第1501～1550章合成
第一卷笑话锦集第15o1章对新网虫老爸同志的严正声明
对新网虫老爸同志的严正声明
1、上班时间不许上网。我偷懒可以你不行你是领导。
2、不许到我的论坛灌水区里闲逛不许看我灌的贴子不许看人家写给我的情书不许把人家追我为我打架的事情当作笑料在饭桌上说招惹老妈喷饭。
3、不许上黄色网站不许看灌水区里的黄色贴子就算看了也不要让我知道、不要告诉我听、也不要告诉妈妈听这会破坏你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完贴子后就冲我无限暖味的笑又不是我码的黄色文章。
4、不许在网上乱认弟弟、妹妹要知道人家可能比你的女儿还要小都可以当爷爷的人了涎着脸要人家小姑娘叫你哥哥是不是有点无耻啊如果被一两个精明点的小妖精当场揭穿传出去你的宝贝女儿我哪里还有脸在网上混啊？千万不要陷害我！
5、不许用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的来跟人家聊天骗网上无知可爱白痴小男生的芳心是一件灰常灰常不道德dI事情尤其不许骗我的弟弟们。
6、许问我要论坛里众mm的片片看有本事自己要去再说了我只有收藏帅哥的而没有收藏美女片片的习惯。
7、专人专用电脑。为了卫生及安全起见请用自己的电脑不要碰我的宝贝尤其不许用我的QQ。
8、申请信箱、申请QQ、改中文名字查找网站地址、如何邮件这些低级的问题不要来问我我没空搭理你谁一上网就会这些东西啊谁不是一步一步的学习出来的啊自己摸索着玩不要骚扰我。
9、你是从上个月开始上网的接触新事物学习新知识很好、很不错真是我努力进取的老爸我没看错你。这个月开始电话费、网费、电费、电脑需要更换的新零件费用全部由你来承担没办法谁叫你是我老爸我吃定你了有本事你就不要在家里上网。
1o、5o多岁的人就不要追星了李寻欢的QQ我是有相片我也有就是不给你咬我啊？
11、你不要总是在我没空的时候在QQ上找我讲话有事不会直接到我房间说啊以后叫我出房间吃饭是不是要电子邮件啊？切！
12、说话就说话吧我不搭理你的时候不要用老爸的身份来威胁我你要是真敢把我的泳装写真上来我就把你光着膀子穿着短裤腆着胖肚子翘着二朗腿剔牙乱没形象的片片到你们公司的网站上给你爆光ho怕ho！
13、拜托想有个深度有文化有内涵一点的网名好不好？在聊天室里居然用帅过王力宏来泡mm真有你的！害得我一看见你准备要跟我打招呼我就无地自容我看你是秃过葛优如果非要用这些名字的时候那就不要说认识我不要跟我说哈罗我还要脸呢。
14、人家网恋你感动得一塌糊涂我网恋你要赶我出家门差别这么大你太歧视人了吧凭什么我这么好运气一定会碰上骗子？
15、再次严正抗议聊天打字快不过人家的时候捉我来当打字员你口叙有这么带打字员泡网的吗？是不是太特殊化了一点？(当然如果有劳务费又另当别论)
16、拜访上网时做点有建设性的事情不要整天在聊天室里跟小男生打口水架对骂对拍骂不过人家气急败坏的还要拉我来帮忙我说我从来不骂人的吧你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟们来帮忙助阵人家哪里象你这么有空？有没有搞错啊您老人家贵庚？心理年纪怎么跟五岁的小孩子似的别给我丢人现眼了烦！
17、不要在有客人在家的时候脱口而出叫我妖妖同学没看到人家的眼镜片子掉了一地么？
18、坚持抵制严正抗议要我帮你跟逗着玩的小男生们通电话我又不是热线电话的小姐。要是人家爱上我了怎么办？要是人家知道真相幼小心灵受到严重打击怎么办？这么欺骗人家有没有天理啊？
19、你是不是时间太多了闲着无聊？居然跟老妈打赌我的网恋对象是谁？为此还差点被你偷看到我的信件！有没有搞错啊这么低级的事情你也做得出来？这是一家之主老爸应对女儿应有的态度嘛？要是给外面的人知道了还不笑掉大牙？该干嘛干嘛去再惹我就把你的顶级乌龙茶全部倒到厕所。
2o、不要晚上神出鬼没的拿起客厅电话分机听听看我是不是还在上网或者是跟人家通电话。没用的这么着告诉您老人家吧客厅的电话一到晚上11点我就把它拆得七零八落体无完体肤并且东藏一块电路板西放一颗螺丝钉估计没一个小时你装不回来。我上学时学的专业就是专门拆装电话的你又不是不知道何必咧？何必咧？
21、上次球寨时你打赌输给我的猪还不给来？要不生活中给我两百元也行二选一你看着办吧。
22、你跟老妈要是再敢早上五点半砸我房间门叫我起来跑步我以我的积分誓一定晚上三点钟打你们房间电话叫你们起来尿尿！不要以为我做不出来哼哼哼哼！！
第一卷笑话锦集第15o2章终极爆笑尿床后被人现
1、[关羽]：一次夜间敌军来袭关羽从床上爬起骑马出去应战力斩敌军将领华雄回来后见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）
2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死道：“宁让我负天下人勿让天下人负我！”
3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看大惊失色忙走过去用扇子一顿狂扇然后眼珠一转微微笑道：“周将军此乃一张作战草图而以长江以北为曹操长江以南为孙权”
4、[刘备]：起床后现尿床了恰好众将又都在床边忙拽过床单捂住自己的脸然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。
水浒人物
1、[菜园子张青]：对孙二娘说：“老婆你把我床单弄哪儿去了”？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了我把它往酒坛子里拧一拧”！
2、[及时雨宋江]：使出崩溃战术当着众人的面急忙把尿过的床单披到身上放声傻笑让别人认为自己是疯子。
3、[行者武松]：武二郎做人就是光明磊落直接把床单贴到墙上写上“尿炕者打虎武松也”！
4、[花和尚鲁智深]：在菜园子午睡的时候尿炕了为了顾全自己的面子只好编瞎话对众人说：“这可不是我的鸟尿的是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳。
金庸人物
1、[东方不败]：任我行拿着一张床单虎视眈眈的看着东方不败问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？
东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了我真不争气呀”！一气之下挥剑去之。
2、[欧阳克]：早上现被窝里凉飕飕的知道自己尿炕了见欧阳峰正在床边等其练功不好意思出被窝耗了半个钟头心生一计大叫：“叔叔看我这招蛤蟆功是否标准”说着翻身起床四肢着地把被子压在身下。
3、[段誉]：半夜尿炕象喷泉似的萧峰被惊醒道：“三弟你在做甚”？段誉忙解释：“大哥没事儿我在练六脉神剑呢”！
4、[丁春秋]：起床时现一群弟子站在床前举着他昨晚上尿过的床单敲锣打鼓的喊：“星宿老仙法力无边尿炕水平如日中天”！
5、[灭绝师太]：先威逼再利诱。先对周芷若说：“你给我誓不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌否则将来生出来孩子男的世代为奴女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。
圣斗士人物
1、[**座沙加]：起床时用鼻子嗅了嗅被窝大惊失色见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入**宫急忙使出看家绝活“六道轮回”先把几位的五官功能给废了！
2、[水平座卡妙]：异常冷静暗暗使用“绝对零度”把棉被上的尿给冻上了！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。
3、[蛇夫座莎尔拉]：“糟糕床单被星矢看见了”一记“电魔蛇”把床单挠的稀烂然后扑到星矢怀里哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了要么就杀了他要么就爱上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。
5、[天龙座紫龙]：羞愧难当低声道：“老师对不起我又没控制住”！童虎叹了口气：“唉紫龙还是不会活学活用啊你能让庐山大瀑布倒流为啥不能让尿倒流呢”！
第一卷笑话锦集第15o3章《英雄》故事新编
第一章怎样近王十步
大漠黄沙铁骑
裹着一辆马车滚滚前进
车内黑衣人端坐身前放着三只木盒。
他叫无相大秦国狼孟县一个小小的交通岗亭亭长。人若无相便可专心指挥交通；于是他花了十年时间练成了一种交通棒法。这一次秦王召见只因他办成了一件大事。
大殿之上
秦王：壮士何名？
无相：臣无相！
秦王不悦：这分明是和尚的名字再过三百年佛教才能传入我中土壮士敢是消遣寡人来着？
无相：大王圣明臣本眉清目秀当年实乃广东省十大杰出青年之海外夷人ca11me“罗密欧”；只因这篇故事要求臣目光呆滞、面目僵硬所以得名“无相”
秦王：罢了这盒中肠空神枪在兵器谱上排名第一例不虚；当年曾射一支攻我军机重地五角大殿毁其一角令五角变六角。你何以破他？
棋馆
肠空与老者对弈
肠空拈起一枚棋子正欲放在棋盘3三路上
啪一滴雨落下将棋纸浸湿
肠空：秦号称级大国居达国家之怎么一个老年活动中心都搞不好？屋顶漏了！
老者：壮士勿恼此屋实无顶盖。当年搞“黄昏工程”我们几个老头子都得来中心养老。折腾了几年这房子也没盖好不知钱都用到哪里去了。
肠空：各位不来就是了。
老者：谈何容易？我等一共七人大王法令一个都不能少！
无相上
无相：肠空你乃大王通缉的要犯我当拿你归案！
肠空：来者何人？
无相：狼孟县交通岗亭长无相！
肠空：咱们既已串通好了何不早来？现下我肠内空空要去吃午饭了。
无相：小声点说好了要在这秦宫七糟老头面前演一出戏的完了请你吃葫芦头去。
肠空：ok动手吧
~a#$！%^&*
（画外音）：此前一晚臣曾观美利坚大片《黑客帝国》是以当日臣心中遐想以黑客招式一举击败肠空！
大殿
秦王：…叽里咕噜的听不真切。来啊着壮士上前距寡人二十步说话
无相上前
无相：臣既灭肠空乃星夜赶往赵国临城书馆去会一会蚕茧、飞靴
秦王：蚕茧、飞靴二人向来联手行刺。三年前曾以一式“天外飞仙”撞击我大秦市场贸易中心双塔殿三千铁甲竟不能挡！两度击中市贸双塔毁于一旦！弄得寡人把这大殿里阿猫阿狗都赶得干干净净好寂寞啊
无相：蚕茧、飞靴二人实为情侣蚕茧剑法从书法中悟得是以臣前往书馆要看一看蚕茧的书法或许能从中得到一点点启示
书馆
蚕茧：所求何字？
无相：剑！
蚕茧：看你也是个交通警察读过书吗？
无相略略点一点头
蚕茧：读过书…我便考你一考这剑法的剑字怎样写的？
无相不悦：讨饭一样的人也配考我么？
蚕茧：不能写罢？…我教给你记着！这些字应该记着。将来做交通队长的时候写罚单要用的。
无相：谁要你教不就是“收敛”的敛字右边换成一把刀么？
蚕茧显出极高兴的样子将两个指头的长指甲敲着案台点头说：“对呀对呀！…剑字有十九样写法你知道么？”
无相：烦不烦啊你？也就是写个字嘛你有本事写出第二十种来
蚕茧：壮士冰雪聪明在下确实自创了一种写法
大殿
无相将字呈上宦官接过挂在壁上
秦王侧头端详
半天转头道：嘻嘻寡人听说飞靴乃武林第一美女此话当真？
无相：此话不假其时蚕茧正在写字大王的大军已经到了城外。一时间箭如飞蝗而来在书馆老馆长的身边射出一个人形来王军神射伤墙不伤人果然名不虚传！
秦王拈须微笑
无相：便在此时飞靴出手了！
秦王欠身向前：等等等等来人啊着壮士上前距寡人十步对饮寡人要好好听听飞靴到底是怎样一个美人？
无相上前距秦王十步
第二章侠客行
书馆外
箭如雨下飞靴、无相破屋而出
飞靴：干什么了啦？人家出来露一手你搀什么乱呀？
无相：挡箭！
二人一阵飞舞箭支纷纷落下
秦军退
无相：奇怪
飞靴：秦乃当世大国每遇战斗必先射战斧式飞箭开路当年海湾一战杀得楚王萨达姆片甲不留何怪之有？
无相：原来——如此！今夜三更藏书阁见！
飞靴：真坏现在才说哪个男人见了我不馋的？
说罢把手绢一遮脸庞碎步而去：
书馆内
蚕茧手拿拖把喘气
无相上前拿起绢纸
无相：秦军已退今夜三更藏书阁见
蚕茧：干吗？我已听见你约飞靴相会
无相狠：听见了吧？我故意让你听见的！
