骂也！”是谓之“对酒当歌”因人生实在“几何”也。
十段：“沉默是金”式一一一人生而静天之性也沉默是金言语是银而无声胜有声。故十段之最高荣誉应归于永不言的——沉默的读者。然否？
第一卷笑话锦集第171o章夜深抱得美人归
两个男生五个女生晚上去看电影回到学校觉大门已关不得已必须由男生帮助女生逾墙而入。
两位男生其中一位大名根号2生得短小精悍又有gF在侧虎视眈眈自然难当重任。于是光荣而艰巨的任务就落到另一个男生身上。
这个男生就是我。
在下警惕地朝身后望望现其中有班花孟依依立即做慷慨就义状毫不犹豫答应下来。
第一个投入怀抱的mm人称“九段”因为长得太困难让人联想到围棋国手。又因为一直找不到BF别号“独孤求爱。”当在下皱眉闭目抱起她的时候真切感受到了什么是牺牲什么是悲壮。“九段”小姐做娇羞状一只手臂小心护着前胸一只手臂使劲环绕着在下的颈部——都快窒息了简直就是谋杀！怎么那么笨啊！“人家怕怕耶”话还没完被顺手抛过铁门丫臀部着地有声——校园里随即响起长时间惨叫。
第二个mm立马冲到跟前口里还唱：“噢——我没有男朋友因为交大没有帅哥！”定睛一看原来是本系体育队女蓝五号身高足有1·8o以上更兼面目峥嵘人送外号“山顶洞人”有没搞错？鄙人文弱书生才1·74耶。五号更不答言双手轻轻用力鄙人身高顿时无限度缩短肩膀上随即被踩上两只有力的大脚但见五号一个漂亮的跨栏动作学校大门已被轻松越过端的身轻如燕落地无声赢得身后mm一片喝彩。
第三个mm是我们宿舍老四的gF长得小家碧玉我见犹怜。每每做林黛玉状常迎花落泪对月伤心然后对我们老四说“噢扶我起来”古人云：朋友妻不客气。在下自然谨遵古训欲越雷池半步脑门上立刻中了一记“兰花拂穴手”“手不老实仔细你的皮！”老四的gF双手掩护着重点部位小蛮腰乱扭无论在下如何努力也托她上不去铁门栏杆。喂有没有搞错没点献身精神是上升不到一定高度的！
送完以上三位mm在下汗流浃背气都喘不匀了。想到下一个就是班花孟依依立马来了精神。这妮子虽然说不上闭月羞花但也齿白唇红怎么看怎么招人待见平日拎个坤包挺胸抬头目不斜视在下觊觎已久总找不到下手机会。今夜晚天赐良缘断不容错过虽不能上下其手也要暖玉温香满怀。于是抑制住狂烈的心跳和邪念张开双臂做热情洋溢状。
只见：孟依依温柔地笑着温柔地走过来温柔地一推学校大门温柔地说：“哟原来门是虚掩的！”￥#a#￥￥%
第一卷笑话锦集第1711章暴笑的毕业答辩现场
偶同学拿着写了25页的关于usb技术的论文上去答辩老师开口就问：“请你用一句话介绍一下usb技术”我同学立即怒：“一句话？一句话可以说清楚我写25页干嘛？一句话可以说清楚我站在这里干嘛？”整个答辩场集体沉默了2分钟…
老师：今年不答辩了！大家都良吧！
然后根边上的老师说：优的名额怎么办啊？要不抽签吧！
毕业论文是个有关电梯的东西他什么都没做过论文是抄的。
老师答辩的时候问什么，他都不知道最后老师急了问道：那么你知道什么
他说：我知道这个电梯按向上的按钮它会上去按向下的它会下去。
他老师吐血6o分让他走人了。
我一强人同学上台答辩介绍自己的设计时叽里咕噜的说了半个小时台下一老师不耐烦了大手一挥说：你给我下去胡言乱语胡说八道…
偶的一个女同学暴牛，规定答辩时间是2o分钟，等她到了2o分钟时老师还在继续文问题，只见她看了下表，说了声时间到了，然后就收拾东西走人。
先自我陈述了几分钟然后提问结果老师之间起了争论，谁也不服谁把我凉在一边几分钟后答辩结束我一个问题也没回答。
偶一个同学暴强答辩的时候在做介绍时说话＃％￥x…￥…￥下面的老师有一人听不清楚于是转头与另一位老师小声交谈此同学见了立刻停下来大声的问他的artner：“老师在说什么？”一时间全场爆笑老师尴尬无语他自己做了一个ppt最后一个部分时致谢其内容基本上叙述了指导老师一生的事情还深情的说自己很喜欢和老师讨论问题等等事情当他的致谢还没有读到一半导师刷的一下站起来面容扭曲的说：“我不是让你删掉这些吗！？”
全场在一阵沉默后又是爆笑！
师：解释一下原理。
生（不耐烦）：说了你也不懂。
师：哦那算了下一个。
老师：你的论文怎么这么多错别字。
学生：没办法我用的是紫光输入法。
下面笑倒一遍！
我答辩时老系主任第一个问题：你吃早饭了吗？
欧说：吃了。
他说：好了我问完了！
欧倒！：）
老师：你的电动机怎么没有保护啊
同学：这个…这个不在我设计的范围内。
老师：那么电动机电流过大我们就任由它烧掉了？
同学：恩~很抱歉看来我们只好任由它烧掉了。
我当年大学毕业答辩的时候校长问我请你说明一下神经营养因子的功能我当时就回了一句：我论文上都写的很清楚自己看吧！
第一卷笑话锦集第1712章“一夜情”申请
抵穗数日始终公务缠身。是日有朋友提议“考察”羊城夜生活大家一致同意。几人打车到了一间酒吧朋友事先声明说此乃广州一夜情酒吧那些白领男女常常在此聚会聊到情投意合时便相拥而去。
我半信半疑。但男人渴望艳遇之心在作祟我便真的开始找人搭讪了。
吧台旁围坐了两名女子我径直走过去坐在她们身旁开聊。也许是因为我不会讲粤语或者是压根儿我就不是她们圈子里的熟人俩女子与我话不投机竟背脸转身。我心中不由暗暗叫骂刚从侏罗纪跑出来还摆什么谱？不死心叫侍应生拿来纸笔我写道:“听说此酒吧是‘一夜情’吧？”写好之后我递了过去。
她俩窃窃私语一番写了俩字又递了回来：“是的。”
“挤入这个圈子是否要申请？”我问。“是的不过要交会费还要有三个月的试用期。”其中一个回答。“我每个月都会从北京飞来广州那么今天是否可以交入会申请书？会费多少交给谁？”“会费吗也不多每月1ooo元。我们给你一个电话你打这个电话自然会有人来收钱。”
于是我恭恭敬敬地写下了申请书：“我自愿加入‘一夜情’会员俱乐部恳请批准。我一定接受组织考验按时交纳会费严守本会纪律。诚盼批准。”
俩女子接过申请书看了一下不由相视而笑对我说：“您稍等为了保密电话经常变我们帮你问一下。”接着其中一位拨了手机说了一串我听不懂的粤语估计是在问一个电话号码。很快地她就对我说：“号码知道了你记一下：xxxxxxxx。”
我得了号码如获至宝。因酒吧里太吵我跑到外面迫不及待地拨通了那个号码。很快地一个温柔的女声对我说：“您好！这里是广州市精神病院请问您需要什么服务？”
第一卷笑话锦集第1713章男人不成熟的36个标志
1、跟知己上床
2、跟网友见面
3、和情人结婚
4、把爱好当成职业
5、把同事当成朋友
6、到朋友的公司打工
7、在上司面前知无不言
8、轻信上司的许诺
9、喜怒哀乐都挂在脸上
1o、在人堆里大声讲手机
11、头油光可鉴皮鞋却满是灰尘
12、不会给自己找借口
13、习惯于给自己找借口
14、相信仅靠努力不靠运气和机遇就可以成功
15、总是幻想一夜暴富
16、自作多情别人礼貌地夸上一句就晕菜
17、车过去看开着车有着窈窕背影的mm的脸
18、对mm的新衣服和新型视而不见
19、始终学不会艺术地恭维mm
2o、在感兴趣的mm面前吹嘘自己的魅力和艳遇
21、迷恋网络游戏和网上聊天
22、对mm的“不“字信以为真
23、指望前女友回心转意
24、介绍才结识的漂亮mm与英俊的光棍朋友相识
25、向老婆坦白从前的感情经历
26、向情人誓很快和老婆离婚
27、介绍老情人和老婆交朋友
28、没有私房钱或是被老婆现私房钱
29、在网络中期待一夜情！
3o、靠抽烟来提升形像
31、打领带衬衫里面露出内衣领子
32、喜欢染头
33、开口闭口小资
34、模仿f4
35、喜欢“小燕子
36、看贴不回帖
以上36个标志为不成熟的男人的标志
第一卷笑话锦集第1714章当少女被关在房间里
一个男人把一个少女关在房间里意图不轨然后…
1。如果少女接听了一个电话并突然消失这是一部科幻片；
2。如果少女这时面向镜头说：“当那个男人离我只有o。o4公分…”这是一部搞笑片；
3。如果少女爱上了这个男人这是一部社会伦理片；
4。如果男人最后一刻还是放了少女这是一部人文道德片；
5。如果少女变成了怪兽这是一部美国恐怖片（带科幻）；
6。如果男人变成了怪兽这是一部日本恐怖片（带色*情）；
7。如果谁也没有变成怪兽只是音乐突然变得很急促这是一部中国恐怖片（带广告）；
8。如果少女对这个男人进行世界观和人生观的说教并成功感化他投案自这是一部中国大陆片；
9。如果少女边摇晃着染成红色的头边骂骂咧咧的大声问男人是哪条道上混的这是一部港产片；
1o。如果少女开始哭哭啼啼、哼哼唧唧、吵吵闹闹而且这个无谓的镜头持续2o分钟以上这是一部台产片；
11。如果少女之后怀孕并产下一个私生子多年以后私生子和生父的后代之间生了感情和生意上的故事这是一部新加坡片；
12。如果救她的英雄马上赶到这是一部动作片；
13。如果救她的英雄过几分钟才赶到这是一部限制级片；
14。如果救她的英雄一直没有来这是一部三级片；
15。如果救她的英雄最后来了却加入了这个男人的行列那么很不幸这是一部a片；
16。如果少女引吭高歌男人跟着跳hip-hop的热舞这是小甜甜布兰妮的最新mTV；
17。如果男人开始仔细讲解身体各个器官的名称和功能这是一部科教片；
18。如果男人与少女生搏斗少女从7楼窗户纵身向下一跃这是一部新闻记录片；
19。如果少女掏出一支小型喷雾器放倒了男人并向观众展示其品牌这是一部广告片；
2o。如果少女微笑着答应这个男人并对这个男的提出了一些政治上的要求这是一部…哦糟糕！对不起拿错了这是璩美凤的光盘！
第一卷笑话锦集第1715章“Tmd”小传
我要替“Tmd”做传也算是有些时日了这念头还要追溯到我在网易BBs乱弹posT上的一张帖子“我是帅哥我很怕”的时候算起那时“Tmd”并不叫“Tmd”即便是今日“Tmd”也还不是叫“Tmd”因为“Tmd”从来不会重复的使用同一个名号“Tmd”或许是个体或者是群体。我之所以要称呼“Tmd”为“Tmd”那是因为“Tmd”在BBs留下的手迹一贯的充分运用了我国5ooo年灿烂的国骂精粹！而“Tmd“则是国骂精粹中的精粹将之套用在”Tmd“身上那的确是再合适不过的了！
虽然一直想要给“Tmd”做传然而却总是动不了笔这其中虽是有自身水平的制约也还是因为“Tmd”实在是个善于变换飘摇不定的神秘人物倘若用神龙见不见尾来加以形容也是并不为过的！虽然此刻我也还是对“Tmd”不甚了解“Tmd”真正名号来历甚至性别我还都是不得而知的。好在“Tmd”对我极为眷顾但凡属于我的帖子“Tmd”总是能够不期而至即便是走马观花似的浏览（大约是“Tmd”繁忙抑或是太多帖子需要查阅之故吧？）
也还总是不辞辛劳的为我留下一番足以使我肾上腺素分泌增多血压上升口干舌燥虚火旺盛意识模糊手足震颤自惭形秽的精辟见解！然而这对我却是有极大好处的“Tmd”深知良药苦口利于病。欲使花好勤施肥的道理！否则为什么许多的深奥的道理需在茅坑里才想得明白？又为何鲜花偏要插在牛粪上方能显得其额外艳丽？这以后我仍能厚着脸皮在BBs里苟延残喘大约便是得益于“Tmd”的鞭策吧？不由的使我感激涕零。
倘若“Tmd”仅仅是于在BBs里查阅鞭策的话确也未免小视了“Tmd”通天彻地之能了我也就不会煞费苦心的在这里为“Tmd”立传了！“Tmd”有别于我等庸夫俗子之处就在于“Tmd”平时看似渺茫却往往在我等不经意之间横空出世堪称不出手则已一出手则石破天惊！尽显“Tmd”英雄本色！BBs里里引来无数回复点击之帖必属“Tmd”手迹！“Tmd”鬼神之能巴豆之才于所posT的帖子里暴露无疑再无法遮盖“Tmd”之“Tmd”面目锋芒！而我也正是因为一路追综“Tmd”所posT的帖子才可以今日为“Tmd”立下此传！“Tmd”所posT上的帖子或许未有长篇大论然寥寥数语却字字珠玑独立特行！拜读者倘若心脏功能不甚健全抑或是心理承受能力欠佳的话是万万轻易领教不得的轻者头晕目眩口吐白沫重者当场丧命那决非本人危言耸听！也就是象我这等苦练厚脸功笑脸功时日已久之人才有这等福气聆听“Tmd”的教诲！实乃幸甚！
正是因了“Tmd”BBs方可这般繁荣昌盛倘若没了“Tmd”那么BBs又不知该是何等寂寞萧索了。
然“Tmd”也并非有我这一贯忠实的拥护正所谓“木绣于林必遭风催”“Tmd”有时也难免会遭受到不明事理之人的无端攻击！好在“Tmd”见惯了大场面早以练就了“横眉冷对千夫指”的常本领。即便是有人重炮猛轰亦能无动于衷！可笑一干宵小又如何敌的过“Tmd”惟我独尊的傲气豪气霸气？只怕是自取其辱而已。然“Tmd”却决非好名之人“Tmd”向来高风亮节淡泊名利。“Tmd”深悟佛家四大皆空之至理视名节如粪土！堪称一风清云淡之隐士侠客！让我等仰慕之人虽有意追随效仿也只能是空自搓叹而已！
今日我在这里为“Tmd”立下此其实是因为近日BBs里对“Tmd”的许多无端指责使“Tmd”平白遭受许多的曲解！然我立下此传却又未必是Tmd”所愿！只因“Tmd”眼里向来是揉不得沙“Tmd”眼里一贯的雪亮！倘若要我为“Tmd”做的小传能得到“Tmd”的赞许那大约我也必须是“Tmd”了吧可惜“Tmd”永远都只能是“Tmd”非我这等愚钝之人所能为的…
“Tmd”但愿你能活的比我们更快乐…
第一卷笑话锦集第1716章女生男相
偶一同学女生男相多次被认错性别。一次开学大清扫她被派往办公楼。扫了一半去女厕洗拖布这时进来一位女教师以很严肃的口气对她说：“同学这里是‘女’（重音落于其上）厕所。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地回了一句：“我知道！”那女教师又看了她半天才“啊~”了一声转身入“坑”
偶也有一同学女生男相，一次在饭堂排队，后面男生大叫:“那个男同事快点接上去”偶同学当场就要FT，然终于凭其无比强大的忍耐力，深吸三大口气，方才面无人色若无其事地叫了一句:“你看过有男生戴耳环吗？“
天啊，她与男生的区别仅仅是戴了个耳环而已。呜呼！偶一同学女生男相多次被认错性别。一次期未考试一位女教师以很严肃的口气对她说：“这位男（重音落于其上）同学请不要转头。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地站了起来：“你看过男生穿裙子的吗？”那女教师又看了她半天才“啊~”了一声转身走了。
偶一同学亚洲人非洲相多次被认错种族。一次过马路一位女警察以很严肃的口气对他说：“这位非洲（重音落于其上）小朋友请不要乱穿马路。”偶同学当场就要FT然终于凭其无比强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地走了过去：“你听过非洲人说‘我****’的吗？”那女警察又看了他半天才“啊~”了一声开始呼叫总部。
偶一同学女生男相多次被认错性别。一次全系体检一位女医生以很严肃的口气对她说：“同学这里是女（重音落于其上）生检查的地方男生在二楼厕所左拐。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地站了起来走到女医生面前说：“我知道我第一个。”全体女医生如临大敌给其进行了全套检查包含许多并非免费的项目才恍然大悟。
偶一同学女生男相多次被认错性别。一学校举办的舞会上邀请一位男同学跳舞这位男同学以很严肃的口气对她说：“同学我是男（重音落于其上）人我不喜欢跟男人跳舞。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道你是男人，但我是女人啊”结果，那位男同学当场就FT了~~~
偶一同学女生男相多次被认错性别。有次偶一回头看见她搂了一个女生进女厕所（她剪的男孩头瘦着男衫从背影看极象男的）当时偶叹气曰：“世风日下人心不古现在的孩子们亚…”偶同学不解偶所指何意片刻看到她从里面出来偶大窘走掉…
偶一同学女生男相多次被认错性别。一次去商场买BRa营业员很严肃的对偶同学说：“小伙子BRa是女生才用的到的想补充性知识不是这样子的。”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道BRa是女生专用的但你见过d罩杯的男生吗？”结果，那位营业员当场就FT了~~~
偶一同学女生男相多次被认错性别，且26了没有男友。一次去婚介所登记办公的老太问她喜欢什么类型的人她说了只要一老实、善良、本分的男人就行。那老太很严肃的对偶同学说：“小伙子我们这里不介绍同性恋”偶同学当场就要FT然终于凭其强大的忍耐力深吸三大口气方才面无人色若无其事地说：“我知道男人是女人专用的但你见过d罩杯的男生吗？”结果，那老太当场就FT了~~~
偶也有一同学女生男相，一次与其逛街，偶遇一邻居女孩。当天夜里邻居女孩借故到我家聊至逛街一事正尴尬间她居然问到“今天和你一起在街上的那个帅哥有女朋友吗？”
第一卷笑话锦集第1717章伤自尊系列~搞笑
1、今天吃完饭在校园里找了个长椅打了个盹醒来居然现饭盆里放了几毛钱。
2、上次帮一个同学抬电脑在北门租的板车。然后从南门骑回来在能科楼附近一中年人快骑车赶上我然后问：“你收什么样的破烂？”把我郁闷的不行。
3、我们做毕设的时候对门实验室有个师兄带着我们年级三个男生去加工电路板。就在西南门附近的科仪厂据说拿着个破破的编织袋就去了那时候兰旗营小区正在建设那天还赶上沙尘暴把师兄弟几个吹得灰头土脸的。到了科仪厂大门口被门卫拦住他们说是来加工的。那门卫说：“你们几个过来一个会写字的填会客单！”
1、地理教过中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺产铁最多是辽宁省鞍山所以抚顺被称为中国的“煤都”鞍山称为“铁都”某次考试试卷上：中国的煤都是（黑的）中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？
2、一次语文考试的附加题问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物一个同学填：哈里·波特。还有一次问左忠毅公叫什么名字一个同学写：左冷禅。
3、一次政治时政题：我国的号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。
4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…
5、小学一同学背诗前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！
6、高一语文摸底考试“何当共剪西窗烛”填下句。我答：“夫妻对坐到天明”正确答案：“却话巴山夜雨时”
7、一次语文考试诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“不知转入此中来”正解应是“常恨春归无觅处”我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”
8、生物考试一填图题问一个细胞图是什么生物的正解是“母果蝇”我班一人答：“女果蝇”生物组老师开会研究n久决定给o分。
9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”
1o、高中一次语文考试也是填下一句：“蚍蜉撼大树”我有一同学填：一动也不动。很符合事实。
11、高中时生物考试问：鸡的消化类型是什么型？我不会答：鸡型！结果老师在全班点名批评！
12、上句是：“西塞山前白鹭飞”同学憋半天憋不出于是瞎写：“东村河边黑龟爬”！
13、高中语文考试写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”我们班一人居然填了：我便奋力把花采。
14、初中时考语文题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！
15、以前同学读课文其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉扇扇扇！
16、初中的时候一次上课把窦娥冤的窦读成“卖”娥冤。全班爆笑我还不知道为什么！
17、还有一次是数学考试最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理…结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！
18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》早自习要求背诵。老师点人回答：“——她在丛中笑下面xx回答！”xx正在吃东西半天说不出话来憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！
19、同学高中的时候政治课睡觉被抓老师问他中国人民银行的职能他迷糊随便看了一眼书上的字答曰：“放高利贷！”
2o、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！
21、hoaReyou？怎么是你？hooLdaReyou？怎么老是你？
22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故由于好奇一直没有离开警察来了以后问他知不知道事情的经过。hesaid：oneonbsp; 一天小强去看电影到了电影售票处现一个老外和售票小姐连说带比得好半天就自告奋勇的上前做翻译售票小姐说：麻烦你告诉她现在坐票售完了只剩下站票如果要看要站着看。小强转头就对老外说：nositsee，standsee。Ifseestandsee。老外回答说：sorryIdon&#o39;tunderstandyoureng1ish。小强就对售票小姐说：哦他说他不懂英文。
第一卷笑话锦集第1718章木头就是木头
他现在已是研3从未有过爱之体会。在他大四那年由于他一直在一个固定的教室里自习注意到一个也一直在那个教室上自习的女孩而且很巧的是那个女孩每次都坐在他前面。他越来越喜欢她但是内向的他却不敢有任何举动只是每晚默默注视她的背影。大四第二学期已经不用上自习了为了心爱的女孩他依然每天自习。当他把秘密告诉舍友们后其他6个哥们一致决定帮他走出第一步。于是那天晚上7个人一起去了教室。但是无论舍友们怎么鼓励他他就是没有勇气走出关键的第一步舍友们无奈地说：“看来我们也帮不了你了自己努力吧。”回到宿舍他彻夜难眠痛定思痛决定第二天无论如何也要向他心爱的姑娘表白。第二天晚上他如期见到了她。于是他鼓起勇气递给姑娘一张纸条：“你好！我注意你很长时间了。你是一个温柔漂亮的姑娘我能和你做个朋友吗？”女孩看完字条开始收拾书本完毕站起来转身问他：“我要走了你要不要和我一起走？”接下来他说了一句也闭o他一生中说过的最经典的话：
“你先走吧。我还有几页没看完。”
第一卷笑话锦集第1719章美女寝室里的传奇故事
就像天下乌鸦一般黑天下男生都一个德行。喜欢给女生加代码比如p+、p-、n+、n。这些倒也算了竟然还有加u+、u-的。而且通常这样的男生自己是su(superug1y)。不过美好的事物总招人怜爱。漂亮的女生倍受宠爱也很自然我很幸运入住美女寝室。当然我是此寝室唯一的例外。有时候觉得自己肩负的重任不亚于建设有中国特色的社会主义。
因为我这一片小小的绿叶要衬托那么些些红花。任重道远啊。哎呀还是步入正题吧…
一、猪窝
在我乔迁到美女寝室之前我一直都是寝室里的垃圾王寝室的每一寸土地都是我不容错过的沃土用自己的书本子报纸衣服蚕食每一块未开垦的“荒原”(不过检查卫生前我这个寝室长是会以身作则爬上爬下地打扫战场的通常每星期会有三次吧)
可是自打我换了窝情形完全不对了我完完全全清清楚楚彻彻底底的理解了山外有山人外有人的深刻意义。
我几乎每天只能守着我唯一的领地——床。桌子那片公海根本没我的容身之处全堆满了
prettygir1的美容护肤品或者各种新奇的小饰物。每当她们坐在桌前摆弄这摆弄那的时候我只有可怜兮兮趴在床上的份儿此时此刻我总很怀念我的老室友虽然她算不上美女可长得也还可以最重要的是她从不长时间大范围的占用公共场所。
我是那么艰苦又窝囊地度过了第一个礼拜第二个礼拜我终于按捺不住火山爆了我破天荒地制定了寝室卫生值勤表并严厉声明：不准在桌子上乱放东东！(怎么说我也是寝室长啊官是小了点可也不能被民欺压)
乘着她们家什运到床上的时候啊哈我立马用书占据了半边桌子真爽啊终于有种放开四肢的轻松感。
不过好景不长没过多久整个寝室就变成了19世纪末2o世纪处的中国俨然一片列强瓜分中华民族之势罢了罢了凑和着过吧至少平时饿的时候还有秀色可餐事到如今她们也只有用美色来浇灭我的愤怒了。(要加一句prettygir1s对自己衣着的态度与对寝室的态度是截然相反的)
二、自虐
prettygir1s都是很注重自己的体重的当然所有女生都关注自己的体重那种关注程度绝对比关注台湾大选高得多。
以前我也老喊减肥不过充其量嘴上喊喊该吃的还是吃该睡的还是睡(虽然在这个以瘦为美的时代我相对noRmaL的身材有点不过关但也没什么特别的动力所以也就随它去了)现在不同了身边多了好几个“卡路里测量表”整天都会出警笛：“高脂肪高糖份高能量a1arm！a1arm！”于是乎我也开始晚饭有一顿没一顿的还真是有一点点效果也！)不过这只是表面现象这些prettygir1s由于严重虐待自己肚子里的谗虫一旦那些谗虫忍无可忍揭竿而起时那可是一而不可收拾啊！通常这种情况生在逛市回来或者就生在逛街途中的某家快餐店每个人都显现出惊人的肚量别说一艘船了那架势几艘航空母舰都撑的下。踉踉跄跄回到寝室瞧她们穿着健妮健瘦鞋走到东走到西或是七上八下地做仰卧起座我头就犯晕乎我已经脑缺氧了全身9o%的血液都聚集在胃上只好在床上安息当然睡够了我也会做仰卧起座有时候比她们都做的多“近朱者赤嘛”
第一卷笑话锦集第172o章喷火女郎的诱惑
——她又在看我！
…已经是第三次了我心里暗暗的数着。
她就这么坐在我的前面大概5米远的地方慢悠悠的喝着那杯可乐。…这是一个很前卫的女孩子头挑染成了蓝色乱蓬蓬的。在餐厅了依然戴了一副墨镜侧面还可以看到浅浅的银灰色的眼影…黑色的露脐胸衣火红的外套黑色的短裙下一双很惹眼的白皙的腿在椅子上晃晃悠悠的荡着…脚上套着一双半深筒的红色小羊皮靴没有穿丝袜。
不是我喜欢的那种类型。
我喜欢纯情的女孩子就象东京爱情故事里的莉香那样的眼睛大大的牙齿白白的笑起来的时候象个孩子。站在那儿的时候象株美丽的栀子树走路的时候老喜欢蹦蹦跳跳的然后轻轻回头看你…多可爱啊！
…至于这个女孩子看打扮就觉得不舒服一身红简直一非洲火鸡…让人想起的先酒吧的厅酒店灰暗嚣张澜情性…在我的印象中这样打扮的女孩子不是无聊的待业青年就是辍学的不良少女…
——她还是一直在看着我一边吸着那条吸管…饶有兴趣的样子。
是不是在在看我身后的人啊——哎我身后没有人啊。我每次来麦当劳都喜欢坐在靠窗子的位置侧面。哎对了她应该是看窗外的风景吧。可是现在是中午从窗户里面是看不太清楚外面的啊再说她隔的那么远前面还有两张桌子挡着呢…哎哟是不是我刚才吃汉堡的时候不小心嘴巴上有什么奶昔或者牙齿里有什么蔬菜叶啊？赶紧弄一下别出丑…可是可是没有啊…要不大概是认错人了吧这种事情很多的。我有个同事有一次在路上被一个中年妇女硬是拉着不放手非要带他回家后来知道位阿姨把他错认成自己的儿子了…
——她现在简直有些放肆的开始看我在那副墨镜的掩护下盯着我好一会都不移开…
我开始有些脸红了。
我长的不是很难看甚至可以小心翼翼的厚着脸皮说好看。但是还不至于被一个女孩子这么盯过。这应该是很失礼的事情吧…如果我这样看一个女孩子早就被她狠狠的用眼睛骂了如果碰上身边有男朋友长的象史泰龙的话说不准还要饱尝一顿老拳…
莫非认识我？不会啊我是这么敦厚老实好学上进的一个良家好男人生活圈子怎么会和这么前卫的女孩子有交集呢？——再说了这样的女孩子见过了你会忘记么？不管是和她仅仅一面之缘还是有更进一步的交流…都应该是回味无穷绕梁三日不绝才对啊…——她换了一个坐的姿势把身体更加向我这边偏了一个角度身子微微向前倾斜…我甚至可以看见她低低的胸衣下的高和深…
这样的女孩子作女朋友是绝对不可以的起码我妈那一关就过不了哥们也不会赞成。有个哥们在酒吧吊了女孩子前卫的象卫惠的那种。两个人干柴烈火漏*点荡漾说来很是幸福…可是有一天有事情提前下班回家现和她一个男人在床上翻滚…
所以说女朋友应该是准老婆那种绝对不可以稍微疏忽不能随便的。
…不过如果跟这个女孩子做情人的话…也许可以考虑！只要不负责任这样的女孩子还是很爽的不管是在街上还是床上么…现在不是很流行素食爱情么大家见面没有一天就上床了然后其中有一个说厌倦了大家就分手…说白了就是性的相互满足罢了。就象我现在吃的快餐一样没有多少营养但是一样吃的很舒服…
——她起身去买了一个草莓新地坐下来继续吃还是忘不了抬头看我…就在她一个来回的时候我已经把她的身材看的一清而楚…确实惹火！
…其实我不是很坏的男人也知道仁义道德理智情感责任忠诚洁身自爱路边的野花你不要采…但是如果遇见这么热情这么漂亮这么开放的女孩子难免心里也有一些…大家都是男人我不用说你也了解吧。
恩如果…如果我今天晚上带她回家的话…不行家里没有空间。老妈看见这样的女孩子连门都可能不让进…
要不到朋友的地方去？正好这几天有个哥们出差了把钥匙留给我委托帮他浇那几盆怎么看怎么要死的兰花…
要不干脆去宾馆开个房间吧花不了多少钱图个省事…如果感觉好以后在考虑不好干脆拜拜…要不然万一她以后粘着我怎么办…
可是怎么泡她呢？就这么直接走过去呢还是委婉一点比如过去先装模做样的问一下“小姐几点了…”抑或者采取更加浪漫一点的方式比如走过去一下子抓住她的手…（——向你问条路好么？/——好啊…/——请问去您的心里怎么走啊…）…可是这么含蓄的方式她会懂么？不行应该再考虑一下…