大殿
秦王：蚕茧、飞靴二人联手天下无敌你如何胜之？
无相：各个击破！
三更藏书阁
蚕茧：你的计划肠空已打电话告诉我了
无相：靠现在才说害我费一番唇舌
飞靴：不能怪肠空大侠他吃宵夜耽误了一会儿工夫
如月（抿嘴一笑）：谁让他老窜稀呢？肠里总是空空的
无相：在下棒法名唤“十步一刹”…
蚕茧插言：何谓“十步一杀”？
无相：“刹”！刹车的“刹”！此招一出十步之内所有车辆一律刹车！这是在下在交通亭中悟到的棒法准确无误从百会穴入自丹田穴出不伤性命。但求二位中一人当众受我一棒瞒过秦军耳目
蚕茧飞靴面面相觑
无相：两位想好了明日午时秦军大营见
转身离去
飞靴：此人行为癫狂颇有我赵王拉登之风必能成事！
蚕茧：然如此人前往则我王拉登大事可成但我还要送他两个字…
飞靴：写字好累的你写字明日一战我去吧！
蚕茧连夜写字
秦军大营
漫天黄沙黑压压的铁桶阵中无相、飞靴相向而立
无相：在下狼孟县岗亭长无相捉拿赵国刺客到此！请将军许我与刺客一战
将军：不就是打架吗？打呗！众军给秦国壮士助威！
秦军敲击盾牌齐声呐喊
无相（低声）：喊什么呢？“瓮！大瓮！大瓮！”？
飞靴（低声问）：“葱！大葱！”？
远处蚕茧和如月矗立山头观战
蚕茧：如月将我的剑交与无相大侠还有这两个字；另外让老仆陪壮士前去
如月：是主人
秦军大营
飞靴（瞟一眼无相）：小冤家还不动手？
无相缓缓抽出交通棒
将军：这马怎么刹车了？
交通棒已刺穿飞靴胸膛！
飞靴：好快的…
飞靴剑又落地啦！
咦我为什么要说“又”？
戈壁沙漠
无相策马前行如月在路边相候
如月：这些是主人送与壮士的。蚕茧飞靴生死相守人不离人剑不离剑
第三章刺与不刺
大殿
秦王凝视双剑良久抬头
秦王：原来你是来刺杀寡人的？
无相：敢情！我早说了和肠空串通好了你没听见哪？大王只需问殿上大臣便知
秦王：靠这里不是早就清理干净了怎么忽然这么多人？
群臣：大王我等俱已听见此人确是刺客！
秦王：…
群臣上前问：大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？
群臣答：大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！
秦王环视众人目光落在无相身上隐隐含有泪光
无相微微点头一霎间似有同情之意
秦王：你已近我十步刺与不刺都交与你！
言毕转身负手观看壁上“剑”字果然王者风范
无相：大王可知蚕茧给臣写了哪两个字？
秦王：哪两个字？
无相：“傻子”！
秦王转过身来双眼竟有眼泪流出！
秦王：想不到天下最了解寡人的竟是寡人通缉的刺客！
无相：我悟到了我悟到了！原来剑的最高境界乃是胸中无剑手中也无剑老老实实做个傻子！这样就不会有人来杀你了！
敦煌当金山
夕阳西下蚕茧飞靴相拥坐在山头
远处老仆挥舞黄手帕飞驰而来…
飞靴眼中已含泪：黄了…
蚕茧：黄了…
镜头渐渐拉远
（画外音）
蚕哥这事儿又黄了
嗯
蚕哥听说燕太子本也要刺秦了
唔
蚕哥听说太子本请了一个杀手叫荆轲的
唔…蚕哥不知那荆轲…你坏死了让人家把话说完嘛…
第一卷笑话锦集第15o4章比尔·盖茨给马化腾的一封信
：ponyma
抄送：丁丁汪bsp; 自：Bi11gate
重要性：高
dearpony
冒昧给你写emai1听说你对我有些意见我想和你做一些私人交流以下是我的5点意见不代表microsoft官方态度：）
1、人在江湖飘谁能不挨刀
听说你的注册用户数有两三亿同时在线人数都过1ooo万了虽然我有点怀疑不过还是很让我震惊啊你们干得真的很不错我很庆幸我还有indos还有捆绑的看家本领否则我基本上就没什么办法了感谢伟大的IBm感谢伟大的盗版事业感谢我的爸爸妈妈…
我承认我的这个看家本领是有点不太厚道真的我很理解老弟你的心情但是businessisbusiness网络太open了占领终端很重要啊当年我好不容易搞scape用Ie占领了地址栏才过上了几年幸福的网络生活Im的时代我怎么能缺席呢？所以我必须捆绑msn啊人在江湖飘谁能不挨刀啊马克·安德森同学至今都很郁闷。
2、这年头谁的屁股都不干净
再说捆绑老弟你也不陌生啊只是用得不太熟练。你还记得99年的oIcQ多大嘛？1m？还是8ook？小巧玲珑啊现在呢？QQ都快5om了吧？几年膨胀了几十倍啊那些游戏、音乐、硬盘、邮箱以及一堆乱七八糟的东西不都是捆绑嘛？搞得大家都说QQ臃肿其实只不过因为你的根基太小只是一个Im软件加点东西太明显了而我的indos可是os你的家当还是不够丰厚啊。
所以老弟也不用抱怨太多周鸿祎同学说过这年头谁的屁股都不太干净还是比较话糙理不糙的。另外关于Jerry要开掉周同学的传言已经很久了我的线人说是6月份就有分晓你有什么最新消息嘛？
3、你太低调太不酷了找bsp; tet上市了不错但上市之后都干了什么？除了QQ变得越来越大好像什么都没干虽然在读《老子》之余我的朋友陈天桥把好公司都收购了但你也别干瞪眼不动手啊好歹有点资本运作给投资人一个想象的空间也好啊。
其实我明白你的压力上市了嘛每个季度都要财报投资人的德行大家都知道一个季度业绩不增长就要飙做ceo日子难过啊。不过你其实可以过得潇洒一点Jerry和david（yahoo创始人）有Terryseme1（yahooceo）、Larrypage和sergeyBrin（goog1e创始人）有schmidt打理一切多省心啊不光活得自在大家还觉得他们很酷。我有Ba11mer帮我打理也才有时间去写点《theroadahead》之类的畅销书给microsoft接下来要干的事做点科普工作也不错。其实私下地说我对新技术的迟钝地球人都知道…
建议你向丁丁学习找一个象Ted（孙德棣）一样ceo你就可以象丁丁一样有时间学中医玩了：）
4、你知道我为什么让他们那么折腾msnbsp; msn来了我知道你们那天也去“观摩”了相信老弟你也看出来了现在的msn看上去真是一个灾难。我让他们折腾是因为反正msn迟早总要进来的不如先来占个地儿别老让中国用户觉得msn就是msnmessenger那也很糟糕啊。
新浪已经把中国的门户带入了死胡同用近乎抢劫的方式抢夺报纸、杂志、电视的内容堆积出一个海量信息的门户搜狐已经证明谁也复复制出另一个新浪很可惜看上去qq正在走这一条道路尽管你可以用qq来推高用户数量但价值何在？
所以我让他们折腾msn年之内干过新浪还是比较困难的我有充分的时间来做我的msn服务那时1onghorn应该也会捆绑一些新东西来帮忙的暂时保密：）
5、QQ群不是社会网络
现在社会网络很流行似乎大家都很明白实际上怎么收费心里都还没谱呢没准就是一个bubb1e所以QQ也该掺和掺和说不定有一天大家都恍然大悟了呢到时候再干可就来不及拉。
Im软件做社会网络似乎是水到渠成但实际上太不一样了。可能是技术难度太低了我的那帮高薪软件工程师觉得很不适应想了好久才弄出那个spaces的虽然美国人不怎么喜欢但中国用户好像反响还不错聊胜于无吧。
其实你们那个QQ群真的很好玩尤其是有个叫“新花社”的群真的太“胜总”了（谁想了解这个词的含义请留言^_^）但不是社会网络不过绝大部分的QQ用户似乎都兴趣不大可能太年轻了。QQ该怎么弄社会网络相信你也很困扰但千万不要放弃啊老弟。
其实我应该感谢你是QQ普及了中国小朋友对Im的了解等他们长大了工作了有钱了就慢慢转移到了msn无缝切换配合默契啊：）
可能这些都不太中听哥们也不要太担心中国市场很大让我们一起去开拓吧与君共勉！
yours，Bi11
Regard
第一卷笑话锦集第15o5章韦小宝开酒店[爆中]
话说韦小宝一家大小当日回到扬州准备过隐居的生活。每日里搓搓麻将到卡拉ok唱唱十八摸好不潇洒。冬去春来转眼n年过去了。正所谓坐吃山空韦小宝家底虽大可是要养活七个老婆而且又添了四个孩子在加上投资股市被套几百万两银子也花得差不多了。韦小宝开始琢磨怎么赚钱了。整日在家上网看有什么生意可做。
再说这n年变化真大。天地会自陈近南一死人心涣散最后被康熙召降。内患一定康熙开始他的富国大计宣布以赚钱为中心鼓励经商自己带头在菜市口开了一家殡仪馆垄断了京城的殡葬业从此财源广进每日上朝总是叫大臣们帮他数钱。
各路武林人士也纷纷响应开始做生意。郭靖开了家中华武术专修学校自任董事长。名人开的学校学费当然不菲。赚了多少郭靖不肯说不过他扬言要高价收购桃花岛。气得黄药师直吹胡子。老黄也不是省油的灯开了间药店卖伟哥说要赚钱买下郭靖这小子的学校。黄蓉夹在中间难做人每天写文章诉苦倒是拿了不少稿酬。
多隆凭着在保卫界多年的经验开了家环球保卫公司专门负责外国元来华的保卫工作。人手和车辆都是从紫禁城调来的所以成本很轻。不过多隆脑子灵把一半利润孝敬给康熙说是小小意思啦。康熙也就睁一只眼闭一只眼任由他去调动人手反正花的是公家的钱。
段誉开了家鲜花店专卖茶花。仗着是皇族从来不缴税康熙也拿他没办法谁叫紫禁城的花都是他送的呢。
张无忌把明教的总部开成旅游胜地连外国游客都慕名而来。乔峰在塞外搞起了奶牛场雇了丐帮的人挤牛奶。就连曾经给小宝送茯苓花雕猪的“钱老板”也办了个特种猪养殖场富甲一方。
韦小宝看得眼红“他***凭这点臭屁本事也能赚钱”思来想去决定开家酒店。一来自己曾是尚膳监管事“太监”多少有点这方面的经验；二来扬州城内大酒店不多市场前景广阔。一想到此就忍不住偷笑常常在梦中笑得翻来滚去有事还会摔下床来。害得双儿以为他病了忙打电话叫黄药师来看病。
小宝把想法与七位夫人一说得到全票赞同。于是大酒店隆重开张了取名“有间酒店”小宝自任董事长兼总经理双儿做秘书苏荃做公关其余各老婆都是副经理除建宁只做了大堂领班谁叫她当初虐待小宝呢。
苏荃曾是神龙岛教主夫人交友广阔。她在扬州城内走一圈名片一马上顾客迎门生意兴隆。建宁在大堂内跑来跑去累得连高跟鞋掉了都不知道。小宝站在经理室窗口望着门口车水马龙乐得直笑。
后来小宝调动各种人际关系把黄蓉请来做美食顾问。再后来虎头和铜锤大学毕业开了个网站把酒店搬到了网上吸引了不少外国人。再再后来小宝把分店开到了京城连康熙都每天光顾（当然是不花钱的）害得尚膳监一班太监都失业了。再再再后来酒店上市了上市当天就爆涨2ooo%小宝又成了暴户报了当初股市的一“套”之仇。
本来儿子财老娘就好享福了。可是韦春花看到这么兴隆的生意又想到了自己的老本行。于是提出要设立一个特殊服务提供部专门给客人提供特殊服务。小宝只好答应。幸亏公安局的同志经常在他酒店“消费”皇帝老子又是他小舅子所以每次扫黄他都没事。
钱多了麻烦也多了。铜锤与人争风吃醋花了一百多万还是没把那个女的追到手气得小宝直骂他笨。虎头大摆少爷派头在外面为非作歹还开车撞死了一个和尚。结果少林寺找上门来嚷着要陪钱这么多和尚挤在酒店大堂里一个个凶神恶煞的结果把客人都吓跑了营业额直线下降。
郭靖找小宝拉赞助张无忌要小宝去投资乔峰硬是要把掺水的牛奶卖给他。小宝被他们搞得头都大了整个人精神恍惚连每个月给公安局长送钱的事都忘了。公安局长气不过第二天就带了人马来扫黄抓走妓女嫖客无数连韦春花都被带走了。酒店声誉大降股票也受到影响从2o多圆跌到1角5分。
娘没了钱也没了小宝承受不了趁双儿不在开窗跳了下去。“哇好痛！”这一痛就痛醒了。原来是从床上摔了下来。“幸亏只是个梦”小宝手捂胸口“差点出事还是不开酒店了。”
这时双儿进来说：“相公我请黄药师给你看病来了。”
“睡觉都会从床上摔下来果然病得不轻。”黄药师摇着头说。
第一卷笑话锦集第15o6章美女你把我害惨了
有次下午我戴着墨镜出去逛街！见到一个卖打火机的小精品店！里面各式各样的打火机玲琅满目！我看中了一款像手枪一样的打火机！很精美！此款打火机和别的手枪打火机最大的不同是它的火点在枪后面！点火的时候要把枪口对准前面然后抠动板机！枪屁股上的火点就红了！就可以点烟了！当时我穿着一件夹克！于是就把买的枪很随意的放在里面的口袋里！
在外面逛到了傍晚五点钟！于是慢慢悠悠的回家！走着走着想抽烟！于是拿起一根烟放进嘴里！正在这时我见到一个美女正向我这边走来！我想趁机在她面前卖弄一下！于是我把头很酷的向左一偏！右手迅的伸进衣服里面的口袋里！拔出打火机手枪对准前面一抠！“砰”的一声枪响！我觉得我胸口麻麻的！一束小血注从胸口喷涌而出！低头一看！差点晕死过去！我竟然中了一真子弹！
我大惑不解！抬起头来向前仔细一看！前方不远处是一家大银行！一辆运钞车正停在门口！一个全副武装的武警正端着枪对着我！顿时！我明白了一切…
第一卷笑话锦集第15o7章找个好老婆