“…噢噢噢…太棒了！…中国队终于进球了！…”
她忽然间大喊了一声…
猛然抬头…靠！
——在我头顶上不高的地方挂有一部电视声音小的几乎没有
第一卷笑话锦集第1721章爱着我的三个女人
在我英雄年少时有一个女生她愿意为我失去生命——她意志坚定地说：你再缠着我我就去死…。
在我负笈外地时有一个女生她愿意等我直到下辈子——她柔婉约地说：你想成为我男朋友下辈子吧…。
在我穷困潦倒时有一个女生她愿意与我共赴黄泉——她眼眶泛红地说：你再不还我钱我就与你同归与尽…。
第一卷笑话锦集第1722章请不要叫我“靓女”
先我得声明我并不是希望大家都叫我“丑女”众所周知人对自我的认知很大程度上来源于其周围人的评价。据说曾有人做过如下实验：令一丑女置身于众多赞美她的人中间并伴以多名帅哥大献殷勤。一年半载后该女果然变的光彩照人与从前判若两人。同理可得：假若人人呼我为“丑女”日久天长我必自觉蓬头垢面委琐过人日月无光身心遭受重创…后果实在不堪设想呐~
——但是“靓女”同样于我不适：
其一我不喜欢“靓”这个字。“靓”者漂亮也。但总令我觉得一种虚有其表的肤浅与“美”尚有差距只是凡俗的庸脂俗粉（纯属个人感觉大家表砸我）。“靓女”二字似乎向我暗示了一种低俗的状态。再者本人的实际情况虽然与“靓女”二字相差不到十万八千里但每每被人以“靓女”呼之仍略觉讽刺（请大家把脑子里刚冒出来的那句“丑人多作怪”压回去）很有一种想用透明胶带封住对方嘴的冲动。
其二列位看官可能有所不知广东这疙瘩用“靓女”代替已经异化的“小姐”用来称呼饭店的服务员商场的营业员等等以及公共场合中不知姓名的陌生女性——这也是我常常被人称为“靓女”的原因。“靓女你的东西掉了~~”“靓女请让一让…”每到此时我便向对方怒目而视不过可惜人家总没看到。因为我觉得我不是服务员二来我本能地不喜欢这个词（参见第一点）。
如果在公共场合有陌生人一定要叫我那么有以下几个选择：
1、美女——是绝对不行的。看过周星星的《唐伯虎点秋香》的都知道唐伯虎叫了声“美女”回过头来的是怎样一群难能可贵的歪瓜裂枣。恐怕因为这个镜头“美女”二字不仅在男同胞心里投下了阴影，也给每一个妄图被称为“美女”的女生留下警戒。
2、姐姐。请注意这不是普通话里的读法而是“洁接”是天津人对一切从二八少女到八十老妪的女性的称呼。我对天津话印象最深的莫过于此词以及路边小贩的叫卖：“姐姐想吃点嘛啊？要嘛有嘛！”但此称呼不推荐天津之外的人使用因为读音不对且对象不是天津人的情况下很容易被人怀疑故意装嫩甚至有智障的嫌疑。
3、“哎”“喂”这是目前为止我能想到的最满意的称呼。无论男女不带褒贬简洁明了。但就因为太简洁使用此称呼时几乎会引起周围所有能听到这个“哎”或“喂”的人注意令自己轻易成为众人焦点…
——所以还是什么也别叫我吧！
第一卷笑话锦集第1723章让人哭笑不得的女友
(1)前些日子一起出去爬山中间休息喝水ing她突然把水洒到我裤子口上然后跳出很远非常大声的说：跟你说过多少次了上厕所小心点怎么又撒倒裤子上了。当时很多人马上看我我脸那个红啊。好长时间说不出话来。
(2)我女朋友属于那种大大咧咧的类型不是很在乎仪表和谈吐前些日子跑来清华看我我比较高走在马路上她就走在人行道上。正走着她突然搂着我脖子用手把我得头掰过去对我说：来给大爷笑一个。正好很多认识的人在我实在是不行了。
(3)我女朋友会吹哨我都不是太会她吹的那叫一个绝，有时我们一起拉着手走在马路上她就会像触电似的比任何一个男生看到美女都来劲的样子看漂亮的女生说：看看美女美女。声音非常大眼睛简直都冒光了。还经常在女生走过去之后吹口哨这时我就像后背塞了麦芒似的简直恨不能找个地洞跑进去。
(4)我女友很好奇对她感兴趣的东西简直拉都拉不走。所以我和她在一起逛街时要经常看她的眼神如果不是神采奕奕的突然很专注的话就麻烦了。有一次看到一个谈及他卖唱的她就走不动了就蹲在那个人面前一直看他歪着脑袋眼睛从下往上看人家我拉她不动最后搞的很多人都停一下看看生什么事了最后那个卖唱的受不了了起来走了我女朋友也站起来大声说了一句：***真帅啊。
(5)我女朋友对男生应该处处保护让着女生的意识非常强比如走在马路上我就必须走在她的外面但是有时候我经常忘了。就反过来了她一般一开始不说话如果我还是没有意识到错误的话麻烦就来了。她会突然跑到马路中央张开双臂大声喊：让车子撞死我吧我不活啦。然后蹲下去前仰后合的并拍着巴掌说：我好命苦啊。一点不夸张我这时候只好在别人怪异的目光下把她强行拉走。
(6)我女朋友有一个挂在她双肩背地背包上地布娃娃这个布娃娃地衣服是一件一件缝好了再给他穿上地所以布娃娃地衣服可以脱下来于是我就经常恶作剧走在路上地时候偷偷给她把布娃娃地裤子脱下来由于布娃娃脱了裤子很难看所以我和她逛街时就会有很多人注目没有多久我女朋友就会意识到她地布娃娃地裤子被脱了于是她就会越走越慢眉头越来越紧等最后积蓄力量以后会非常大声地说：xx你又把我裤子脱了！我￥％…％￥＃
第一卷笑话锦集第1724章厕所笑话
情节1:
上完厕所现没带手纸的尴尬经历相信大家都有过那上完厕所现手纸没带够是什么感觉您又能体会的到吗？往下看就知道了。
一次课间和老二一起蹲厕所蹲完之后老二突然惊呼忘带手纸了让我给他分点。
汗…又忘带了光我知道的这种事情在开学以来这家伙已经是第6次了没办法…我本来就带得不多也只好又分一半给他。两人蹲得比较远我把纸揉成团扔给他谁知用力过猛纸团从他头顶飞过掉进另外一个蹲位里…
汗…
我一脸呆滞而老二继续用期待的眼神看着我…
不行…我对他说本来就不够用没法再分了还是等我回去给你拿一些吧。
恐怕来不及了啊老二摇摇头马上就要上课了。
那怎么办我也有些为难的说我们蹲得有点远要是扔给你再没接住的话那恐怕咱俩都…
哦这个不是问题…我有办法…老二的语气很有把握。
嗯？是吗有什么办法…
我话音未落只见老二拎着裤子下了蹲位光着还没擦的pp一扭一扭的往这边挪…似乎想到我旁边的蹲位上。
我差点当场晕倒…
就在老二走到一半时突然进来一个dd第一眼就看到了拎着裤子撅着pp走的老二一下子瞪大眼睛迷茫的愣住了而此时老二也回头看到了他两个人就这样大眼瞪小眼不知所措的呆在那里…
此时四周突然出奇的安静…两个人都像石雕一样定在那里…
对于什么叫做究极尴尬相信此时两个人一定都有了深层次的体会…
就这样愣了四五秒钟不知道是由于紧张还是什么原因老二又雪上加霜的来了个响屁他显然想抑制住可是越是用力气体从狭小缝隙中冲出的声音频率就越高用小学语文一篇文章里的话来形容那声音细长婉转就仿佛一线钢丝抛入天际…
接下来又是死一般的寂静…
此时的气氛我实在找不出什么词来形容…只觉得背上的汗哗哗的流…
就这样面红耳赤的老二实在顾不了那么多了泪流满面地提上裤子便离开了厕所只剩下那个不知所措的dd还呆呆的愣在那里…
之后老二誓说这学期再也不去那个厕所…
汗…
每次回想起来都觉得寒天知地知他知我知那天他的pp好像还没擦…
呵呵以后上厕所一定记着带手纸否则的话…
什么这个故事不够刺激？那再往下看吧也是关于厕所的绝对够刺激。
情节2：
终于轮到我出场了。
一次作化学实验我在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会生剧烈反应同时释放出大量的热就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
突奇想不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖放在宿舍楼厕所小便池旁然后找个蹲位间蹲下将门拉开一条缝静观其变。等了大半天似乎后没有人注意到那个小试剂瓶有些着急了。
终于有一位gg位悠悠的进来嘘嘘到一半时现了这个小瓶子于是好奇的将jj调转方向瞄准瓶子…
接下来开始听到瓶子里咝咝作响就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽这位gg突然一惊停止了嘘嘘看看瓶子又低头看看自己的jj…
就在这时瓶子里突然“哄”的一声周围顿时火光四溅看来是反应过于剧烈点燃了煤油瓶子也被冲得飞了起来还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了拎着自己的jj惊叫着冲出厕所…那叫声恐怕十里可闻…
接下来着燃烧着的瓶子从空中落下掉进了旁边的一个蹲位间里随后传来的便是“咚”的瓶子落水声“砰”的一下反应过猛的爆炸声之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音…
许久反应终于平息下来还好厕所里没有其他人我慢慢的来到那个蹲位间小心翼翼的来开门一看…
哇靠！真叫一个惨不忍睹整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便用粪涂墙形容再好不过了…
大汗…
想象着当时便池内火光乍起便便四处飞溅的壮观景象不觉一阵干呕。我赶紧关上了门趁没人现迅离开了现场
第一卷笑话锦集第1725章张三丰是小龙女的儿子的证明
一、所有武侠小说的主人公差不多都有不简单的背景。要么是革命家庭要么是先烈后人当然白手起家确实毫无瓜葛的也有。但是别忘了这是射雕三部曲。
射雕英雄传的主人公是谁？郭靖黄蓉杨康。神雕侠侣的主人公是谁？杨过小龙女。倚天屠龙记的主人公是谁？张无忌赵敏周芷若…等等。曾经就有很多人说过：把倚天归到射雕三部曲里似有些牵强。仅凭头两回郭襄惊鸿一现仅凭一部九阳神功就将这三部归为三部曲？那么因为笑傲江湖中令狐冲学会的独孤求败的剑法杨过也学了独孤求改的剑法把笑傲江湖列为射雕四部曲的第四部行不行？
射雕和神雕的主人公身世清晰一目了解两部作为上下部谁都毫无异议。但是张无忌跟郭靖杨过可以说是半点皮毛也扯不上。
换个角度倚天中再找出重要的可称之为主人公的人物的话？是谁？张三丰！
张三丰（张君宝）在神雕最后的时候和郭襄一起学到了九阳真经。张三丰创办了武当派。这在射雕三部曲中是个没法忽略的历史大事！可是张三丰的父母是谁？书中半点都没提！
二、大家思路一跳可以跳到小龙女被尹志平奸污之事。为什么小龙妇女没怀孕？可能有人说她在安全期意思也即是说：她可能不在安全期。武侠小说还有一个定律：可能生的事不管概率多小一般来讲也会生比如说：一个高手跳下悬崖那么大家可以松一口气了无论生还的机率有多小他也肯定死不了。
三、好既然小龙女怀孕了无论她通不通事理事后她也知道自己的身体状况那么她该怎么办？
当时她就直接问杨过但是杨过什么也不清楚。小龙女当时伤心而去以为杨过骗她。那么在她自己漂泊江湖的两三个月中必然知道身体的变化。（话题再远点她是玉女心经最精通的人物玉女心经玉女心经除了武功还有什么？地球人都知道玉女心经中＠&＊￥（的体位有一百零八种。呵呵。）在她走投无路之时绝情谷谷主公孙止看中了她而且愿意娶她。对于她这样一个举目无亲的少女来讲这不是最好的结局吗？可以光明正大的生下孩子并且有所养…于是后来杨过看到了小龙女居然正儿八经的要跟公孙止拜堂成婚！要不是杨过跟周伯通误打误撞这亲早拜完了洞房也入了。
四、爱情的力量是伟大的小龙女一见杨过什么都不顾了这完全可以理解。但是事过以后还得办法啊。宋朝的时候礼教大防这么严重甚至师徒不能结婚更何况未婚先孕？小龙女左思右想没办法只有先另找清静地生下孩子再说于是留书杨过让他等十六年。当然也不排除她当时确实想一死了之。但是跳谷之后没死而且别有洞天她也就不必死了就在谷底生下小张君宝。
五、后来小龙女不止一次遇见尹志平尹志平吓得魂飞魄散但是为什么小龙女没杀他？有一万个理由杀他！但是没有杀他只有一个理由：她生下了尹志平的孩子她无论怎样也不能杀了自己孩子的父亲！
六、生下孩子后孩子这些年在哪里？肯定不会送到全真教因为从来全真教跟小龙女都是大敌。以小龙女的性格她也不会送给别的什么地方因为她在江湖中根本没有相熟的人。那么终南山附近有什么地方可供选择呢？终南山附近没有比少林寺更好的地方了。少林是天下武林正宗最难得是少林弟子从不惹事生非而且把孩子丢到少林寺少林和尚绝对不会撒手不管。作为小龙女来说这是最好最好的选择。
七、多少年后杨过肯定也知道了这个秘密。但是一则他深爱小龙女二则也是毫无办法。只能这样了。神雕最后章节中为什么跟着觉远和尚出场的是这么一个傻头傻脑的小和尚？正所谓无事不巧不成书武侠小说中任何一个出场的人物都是有道理的。而且杨过还教了他三个绝招防身。
八、张君宝后来创办门派为什么非要创办道教？为什么不创个普通门派或者也建立一个什么寺？可能也是有纪念他父亲尹志平是个道士的念头。
九、以上论据和论证足以证明张三丰千真万确就是小龙女的儿子！本着这个思路还可以大胆推测为什么倚天的主人公是张无忌？为什么张三丰这么器重张翠山？还教了他一手其他弟子谁也不会的笔法？为什么张三丰把毕生研究出来的太级拳教给了许多年都不在他身边的张无忌？因为张翠山就是张三丰的儿子张无忌是张三丰的孙子甚至张翠山是张三丰跟郭襄的儿子这样才符合射雕三部曲一贯下来的血缘关系。当然本文的主要目的是论证张三丰是小龙女的儿子这些问题可以以后论证。
第一卷笑话锦集第1726bsp; 深夜警告
某日凌晨四点左右某32人server中de_dust2。众人已经没什么精力进行大规模的拼斗了原来如暴风骤雨的枪声现在已经稀稀落落大家开始各自寻找适合自己的camp点几个熟识的cser已经开始道别了…
忽然有人在公共语音通道中大喝一声：“B区里面的土匪听着你们已经被包围了！放下武器老实点从木门挨个出来可以不用被爆头留全尸！”
￥#％％#·￥…—·#￥#·…
土匪们像疯了一样开始冲击可怜的cT…你见过六把ak加上四把ap齐射的壮观场景么？
－－－－
2：谁更恐怖
某22人servercs_Ita1y。在绿荫道的出口前一群cT蹲在两边无计可施。洞口弥漫的是T抛出的烟雾弹的烟雾。
终于有cT忍不住了端起m4冲上前去…乱枪声…寂静。
第二个cT也冲了进去…乱枪声…寂静。
洞口颗手雷跟着扔出来…
几个cT蹲着大眼瞪小眼。狙击手已经准备打算往市场逃了。
一个cT突然猛地站了起来。只见他突然向后转抛掉手中的mp5然后掏出一颗手雷。大家纷纷退让。
但这cT没有向里扔手雷而是毅然举着雷向里面冲了进去！众人长叹…
乱枪声…cT挂了。寂…等等？当啷。
咚！从洞口飞出一具T的尸体可显示有三个T挂了阿…bsp; 半晌有死匪打字问道：9。11shibushinigande？
－－－－－
3：并肩作战
某22人servercs_mi11ita。剩余一警一匪警在房上匪在后院的楼梯下面。
由于打开了FreeLook可以清楚地看到下面生的事情：
T手持ak由楼梯向上冲去。cT拿m4从房上面朝墙向木走廊方向右平移过来。当T直冲到走廊的时候cT恰好从房上落到走廊上。众死人已经准备好买枪了。
但是…接下来的事情让大家不敢相信自己的眼睛：两个死对头并排向里侧跑去…拐弯后直接冲向前院爬墙梯下落处…而且相安无事！
观战者集体吐血有人打：kuangft…
直到两人一起卡在浴池天花板入口处才如梦方醒枪声大作ak胜。此匪下局开局即死于上局的糊涂警察的ap下。
4：虎视耽耽
某24人serverde_aztec。剩余1cT6T。T在asite埋包后集体去寻找剩下的一个cT。当六人全部陆续离开Bomb点时cTetbsp; 不知道为什么六个T全都回来了！从河下一直爬到asite看到cT正在拆雷…出乎意料的是为的T抽出刀来其余的T跟随匪也一同抽出刀来…
如果你曾经在六把刀的环绕包围中呆过大概会明白bsp; BT：此警顺利完成任务！但死状奇惨…
－－－
5：跳杀爆头
某16人serverde_dust2。某T手持mp5呆在出生地点看到1ap和1m4从木门冲了进来！
我扫我扫我扫扫扫！虽然被m4点中几枪剩下43点但终于成功地将m4无意识爆头了挖哈哈！剩下一个近身打吃亏的ap赢定了！
ap见势不妙掏出de来砰砰砰连放几枪也不管打中没有然后掉头就跑。只见该T得势不饶人以极其雄伟的姿势一个级横跳进行追杀！
爆头！等等…T被爆头？
…？
过了一会死T打字：s花isi1e
6：清理门户
某32人server。打de_ori1ig的时候忽然进来一个极其糟心的Id就像这个：/;’/’;/
’/’/’;/’/;’/;’;’’;
当时就有不好的预感。果然没出几局——这可是VIp关阿——此人杀了三十多人没死过！
我*。挂到Firstperson上看了看这人作弊太******嚣张了居然明目张胆地对着墙狂扫。众人在语音通道里骂不绝口各种地方的经典谩骂词汇统统甩出来了涉及到此人的祖宗十八代和耷拉耷拉耷拉孙此人还玩得挺开心两头乱叛什么人都杀。
有人喊道：“opop！这******有人作弊你没看到阿！”
此人居然回应道：“这么晚了哪里还有op你省省力气吧！”
#￥￥％…￥…％￥…#·￥
跳到地图de_aztec。此人做了T开局就疯狂杀人第一局用g1ock18杀了7个cT！五局杀到三十人。cT都无奈了打算破釜沉舟和这王八蛋拼了开始向T出生地Rush。
大家冲到长廊木门处有人走吊桥也到了…奇怪T呢？
语音通道里有人喊：“警察先不要打有没有带46的？”
有人回应：“有！”
那边回答：“好你过来吧。”
两个m4作为保镖陪同ap跑向T出生地点我已经隐约猜到要干什么了…一大bsp; 只见一大群匪将那人夹在中间用刀不停地划他——没有Teammatedamage所以没办法执行家法。那人负隅顽抗ak一顿乱射爆了2个m4的头。ap抓住机会开镜哐！
然后众cT回身跑向木门在T家通道处鸣枪庆祝…可以听到身后T们也在鸣枪示意…没人抓这机会占便宜真不容易。然后众人跳来跳去就当是开party直到Timeover。
以后连续几局次次如此cT众人每人都端着ap冲过去而T则照样将作弊的人簇拥出来他跑都没办法跑…
这人看看实在不行退了…游戏继续正常进行哈哈
第一卷笑话锦集第1727章绝对大话西游迷
“大话西游”迷
很多人都喜欢《大话西游》有很多台词也是朗朗上口。不过你是不是真的是一个“大话迷”就要看你是不是符合下边的要求了。真正的“大话迷”说话可是这样的欧。不过我还没这么高的境界。：）
早上起来照镜子喊：“猪啊！”看到一条小狗要叫它“旺财”
别人对你说话要说：“收到！”
问人名字：“你妈贵姓？”
当同寝室的人看上一个女孩时说：“帮主品位太差了吧？”
向一个女生表现倾慕之情时说：“那我们大家立刻开始这段感情吧！”同时还要说：“小姐不可否认我长得很丑可是我很温柔而且永远不会说谎。”
有认威胁你时说：“饶命啊英雄！”
看到别人打架劝架时说：“喂喂喂！大家不要生气生气会犯了嗔戒的！”
当别人管你借东西时说：“你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛你不说我怎么知道你想要呢虽然你很有诚意地看着我可是你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？…
天热睡不着觉时说：“长夜漫漫无心睡眠。”
跟别人夸自己学校时说：“这里虽说不上山明水秀可是也别有一番风味。”
当佩服别人时说：“我kao！I服了you！”
但在路上听见有人打招呼时说：“跟我说话吗？不是跟我说的吧？认错人啦！”
给别人看一件东西时说：“你不信？Look！”
当听不懂别人说的是什么时说：“我明白了你神经病！”
当考试不如别人时说：“论智慧跟武功呢我一直比他高一点点就是因为多了个累赘他才会高我一点点！”
女朋友问你为什么喜欢她时说：“爱一个人需要理由吗？”
当被抛弃时对别人说：“感情破裂了。”
对人谈失恋的感觉说：“可惜快乐永远是短暂的换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹！”
看到同寝室的人乱倒垃圾时说：“你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西乱扔东西是不对的！”
喝多了的时候说：“哎哎你给我点时间我吐啊吐啊就习惯了！”
考试不及格时说：“我猜中了前头可是我猜不着这结局…”
看到别人考试也没及格要说：“师弟你也中招啦！”“怎么？难道你跟他有一腿？！（注意腿这个字必须用一种特殊的声音读出）
不能听正版的“onLyyou”会翻倒。
天气转阴：“打雷啦下雨收衣服啦！”或者“好大的棉花糖！
别人请你帮他带东西：“你要让我拿点信物给他看你有什么项链啊饰啊金银珠宝啊月光宝盒啊什么的…”
别人批评你：谁说的？我只是把视力集中在一点以改变我以往对事物的看法！
跟人打架：我是女人哎跟我玩真的！
第一卷笑话锦集第1728章女生宿舍的骚扰电话
我是一男生大前天晚上一屋子的人都觉得没什么事做又睡不着就决定打骚扰电话。然后就随便拨了
一个南理工的女生寝室的电话。在电话中我以一种非常郁闷的口气说我现在背透了直想自杀。以下是一部分实况录音：
我：你好很不好意思打扰你了我没别的意思只是想找个人陪我走完生命的最后里程。
电话那边：不是吧你不是说要自杀吧（我偷笑幸亏她不知道我脸皮有多厚）
我：是啊我最近背透了刚从银行取的钱就被偷了；好容易过次生日喝醉了和一人打起来了拿砖把那人脑袋打开了结果现那人是我们系的辅导员；好容易养了只乌龟结果爬到食堂去了等我找去的时候已经剩壳了…（汗这都听不出来是骚扰电话真为祖国的明天担忧）
然后那个女生就一个劲的劝我给我讲笑话还说一些自己的糗事^_^逗死我了！*
第一部分结束*
第二天上午我们又接通那个电话不过换了我同学和她说话：
我同学：喂我是鼓楼区公安分局的昨天我们这边出了点事晚上12点以后你们谁接的电话？电话那边：就是我怎么了？（还真巧可能电话就在她旁边吧）
我同学：哦昨天我们这里有人跳楼自杀了从他手机上了解他最后一个电话是打给你的我们想问一下你和他什么关系？
电话那边：不认识阿？
我同学：不认识？不认识就打了半个多小时？
真不认识我从来没见过他他说他想自杀随便拨的一个号我还开导了他半天呢！（听话音都快急哭了。）
我同学：哦那好吧他都说了些什么你重复一下吧。
电话那边：…
我同学：哦电话里也说不清楚这样吧你叫什么住那里？下午你不要出去了我们2点半过去和你了解一下情况你自己好好回忆回忆。
电话那边：我叫xxx住…
*第二部分结束*
昨天上午我们又拨通了那个电话还是我那个同学我同学：喂我找xxx
电话那边：等一下。只听见那边喊xxx电话找是男的！（我晕听见是男的这么兴奋不会是恐龙寝室吧）
我同学：喂xxx吗？我是鼓楼区公安分局的对昨天和你通过电话我们临时有点事没去成这样吧你下午3点过来一趟吧！我们局就在…你来了找刑侦科刘队长就行了（这还听不出来刑侦科那管跳楼我汗…）
下午大约2点5o左右我们几个也进了鼓楼区公安分局（不是抓进来的是为了看她来不来也顺便看看长什么样）就看见一个挺漂亮的女孩在到处问：请问刑侦科刘队长在哪？
晚上11点半我们又拨通了那个电话仍旧是我那个同学
我同学：喂我找xxx
正好是哪个女的接：是我啊这么晚了什么事情啊？
我同学：我是公安局的昨天找过你的是这样的你不要紧张先听我说那个女的：什么事情啊我下午去没找到刘队长啊
我同学：现在情况有点复杂了我们刚刚接到鼓楼医院的电话
女的：啊~~
我同学：鼓楼医院说昨天跳楼的哪个男的尸体不见了他们找了很久没找到只在墙上现用血写的你的电话号码。
女的一声尖叫：啊…我同学：不要惊慌~~你们注意关好门窗我害怕他来找你…
女的吓的不敢说话了：…
我同学说：虽然我们也很相信科学但是有是疑问是无法解释的~~~就这样了有问题请打电话。
第一卷笑话锦集第1729章一北京人面对媳妇上网和别人私奔写下的感言
对！就是说你呢。怎么着啊出息了你学会离家出走了？我这才出了几天差回家一看连大衣柜都清空了。可以啊你怎么没想着把咱们家的组合音响电脑电视什么的也都搬走啊？喔不想过了就留一纸条儿撒丫子飞奔。你哭着喊着追寻自由去了那他妈我成什么人了？到时候你妈你爸问起来我怎么知应他们？告诉说我媳妇跟着网友私奔了？要是他们信也行问题是头天还好好儿的这一转脸连人影都没了我信街坊邻居也不信啊。你站到底想怎么着明说吧想离婚也行我也不拦着你可你也得事先给我一准谱儿啊起草一份离婚协议书什么的啊。喔怕我不肯离？你也不想想在外面腥风血雨折腾了小半辈子我他妈怵过谁啊我？平时说你任性不懂事耍小孩子脾气我那是疼你为你好希望你能进步你丫怎么就听不出个好赖话呢？平坦我亏待过你么？我是不给你吃了还是不给你穿了我？我们同事老李他媳妇难得穿件深圳产的aZona就美出大鼻涕泡儿来了你丫一礼拜换一身秀水街范思哲还老不乐意对门小刘他们家一个月才吃一顿红烧肉咱们家有事没事就满大街溜小馆子生活都小康成这样了你丫还想怎么着啊？如果你所述：“我觉得和你在一起的日子已经没有了漏*点变得平淡如水…
“这话又是从哪儿说起的？非得是身上绑着TnT满世界搞恐怖活动或者兜里揣把小刀劫持国航飞机那才算是有漏*点了？我知道我不是个富有生活情趣的人可是临结婚那点儿同时追你的那个在迪厅放唱片的孙子他有情趣他有漏*点你那时候怎么不跟他走啊？喔还是觉得我这样的人有安全感吧按你的话说了鱼你所鱼熊掌亦你所欲那合着你欲到后来我他妈是鱼啊还是熊掌啊？什么好儿都让你一人落了那满大街的龄未婚男女都是干吗吃的啊？别以为我追你的时候多夸了你几句即漂亮又有气质你就把自己当七仙女儿了明告诉你吧我还真不是董永那号大言不惭吃软饭的面主儿。除了这张长得还算顺眼的老白脸你还能拿出什么来跟人家腻咕？前些日子瞧见你偷偷摸摸上网还死挡着屏幕不让我看我就有点起疑心没成想这还没等我开始调查呢你丫就先行一步。刚才我顺着你的BookmaRk到网上瞧了一眼那都是什么人那？那叫邢什么的自己活得都不像人样你还指望他都让你活出个样儿来？别听丫撺掇你说什么“我们要好好相爱“就那小瘦身板儿往那一戳就知道不是个能拖付终身的主儿。还有个叫什么白眉毛的。那一看就是个白化病患者而且还是一盲流你瞧丫写那东西什么四大才子打麻将搓麻就能搓出才子来？要真这样社科院那帮人还不都成麻仙了！就这样还好意思往外呢。就这么一帮人你也能死心塌地笑逐颜开地跟他们呲起来没完没了你丫真让我失望透了。
我该对你说些什么好呢？我深爱了17年的女同志。继续埋怨你吗？那会让你气上加气一鼓作气忘却我们曾经一起拥有过的美好年华然后死心塌地地跟着你那网上的小哥们儿吃饱了混天黑。或者我苦苦哀求你回来？答应说以后不再忙着工作天天陪你谈心？我没法答应那种要求我们要生存。盼盼你也这么大人了难道就不能有点责任心吗？任性一辈子？逮谁跟谁撒泼打滚？那你要是能长成宫雪花那操形也行坚持到五张多还能冒充纯情少女可你毕竟不是宫雪花你的右眼旁边已经出现了鱼尾纹了这你自己都没现？不说了好不容易平静下来我怕我又要生气。等会儿三儿过来找我喝酒我大概会比较晚回家你要是看见我的贴子也别回今天晚上别给家打电话了明天再打。现在北京特冷外面刚下完雪街上的人都穿上了棉褂子了。
我不知道你在哪个城市刚才收拾了一下现你没有带棉袄要是冷的话就让那哥们儿帮你买几件暖和衣裳他要是没现钱你就给我打手机我给你寄去千万别病了到时候弄得面黄肌瘦病病秧秧的我没法跟你妈交代当初把你丫娶进门的时候我曾经过誓要使你过上让你们系全体女同学把眼珠子都羡慕红了的好日子而且扪心自问我也一直在为这个目标努力着虽然还没完全做到但至少迄今为你们班那帮傻闺女肯定是羡慕不已你丫也别不承认上回校庆的时候那时候我还挺得意没成想这还没冲出班级走向系里呢你就跑了早知道就不该让你丫上这破网。上网你就好好上吧查点资料看点信息就行了没事你进什么聊天室啊？喔觉得电影里寂寞男女网上相遇之后就恋到一块堆儿去挺浪漫的吧？可是！何盼盼同志别忘了你丫已经是嫁了！
第一卷笑话锦集第173o章俺有个野蛮女友
俺是一个老实人从小就老实真的。比如：人家给俺一拳头俺只敢拿小手指帮他理一理弄散的头；人家踹俺一脚俺就赶紧跪倒帮人家揉一揉脚。可能是因为上天瞅俺老实让俺有了一个模样漂亮脾气却像老虎一样暴躁的女友。
约会：每次约会俺都瞅见她的钥匙串上拴把长约五厘米的匕。有回俺忍不住了就对她柔声细语地说：“你心真细怕俺们约会时遇到歹徒还带了一把匕保护俺。”“胡扯什么呀这主要是防你的怕你瞧我漂亮对我有不轨行为。”听到女友的话俺当即晕倒。
戒烟：俺这人平时没别的爱好就爱抽两口儿烟可以说是到了嗜烟如爹的份上了可她最怕闻烟味儿为了帮俺戒烟她警告说：“抽烟可以。但抽一支烟就要挨一大嘴巴子。”所以现在每当俺在她面前拿起一支香烟都是在耳光响起时——点燃。
逛街：有次俺俩在大街上闲逛突然之间遇上了俺多年未见的老同学就在俺和学友聊得热火朝天之际女友开始拧俺屁股意思是告诉俺该走了。可俺没买她的账硬是坚持与老同学聊了25分零8秒才走后来俺才现自己的屁股青一块紫一块和猴子的屁股相差无几了。
初吻：一个阳光明媚、气温大概在25度到26度的中午俺俩在公园里漫步看看周围没人俺就鼓起勇气趁她不备在她脸上恶狠狠kiss了一下事后她也没有让俺失望在俺脸上左右开弓让俺这二十年来第一次在大白天看到了星星。
聪明：女友很聪明一次俺俩吃完饭她拍拍俺的肩膀一脸诚恳地说：“兄弟吃完饭应该多锻炼古人曰：饭后百步走能活九十九。”俺附和着说：“是。是”结果俺背着她一气走了二里多地。后来俺才知道那个古人是她妈。
报复：面对女友的非人折磨俺终于鼓起勇气实施报复在街上俺买了一只假老鼠吓她却被她识破了她拿着俺买的老鼠放在手心里玩还说好可爱呀。几日后她把一条塑料蛇塞进了俺的脖子却把俺吓得一声尖叫脸色煞白把俺那男子汉的风度丢了个精光。(他姥姥的现在这孩子的玩具做这么逼真干什么。)