最近常常觉得自己衰老的很快。记起一年前读大学的时候自己还是生龙活虎的每天在不同的售套机前投入两个硬币拿起每天都不同款式的套子能在城市某个小旅馆里和某个不知名的女孩消磨上一整夜。短短只是一年时光一切都大变了样浑身所有的器官都变得和脑子一样迟钝。偶尔某个夜晚的梦中醒来下体有一些微微的悸动竟有在亘古蛮荒中艰难重逢一般的感觉激动的都有些老泪纵横了。
达尔文说的真好“用尽废退”其实真的是这样以前咱们的祖先都长着尾巴后来起不到作用便也渐渐就没了。想想真的是恐怖也许将来有一天自己大大咧咧的起床刷牙洗脸忽然现平常都能甩来甩去的一根东西不见了那该是多么的惊悚而尴尬！
看来找个老婆实在是刻不容缓！然而这真不是一件易事。“十年修得同船渡百年修得共枕眠”大街上来来去去的酷妞靓姐大多数都是愿意“同船渡”的：大哥我陪你走一程天长地久呀您省省。要找个能够“共枕眠”又不“同床异梦”的真是难于上青天。
我最开始想找个绝顶的美女从最原始的功能考虑美女起的作用肯定比丑女大一些。然而这个想法很快就被否定了原因有二：1。美女是祸水；2。美女很无耻。历史上的例子太多了。古希腊帝国时代有一个绝世美女叫海伦嫁与墨依提斯为妻但因其太过美丽而遭人垂涎后来特洛伊城邦的王子终于将她掳去做了妾。墨依提斯盛怒之下兵征讨由此开始了长达十年的特洛伊战争致使生灵涂炭国家一片狼籍。可笑的是墨依提斯终于抢回海伦之后两人竟又如胶似漆、恩爱非常。想想真替墨依提斯悲哀一个被别人睡了十年的女人你竟还当个宝做男人做成你这样也真够失败的！
前些日子有个所谓的“玉女歌手”复出了带着她的那点媚态和那段香艳传奇加上一帮记者有奶便是娘的无耻追捧竟又轰轰烈烈的干起了倚门卖笑的营生。厉害当真是厉害连海关总署署长都倒了她倒是平步青云颇有点衣锦还乡的派头。后来据说她自己抖出了“爱的往事”对那走私巨头的小侄子颇有些恋恋不舍大言不惭的说“俺们那是爱情”我呸！爱情啊爱情多少的无耻假汝之名而行！
美女是要不得了便又想应该找个能独挡一面的女强人将来对自己的事业也是个帮助。推敲来推敲去也是不行。前车之鉴也不少啊。古罗马帝国时代恺撒大帝认识了埃及女王克赖奥帕特拉不仅一见钟情而且政治上的利益也是不谋而合。于是两人尽享鱼水之欢真个是叫人艳羡。好莱坞将这段故事搬上了荧幕理查·波顿和伊莉莎白·泰勒的缠绵情爱跟他们在《埃及艳后》中的表演一样惊世骇俗、哀婉动人。但其实后来还有故事恺撒大帝死后安东尼成了席执政官造物弄人竟然让他又和克赖奥帕特拉搭上了勾。好一个美妇人啊和一个时代中三位最尊贵的男子（包括那没用的埃及苏丹）同赴巫山、共享云雨这是何等的幸福和荣耀！不仅如此安东尼为她众叛亲离最后客死异乡临死时竟还念叨着她的名字。呜呼！帝王美人到底是帝王的威严权势收伏了美人的寂寞芳心呢还是美人的娇喘呻吟轰碎了帝王的万代江山？
武则天就更不必说了。一个响当当的女人名字的背后必然是成堆的尸骨和无数人的血泪！罢了不要说我做不了皇帝即便做了皇帝这样的女人也真真是要不得啊！
还能怎么办呢？只能是找个没什么美貌、也没什么个性的贤淑女子过点安安稳稳的日子了。说到“贤淑”自然就能想起东汉时的梁衡。梁衡的老婆孟光可真是个好女人每天梁衡下班回来孟光总是微微的笑着接过他手中的公文包拍去他身上的灰尘然后恭恭敬敬的端上好酒好菜并且一概是“举案齐眉”哇！梁衡这样的日子才是男人过的日子！孟光这样的老婆才是男人的好老婆啊！不过也只能是羡慕的份四下里一瞧满目创痍啊！哪还有孟光这样的女人？哪还有什么“举案齐眉”？让我给你端饭端菜？美的你！赶紧把碗洗一洗我还要做减肥操呢！
心真的是凉了古人云“大丈夫何患无妻”现在却成了实实在在的难题。不过总算天无绝人之路前段时间看《我的野蛮女友》眼前不由一亮：全智贤这样的女孩子好啊！不虚荣不贪财不矫揉做作不寡情薄幸。唯一的缺点就是喜欢打人。
靠！挨点打算什么这一招叫忍辱偷生。爱人只要你对我好我就为你精尽人亡！
第一卷笑话锦集第15o8章手机撒谎之常见方式
1。假装听不清
“啊说话呀听不见你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的电话明明听得清楚却佯装没听不见。
2。答非所问
“噢是小王这个问题明天公司要开会讨论回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞）
3。瞪着眼说谎话
“在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话边撒谎边圆谎。（此情此景怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。）
4。挂机说话
手机响按的是挂机键但依然把手机举在耳边大声说话“你是谁？啊？什么？是不是打错了啊？
5。拆电池
开机状态把电池卸下来对方一打就会听到“对不起你所拨打的用户不在服务区”
6。故意不接
如果来电显示号码很危险就找个理由不接。
7。改成振动
关闭铃声调成振动这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过但不幸被按摩小姐坏了事。
第一卷笑话锦集第15o9章你知道吗？
1。如果你大叫八年七个月又六天你声音的能量就可以热一杯咖啡。
2。如果你连续放屁六年又九个月放出气体的能量就可以造原子弹。
3。人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
4。猪的高氵朝可以持续三十分钟。
5。把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。
6。没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天。
7。公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配所以母的合掌螳螂在进行交配之前先要把雄的头砍掉。
8。有些狮子在一天可以交配五十次。
9。你永远不可能用你的舌头添到你的膊肘。
1o。鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。
11。虾米的心脏在头部。
12。猪无法看到天空。
13。世界人口5o％的人从来都没有接过电话。
14。老鼠和马不能呕吐。
15。“sixthsicksheik’’ssixthsheep’’ssick”是英文中最难以言的一个句子。
16。打喷嚏过于强劲了会导致胸腔破裂但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂另外在你打喷嚏的时候如果你坚持睁着眼打说不定也会把你的眼球给一起打出来。
17。如果你打电话过一个小时那么你耳朵里的耳屎会增加大概7oo倍左右。
18。打火机是比火柴更早明出来的。
19。找情人的广告中有3o％是已婚者布的。
2o。据说在你睡觉的时候在你不知不觉中你会吃入7o多种虫子和1o多只蜘蛛。
21。据说猫的尿是夜光的。
22。据说7o％的看过这个文章的人都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头添自己的膊肘。
第一卷笑话锦集第151o章电脑辐射的危害及预防
电脑的终端是监视器它的原理和电视机一样当阴极射线管射出的电子流撞击在荧光屏上时即可转变成可见光在这个过程中会产生对人体有害的x射线。而且在VdT周围还会产生低频电磁场长期受电磁波辐射污染容易导致青光眼、失明症、白血病、乳腺癌等病症。据不完全统计常用电脑的人中感到眼睛疲劳的占83％肩酸腰痛的占63．9％头痛和食欲不振的则占56．1％和54．4％其他还出现自律神经失调、抑郁症、动脉硬化性精神病等等。
如何使电脑辐射对人体的危害降到最低笔者认为应做到以下几点：
1。避免长时间连续操作电脑注意中间休息。要保持一个最适当的姿势眼睛与屏幕的距离应在4o~5o厘米使双眼平视或轻度向下注视荧光屏。
2。室内要保持良好的工作环境如舒适的温度、清洁的空气、合适的阴离子浓度和臭氧浓度等。
3。电脑室内光线要适宜不可过亮或过暗避免光线直接照射在荧光屏上而产生干扰光线。工作室要保持通风干爽。
4。电脑的荧光屏上要使用滤色镜以减轻视疲劳。最好使用玻璃或高质量的塑料滤光器。
5。安装防护装置削弱电磁辐射的强度。
6。注意保持皮肤清洁。电脑荧光屏表面存在着大量静电其集聚的灰尘可转射到脸部和手部皮肤裸露处时间久了易生斑疹、色素沉着严重者甚至会引起皮肤病变等。
7。注意补充营养。电脑操作者在荧光屏前工作时间过长视网膜上的视紫红质会被消耗掉而视紫红质主要由维生素a合成。因此电脑操作者应多吃些胡萝卜、白菜、豆芽、豆腐、红枣、橘子以及牛奶、鸡蛋、动物肝脏、瘦肉等食物以补充人体内维生素a和蛋白质。而多饮些茶茶叶中的茶多酚等活性物质会有利于吸收与抵抗放射性物质。
第一卷笑话锦集第1511章它们有话要交代
熊猫：哈哈想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊熊和猫结婚。
恐龙：不好意思死得太早了让你们伤脑筋了！
狐狸：娘的明明是高级香水你们却说是狐臭。
猪：吃啥补啥我若不聪明你们吃我补啥？
羊：麻烦您了教授以后讲到我尾巴时别用简称。
牛：凭什么呀我老实本份干那个的男人却叫什么“午夜牛郎“！
雄孔雀：呸你们下流老爱看我情！
鸭子：5oo只鸭子等于一个女人。请问是美女吗？
袋鼠：唉没钱口袋再大也还是鼠！
猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
乌龟：我抗议为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！
老鼠：唉成天为吃喝担惊受怕的能不老吗？！
企鹅：我们从来不跳脱衣舞！
鸡：叫我小姐算了好听些！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蛇：谁跟我提足球我就跟谁急！
熊：还是胆小些好啊！
蜈蚣：为了省钱我从来不穿鞋。
鱼：我打死不去什么网吧！
荧火虫：谁要学放电？
乌贼：娘的满肚子墨水居然也会是贼吗！
蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。
螳螂：怎么没酒店雇我切菜？
第一卷笑话锦集第1512章周星星与同居女友的对话
女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．
星仔：长夜漫漫无心睡眠想不到晶晶姑娘你
女友：你看我们什么时候去办手续呀？
星仔：给个理由先
女友：我我我有了．
星仔：我kao！I服了you
女友：究竟什么时候去呀？
星仔：给个期限我希望是一万年~
女友：你不娶我我就嫁别人了
星仔：我左青龙右白虎老牛在腰间龙头在胸口。人挡杀人佛挡杀佛~~~
女友：可是不结婚就有宝宝我妈会骂的．
星仔：你妈贵姓？
女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．
星仔：我心又悲我心又痛8个表妹如狼似虎…！
女友：和你在一起我感觉挺好我的朋友们说你长的还过的去．
星仔：不瞒你们说我就是人称玉树临风胜潘安一枝犁花压海棠的小引虫周伯通
女友：可你太喜欢伪装
星仔：其实我是一个演员．
女友：你为什么不去找个正经工作？
星仔：对不起其实我真正的身份是卧底
女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．
星仔：做为一个刀客
女友：你看你又开始神经了
星仔：别人笑我忒疯癫我笑他人看不穿．
女友：胡说什么呀再胡说我打你了哦．
星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．
女友：不和你胡说了我看电视快看哦是冠军杯拉科Ｖs米兰哦
星仔：球不是这样踢地
女友：哇拉科翻盘了哦．
星仔：娘子出来一起看上帝
女友：对了忘了一件事你认识糨糊吗？
星仔：我和他有过半面之缘
女友：听说这小子蛮能胡说哦．
星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水连绵不绝亦如黄河泛滥一不可收拾
女友：你猜他有女朋友了吗？