勤俭：女友很勤俭怕俺乱花钱勒令俺每月的工资都寄存在她那里几个月后她拿俺的工资给她自己买了一件皮大衣气死俺了要不是同事拉着俺非去卧轨不可。
离开：女友放暑假了说要回老家看看俺听了差点乐死每天俺都在单位美得屁颠颠的不知情的人说俺疯了知情的人说俺是1949——解放了。
地位：她从老家回来了俺问她咋瘦成那样她说是想俺想的俺听后搂着她默默淌了一个下午的眼泪。可后来俺才知道原来是因为她家那条从小跟她一起长大的老黄狗死了俺再次默默地淌了一个下午的眼泪。不骗你这是真的。
感激：俺很感激老天爷他老人家赐俺这样一个如花似玉的女友。不管她对俺有多么野蛮可一年里总有那么一天也是仅有的一天在那天她不敢抽俺不敢拧俺不敢吓俺不敢气俺不敢让俺背她更不敢带着俺大白天里看星星因为那天——是俺生日．由此可见俺也曾幸福过。再次让俺感谢老天爷。
第一卷笑话锦集第1731章狗x的文学
——儿子刚刚学会写请假条便声称“爱好文学”星期六一大早就闹着要买文学作品。我被他吵得头昏脑胀一咬牙扔给他1oo元让他到正规的书店“文学类”书架上挑几本自己喜欢的就算对他的素质教育吧！
约莫两个小时后儿子回来了一本书也没拿来却递给我一张纸上面歪歪斜斜地写着：
文学类（共4o种）
我爷爷是地主
妻妾成群
丰乳肥臀
看上去很美
我是日军翻译官
同居在中国
混在北京
话说青楼
美人赠我蒙*汗*药
一场风花雪月的故事
不可言说
声声断断
痛并快乐着
向女人投降
前妻俱乐部
外遇中的女人
白天睡觉的女人
透明的女性
欲火黑天鹅
大浴女
美女如云
今晚你留下陪我吗
不可靠的男人们
和女人面对面
爱你准备好了吗
亲爱的你呀
爱情不插电
恨女人的男人们和爱他们的女人们
像卫慧一样疯狂
第一次的亲密接触
狂花凋零
一地鸡毛
过把瘾就死
男人狡黠女人痴
别把隐私亮出来
丢掉你不要的男人
做一回哈佛情人
聪明的女人愚蠢的选择
***足球
***粮食
***上班
***出国
防养的战争
男人只对男人说的话
（完）
请爸爸在满意的书下面打√。
“狗x的文学！”我脱口骂了句脏话。
儿子惊讶地问我：“这本书上星期就卖完了你怎么知道的？！”
第一卷笑话锦集第1732章厕所文化宝藏
上：天下英雄豪杰到此俯称臣。
下：世间贞烈女子进来宽衣解裙
横批：天地正气。
上:脚踏黄河两岸手拿机密文件，
下:前面机枪扫射后面炮火连天。
横批:爽
上：大开方便之门
下：解决后股之忧
横批：众屎之地
上：有小便宜；
下：得大解脱
横批：鞠躬尽瘁
上：畅通上下
下：雅集东西。
横批：新陈代谢
上：来前百步紧
下：出后一身松。
横批：愉悦身心
上：静坐觅诗句
下：放松听清泉。
横批：清静世界
上：最适低吟浅唱
下：不宜滥炸狂轰。横批：讲究卫生
上：小坐片刻便会放松意念；
下：清闲一会即成造化神仙。
横批：此即桃源
第一卷笑话锦集第1733章男生宿舍里的四大美女
我宿舍6o1寝室是个与众不同的地方这里住着四个男生却号称”四大美女“声名远播如果你不知道这个名称的来历没关系那就跟随我们一步一步走进他们的生活看看这个名称的来由看看他们的生活吧。
＊＊“四大美女”是怎样练成的？
在此以前老大一直叫老大不光因为他老相比之下一个比同龄人大七八岁的成熟男人的确可称得上老。更主要的是他处事的成熟果决。这里可以参照一下6o1寝室室规第四条：内事不决问老四外事不决问老大。如果你有了什么棘手问题或者感情方面出现危机那就向老大求助吧。千万不要问老四老四一般只是会教你如何和女孩最快地那个那个如何那个那个到最hIgh等等…而老大却是教你如何做一个成熟的男人。在这一点上老大赢得了共同的尊敬当之无愧坐了头把交椅。
再说说老二老二是漫画出身天生喜欢看漫画和画漫画。注意画漫画是指那种单幅的唯美经典并不是搞创作。因为这一手身旁经常美女环绕索取墨宝者整日莺莺燕燕、络绎不绝。我们常垂涎大呼老二“好福气”老二却不为所动引我们困惑：难道这就是传说中的柳下惠？
不过“柳下惠”的好名声并没有维持多久不近女色的谣言最终攻破。中秋时节班上搞活动有名的班花好整以暇献上她自幼儿园时代起就久经考验的孔雀独舞。翩翩舞姿优美的乐曲看得一班男生食指大动。尤其是临末一个动作“孔雀飞天”一个猛子扎倒在地上身下罗裙跟着翻飞男生大哗顿时奋力鼓掌一边私下交流：“看清了吗？”“没你呢？”“…好象是绿色的耶…”“浅蓝色蕾丝边。”突然听闻老二嘴里冒出这句话我们大骇既而大悟，终于知道什么叫做“人外有人天外有天”
再说老三，老三是个典型的游侠居无定所行无所踪特立独行桀骜不驯。经常干一些稀奇古怪的事，最有名的是在月圆之夜扮成印第安土著趴在上铺学狼嚎。搞得四邻八舍鸡犬不宁真恨不得一脚把他从六楼踹下去。老三最大的嗜好是饭后帮人洗碗。曾有一个学期6o1寝室集体打饭饭后猜拳输家洗碗这事说出来谁信哪三个月时间猜拳一次没赢过这事就应在了老三头上。期间几次老三曾力挽狂澜试图改变规则提出赢家洗碗的要求…事后看着老三一把鼻涕一把泪收拾碗筷去洗手池的背影不由感慨造物主的伟大和不可思议！
有段时间老三哪也不去了下了课后直往旱冰场跑。老大诧异指示老二老四前去调查一番。不久调查报告回来了老二的反馈是：“老三在滑冰和一个女的。”老四的调查则要详尽的多：老三什么时候去的那个女生什么时候去的。女孩的相貌身材装扮并从衣着上分析了一番女孩的性格特征。老三见到女生时的谄媚之情女孩见到老三时的温柔可爱。通过在现场人员的调查了解到了那个女生的所在班及姓名。并且着重提到了老三在追赶技术与度均比她占优的女生不断大喊大叫的一句话：“我一定要追到你！我一定要追到你！”指出这句话语带双关背后一定有老三不可告人的阴暗目的。
收到这两份报告老大什么也没说给老二倒了杯凉白开给老四开了罐可乐。
最后说说老四。上文已经指出“6o1寝室室规第四条内事不决问老四。”这里的内事指的就是房内之事。老四研究房中术的历史已不可考。但他对女孩肉体与心灵上的揣摩程度却无人比肩。老四形容自己常常用的一句话就是：“牛顿站在巨人肩上我站在阿泰JJ上。”阿泰记得吗？《第一次亲密接触》中的那位…除此以外老四其他就很弱势了：成绩不是很好物品不爱整理衣服不爱换洗。老四说衣服换洗不勤不是他的责任因为他曾认真地找老三商量过想以猜拳的方式为两人的脏衣服找个共同的出路结果被老三愤怒地拒绝了。老四说：“所以这个问题的主权只有暂时先搁置一下留待将来共同开…”
后来男生们搞了次调查沸沸扬扬的想为本班评选出“四大美女”被女生觉。男生的调查没出女生的却先出来了关于本班四大美女——
老大——系师
成熟男人么终究比小男生有更多的社会阅历
老二——跪飞
班花一舞动四方老二跟着沾了光
老三——招君
老四的调查：滑旱冰的王姑娘目前还没有男朋友
老四——刁谗
众望所归众望所归！
这就是“四大美女”们的来历。
第一卷笑话锦集第1734章当我站到肯德基柜台前
服务员：欢迎光临肯德基请问您要点什么？
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的？
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡可以吗？
客人：好的双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么？
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条？
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包？
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了薯条摇摇乐您想试试吗？
客人：不需要给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗？
客人：要是可以的话我想要两百包。
服务员：对不起先生我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么！
服务员：对不起了先生您还要点什么？
客人：饮料。
服务员：有雪碧红茶可乐芬达您需要哪一种？
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯中杯还是小杯还是瓶装？
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗？
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点？
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗？
客人：可以。谢谢。
服务员：不客气先生。我们最新推出的墨西哥鸡肉卷您不尝一尝吗？
客人：不了谢谢。
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢？
客人：也不要。
服务员：那么赠送机器猫的外带全家餐您要不要试一下？
客人：不需要谢谢。
服务员：那好您是在这里吃还是带走先生？
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛先生先生您有五毛钱吗？
客人：有。
服务员：好的先生收您一百块零五毛找您七十九块差您两块钱给您四张五毛的可以吗？
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。欢迎您下次光临肯德基！
客人：可是我点的东西呢？
服务员：对不起先生我们外带餐的包装袋暂时用完了您在这里吃可以吗？
客人：…
服务员：先生您还有什么要求吗？
客人：我真的想揍你一拳！
服务员：那么先生您想使用左勾拳右勾拳还是组合拳呢？
…
第一卷笑话锦集第1735章风骚张飞的日记
我写这个流水帐的时候大哥和二哥都在睡觉军师也在睡觉。
赤兔马站在我窗外也在睡觉。
小时侯我就研究马为什么会站着睡觉研究了很长一段时间后我现没有答案。而苦恼的是我的童年唯一能记起的事就是这个了。
长大以后有段时间我开始研究大哥和二哥为什么要睡在一张床上同样也没有答案。
这个世界有太多的事是没有答案的军师对我说过。
在我睁大眼睛思考问题的时候我养成了睁眼睡觉的习惯不知道以后有没有人研究我这个问题。
很多人都说我长的黑魏延说我掉进煤堆里绝对找不着其实我觉得他长的跟只绿头蝇一样有什么资格来说我。
我最好的朋友是子龙(大哥和二哥是我的亲人)他说我长的很男人这让我从此改变了小白脸没好心眼的观点。
我喜欢喝酒因为喝酒会让我忘掉很多事。我最喜欢和二哥一起喝酒虽然他不能喝。二哥喝酒有个特点怎么喝都面不改色因为他的脸一直是那么红。
二哥其实是个很腼腆的人有次他喝多了和我唠唠叨叨的说了好多他说他小时侯和女生说话会脸红而偏偏坐在他前后左右的都是女生于是他的脸就变成了现在这个样子。
二哥不能喝酒二两的小杯也就喝一杯就可以睡在马棚里了。因此在温酒斩华雄的时候我就知道他不会喝曹操那杯酒否则我又要到处去找他了。
我的酒量还可以是二哥的二倍。
我喝多的时候觉得浑身充满了力量胡子都极力的向外张着再多一点的时候我会想明白很多事情虽然酒醒以后我会全忘掉但我还是喜欢那种感觉军师说酒精可以刺激我的神经让他们变的非常的敏锐。军师的话一向是正确的。
大哥不喜欢我喝酒他说酒会乱性。我很听大哥的话但这件事我没有听。我说不清楚我对大哥的感受但这世界上有些事情是没的选择的你选对了专业可能会跟错了导师选对了行业可能又选错了ｂｏｏｓ没有任何事是十全十美的。况且有些事情并非是机缘巧合比如大哥之所以是我大哥绝非因为我是他三弟这么简单。
(二)
大哥有两个女人死了一个后来又找了一个。二哥也有个女人。不过在有了阿斗后大哥更喜欢和二哥睡在一起。不知道他们在一起聊的是什么。
军师的女人很特别很丑不过军师好象很怕她。他们在一起不吵架的时候很少。怕她是因为爱她军师说。
我也曾有过一个女人有段时间我们在一起很开心。可是过了没几年情况就生了变化我们开始没有话说我曾经以为这就是传说中的默契然而后来我知道这不是。有一天她说她无法再忍受我的呼噜声了过了没几天她就收拾东西走了除了她的饰还带走了我的马夫。其实有句话我从没有告诉她我一直觉得她的脚有点大。
后来他们又给我找了个女人但过了两天就被我休了。
举个例子就好象我喜欢吃煎饼卷大葱我今天吃的是煎饼卷大葱明天吃的是煎饼卷大葱第三天我说我吃腻了于是你给我上了份大葱卷煎饼。外表看起来是有区别的但吃起来的感觉却是一样的。
我的女人离开我的时候子龙正在谈恋爱。那个女孩胖乎乎的鼻子上有很多雀斑。
有次我忍不住问子龙你到底喜欢她什么？子龙偷偷的告诉我你有没有现她的胸部很大？我想了想说是挺大。那就够了子龙眯成缝的眼睛里闪着光。
那天晚上我喝多了轻飘飘的我觉得很舒服。我知道大哥和二哥在隔壁的房间我看到子龙和那个女孩的影子印在窗棱上我听到军师夫人尖锐的喊叫声。突然间我明白了两件事情鸡蛋永远也不知道狗的乐趣；袜子破没破只有自己的脚知道。
第一卷笑话锦集第1736章《天龙九步》之段誉情书
王同学：
你好！我是四年级三班的段誉同学很冒昧给你写这封信希望你别生气。你转学来我们这里已经有两个星期了虽然你在三年级而我在四年级我时时刻刻都在注意着你从第一次看见你我就很喜欢你我大哥乔峰告诉我喜欢就不要错过所以我才鼓起勇气给你写这封信。
我想你来了之后的这些时间里一定听说过不少我的传闻虽然我和五年级二班的乔峰还有四年级五班的许竹并称为三大逃课王其实我并没有那么坏。你一定也听说过吧云南实验小学的四大恶人他们都是五年级的仗着自己年纪大总是欺负人。我以前就一直被他们欺负直到有次在他们向我要钱而我没带快要被他们打时路过的乔峰和许竹救了我我们联手把他们打跑了后来我们就结拜为兄弟约好有难同当有福同享同进同退。其实我们逃课也是有原因的乔峰大哥的干爹和许竹弟弟的老爸都是在道上混的开了不少的酒吧夜总会什么的可是现在经济不景气**很难人手也不好找连许竹弟弟的妈妈都下海当服务小姐了我们几个时常被叫去当小二我虽然逃课但并没有做什么坏事王同学你可千万别误会我。
我其实本来也想当个个乖小孩的但是都是我那个色*情狂老爸不好弄的家里鸡飞狗跳。
妈妈只忙着监视他根本不管我爸爸则一点也不关心我。据说他以前就很花结婚之后还是死性不改(妈妈语)妈妈说他不但和什么大佬的情妇纠缠不清还对一对表姐妹大小通吃连退役的潜水名将也不放过。总之弄的我有了很多的妹妹像那个三年级五班的生物课代表钟同学四年级八班的纪律委员木同学还有二年级那个因为往校长杯子里放毛毛虫而被停课一周的阿紫同学还有因为在机房里装鬼吓人而在今天晨会上被点名记一大过的阿朱同学都是我的妹妹。有歌唱的好：“世上只有妈妈好有妈的孩子像块宝没妈的孩子变不良少年”我有那么一个不正常的家庭变坏也是正常的。不过自从见了你之后你的温柔善良美丽大方让我很是着迷但是我也清楚我这个样子是配不上你的我决心要痛改前非从新做人好好学习天天向上做你心目中的白马王子请你放心我绝对不会像爸爸那个样子的我会只喜欢你一个的你要是肯让我取我就太幸福啦！
ps：请你快些给我答复好吗？妈妈告诉我从江南来了姓王的个恶婆娘要告我爸爸恶意遗弃说是我还有一个妹妹官司已经打了一个多月了爸爸最近可能要去北京做亲子鉴定我也和他一起去快点给我回答吧。
不论你答不答应我都会默默的为你祝福的。
为了你好好努力的段誉
第一卷笑话锦集第1737章又来一个有钱人
等我有钱了我开公司开两间一间我当老板一间我当员工我想炒老板就炒老板想炒员工就炒员工。
等我有钱了我的公司请形象代言人请两个一个最佳形象代言人一个最差形象代言人我想要最佳就最佳想要最差就最差。
等我有钱了我买房子买两栋一栋自己住一栋串门我想呆家里就呆家里想串门就串门。
等我有钱了我装修厕所就装修两间一间男厕所一间女厕所我想上男厕所就上男厕所想上女厕所就上女厕所。
等我有钱了我搞论坛搞两个一个自己当斑竹一个别人当斑竹我想删贴子就删贴子想骂斑竹就骂斑竹。
等我有钱了我买光盘买两张一张正版一张盗版我想用正版就用正版想用盗版就用盗版。
等我有钱了我买键盘买两张一张打字一张脚底按摩我想打字就打字想按摩就按摩。
等我有钱了我买袜子买两只我左边穿丝光袜右边穿尼龙袜。
等我有钱了我想上医院就上医院我想下馆子就下馆子。
等我有钱了我想过儿童节就过儿童节想过妇女节就过妇女节。
等我有钱了我偏打乒乓球不打高尔夫我偏穿唐装不穿西装我偏吃胡萝卜不吃西洋参。
等我有钱了我偏给妇女用品做两个特恶心的广告一个在全国人民吃午饭时播一个在全国人民吃晚饭时播。
等我有钱了我拍电视剧拍两部我前一部跟正常人的思维对着干后一部跟前一部对着干。
等我有钱了联通我一条垃圾信息我回它十条看谁烦谁。
等我有钱了别人打电话打到我座机我用手机回过去；别人打我手机我按掉再回过去。
等我有钱了我白天到街上当乞丐有人给我鞠躬我就给他钞票；我晚上到酒楼卖艺谁听完我一整二胡我就给谁钞票。
第一卷笑话锦集第1738章给未出生的孩子的一封信
我的孩子，你的爸爸我先于你出生于世也是迫不得已，因为他是二十多年前你爷爷奶奶合作出来的，没有办法，在你懂事以前，估计就得部分地听他得话了，另一大部分的话你得听你妈的。咱们家类似买菜刷碗这样的大事都是你爸我做主，大事以外的小事全部交给你妈料理，这和你爷爷你奶奶家的情况基本一样。你爷爷有句名言曰:”我儿子家庭地位还不如我呢。”你爸我深以为然。
你爷爷年轻时候是个不折不扣的青年，打断过别人的骨头，跳过火车，游泳，溜冰极棒。你姥爷打架更凶，到现在还斗志不减，漏*点四溢，该出手就出手，不该出手也出手，还经常载着你可爱的父母和别人飙车。这二人被你奶奶姥姥分别收服，就像你爸我当年被你妈收服一样，心服口服。我有句名言论及我和你妈之关系曰:”哪里有压迫哪里就有被压迫！”
你爸我看到你妈的第一眼马上就晕了，第二天根本想不起你妈长什么样，只是觉得耀眼，仿佛后脑被邱比特恶狠狠拍了几板转似的。然后就开始追你妈，当时那个玩命劲就甭提了。我俩是大学同学，据你妈说还一起上过不少课，但你爸晚熟得太令人指了，竟没有现你妈，一直到大学毕业后才凑到一起，现在后悔也没用了，好在结果不错。
你爸爱你妈，不是喜欢你妈的美貌(但你妈的确很漂亮)，不是喜欢你妈的善良(但你妈的确很善良)，不考虑你妈的家庭背景，不考虑你妈的前途，就是喜欢你妈这个人。你妈也不喜欢你爸打爵士鼓，不喜欢你爸写文章，不考虑你爸的家庭背景，所以我觉得她喜欢我这个人。
我俩偶尔也有冲突，严格地说不算什么冲突，都是一个巴掌的挥舞，虽然有时候拍在我身体某些部位挺响的，但原则上不响。这句话有点深，你水平够了自然会懂。你妈事后会略表歉意，你爸则将绅士行为进行到底。
等你要恋爱时，好好想想你都爱对方什么，如果能具体到一沓钞票的话就赶紧打住。人只有一辈子，不要为了不光彩的东西而不择手段，舍本逐末。
孩子，我希望你以后千万不要和很多人一起成为人民群众，而是成为你自己。人民群众的眼睛有一些时雪白的，有一些时血红的，我希望你的眼睛明亮。孩子，我希望你以后不要把老是看得有多厉害，因为老师的老师还都是伟人头上的虱子呢，他们绝大部分都是人类灵魂的伐木工。孩子，我希望你将来对待你身边的人，就像他们对你那样，给善良的人善良，让不善的来者有来无回，干净得像镜子，活得痛快淋漓。你要影响你周围得人，而不要让他们过度影响你，包括那个除了你妈谁都不惧的你爸我。
孩子，在你出生之前，我曾给你想过一个好名字，但你妈不让用。我姓周，你妈姓刘，你是我俩忙活出来的，所以我觉得你应该叫周刘忙。这个名字被你妈一票否决了，现在也没有想出更精彩的，要不然等你生下来我们再给你起吧，等你有主意了，自己要是觉得不满意再改。不管是男是女我和你妈都会很高兴，因为你出现以后我们就不是最小的一辈了。而且会感受到你爷爷奶奶姥姥姥爷对你爸你妈那样的幸福。
对了，你伟大的爸爸右手曾因基因突变长过六根手指，不过现在已经手术了，费了不少事，你出来之前最好有点心理准备，好好检查一下零部件，别太着急，你的命会很长的，不差那一会儿。你要是也像我那样别出心裁地露一手，你妈就得像当年你奶奶那样哭，还可以听到”多一个总比少一个好”这样的旁白。另外，你爸当年吭哧一声就出来了，半天没哭，被护士尊为奇人，享受过特殊关照，你最好不要重蹈覆辙，不然也会有些小麻烦。
孩子，北京房子太贵了，我和你妈正在努力奋斗。我俩两年之后等着你，别迟到啊。
第一卷笑话锦集第1739章口无遮拦童言无忌
孩子总是天真烂漫、口无遮拦丝毫不受人情世故的沾染！孩子的话常常让爸爸妈妈忍俊不禁却又无可奈何。每个孩子都是哲学家每个孩子都是开心果。听一听他们的声音是不是有特别的感受？！
［作文］
小美在作文簿里写上长大后的愿望：一、我希望能有一个可爱的孩子；二、我还希望能有一个爱我的丈夫。结果现老师写了一句评语：『请注意先后顺序。』
［谁是家长］
小学生在填一张表格他问：“老师家长姓名是写妈妈？”老师答：“谁说话算数就写吧。”学生自语道：“那…只能写我自已了。”
［关灯］
妈妈：儿子去看看你的房间灯关了没有。儿子：妈妈房间里太黑了我看不见。
［金牙齿］
话说某天我到幼稚园实习时与一个小朋友玩的正起劲…突然间…我眼睛一瞄看见他嘴里有颗金牙齿。我正惊讶的时候此时只见他一脸正经的对我说：『老师！这要你很久不刷牙才办的到哟！』
［神枪手］
小明一向很自豪他爸是很伟大的工程师某日。小明：你知道喜马拉雅山吗？小新：知道啊！那又怎样？小明:那是我爸建的喔：小新：我爸是很伟大的神枪手！你知道死海吗？那是我爸杀死的！小明：…
［忧虑］
贴在美容镜上的标签经常使我感到我的钱花得很值得但它却使我８岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里指着镜子问：“如果那是真的我会出什么事呢？”标签上写着什么呢？“我能使你看起来年轻十岁。”
［锤钉子］
女仆：“小菲斯你拿铁锤干什么？”菲斯：“锤钉子。”女仆：“不要锤当心锤着了手。”菲斯：“不要紧你的儿子他拿着钉子。”
［自责］
6岁的明明问妈妈“这是真的吗？我出生的时候正好是在半夜里？”“是的孩子！”“真是的我干吗非要半夜里把您叫醒呢？”
［忍耐］
妞妞：“我姐姐练钢琴。我妹妹练小提琴我们家颇有艺术气息吧？”绫子：“那你练什么呢？”妞妞：“练习忍耐的工夫！”
［同情］
佳佳站在写生的画家背后看了半天然后问：“叔叔你是不是很穷？这样多费劲啊干吗不买台照相机呢？”
［一张标签］
刚上小学一年级的美美常在学校遗失许多文具用品。她妈妈于是买了许多自黏标签把她的东西全贴上名字并郑重地告诉她：“贴了你的名字的东西就是你的。以后你的东西就不会丢了别人捡到也会还给你的。”
美美连忙写了一张标签贴在她妈妈脸颊上并向她爸爸及哥哥宣布“以后妈妈是我的了你们不许来抢。”
［橘子］
小明和妈妈到阿姨家阿姨请小明吃橘子。妈妈问小明：“人家请你吃橘子要说什么？”小明说：“阿姨帮我剥橘子。”妈妈当场…
［小男孩在吵假］
幼稚园里有二个小男孩在吵假越吵越凶。其中一个大声嚷嚷:“我回去叫我爸爸打你爸爸的脑袋。”“哈！哈！他才打不到呢！”另一个小孩大声笑道：“我妈妈都说我爸爸跟本就没有脑袋！”
［爸爸打了我两次］
儿子：今天爸爸打了我两次。母亲：他为什么打你？儿子：第一次是因为我让他看了写满“２”分的记分册第二次是因为他现这是他自己小时候的。
［机会教育］
某日带隔壁的嘟嘟出门压马路（嘟嘟是个3岁多的小女生）经过一家杂货店时买了瓶可乐多给她五元的小惠就可以让小孩子很开心了。回到她家她外婆看到她手上的养乐多大概想要给她一点生活上的机会教育吧！就对她说：叔叔买养乐多给你你要说什么？她凝视手中的养乐多几秒钟然后抬头很理直气壮的对我说：吸管呢？
［造句］
一天从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家孩子坐在自行车后座上怪无聊的我就说“哎儿子我出个词儿你给爸爸造个句行吗？”“行你说吧”他说。“好吃”我说。“好吃个屁！”他紧接着我的话音脱口而出。
［没眼光］
一日放学后一男生一路跟着我纠缠不休。到家后小弟见那人还在门外不远处站着自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊：“没眼光看上我姐姐！”
［不知咬不咬人］
一个男孩去找自己的同学在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷：“你怎么还不进来？”男孩：“这只狗咬不咬人？”同学：“我们也很想知道因为它是今天才来的！”
第一卷笑话锦集第174o章三次见网友的经历
时候聊过半年天交了许多网友但是只见了三个美女网友一个比一个传奇。
第一个自称丢了钥匙我绅士地说我帮你找吧谁想那女孩说想和我见面并告诉我她的手机号。我犹豫那女孩说她是美女有许多男生追求。我惊喜今天早晨听到喜鹊叫原来应在这事上。
打车到了劲松等了半天才见远处一着黑衣女子向我点头随后快步走入麦当劳赶紧跟入那女子找了位子坐下呆呆看着远方不理人。赶紧买了一大堆吃的喝的堆在桌子上那女子狼吞虎咽边吃边说自己是北工大的大四学生21岁天！我的眼睛我的判断力如果她不说我还以为她已经35。
然后她就问我父母的工作我的收入有没有汽车有没有楼房当听说我没车没房时她轻吐一口气再不说话。她又问我有电视和Vcd吗？又问有电脑吗？然后就扬头命令我打辆车去你那儿咱们看一宿Vcd！我犹豫这么晚了可这女子拉住我不放闹得路人都用眼睛剜我于是花3o元打车买5o元Vcd2o元零食3o元水她还要我给她买一个印着小熊的手帕———15元售货员直劝———既然女朋友喜欢就买也不贵我咧嘴向天瞪眼。
她提议：反正今天是周末不如咱们去看大片或者打保龄你选择吧！我选择我能选择？我说你愿意待在这里也可以愿意回家也可以但是我有自己的事没时间陪你！她气愤伸出手：那你给我5o块钱我打车回家！天！我苦笑掏出5o元她抢过愤愤离去。5天后她在电话中温柔约我一起聚聚我突感好冷其后每天一约我只好换手机。
第二个美女叫“娇娇”有了第一次经验我不敢贸然行动她把照片过来果然绝色美女。我们又每天两次电邮通一次电话。情况全部了解体育大学毕业从事网络工作身高165厘米芳龄23喜欢喝咖啡听贝多芬有男友但关系飘忽她并在电话中暗示如果可能将“换一种活法”我暗喜是否可告别独身生活？终于可以见面我拼命打扮一番皮鞋擦得锃光瓦亮胡子刮得露出青茬。
在罗杰斯中与娇娇对暗号成功。听着娇娇娇美的声音我忽略了她的身高她穿着高跟鞋大约有16o厘米。但这有什么美丽才是关键。在我强烈要求下娇娇取下蒙头的纱巾天！我觉得第一个见的才是美女我怀念她！娇娇笑白粉从脸上簌簌落下洒在咖啡里仿佛给苦涩的咖啡再加入苦涩。这也没什么女人有品位才好做个好朋友何尝不可？
我找话：你的照片照得真好有艺术感。娇娇撇嘴：我从来不把我的照片给陌生人当时从网上下载了张柏芝的照片给你。我掐自己大腿！娇娇笑：你还真实在把真的照片给我你看我像张柏芝吧同事们都说我像。我想说：是像你的脸像张柏芝的脚后跟但没敢她体院毕业。娇娇抱怨咖啡太苦我提醒她放糖她撇嘴：没有汽水好喝没味！然后提议吃比萨饼我勉强同意娇娇聪明立刻洞悉我的内心于是提醒我：好男人不让心爱的女人流眼泪。我几乎流泪。娇娇要了两大张比萨饼全部消灭然后抱怨不熟。最后我们在路上散步我说我到路对面坐车就能回家娇娇一下子拉住我的手我没敢甩开她体院毕业好像是学柔道的。娇娇用几乎哭泣的声音问：你的婚姻幸福吗？我惊愕我还没女友何谈婚姻？娇娇愣住然后又哭：我把你当成xxx了我的婚姻真不幸啊。我插话：什么你不是说你只有男友还没结婚吗？娇娇捶我：谁3o了还不结婚我只是没想到结了婚才看出我们竟然如此不幸福…在5o分钟的倾诉中娇娇终于让我明白她想另外找个男朋友。我用食指掐掌心！恰巧一出租车停在路边我一跃而上没挥手也没带走一片云彩。第二天娇娇给我了1o封邮件告诉我再不抓紧别的男人就会趁虚而入。我换了邮箱。
第三个美女叫“阿雪佳人”刚一聊天她就把家里电话告诉了我在电话里我们聊得难舍难分她提议见面我犹豫她又提议我还犹豫她再提议我同意了。在她家楼门口我见到了“阿雪佳人”我愣住了她身高168厘米可以打8o分；年龄只有18可以打9o分；双眼皮大眼睛可以打8o分；性格活泼开朗可以打9o分…只是有一点…胖大约有26o斤可以打…呵呵刚才说的都不算了。
她带着我到家里要给我做饭吃并要我拿5o元钱说是每人出一半aa制。一小时后她端上一盘饺子又叫了几份盒饭她把饭菜都推到我面前说自己不吃要减肥我刚要举筷子她说看看饺子熟了没有三下五除二就把饺子吃光了于是她就不再减肥又把盒饭消灭掉。看着杯盘狼藉她向我怒目而视：你怎么不阻拦我看我都胖成什么样子了像你这样不负责任谁敢嫁你！然后告诉我每人分担一半家务她负责把饭盒扔掉我负责刷盘子和碗筷。一会儿她要喝水我说我去买她说你不熟悉还是我来吧不过还是aa制再拿5o元吧。临出门她回头道：罗密欧你就好好休息吧！我冲向门口门已反锁我冲到窗口五层太高我…我还是等着吧。
一会“阿雪佳人”回来了气喘吁吁抱着一大纸箱酸奶1o分钟后桌子上已经摆了1o个空瓶。我劝她：别喝了再喝又胖了。她一下子把瓶子摔在地板上哭：还没成家你就这么管我还嫌弃我胖我胖吗？我真的胖吗？难道我就没有优点吗？你走我再也不愿看到你懦夫！我暗喜直奔门口。“阿雪佳人”一下子冲到门口堵住我看不到门框！她把我拉到椅子旁自己坐到椅子上让我半蹲在椅子旁紧紧拉住她的手———她的手掌真厚实我两只手才能握过来。她让我誓要一辈子对她好。我说烤肉季的烤肉特别香水果也新鲜她就不让我誓了改让我请她吃烤肉季。吃到一半我说要上厕所从后门逃跑了。我承认我卑鄙但我有智慧。不知道“阿雪佳人”是不是给我打手机了邮件了我把手机邮件都换了····