星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次那个叫紫霞的一定欠了他很多钱
女友：不早了睡觉吧明天公司要派我出去几天．
星仔：金风玉露一相逢便胜却人间无数两情若是长久时又岂在朝朝暮暮…
女友：我睡里面你睡外面别忘关灯哦．
星仔：哎！什么世道！天啊…第一卷笑话锦集第1513章让人抓狂的大学情侣午餐
上午的课终于结束了一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男：“吃点啥啊？”
女：“进去先看看”
“人太多了你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”！
“恩肉段锅包肉红肠炒”
女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜土豆丝萝卜”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑呵呵呵呵呵”
女：“你快点吧别耽误时间”
男：“要不吃麻辣烫？”
女：“天天麻辣烫都吃腻了”
男：“那就吃炒饭炒面炒饼”
女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭
饭是不是？！”
男：“不不是你别误会”
女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”
男：“别你别走啊再看看”
女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着
吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“#…%￥·##￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”
女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”
男：“有过一会人就少了走吧”
“炒点菜吧吃点什么？”
女：“不知道你说吧”
男：“来个京酱肉丝吧”
女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”
男：“那来个麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”
男：“那来个”
女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”
男：“你好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”
女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点
都不在乎！”
男：“不是那你想吃点什么啊”
女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！不知道！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
女：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊
走吧亲爱的~”
女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”
男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”
女：“你吃吧别给我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”
女：“胡说！”
男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃
点“
女：“哼你就骗我吧”
男：“好吃吗？”
女：“恩还行”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
女：“没有~”
男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”
女：“没有~没什么事”
男：“是不是xxx又和你作对了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是”
男一阵开导女友终于开心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋粮食”
女：“快来不及了马上上课了得快点”
男：“恩”
女：“你真是头猪太能吃了”
男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”
女：“呵呵呵呵我累了你背我回去吧”
男：“好上来”
女：“驾~~快点跑”
男：！
下午的课男孩由于吃多了跑步肚子疼痛在课桌上趴了一下午快下课的时候忽然来了条短信“老公晚上吃什么啊？”
女孩是需要男孩呵护的怕麻烦就不是真正的爱她。让她过精致的生活不让她受一点委屈。也许男孩当时觉得很烦恼但爱情是什么呢？难道必须经历铁达尼的生离死别吗？不。她笑了她无所顾忌的撒娇她轻松她没有压力她天真的象个孩她扯着我的衣服乱甩她掐我的胳膊她把冰冷的双手塞进我的衣领哦~让她把郁闷都出去吧！耐心点男孩~
第一卷笑话锦集第1514章情人分手饭局管理条例
【内容分类】分手饭局
【颁布单位】饭局委员会
【颁布日期】2oo21oo8
【实施日期】2oo21oo8
【文号】饭局委员会令第1oo8号——
地球饭局委员会令
第1oo8号
《情人分手饭局管理条例》已经2oo2年1o月o7日饭局委员会第821次常务会议通过现予布自布之日起试施行。
委员长饭桶
2oo2年1o月o8日——
情人分手饭局管理条例
第一章总则
第二章情人分手饭局守则
第三章情人分手饭局指导
第四章管理和监督
第五章罚则
第六章附则
第一章总则
第一条为了保障分手双方分手饭局的正常进行保护分手双方的合法权益促进分手双方分手成功制定本条例。
第二条本条例适用于决定通过饭局来做最后的分手决定的分手双方。
分手双方在享有本条例赋予的权力之外须严格按照本条例执行分手饭局。
本条所称分手双方是指在分手前保持异性关系的男女双方例如情人、恋人、情侣、夫妻等异性组合；年龄上到九十九下到刚会走。
本条所称分手饭局是指从决定吃饭到走出餐厅的全过程。
第三条鉴于同性恋还未获得合法地位本条例不适用于同性恋分手双方。
第四条非第二条所指分手双方请勿照搬此条例否则后果自负。
第五条分手双方中任何一方卷入死亡、瘟疫、暴乱、战争等重大非人力能挽回的事件中该条例立即中止执行。
第六条分手双方须遵守地球共和国有关法律、法规承担一切因个人行为而直接或间接引起的法律责任。
第二章情人分手饭局守则
分手双方在进行分手饭局前须仔细阅读本管理条例：
第七条分手双方在分手饭局期间不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义缺席迟到和早退。
第八条分手双方须穿着整洁大方衣着美丽得体；女方不得穿具有挑逗性的服饰男方不得赤膊上阵。
第九条任何一方不得携第三者、第四者、…、第k(k=3，4，…，n)者、…或者父母亲戚、兄弟姐妹、同学朋友等与双方有着千丝万缕联系的其他人参加饭局；除此之外的任何人不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义接受任何一方或双方的邀请出席饭局。
第十条任何一方都不得携带任何枪械、刀具、棍棒、绳链、板儿砖等具有杀伤力的物品；双方都应将皮带紧系在腰间不要做其它用途。
第十一条饭局期间双方都不得用言语行为刺激、伤害、挑逗对方也不能自虐。
第十二条分手双方都不得在饭局期间协商票子、房子、车子、孩子等物资的解决办法；坚决杜绝索要财物。
第十三条分手双方都不得通过吃饭打击报复对方必须考虑对方的经济承受能力适可而止。
第三章情人分手饭局指导
第十四条除双方以外的任何人可以在距离饭桌一米远处守候而不受本条例约束。
第十五条经双方同意可以谈及双方的感情纠葛历史但内容不应过于煽情特别是不允许带色儿。
第十六条饭局间经双方同意可以饮用含有乙醇的溶液；但是不提倡瓶子等经常冒充凶器的容器。比如喝啤酒最好是听装的。
第十七条不提倡西餐——刀叉无眼！
第十八条经双方同意可以摄像、摄影、画像、签名和互赠礼品。
第十九条饭局时间不做硬性规定由双方自由掌握。
第四章管理和监督
第二十条分手双方在管理好自己的同时监督对方对本条例的执行情况。
第二十一条除分手双方外的任何人都有权监督分手双方对本条例的执行情况；在双方矛盾升级到血腥时可以出面干涉但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第五章罚则
第二十二条不符合分手饭局条件的任何人参加饭局双方中任何一方都有权利将其逐出饭局责任由另一方承担但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第二十三条任何一方现另一方违反本条例有权利退席责任由另一方承担。
第二十四条除分手双方以外的任何人一旦现饭局有任何血腥痕迹有权利采取必要措施但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第六章附则
第二十五条本条例不鼓励通过分手饭局达到和好的目的。
第二十六条鉴于分手的复杂性和实时性本条例尚在完善中欢迎各位已分手、正在分手、准备分手和未分手的仁人志士提出增减修改意见。
第二十七条饭局委员会保留对此条例的最终解释权。
ps：据悉半条命和下雨天儿将成为第一对在《情人分手饭局管理条例》下分手的情侣饭局委员会将会根据实际执行情况增减修改该条例。届时本报社及多家新闻机构将会对此过程作全城报道。但具体时间、地点尚在商讨中。
——地球共和国新闻署
第一卷笑话锦集第1515章飞机上的女生厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机突然肚子剧痛要拉肚子但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了于是跟空中小姐拜托让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难但还是答应让他去上还很担心一再交待他不要碰任何东西拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后神情一阵轻松…现马桶旁有三个按钮分别写著h、ha、aTR他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处但又想起空中小姐的叮咛kk。不过还是很好奇于是按了第1个写著h钮…
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是hotater之意。
他心想真高级！连忙看第２个钮…写著ha应该就是hotair罗！果然按下钮后送来徐徐热风。
真有意思！那第３个写著aTR到底是什么意思？
于是他按下第三钮…突然一阵剧痛…$a#&！*两眼黑晕眩了过去…
当他醒来时已在医院护士小姐面色凝重的看着他说：先生你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁希望你节哀！
“哇哇哇！我的xx！…！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
先生空姐说你误触了aTR钮那是automatover=卫生棉条自动拔除器
第一卷笑话锦集第1516章QQ要求认证的语句
在oIcQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。
第一例，昵称阿Q者来敲门:
第一次，理直气壮地，阿Q:开门，我是警察！查房！
倾心:（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？
第二次，嘴硬地:阿Q:少废话，开门！