第一卷笑话锦集第1741章可爱老公妙语集
1．老公朋友回国我说请他帮忙带药。老公：什么药？我写纸上记着益母草(一种妇科药)。老公大笔一挥：一亩草。写罢摇头：这药的名字还真奇怪。
2．我家实行劳动人民当家做主制只有干活的人才有言权。我常常在做饭时批评老公好吃懒做老公笑嘻嘻照单全收。偶然良心现微感歉疚问老公：你就不能有点骨气不吃嗟来之食吗？老公不假思索：失节事小饿死事大。
3．我找到工作老公尚在读书。老公担心地问我：你赚钱比我多了以后会不会打骂我？我谆谆开导之：你想想就算我赚钱比你少难道我就不打骂你了吗？老公释然：…那你还是赚钱比我多吧。
4．在网上看天龙八部看到入迷处自言自语：小无相功真酷。老公紧张道：小吴相公是谁？
5．老公给家人写信汇报生活：这里有一个中国食品店我们去那儿主要是买吃的…我说：废话去食品店不买吃的买什么？老公严谨地说：那里还卖电话卡。
6．七夕星空下含情脉脉问老公：假如你是牵牛星那我是什么？老公不假思索：牵牛花。
7．有朋友来约下月同去游乐园我连连答应：同去同去！却见老公杀鸡抹脖使眼色。朋友走老公骂：去什么去那些过山车什么的你敢坐吗！我说敢呀！老公哼唧半天涨红了脸说：…其实是我不敢。
8．老公与我辩论往往落花流水。老公总结道：第一你不糊涂所以你有理的时候我准输；第二你不讲理所以我有理的时候我也准输。
第一卷笑话锦集第1742章新生
军训刚刚结束了今天又是星期天收拾完宿舍的小四决定轻松一下自己就打算到校园里到处走走。正走着…
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨老生哪有一个人走这条鸳鸯道的还边走边瞧。”
“哦。”既然不能走了就去图书馆看看吧。
“新生吧？”一管理员说。
“你怎么知道？”
“嗨！老生谁一开学就来图书馆还不是考试那几天才来！”
出了图书馆都5点多了小四就径直往餐厅走去。”
“新生吧？”餐厅门口刚吃完饭的中有人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有现在才来吃饭的不到4：5o就来了。”
“哦。”小四又长了见识。
进了餐厅买饭的的队伍排得长长的小四舒口气排到最后。
“新生吧？”旁边一个人问。
小四纳闷：“你咋知道？
“嗨老生哪有排队买饭的。”
“哦。”小四明白了径直走到窗口前递上饭卡说：“我要二两饭。”
“新生吧？”窗口里的人笑了。
“你咋知道？”
“老生哪有这么罗嗦的你说个”二两”就行了。”
“哦。”小四又学了点东西。
小四随便找了个位子坐下。屁股还没坐稳旁边就有人问：“新生吧？”
真是奇了怪了小四心里疑惑嘴上还硬：“谁说的！”
“嗨老生哪有你那样规规矩矩坐着吃饭的得像我这样。”
小四学着老生一只脚踏在凳子上果然舒服了许多找到些当老生的感觉。
“哎呀！这饭里有沙子！”小四大叫道。
“新生吧！”背后一人道。
“怎么了？”
“呵呵老生只有当饭里没沙子才会叫！”
“哦。”小四默不做声了就连接下来碰到苍蝇虫子也没出声。
咽完饭后小四把剩饭菜倒进了餐具车旁的桶里把餐具都放到了餐具车上…
“新来的吧？”旁边一个哥们说道。
“？！”
“嗨老生吃完后哪有把餐具放到餐具车上的还不是放在桌子上走人…
小四心情郁闷向宿舍走去忽然看到一个学生会招新的广告就要了一张表…
“新生吧！”边上一伙计道。
小四听的有点头晕”怎么啦？”
“嗨老生哪有进学生会的都是不理世事的！”
小四就扔了那张表。正要走忽然看到旁边老乡会的活动通知…
“新生吧！”又一伙计道。
“…”“老生哪有对老乡会感兴趣的积极的还不都是那些新生。”
小四恼心的要死决定回宿舍到头就睡什么也不理了。
“叮铃铃铃铃…”
小四被闹钟声吵醒了一看表——6：4o了连忙收拾收拾跑去升旗。
“新生吧？”宿舍管理员拉住了他。
“你怎么知道？”
“嗨老生哪有去升旗的！”
小四只有自认倒霉想想还是去吃早餐吧。
“是新生吧！”服务员说。
“你又怎么知道？”
“嗨！老生哪有吃早餐的！都是午餐早餐一起吃的！”
小四早餐也没吃又回宿舍躺下了可小四怎么也睡不着就这样一直耗到7：5o。
“哎！还是去上课吧！”小四想现在去教室刚好8：2o上课还可以预习一下。
谁知路上搞清洁的又笑了：“新生吧！”
“你…你怎么知道？”
“呵呵老生哪有这么早去上课的谁不是8：2o才起床然后才慢吞吞的去上课！”
进了教室小四径直走向第一排…
“新生吧！”正在准备多媒体教学设备的教务处叔叔说。
“你怎么也知道？”小四有点不自在。
“嗨！老生哪有一开学就坐第一排的。”
小四就在最后一排找了个位子坐下一看黑板还给污染的乱七八糟没人擦就拿起了黑板擦…
“新生就是新生！”刚进来的老师笑道。
“为什么这样说？”小四感到很羞愧。
“哎！老生哪有擦黑板的还不都是老师擦！”
小四就又回去坐了整节课一句话也没说。
第三、四节课是公选课要换教室小四进了教室黑板看都不看就朝最后一排走去…
上课时老师提了个问题小四正想举手惊动了旁边一个睡觉的家伙：
“新生吧？”
“怎么还是被人看出来了？”小四满脸通红。
“嗨！老生谁上课会理老师又不是在点名！”
小四决定以后再也不回答问题了”听课吧。”他想。
“新生吧？”另一家伙道。
“你又怎么知道？”小四差点跳了起来。
“嗨！老生谁上课听课？不是睡觉就是四处看mm哪有盯着老师看的又不靓！”
有了以上的经验小四誓再也不能让人看出自己是老生了后一节课也不上就走了去餐厅打了个包回来刚走到门口就听到宿舍里有人正在谈论自己——
“你们窝刚搬进来那个是新生吧？”一串门的家伙对小四的室友说。
“谁说的？”小四冲了进来。
“看看你的被子吧老生哪有叠被子的！”
被“新生”这两个字折腾了两天小四心里憋的慌就去校医院弄了点安神醒脑的药。可是还没走出校医院几步：
“新生吧！”又一人出声了。
“你就饶了我去个校医院你也说我是新生？”小四快炸了。
“嗨！老生谁去兽医院我mm的狗狗消化不良我都没让它来这儿！”
小四扔了药也没去上课就回了宿舍。走来走去不知道干什么室友说上我们学校的吧终于申请了一个帐号登陆上去小四决定把他的遭遇贴出来。
“新生吧！”一水友道。
“ft！这样你都知道？”小四实在纳闷”今天怎么每个人都问我是不是新生我今天是不是撞邪了？”
“嗨！只有新生才会帖这种既不搞笑又不xx的文章！”
小四：“＃￥…”
第一卷笑话锦集第1743章天降大任于猪也
根据地球村颁的“5o5o号决议”之规定人类必须将圈养的家畜有计划有步骤分批回归大自然以体现人类对动物的仁慈。决议责令世界动物保护组织抓紧通过下面竞选上面考察决定的程序物色家畜中的优秀畜生担任具体实施的最高领导以便组织、协调、指挥各类家畜进入森林、荒野、沙漠并向野生动物世界传达人类爱护地球的伟大博爱精神。
此信息经过媒体的大力宣传家喻户晓每个牲畜都竖起耳朵倾听了这一划时代的重大喜讯。纷纷奔走表态毛遂自荐张扬自己的长处为人类赋予的艰巨又光荣的历史使命贡献自己的才干。
马说：任重而道远千里行脚下。
牛说：吃的是青草吐的是鲜血。
羊说：谁知袋中奶唯我品味高。
驴说：老死磨盘边胸怀全人类。
唯有猪在圈里不一言。人类即派要员前去询问说你就知道睡大觉如何不参加竞选？猪懒洋洋地说：本猪自开天辟地以来其生存宗旨是一切听从组织安排。说完四蹄朝天肚皮朝上又去接受阳光送来的光辉和温暖了。
地球村迅召开大会落实决议的贯彻情况并决定同时确定“畜长”的人选。大会讨论结果如下：
马能行千里屡屡失前蹄；牛貌似忠厚哞声喊冤屈；羊奶味道佳学究气太浓；驴虽说辛苦爱耍驴脾气。惟有猪同志优点集大成。
众家畜面面相觑不知其所以然是以出席大会的村长亲自讲话阐述提拔跨时代领导的要求标准并宣布畜长的任命：
猪比马稳重少见摔跟头；比牛光明正大背后不哼唧；比羊谦虚不哗众取宠；比驴性格好指向那里就奔向那里。由此按我们对干部的综合素质要求来看猪完全符合优秀畜生的标准特任命为某某职务云云…
于是乎天降大任于猪也！
第一卷笑话锦集第1744章送给新婚的妻子的礼物
哈里决定买一只看门狗送给新婚的妻子。
来到宠物商店哈里问店主：“你们有没有德国狼狗？”
店主点头说有并且马上到后面抱来一只小卷毛狗。
哈里见是一只观赏狗就生气地说：“这小东西能看们？你在开玩笑吧？”
店主笑笑说：“你可别小看它它会空手道呢！”
“空手道？我才不信呢！”哈里怎么也不赶相信。
于是店主就把小卷毛狗放在地上顺手指着门前一块广告牌命令到：“空手道广告牌！”
那只卷毛狗风一样地扑向铁做的广告牌三下就把牌子撕碎。
哈里大吃一惊。
这时店主有指着墙角的一把椅子对狗命令道：“空手道椅子！”
卷毛狗又像一阵风似地扑向椅子三两下木椅子被弄扁了。
哈里很满意花了一千美圆把这只小卷毛狗买了下来。
回到家里妻子见丈夫抱着一只小卷毛狗很不满意嘟囔道：“这个小东西也叫看门狗吗？”
哈里放下小卷毛狗一本正经地说：“亲爱的你不知道这只狗会空手道呢！”
妻子撇撇嘴不以为然地嚷道：“空手道！你这个愚蠢的家伙！”
语音刚落小卷毛狗一阵风似地扑向哈里…
第一卷笑话锦集第1745章如果古代中国人参加奥运会
上古时期派可射九日的后翌同学参加射箭比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
春秋战国时期派刺客要离、荆轲等同学参加击剑比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
秦时期派在博浪沙投大铁锤袭击秦始皇的那位大力士同学参加铅球比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
楚汉争霸时期派单手举鼎的项羽同学参加举重比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？唯一的问题就是不清楚该是多少公斤级啊。
汉朝时期派可在掌上跳舞的赵飞燕同学参加艺术体操比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派在华清池里泡温泉的杨玉环同学带队参加水上芭蕾比赛拿块金牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派弼马温孙悟空同学参加马术比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
唐朝时期派到西天取过经的唐僧等人参加铁人三项比赛拿个名次啥的应该没啥问题吧？
宋朝时期派高俅同学带队参加足球比赛进入决赛啥的没啥问题吧？
宋朝时期派日行万里的神行太保戴宗同学参加马拉松比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
宋朝时期派过江龙李俊等人参加游泳单项和接力比赛拿块奖牌啥的没啥问题吧？
宋朝时期派相扑选手燕青参加柔道比赛拿个名次啥的没啥问题吧？
宋朝时期派开封城里在瓦肆表演杂技的群众演员参加体操比赛拿个名次啥的没啥问题吧？…
再后面的中国历史蒙元、满清时期有不少东西都可以进吉尼斯记录可惜就没找到一个能进奥运会啊只有派明朝时期的郑和同学去参加帆船比赛拿个金牌啥的没啥问题吧？
第一卷笑话锦集第1746章情圣的学习好榜样
唐僧：手无缚鸡之力却能令天下女妖精向往男人的无助才是魅力所在。吃了他长生不老嫁了他就不在乎长生不老了只关乎像我佛一样天长地久了。
寅次郎：他是“没头脑”却不是“不高兴”他能看到所有女子都动情最后却总是恰到好处被甩回单身岁月中还竟能万叶不沾身虽然朝夕入花丛。
韦小宝：再神奇的情圣也不过是狗熊掰棒子弃一取一谁能像他喜新不厌旧新旧一般收。关键在于哪个都是缘分哪个他都拼过老命的。
曹雪芹：贾宝玉只是情痴曹雪芹才是情圣贾宝玉是喜聚不喜散他是小孩子的贪恋而芹官呢禁得起散想得起聚面对白茫茫大地真干净却能沉心静气一笔笔重描锦绣岁月细勾烟火青春。他能看得出每一个女子的可贵看得出每一个日子的难得。
夏尔洛：卓别林扮演的流浪汉他总是孩子般羞羞怯怯的笑鸭子式摇摇摆摆的逃他礼赞贫家女的美也不轻鄙富家千金的妖娆他知道自己的爱情是猴子捞月却不因之闪避他总是耐心等候命运的一下闷棍然后看心爱女子窈窕远去自己也转身镇定离开不让促狭的命运捡到丝毫笑料。
第一卷笑话锦集第1747章bsp; 最近天天打cs打多了之后自然对打cs的人也熟悉了起来。后来逐渐的现其实在游戏中每个人都能通过游戏中对枪械的选择放映出自己感情本来的一面。
因为考虑好多朋友不了解我所说的枪械所以我在枪械后面会加一段对该枪的说明。
1。喜欢用ak的人（ak：土匪专用枪械威力高但后坐力强所以准星在连续射击的时候会有很大偏移不过头3颗子弹却精确的可怕被评为性能价格比最高的枪）。
听了介绍之后很容易联想到打ak的人感情也一定是丰富而大气的因为ak给人的第一感觉就是冲在最前面奋勇杀敌的其实真正情况却恰恰相反。正是因为它的后坐力强所以对准确度的要求比其他的枪械要高的多只有极其静的下心的人才能靠作它如果你本来就是一个急噪没有耐心的人打ak的时候你的子弹一定都会擦着敌人身体而过吧。
所以说能够很好的操作ak的人绝对是细心的人他不可能忘记你的生日不可能忘记给你电话应该可以算是一个好好男人。不过正因为他对自己的准星的特别的自信所以这种人的感情应该是一切尽在自己掌握的因为他们永远相信自己是最准最冷静的可以处理一切能够和不能够预知的事情。
2。喜欢用mp5的人（mp5：cs里面最好*作的枪使用方法就是靠自己的不断移动来攻击敌人好处就是敌人被击中之后会粘在原地移动变慢坏处就是威力太小）。
看了上面的介绍你应该知道：其实度快和威力小本身就是两个极端所以喜欢用这种枪的人也有两个极端：不是不懂感情的孩子就是花花公子。不懂怎样去经营感情让他绝对不可能对待感情有威力而对自己的没有自信只能让他选择简单易学的爱情方式比如星期六找你去看电影星期天找你去逛街用最最平常的手段来追求你不过话说的好平平常常才是美他应该是最适合的老公人选了；
而另外一种人是地地道道的花花公子他们要求的是度这种枪刚好能够适合他那种对感情要求的很高的度感他追求你的时候可能会把感情全部轰炸在你的身上然后再享受那种把敌人粘住慢慢打死的快感相信这种感觉绝对不仅存在于他们的游戏中。
3。喜欢用m4的人（m4：警察的专用枪械它综合能力强简单易用适合初学者唯一缺点就是价格比较昂贵。它在不加消声器的情况下威力较大加了消声器之后会更加稳定更加容易爆头威力却很小）。
在打cs的人中喜欢用它的人最多同时他们也是社会上最多存在的人。不过他们之间也是有分别的。喜欢不加消声器的人：因为加了消声器之后虽然更加稳定和更加容易爆头但是威力会大幅变小所以喜欢不加消声器先是对自己自信的一种体现。他们自信自己可以不用靠一些其他不可靠的方法来加强自己他们永远相信自己的选择永远相信自己的能力在他们的心中只有自己手中的枪才是最好的。