倾心:（坚定地）对不起，请出示证件！
第三次，换招:阿Q:小兔乖乖，把门打开！
倾心:（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！
第四次，又换一招:阿Q:芝麻，芝麻，开门吧！
倾心:（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！
第五次:口气变得可怜兮兮:阿Q:大姐，外面太冷了，让我进来吧！
倾心:（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是:阿Q:唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！
第二例，昵称阿k:
第一次，试探性地:阿k:一定要三十八岁以上吗？
倾心:（微笑地）你还没到三十八岁？
第二次，怀有希望地:阿k:我刚好三十七岁，可以吗？
倾心:（故意果断地）不行！
第三次，疑惑地:阿k:为什么？
倾心:（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！
第四次，不解地:阿k:难道差一岁就不成熟？
倾心:（坚决地）我做人很有原则！
第五次，狡猾地:阿k:麻烦你点一下更新好吗？
倾心:（不解地）有什么问题吗？随后点一下阿k的个人说明，更新之后，现年龄已经变成了三十九岁。
倾心:（笑）哈，你成长的太快了吧？！
第六次，假装诚肯地:阿k:是为了你的需要而展呀！随后又马上来第七条，这次真的有点诚肯的味道:阿k:如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。
第三例，呢称阿g:
第一次，询问地:阿g:为什么一定要三十八岁以上？
倾心:（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。
第二次，得意地:阿g:我今年四十岁，你认为够厚吗？
倾心:（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？
第三次，更加得意地:阿g:丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！
倾心:（考验地）有真诚吗？
第四次，肯定地:阿g:有，那是它的主题！
第一卷笑话锦集第1517章国产电视十大经典片段
1、秦始皇
在本连续剧的一幕之中李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹
再也不能和你一起牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀砍。血的特写。镜
头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛竟然没有看到天上飞了一架飞机过
去更可惜了我当时嘴里的一口过油肉全喷了出来。
2、封神演义
在这部当年的大成本高科技神话片之中我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”
也不说纣王提诗用毛笔更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿还不用说摩礼红用
的琵琶上有一个明显的商标我们说主角。
马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈连个面都不会卖。”
姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也必先苦其心志饿其体肤劳其
筋骨困乏其身’这是上天给我的考验我姜尚不会永远受穷的。”
ou我吐个隔夜饭先。
3、百色起义
革命者被逮捕被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后背后的墙上露
出几个大字：“违章照拆城宣委。”
4、战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人大半个身子露出战壕英勇无畏敌人的子弹在身边穿梭。他毫无伤。后来完成了任务要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人眨眼间帽
子被穿了无数个洞。小王胜利撤退向长汇报。长笑：“你个机灵鬼。”
敌人的子弹好好听话啊！
5、小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女阿飞正好在座。于是拍案而起拔剑出鞘。流氓
们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地有一个强自站立说台词：“好快的剑…”然后
倒地。
阿飞傲视然后收剑入鞘——第一遍没有插进去第二遍又没有插进去于是低头仔
细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。
6、武则天
武士镬在叫小时侯的武则天:
/“则天！则天！/“
7、甘十九妹
伊剑平：“不知天上宫阙今夕是何年…”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺人有悲欢离合唐人李白这诗真是千古绝唱…”
苏东坡地下有知不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
8、金台奇侠传
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”
道路金台施展轻功中。
道路两边的东西飞后退树木电线杆。
…
电线杆？
正在疑惑时又过去一根
9、隋唐英雄传
李世民躲进山中两个隋朝将军在山外。
将军甲：“怎么办？”
将军乙：“放火烧山给他来个星火燎原。”
9、最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤。
但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布，两分钟之后帖到了右脸上，下一集又出现在左脸上。
1o、戏说乾隆
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来镜头上拉~找牌匾
四个大字
避暑山庄
四个小字
***题…
11、老水浒传
李逵带着两块肉进来，包肉的油纸摊开，上书四个大字:法制日报…
第一卷笑话锦集第1518章来自银行员工的私房笑话
一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说:请您把卡收好。再看，现客户手包拉链没拉好，又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片
我们行一次一个客户不会用取款机咨询员教他使用咨询员把卡放到取款机里后对客户说您在这输下密码~~哪知客户低下头对着电脑屏幕轻声说了他的一卡通6位取款密码客户把“输密码”给听成了“说密码~~”咨询员当场——|||||
刚刚开始学临柜开汇票时有两客户各自拿了一张五拾万和三万的汇票同时来办理结果三万的先办好了五拾万的客户有点急：为什么我的还没好？！我马上很认真地和他讲：对不起先生因为你的金额比较大比他的大多了所以会比较慢一点哦！结果我话音未落整个营业厅的人都冲着我愣了半天然后就是一片大笑中…晕我呢早就找不到了！呵呵挖地洞去了啦！
还是这个哥们作会计业务总是不平帐耽误同事下班时间一日同事基本搞定但其美元还未平这哥们不慌不忙大唱“那有不平那有我那有不平那有我”
有一次刚刚接完小女儿的电话电话又响前面都正常不知怎么我突然说：“你要乖一点哦。”电话那边沉默周围同事笑倒一片。
刚开始免填凭条时一客户来办理存款业务当业务办完后我用双手凭条递出恭恭敬敬的说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码。”（应该是名字）
一日时逢中午饭点一同事掂记着中午只有米饭但想吃面条。客户来办理取款业务临走时该同事十分体贴的说：“请拿好您的面条欢迎下次再来。”（应该是请拿好您的现金）
刚用上排队机时一同事着急上厕所但这时有一客户直接到了该同事的窗口想要办理业务。没办法。该同事只好让其在排队机上抽个号于是说道：“请您在厕所里抽个号等叫号后再办理业务谢谢。”
请您到填单台填写一下xxx单。被讲为请您到天文台填写一下…请您到吧台填写一下…
做久了储蓄突然出来做大堂经理在网上银行替客户购买基金时指着小键盘想让客户输入密码却字正腔圆的冒出一句：“请在这里签名。”汗！
一个搞笑让我笑晕的笑话一客户在取款机取款操作不当吞卡了客户异常着急立即到窗口满脸通红地问：“同志我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们听后不仅没笑反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候现少了一台机器呢原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑
有一次，一个客户输密码输了n遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说:“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。
俺科室有个mm爆出经典名句：“王先生请问您贵姓？”全科室的人都晕了~~
上次一同事mm打电话时，情急之下竟然说:“刚才是一位男先生接的电话。“大家皆笑倒。
有一次接手机是我哥打来得习惯性的说了句“您etbsp; 原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写“;将单子收回时，现客户并没有写上小写金额，刚想追问，又现她在签名处补加上了“小姐“两字
第一卷笑话锦集第1519章恐龙十大优点
谁不希望自己的gF或者Lp可以人前人后给自己带来风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女变成恐龙不要担心嫁不出去。因为恐龙也有恐龙的优点！
娶一个恐龙可能一时会后悔但就长远角度来看恐龙的好处多多综合前人经验及自己的切身体会总结出恐龙十大优点。
一、百分之百的原装。看看现在的美容广告从拉双眼皮架高鼻子到隆胸束腰其手段之毒辣过程之残忍估计当年的地下工作者都受不了但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理因为经过处理的也就不会是恐龙了所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠在这个流行婚外情和第三者的社会做为一个男人肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩那是一个男人的耻辱这意味这你在某一方面趋于低能或无能比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话你戴绿帽子的系数虽然存在但将大大的低于其它男人。
二、百分之八十的安全报纸杂志上天天都有这样那样的事情生做为一个女人的老公你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标如果你娶的是一个pLmm的话恐怕除了第二条以外你就怕她在外面被人非礼但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说起码你也要相信色狼的眼光至于为什么不是百分之百的安全那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