他们明白自己所走的路明白自己的选择究竟是对是错相信任何事情都可以靠自己的努力来完成。而他们的感情也是如此永远相信自己的选择没有其他人能够左右他们的想法只有自己做出的决定才最能够让自己信服。而喜欢加消声器的人却刚好相反他们对自己的射击实力不够自信只能依靠损失攻击力来达到稳定射击甚至还把自己的性命交给了带有运气因素的爆头。
所以说这种人一般对自己的感情不够自信不能够自由的去驾御自己的感情当感情出现问题的时候自己不能解决总想依靠身边的朋友还有依靠老天的眷顾这种人其实也是社会上活着的最多的人。
4。喜欢使用沙漠之鹰的人（沙漠之鹰：一把攻击力最高的手枪不过手枪就是手枪永远难登大雅之堂只能为机枪起到辅助作用）。
其实只有一种人不买其他枪只使用它就是有极端的自我满足感希望能够显示自己的实力的人。其实这些已经完完全全说明了他们是一种不管在哪方面都极其幼稚的人可能他们还没有经历过真正的感情吧。把自己的性命交给一把不能依靠的枪本来就是对自己的不负责任。总想在别人面前显示自己的实力想让别人知道自己只用手枪就可以立于不败之地这本身就是幼稚如果他们真正是实力群的话干嘛还非要选择一把“最好的手枪”？干嘛每一局还要去拣别人的掉枪？干嘛不直接用刀？
这种人在感情上也是幼稚的不信的话你可以试着问他：“感情是什么？”他搞不好会说：“一男一女手牵手吃冰淇凌。”这种人还不适合来谈感情不仅是因为他们的心还不够成熟更因为他们的极端自恋也让人不敢接近。
5。喜欢打狙击枪的人（狙击枪：cs中最难使用的武器因为它需要在静止中打开瞄准镜之后才能瞄准射击射击一子弹后就要进行换弹破绽极大；不过威力也是最大的一枪就可以要人性命）。
其实狙击枪是一头性能极佳的烈马绝不会被人轻易驯服但是一旦被你驯服就会永远听你指挥。因为它的难以使用所以能够鼓起勇气去驾御它的人其实对其他的武器也都比较精通了因为你会打其他枪并不一定会打狙击但如果你会打狙击的话十有八九都会使用其他各种的枪。
打狙击枪的人在感情上绝对不会轻易出手的因为他们已经习惯瞄准之后再射击了不过一旦射击常常就会要了人的“命”同样好处坏处是相互结合的一旦没有击中留给自己的破绽也是很大的通常也会遭受更大的打击。
所以说打狙击的人经常会得到爱也经常会失去爱。打狙击的人在感情上是比较冷静和成熟的因为他们习惯用瞄准镜进行观察比一般人看的更清楚不过有时候对一些简单容易的事情却不能进行正确处理因为狙击瞄准镜还是有死角的这也就是他们的感情死角。
第一卷笑话锦集第1748章三条忠告
一对新婚夫妇生活贫困要靠亲友的接济才能活下去。
一天丈夫对妻子说：“亲爱的我要离开家了。我要去很远的地方找一份工作直到我有条件给你一种舒适体面的生活才会回来。我不知道会太多久我只求你一件事等着我我不在的时候要对我忠诚我也会对你忠诚的”很多天之后他来到了一个正在招工的庄园他被录用了。他要老板答应他一个请求：“请允许我在这里想干多久就干多久当我觉得应该离开的时候您就要放我走。我平时不想支取报酬请您将我的工资存在一个账户里在我离开的那天您再把我赚的钱给我。”双方达成了协议。年轻人在那里整整工作了2o年中间没有休假也很少休息。一天他对老板说：“我想拿回我的钱我要回家了。”老板说：“好吧我们有协议我会照协议办事的。不过我有个建议要么我给你钱你走人；要么我给你3条忠告不给你钱然后你走人。你回房间里好好想想再给我答复。”他想了两天然后找到老板说：“我想要那3条忠告。”老板提醒他说：“如果给了你忠告我就不会给你钱了。”他还是说：“我想要忠告。”
老板对他说：“第一永远不要走捷径。便捷而陌生的道路可能要了你的命。第二永远不要对可能是坏事的事情好奇否则也可能要了你的命。第三永远不要在仇恨和痛苦的时候做决定否则你以后一定会后悔。”老板接着说：“这里有3个而包两个给你路上吃另一个等你四家后和妻子一起吃吧。”
在远离自己深爱的妻子和家乡2o年之后男人踏上了回家的路。一天后他遇到了一个人那人问他：“你去哪儿？”他回答：“我要去一个沿这条路要走2o多天的地方。”那人说：“这条路太远了我认识一条捷径几天就能到。”他高兴极了正准备走捷径的时候想起了老板的第一条忠告于是他回到了原来的路上。
后来他得知那人让他走所谓的捷径完全是一个圈套。几天之后他走累了现路边有家旅馆他打算住一夜付过房钱之后他躺下睡了。睡梦中他被一声惨叫惊醒他跳了起来走到门口想看看生了什么事刚刚打开门他想起了第二条忠告于是回到床上继续睡觉。起床后喝完咖啡店主问他是否听到了叫声他说听到了店主说：“您不好奇吗？”他回答说不好奇。店主说：“您是第一个活着从这里出去的客人。我的独子有疯病他昨晚大叫着引客人出来然后将他们杀死埋了。”
年轻人接着赶路终于在一天的黄昏时分他远远望见了自己的小屋屋子的烟囱正冒着炊烟还依稀可见妻子的身影虽然天色昏暗但他仍然看清了妻子不是一个人还有一个男子伏在她的膝头她抚摸着他的头。看到这－幕他的内心充满了仇恨和痛苦他想跑过去杀了他们他深吸一口气快步走了过去这时他想起了第三条忠告于是停了下来想了想决定在原地露宿一晚第二天再做决定。天亮后已恢复冷静的他对自己说：“我不能杀死我的妻子我要回到老板那里求他收留我在这之前我想告诉我的妻子我始终忠于她。”
他走到家门口敲了敲门妻子打开门认出了他扑到他怀里紧紧地抱住了他。他想把妻子推开但没有做到。他眼含泪水对妻子说：“我对你是忠诚的可你背叛了我…”妻子吃惊地说：“什么？我从未背叛过你我等了你2o年。”他说：“那么昨天下午你爱抚的那个男人是谁？”妻子说：“那是我们的儿子。你走的时候我刚刚怀孕今年他已经2o岁了。”丈夫走进家门拥抱了自己的儿子。在妻子忙做晚饭的时候他给儿子讲述了自己的经历。接着一家人坐下来一起吃面包他把老板送的面包掰开现里面有一笔钱——那是他2o年辛苦劳动赚来的工钱。
第一卷笑话锦集第1749章2个女生在线聊天记录
据说只为了八块钱！巨寒！
2oo3-8-12o:56:38橘子
还钱
2oo3-8-12o:56:54真章鱼
什么钱？
2oo3-8-12o:57:12橘子
买肉的钱
2oo3-8-12o:57:55真章鱼
生命的欢喜可以再影印一张吗？
老去的热情可以再拉皮整形吗？
病中的真理可以再传真校对吗？
死掉的爱情可以再输入键出吗？
买肉的钱要还吗？
2oo3-8-12o:58:47橘子
万里长城永不倒肉钱一分不能少
2oo3-8-121:oo:1o真章鱼
彩虹万里百花开蝴蝶双双对对来天荒地老心不变肉钱…
2oo3-8-121:o1:o1真章鱼
夏桀王为妹喜把江山败殷纣王为妲己黎民受灾周幽王宠褒姒犬戎犯界
戏诸侯一笑烽火台圣人之言传后代仔细想再思裁为姐之言该不该？
2oo3-8-121:o1:11橘子
你知道秦始皇是怎么死的吗？欠我钱不还被我打死的
2oo3-8-121:o1:57真章鱼
你知道清朝怎么灭亡的吗？我欠的太多
2oo3-8-121:o3:35真章鱼
有一种爱
介于
神圣与罪恶之间
在星辰西移的河口
众人犹在梦乡
我独自坐著
等人摆渡
2oo3-8-121:o3:38橘子
床前明月光疑是地上霜明天不还钱横着回故乡
2oo3-8-121:o4:34真章鱼
寂寞深闺
柔肠一寸愁千缕。
惜春春去
几点催花雨。
倚遍栏干
只是无情绪！
人何处？
连天衰草
望断归来路。
又剩机票钱了
2oo3-8-121:o7:35橘子
低头浅酌酒似无明月望断归乡路。
血流三千六百里只为钱债未曾还。
2oo3-8-121:11:45真章鱼
月明星稀乌鹊南飞
绕树三匝何枝可依？
钱不厌多海不厌深。
2oo3-8-121:13:58真章鱼
离离囊中钱一岁一库容。
你也花不尽春风吹又生
2oo3-8-121:14:35橘子
天地之间有正气
你个混蛋没义气
有钱不还我生气
插你车胎放你气
2oo3-8-121:15:24真章鱼
自惜身薄祜夙*罹孤苦。
既无三徙教不闻过庭语。
其穷如抽裂自以思所怙。
虽怀一介志是时其能与！
守穷者贫*惋叹泪如雨。
泣涕于悲夫乞活安能睹？
我愿于天穷琅邪倾侧左。
虽欲竭忠诚欣公归其楚。
快人由为叹抱情不得叙。
显行天教人谁知莫不绪。
我愿何时随？此叹亦难处。
今我将何照于光曜？释衔不如雨。
2oo3-8-121:16:17真章鱼
都是你的错把钱给了我
2oo3-8-121:16:48橘子
快使用双节棍嘿嘿哈赫…
2oo3-8-121:18:o1真章鱼
不经历风雨怎么见彩虹
2oo3-8-121:18:38橘子
在风雨中这点痛算什么擦干泪不要怕只要你能够还钱
2oo3-8-121:19:26真章鱼
有多少爱可以重来？有多少钱值得等待？
2oo3-8-121:19:56橘子
大海啊是你故乡（如果你不还钱）
2oo3-8-121:21:o5真章鱼
当山峰每有菱角的时候当河水不再流…
当春夏秋冬不再变换
2oo3-8-121:23:o7真章鱼
我料你现在很受伤很受伤
2oo3-8-121:23:3o真章鱼
你还是每夜点着灯
2oo3-8-121:23:44真章鱼
你等待他还钱吗？
2oo3-8-121:24:oo真章鱼
&以个人要看缘分
2oo3-8-121:24:16橘子
东边一堆石头西边一堆石头
南边一堆石头北边一堆石头
砸不尽
满脸桃花开又谢青包红肿去还来
2oo3-8-121:25:33真章鱼
大不了痛哭一场日子要过路还长
2oo3-8-121:26:o9橘子
白三千丈仇怨还更长
2oo3-8-121:26:2o真章鱼
我知道你非常难过舍不得放弃心不甘
它不值得你再三的肝肠寸断
2oo3-8-121:27:3o橘子
红色的液体
在你体内流畅
当它们流到体外的时候
穿过你的心的是我的手。
2oo3-8-121:28:51真章鱼
x一个人要*缘分曲终人散了该了就该了
2oo3-8-121:31:3o橘子
云散云聚
星隐星现
日升日落
月圆月尖
天长地久
你要还钱
2oo3-8-121:32:57真章鱼
你借过钱就好其他的真的不是那么重要
别把自己搞的那么凄凉你看你现在是什么模样？
2oo3-8-121:35:48橘子
一元难倒英雄汉
两元就是活命钱
四元买凶头落地
八元岂能不归还。
2oo3-8-121:36:o1真章鱼
我知道你没那么坚强
不是你的就别再勉强…
2oo3-8-121:37:17橘子
挥一挥衣袖
不带走一片云彩
跺一跺脚根
踩死你个混蛋
2oo3-8-121:38:18真章鱼
唉！夜深了你还不想睡你还在想这它吗？
2oo3-8-121:38:52橘子
你让我依**一**到你牙齿断掉
2oo3-8-121:4o:1o真章鱼
算了吧就这样忘了吧该放就放在想也没有用傻傻等待它也不会回来你
总该为自己想想未来
2oo3-8-121:41:o2橘子
我的未来
掌握在自己手中
你的未来
掌握在那八块钱的手中
2oo3-8-121:42:28真章鱼
你的梦在8块钱手中。
8块钱已不在我手中
2oo3-8-121:43:39橘子
8是一个神奇的数字
比如8块钱
比如大卸8块
2oo3-8-121:43:44真章鱼
情灭了爱息了剩下空心要不要？
2oo3-8-121:44:26橘子
我爱你的肝你的肺你的血液你的心
2oo3-8-121:45:o5真章鱼
钱从不逗留来去都匆匆不给理由
忘了吧
2oo3-8-121:45:56真章鱼
给你一杯忘钱水换你一夜不流泪
2oo3-8-121:47:o3橘子
千金散尽还复来
龙宫深处是你家
2oo3-8-121:48:o4真章鱼
就算流干泪伤到底心成灰也无所谓
2oo3-8-121:48:28橘子
浪淘尽千古风流人物
2oo3-8-121:49:38真章鱼
用我的歌换你真心笑容祝福你的人生与众不同
2oo3-8-121:51:26橘子
…
有心杀贼
无力回天
先会周公
明日再战
第一卷笑话锦集第175o章看你是否神经病
1》吃西红柿炒蛋时常烦恼该先吃西红柿还是先吃蛋吗？
是──→前往《２》
否──→前往《４》
《２》你敢不惧他人的耻笑牵着驼鸟去逛湖南路吗？
是──→前往《３》
否──→前往《6》
《３》你经常为了睡觉时手要摆在哪里而失眠吗？
是──→前往《5》
否──→前往《７》
《４》早上睡醒时经常烦恼该先上厕所还是先刷牙吗？
是──→前往《6》
否──→前往《８》
《5》你胆敢在非常感伤的毕业典礼上疯狂地说笑话吗？
是──→前往《９》
否──→前往《1o》
《6》别人说了一个很难笑的笑话你胆敢不笑吗？
是──→前往《７》
否──→前往《1o》
《７》你敢不惧他人讪骂穿着海滩裤参加重要宴会吗？
是──→前往《11》
否──→前往《1２》
《８》你讨厌的人要送你免治水晶马桶你会收下吗？
是──→前往《1o》
否──→前往《９》
《９》你很想要和流浪狗玩“主人亲狗”的游戏吗？
是──→前往《11》
否──→前往《15》
《1o》你叫了一碗牛肉面老板却端来一盘鱼丸你会吃下它吗？
是──→前往《1３》
否──→前往《11》
《11》你敢用我明的“马桶型冰温冷三段漱口机”吗？
是──→前往《16》
否──→前往《1２》
《12》与你争辩中的朋友给你一个蛋塔要你住口你肯答应吗？
是──→前往《15》
否──→前往《1４》
《13》你很想念故事给动物园里的猴子听吗？
是──→前往《1４》
否──→前往《1８》
《14》你会因为讨厌公司里的订书机而辞去工作吗？
是──→前往《1７》
否──→前往《15》
《15》监考老师在你的座位附近走来走去你会瞪他吗？
是──→前往《1８》
否──→前往《16》
《16》陌生人要请你吃好吃的火腿蛋炒饭你会接受吗？
是──→前往《２o》
否──→前往《1９》
《17》你嚼口香糖时都用牙齿中固定的一边嚼吗？
是──→《a》
否──→前往《1９》
《18》吃蚕豆时你会连壳带肉吞下吗？
是──→bsp; 否──→《d》
《19》我说你是神经病你会承认吗？
是──→《Ｂ》
否──→《a》
《2o》我说你以后可能会变成神经病你相信吗？
是──→《Ｂ》
否──→《d》
神经病大检阅
【a】你是个不折不扣的神经病即使你不承认也没有用因为光凭你有这么大的耐心做完这些题目就足以证明了。希望你好好地在工作上挥你的耐心美德及铁齿性格将来不排除有出人头地的可能。
【Ｂ】你是一群神经病中比较善良的那一个但并不因此代表你的症状就比别人轻。反而你要担心的是你是这一群神经病中最有可能受到其他人的影响而使症状再加重的人。希望你没事少跟别人说话。
【c】你是一个性格豪迈的神经病虽然现在的症状满严重的不过请不要心灰意冷只要多接触一些有趣的事物你的精神状态将会因你的乐观性格而逐渐正常化。但是要改掉参与危险活动的习惯。
【d】你是神经病中的神经病！简直病入膏肓了！更可怕的是你虽然口口声声地说：“我绝不是神经病！”可是你的潜意识却告诉自己：“我是神经病中的王！”你该多多阅读Ｆ君的作品接受治疗了。