三、百分之七十的舒适在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐那就在赏心上大做文章这是恐龙的一大特点不论是厨艺还是理财恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子累了给你按摩饿了给你美食善良体贴…恐龙一般都能把内在美挥的淋漓尽致除了你的眼睛因为先天原因照顾不到嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
四、百分之六十的保值一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容江山折断英雄腰岁月催尽红颜老在过二十五岁以后美女贬值以质量乘以重力加度来计算等到三十以后她也就落地了。而恐龙则不然一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别在某些方面还有所升值比如温柔体贴等。
五、百分之五十的节省娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品两家制衣厂三家鞋厂四个美容院五家廊六个咖啡厅…每个月的七次逛街八次电影你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年出去理也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈除了买菜就是在家看电视你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
六、百分之四十的自由一个女人如果是一个恐龙她一定会对娶他的人心怀一份感激对他的生活不会过多的干涉而一个美女在家会怎么样我想不用多说了从洗衣做饭擦地板不说每月的工资就要先老实的上缴可以说是一点自由都没有。
七、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱但也会引起大家的嫉妒平时出去你也会成为大家调侃的对象如果和老婆一起出去你则成为被忽视的对象而娶一个恐龙则会让你在朋友圈里更受人同情如果一起出门老婆一定不会抢你的风头完全保留了你那颗大男人的自尊心。
八、百分之二十的激励别人娶了美女而你娶了恐龙对有上进心的你来说这是一个失败虽然恐龙的好处多多但一美遮百丑你会始终觉得自己在这方面是一个失败者所以你就会在别的方面去努力过别人娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
九、百分之十的荣誉想一想吧你娶了一个恐龙多让人佩服多让人吃惊你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人你扶的是一个外貌上困难的女人这是多伟大的事情呀。
十、百分之零的后悔不论从哪个角度来讲你都不会后悔娶了一个恐龙古人有云：赖汉娶好妻你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条你完全可以放心的娶一个恐龙然后和她白头偕老。
第一卷笑话锦集第152o章mm妙语^o^
我方才qq上对一mm说：对于1ove么我喜欢伯拉图式的。
mm:“伯拉图式？那是一种什么体位？”-
_-b
还是方才那个在qq上的mm。
我：你还有几天就高考了你怎么还不上课去又逃课了么“
mm:学校昨天就放假了我现在在家自渎（读？）！”
我：“告诉我现在你们女孩子最喜欢吃什么”
mm:“鸡蛋”
我：“那有什么好吃的”
mm:“鸡鸡和蛋蛋不好吃么”
我：＃￥％…＃
我：“听说你高考要考文科那你文学方面一定很棒了”
mm:“一小般”
我：“对个对联红尘过客萍水相逢只因缘”（其实我瞎凑的）
思索三十秒
mm:”青楼女子一夜夫妻却为钱”
——还真工整啊~~~~
第一卷笑话锦集第1521章纯洁的女同事
一女同事说话总是很含糊还经常乱讲话。
一日同事4人去办事进了电梯她拎着手袋放在体前我手拎个工具包也在身前乱晃她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了赶紧把包从下体前移开就说：不用了不用了。她说了句暴强的话：没事别看我这个东西小你那个东西也不大呀一定能塞进来的来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
我上了车一启动她就高氵朝了一样惊声尖叫啊…呀…噢…讨厌了你慢点呀…
ft我开车3年多了这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了回公司后就描述我俩的经典对白。
还…我…清…白！
她总是莫名其妙昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋…后来一问是早晨锻炼的时候…
早晨锻炼========》早恋？有这么说滴？
还说：我家的窗户都是有门的。？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。
废话难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？
(哈尔滨说话“干”是打架的意思但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？
她居然说：不服咱俩现在出来练练
我：咋练呀？
她：你说咋整就咋整…我闪…
有一天早晨她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。
马上有同事向我俩这张望我都不敢说话了赶紧去洗草莓。
谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀我都等急了洗干净没有？过来我先检查检查。
屋子里哄堂大笑我这个汗呀…她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。
现在只要她一说话全公司的人都tm往歪处想我tm准备辞职的说…
今天下楼进电梯她一看开门了就回头冲我喊：快来呀这里没人。特兴奋的样子。
我同事就都在后面推我：快去呀人家都说了那没人…
我无奈只好进去可我其他同事都不上电梯我在笑声中郁闷下行…
第一卷笑话锦集第1522章抢劫八大要点！
1、要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2、要找对出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员该出纳员的父亲那时正站在旁边看了火冒三丈结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止
3、不要在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。
4、不要过分伪装
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5、要有时间观念
这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：3o时抢银行然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得警方到达时他依然在那里进退不得。
6、下一个工作也许会更好
抢银行这种事不是每个人都适合的一名不安的生手劫匪在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时开枪打中自己的头当场死亡。
7、要有优良的心理素质
麻州天鹅湖的这名劫匪他在听到出纳员说没有钱时昏倒了。直到警方抵达现场时他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子停在附近钥匙还没拨下来
8、要注意环境该撤就撤
纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI工资刚说了一句：“抢劫“就听见身后十几把枪在上膛。
第一卷笑话锦集第1523章3o岁以前不必在乎的29件事情
【放弃】把握的反面就是放弃选择了一个机会就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候敢于放弃已经获得的一切这不是功亏一篑这不是半途而废这是为了谋求更大的展空间；或者什么都不为只因为喜欢这样做因为年轻就是最大的机会。人只有在三十岁之前才会有这个胆量有这个资本有这个资格。
【失恋】不是不在乎是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西而是梦想。爱情如果只是一个过程那么正是这个年龄应当经历的如果要承但结果三十岁以后可能会更有能力更有资格。其实三十岁之前我们要做的事情很多稍纵即逝过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中与这个年龄的生命节奏不合。
【离婚】不是不在乎是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年冷战十三年终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子那第他第一次提出离婚我没有同意现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始总觉得一切都晚了。”
【漂泊】漂泊不是一种不幸而是一种资格。趁着没有家室拖累趁着身体健康此时不飘何时飘？当然漂泊的不一定是身体也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
【失业】三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想这时候也会逼着你去做梦。
【时尚】不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天时尚是物欲和世俗的同义语。
【格调】这是小资的东西小资这个词在今天又二度流行追求格调就是他们的专利。小资们说有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把高尚理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗小资们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类另类已经成为年轻人观念的主流了在今天老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代而不是一个固守陈旧观念的时代。
【评价】我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事规矩还在创造之中要根据自己的判断做每一件事虽然这样会麻烦一点。
【幼稚】不要怕人说我们幼稚这正说明你还年轻还充满活力。成熟是个吓人的词儿也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人绝不会有人说他们幼稚。不信到哪天你被生活压得老气横秋暮气沉沉的时候人们一定会说你成熟了你就会知道成熟是个什么东西。
【不适应】在一摇滚里有这么一句：这个城市改变了我这个城市不需要我。不要盲目地适应你生存的环境因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的展了。
【失败】我的老师曾经跟我说一个人起码要在感情上失恋一次在事业上失败一次在选择上失误一次才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话失败来得越早越好要是三十岁四十岁之后再经历失败有些事很可能就来不及了。
【错误】这是年轻人的专利。
【浅薄】如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪每看一次《大话西游》就笑得直不起腰就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐对哪怕非常微弱的刺激都会迅做出适应的反应；等你的感觉迟钝了人们就会说你深沉了。
【明星】不是不必在乎是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品花了钱听了歌看了电影明星们的表现再好不过是物所值而己也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子别人都猜是八百块钱买的物所值了吧？你就崇拜上这身裙子了？
【代价】不是不计代价而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说这绝不是一句废话。否则要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价却不明白为什么付出更不明白自己得到了多少得到什么。
【孤独】这是为自由付出的代价。
【失意】包括感情上的事业上的也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己就是拿别人的错误来惩罚自己。
【缺陷】也许你个子矮也许你长得不好看也许你的嗓音像唐老鸭…那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁少花一些时间少走一些弯直接现你内在的优势直接挖掘自己深层的潜能。
【误会】如果出于恶意那么解释也没有用；如果出于善意就不需要解释。专门说到误会倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多而是这个年龄的人想不开的时候更多。
【谣言】这是一种传染病沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。
【疯狂】这是年轻人最好的心理调适只能说明你精力旺盛身心健康。说你疯狂是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价他们就像一部年久修的机器最需要调试但只能微调一次大修就会让他们完全报废。
【稳定】三十岁之前就在乎稳定的生活那只有两种可能要么就是中了彩票要么就是未老先衰。
【压力】中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力焕的是他的潜能。
【出国】也许是个机会也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标否则对待出国的态度应该像对待爱情一样努力争取成败随缘。
【薪水】只要是给人打工薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前机会远比金钱重要事业远比金钱重要将来远比金钱重要。对大多数人来说三十岁之前干事业的要目标绝不是挣钱而是挣未来。
【存款】这倒不一定是因为我们钱少年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多条件这么好可以拿钱去按揭做今天的事花明天的钱；也可以拿钱去投资拿钱去充电。钱只有在它流通的过程中才是钱否则只是一沓世界上质量最好的废纸。
【房子】除非你买房子是为了升值要么就是你结婚了。我有个同学家在外地大学毕业之后单位没有宿舍家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去就放弃了。到现在他工作稳定但一事无成。唯一的成就就是结婚了并且有了孩子因为他觉得该让这房子永远空着所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言这个寓言不应该过早的和我们相关。
【年龄】女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了二十五又算得了什么呢？
【在乎】这是一种拿不起、放不下的心态它的反面不是放弃而是天马行空自由自在永远保持革命乐观主义的精神。
第一卷笑话锦集第1524章当傻B遇到牛B
近来我过得不怎么好总是有一些想不通的问题也不知道该去问谁只好问她。她千篇一律的回答因为你傻B呗。听了这话我不怒反笑。她更觉得自己说得没错从此更加放肆公然在各种场合叫我“傻B”今日在肯德基她当着同桌陌生男子的面毫不降低音调的对我说：“我们报社楼下开了一家小食店取名为‘牛B面馆’后面还一括弧‘已注册’。干脆你在它对面开一‘傻B面馆’吧。”我觉得有些不妥答道：“人家已经开面馆了我当然得开点别的饭馆怎么样？”她说：“也行那就开个‘傻B饭馆’吧。”然后她想了想又提醒我：“你也要注册‘傻B’这个词啊以后人家要骂人的话都得先给你交版税了。”我觉得这个建议特别好她想得真周到。
她是谁？不用多加形容大家都猜得出来她就是在我眼中堪称全世界牛B第一人的荭鸺。这两个字够难认吧我曾了一段关于她的帖子在别处论坛一群读书高手都被这两字折服纷纷不耻向我下问如此生涩的字怎么念？还以为此人学识满腹才高八斗其实她完全是故意的存心找两个谁也不认识的字为难我们。当然这样损人不利己的事是她最爱干的。
好了说到这里大家应该明白为什么一惯纯情如水兼具内秀的蝴蝶今天怎么突然变得粗俗。靠沾上了她谁能够做到出淤泥而不染？小无行吗？小曼行吗？凝欣行吗？无数个优雅的女性用张嘴就来的粗话证明荭鸺是当今世界上最最牛B的人。这就行了我怀疑她下一步的动作是急匆匆的找到他们报社楼下的那家面馆老板想尽一切办法将“牛B面馆”占为己有。
写到这我明确地通知你们：我忘了自己是想写点什么。反正离题万里是我写字的一贯作风今天就算是为了荭鸺我也不能辱没了自己的形散神也散的风格。惟有这种风格才配得上一代牛人荭鸺。
这位牛人好歹挤进了娱乐圈成为一名追死明星不偿命的娱乐记者决心洗心革面起了一个通俗易懂的艺名“杨不悔”从此以后我的耳朵常常被一些八卦的内容塞满她的理想也渐渐由“比尔盖茨”质变为“中国名记（妓）”唉你们说她连我这么著名的心情故事斑竹都不报道一下怎么可能出头呢。
立志成为名记（妓）的她在上海这个国际大都市与清纯依然的我进行了成功的第四次城市会师。前三个会师的城市分别是：杭州、北京、重庆。在这每个城市里我们都有着同床共寝的经历。所以我自信地声称全世界范围内能够这样一次再一次深层次靠近她的人只有我一个。彼此拥有的时间之久、空间跨度之远、熟悉程度之深、付出感情之真真是令整个“玻璃”界为之震撼。其实不妨告诉你们我也非常奇怪为什么我与她之间的友情没有升华到“同志”这个境界。我问过她这次她没有答因为我傻B而是一脸认真严肃的警告我：“我是绝对不会对女人感兴趣的！”靠这话说得好象我对女人蛮感兴趣一样md我也没见她对男人感什么兴趣除了钟汉良、陈奕迅、西门庆…外。
不由得我不承认很多的事实完全证实了她牛B我傻B这个史上最大的悲剧。我和杨不悔坐在一块看电影或是看碟没有一部我能够看懂的没有一部她看不明白的。看完了我不得不请求她用简单常用的词汇将剧情重新讲解一遍。她显然太牛B讲完了我还是没有顿悟而我又具有打破沙锅研究到底的品质所以不得不再三请她讲解。整个讲解的过程就如大学教授在给小学生讲课不能怪我太浅薄杨不悔请你注意我的接受程度！
看电影常常使我蒙受巨大的侮辱我心胸开阔忍忍也就算了。不能忍受的是她特别喜欢在深夜睡觉前看恐怖片或是命案片！如果她喜欢看就很有职业道德的把它们看完那我也忍忍算了。不能忍受的是她常常看了一小半后就呼呼大睡留我一人在漆黑的空间里看得毛骨悚然。我看碟的习惯是从一而终不允许自己半途而废只得畏畏缩缩地坚持独自将碟看完。看着身边的她早已进入了甜美的梦境我辗转难眠眼里尽是恐怖片里的噩梦。
第二天早上我们赖在被子里都不想爬起来。杨不悔看着从窗外洒进来的阳光伸一个懒腰无邪地说：“好久没和你一块睡了有你在旁边我睡得真舒服啊感觉真好。”是啊她也不看看我的黑眼圈不想想我几点才睡着的。可是我不能这样说啊我只有装作无限享受的样子说：“是啊和你睡在一起我真是太幸福了。”她却马上翻脸往旁边挪了挪：“你说昨天晚上你有没有非礼我？有没有抱过我？我早就看出来了你是个玻璃！”我靠！看着她含羞的表情我恨不得脑袋撞墙。
或者是因为我太过傻B的原因我的日子越来越难过爱情丢了工作丢了穷困潦倒加上间歇性精神崩溃。我的病还犯得不轻越是穷越有购物欲杨不悔把我拉着拦着扯着我还是喜欢掏钱买东西。贵的咱买不起那十几二十块卡一类的小玩意我一出门就买几个。杨不悔只知道批评我也不想想当年她在杭州的时候全部货币只剩1oo块了大冬天的还跑去买了件78块的衬衣。现在她骂我傻B哼你牛B也是当年的傻B锻炼出来的。
好在这女人够仗义见我穷就老是请我吃饭。每次都吃掉她百元以上的大钞让每日用钢蹦的我心疼不已。她多好啊她说：“趁我有钱的时候多请你吃几次替你改善生活。”我真是感动得…只是我不得不提的是她每次花大价钱请我吃的东西都是我不喜欢吃的。比如日本菜里的生鱼刺身比如火锅里的乌江鱼…好几次我都极力地表示我只吃一碗6块的宫爆鸡丁盖交饭就十分满足了可是她意志坚定非那些东西不吃。当然我这么傻的人是绝对不会去猜测她其实是打着请我吃饭的名义改善自己的饮食生活。
唉这样一个牛B的杨不悔对我的好我真是举不胜举。她知道我现在毫无追求每天睡懒觉为了防止我胖就常常在百忙之中打电话给我乱七八糟的聊上一两个小时。当然她从来忽略不计我是早晨才睡下去的也忽略不计我在电话里一个接一个的哈欠。而我也忽略不计她打的是公费电话只是半梦半醒间陪着她天上地下的聊挂了电话再倒头大睡。
为了向杨不悔看齐为了表示与她心有灵犀这么多年来我努力的在她心情不好的时候使自己牙痛。果然很见成效现在彼此的意念已经展到非常奇妙的境界只要她心情一不好我的牙就疼痛难忍。就在前些天我和她通宵我的牙痛了一宿她的心情也一直糟糕透顶。天蒙蒙亮的时候我的牙突然奇迹般的止住疼问她是不是心情好了。她很奇怪反问我怎么知道她确实心情好了。莫非我的牙痛真的与她的心情有关？到底是因为她心情不好引起我牙痛呢还是因为我牙痛导致她心情不好呢？这个结果至今科学无法解释。
谁说傻B永远是快乐的？我也有难过郁闷的时候也有悲痛欲绝的时候。这个时候杨不悔一定会神奇地出现在我面前用她最牛B的声音安慰我她安慰人的方式与众不同好话没多说两句就开始骂我了。我真想不通啊自己这么可怜她怎么还骂我啊？我就问她为什么骂我她的理由很充足：因为你傻B啊。我想想就释然了然后笑了。我有了笑容就更加想不通了为什么我在这么痛苦的时候还在对着她笑呢？我又问她。她还是告诉我因为你是傻B啊。有句话我一直没有机会告诉她她说我是傻B的时候我更觉得她牛B了。
杨不悔老是骂我我都认了被这么牛B的人骂是我的荣幸。后来我看到她的文章她说她喜欢我。我好高兴啊一个女人喜欢另一个女人是件美好的事情。她说我非常单纯非常善良她非常希望我幸福。我知道这些只是因为我太傻B。其实我也好想保护她再牛B的人也会有脆弱的时候。我不再觉得孤单两个人的力量足以战胜那些小小的困难。
当傻B遇到牛B这个傻B最后一定会变成牛B。因为牛B实在是太牛B了傻B想不牛B都不行。这句话不是杨不悔说的而是我说的。你们看我果然也牛B起来了吧？
不过我还是希望将傻B进行到底。
第一卷笑话锦集第1525章装机实录
前些天帮一pLmm装台电脑送回去后最近一直接到她的电话被问一大堆乱七八糟的白痴问题上门无数次。倍受精神摧残特将近日经历实录如下：
1、(刚回到家)她：机器为什么没画面？
我：…显示器有没有开？
她：怎么开？
我：…(由此我怀疑此mm不是故意耍我就是白痴…)
2、(然后不久)她：为什么音箱没声音？
我：线都接好了吗？
她：什么线？
我：…(去她家一看插在mIc上了插回来…)她：为什么你来了以后就能声了？
我：…(汗你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？)
3、她：为什么我的电脑没办法用indos98？
我：我给你装的是indosme。
她：为什么不装98？
我：indosme是新版比较好用！(心虚)
4、她：要怎么上网？
我：我帮你都设置好了你点桌面上的163图标就好了。
她：在哪里我找不到阿~~我：拨号网络里。
她：没有啊~~~我：…怎么会没有？
她：哦找到了(1o秒)账号怎么输？
我：不会吧！…如此这般她：哦…那密码怎么输？
我：(无力)如此这般。
5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？
我：(喂你干吗不去问电信局啊)嗯基本上这个很正常…
她：为什么上网度这么慢啊？
我：(你干吗不用宽带？)嗯猫上网度还是很慢和你在网吧不能比。
…
6、她：回收站为什么删不掉？
我：…你为什么要删它(汗)
7、她：vb怎么用啊？
我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
她：…3o秒后我点两下了然后呢？
我：…然后呢？用啊？！(你要我在电话里教你用vb吗？)
8、她：你为什么不帮我装indosxp？
我：…(你又没有说！)基本上这个…
9、她：机器坏了~~~~(她的声音带哭腔)我：哦我马上来。
到她家我：…(无力)她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
我：(按reset)…
她眼睛睁得大大的看着我说不出话半天说出一句话这样没关系吗？要不是看在她长的不错我就…
1o、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
我：那是驱动程序…只有重新装系统的时候才有用…
她：那你给我装的好多软件我都不会用~~我：…——
我已经被摧残的不像样了好气馁…希望以后大家不会遇到这样的mm。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了生气都无力。大家有类似的经验吗？
补充：今天的新问题：
早上：她：我借了本书是inme的。
我：…哦…她：你给我装的inme好像有点不对阿？
我：怎么？…
她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿…
我：(扑桌)…口吐白沫还好我11号就回上海…否则我一定会死的…
老天阿如果你知道我当初动了歪脑筋那也麻烦你给我一个痛快吧赶快落雷劈我好了千万不要这样折磨我了…
第一卷笑话锦集第1526章最可怕的看病经历
有一次我肚子疼跑到医院挂了急诊结果在我看病的时候医院的12o突然送进来一个全身是血的病人医生只好把我扔在一边并劝我先去吃午饭再回来看肚子“找点儿事做分散一下注意力要不肚子更疼。”这是医生的原话。
有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体炎。”医生反问：“你又不是医生你怎么知道自己扁桃体炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
有一次我去医院补牙来了一帮实习生在旁边看然后医生让我把嘴巴张得大大的大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛所以要记得经常更换棉球。”
我去做阑尾炎手术表面麻醉医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了麻药只能打这么多要不你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候同学都以为我是逃出来的。
小时候最怕补牙了每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工和医生护士都认识所以我中午和她到医院饭堂吃饭时老被别人指指点点：“看那个就是撕口袋的小孩。”
我甲沟炎去医院。医生看了一眼说：“拔掉指甲。”接着他指定一个实习的小姑娘来给我动手术打好麻药拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天愣是拔不下来小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
有一次我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了n个柜台：“有心宝吗？”卖药的mm的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来我男友实在忍不住了问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
有一年我得了感冒烧去医院看病因为烧了好多天面容极其憔悴大夫还没检查第一句就问：“不吸毒吧？”
牙疼了去看医生专家医生老太太又是钻又是敲还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去又敲又堵好几次了。最后一次她钻了钻敲了敲我忍着隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦我也不太清楚…”
第一卷笑话锦集第1527章娶个芙蓉姐姐打死你
没想到我11岁的表弟成了网迷经常偷偷到网吧去上网。
有一天我二姨反看我表弟的日记见表弟的日记上写：“芙蓉姐姐我爱你要娶你。”二姨大吃一惊问我芙蓉姐姐是谁。
我说：“这小子一定偷偷上网了不然怎么迷上芙蓉姐姐了。”
二姨并不知道芙蓉姐姐是谁。晚上表弟放学一回家二姨就把他叫过去啪的一声把“芙蓉姐姐我爱你要娶你”的日记摔在表弟面前。
二姨骂道；“你臭小子不好好学习搞上网恋了你还了得了你。说芙蓉姐姐是谁？”
“网上明星。”表弟拉拉个脸说；“人家可有名了。”
“有名你就想娶人家人家认识你老大贵姓。”二姨还真来劲了问我；“这芙蓉姐姐什么样人？”
我说；“那是表弟乱写的二姨你别信。那个芙蓉姐姐满脸皱纹抹上化妆品直掉渣。”
二姨没等我说完啪的给了我表弟一巴掌骂道：“你个小赤佬想娶个老妈子呀你再想娶那个芙蓉老妈子我打死你。”
表弟是个四六不懂虎着着的孩子顶了二姨一句词；“我我我这是恋母情结。”
“放你妈的屁。”二姨真急了；“你妈我还没死哪你去恋别人。”
第一卷笑话锦集第1528章十种最有意思的人
世间的人多种多样但十种有意思的内地人是最具“中国特色”的：
最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱怕露富；怕领导找老公谈话特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家她就会疯。她的梦想是带着钱去一个谁也不知道的地方一切从零开始。
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们自己也会变成一个傻子。钱也出了泪也流了时间也花了二十多年来中国足球却一点进步也没有。
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前他的眼神是不屑一顾。
最失落的中国人是作家。二十年前如果有幸戴上一顶作家的帽子就有着特别的意义他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手”卖文为生。
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小他们的欲望就更小只要食能果腹衣能避寒生活就美满了。
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死个人挥的地方不多但是报刊的变革却是从娱乐版面开始的并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师你想看什么他就为你做什么。
最得意的中国人是大款。不愁金钱不愁女人不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革比如突然规定把财产交出来或叫个小姐就罚个倾家荡产等这对大款来说是要命的。
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼还面临着生存危机因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实或很难也很痛苦地去接受这个事实。
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份为了抛弃这个身份他们甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说中国的股市是大户的金矿散户的坟场。话虽偏激但中国的股市却有一种赌场的味道一群穷人和几个富人去赌谁输谁赢当然是不用细想了。
第一卷笑话锦集第1529章爆笑粉尘
被工作和许多烦琐的事物搞得头昏脑涨即使再严谨细致的人也容易弄出点笑料更何况我这样一个即使不哭不笑不闹别人也会看我看得津津有味的爆笑女孩笑话如粉尘在我的生活中纷纷扬扬。
一日去一大酒店参加朋友的婚礼但见酒店旁边有一不是很显眼的铺面上用隶书写着“邓钣金”（哈尔滨一有名的个体商户）由于是遵从古代的书写顺序所以写成“金钣邓”我扫一眼便朗声念道“盒饭邓”并忍不住称赞“能有勇气在星级酒店旁边卖盒饭这是何等的勇气！”随即转身步入酒店留下众友瞠目。
夏日正值汛期去江边散步只见江中桥墩上有一醒目红线旁边有三个大字“淹没线”没戴眼镜的我视线虽模糊但有魄力有胆量是我一贯优点所以旁若无人口中放声诵道：“俺没钱！”一游曳在游人中的乞丐随声附和：“俺也没钱！”可见这是众人心声。
冬日怀抱一箱方便面坐公交车坐在车门对面同座的是一位男士。由于每站车门的开合使得双腿倍感寒冷所以我就不时拉一拉怀中方便面之下的大衣下摆使之覆盖在膝盖上。每一次拉大衣都看见旁边的男士很有节制很礼貌的冲我微笑一下心想现在的男士还真是很绅士萍水相逢也乱送笑容所以也礼貌的回他一个微笑。当我第四次拉大衣的下摆时同座男士说话了：“小姐给我留一些好吗？我也有些冷”面对着依旧微笑的邻座我瞪大的眼睛写满了不解低头看看不禁涨红了脸原来搭在自己腿上压在方便面箱子之下的竟是邻座的大衣下摆。
一次在课堂上讲《诗经》中的《关雎》讲到“关关雎鸠在河之洲”学生问：“‘关关’是什么意思？”本想解释说“关关”是水鸟鸣叫的声音但由于长时间的讲课舌头突然麻木僵硬话出来就变成了“‘关关’是‘水饺’鸣叫的声音”时值春节刚过想想上顿吃下顿吃的饺子不但学生自己也是乐不可支。
休息在家边和朋友闲聊边打鸡蛋准备做蛋炒饭由于过度注意话题而疏忽了手中的鸡蛋掰开磕碎了的鸡蛋把鸡蛋清鸡蛋黄倒在垃圾桶里鸡蛋皮放在盘子中一连三个动作极其连贯朋友眼见整个过程愕然。无独有偶吃香瓜用羹匙把瓜瓤挖出香瓜随手丢进垃圾桶然后若无其事地举着盛满瓜瓤的羹匙进屋递给坐在沙上等着吃瓜的妈妈。
如是云云。我是这样一粒很搞笑的粉尘。
第一卷笑话锦集第153o章世界之最尽在中国
蹬陆月球的人——嫦娥姑娘（且无需任何设备极尽环保）
跑得最快的人——孙先生（大号悟空一个跟头十万八千里）
最高的男高音——张三爷（人称翼德挡阳桥上一声吼喝退曹兵河水倒流！）
具有最强杀伤力的女人——孟姑娘（又叫小孟姜无需动手只要泪流长城倾覆！）
最高大的人——如来（如花的哥哥孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃出其手掌心如来身量可见一斑！）
具有最强杀伤力的男人——赵云（长板坡救阿斗杀了一个七进七出！）
最有魅力的女人——陈圆圆（别人起兵打仗谋权篡位与她何干？！）
长得最另类的人——刘备（贵为皇叔臂长过膝两耳垂肩）
最有魅力的男人——唐僧（所到之处神飞鬼跳皮肉细滑得让人垂娫三尺）
最骨感的美人儿——白姑娘（就是精精姑娘呀半夜三更不睡觉的那个长夜漫漫无心睡眠）
最害羞的人——关公（除了他还能有谁？）
最佳厨师——孙二娘（将包子楞能做出人肉味儿来）
最有海量的人——梦德兄（不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的抖个一百来篇的诗就以为了不起了人家曹老先生肚子里面能划小船儿的！）
最懂兽语的人——叶公（就是他啊连天上的龙都能给招来舍他其谁？）
最好吃的桃——蟠桃（为什么就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！）
最疼男人的媳妇儿——虞姬（为绝夫君后患不做累赘自断香魂！）
最知名的宠物——吠天犬（在天上当差的只可惜总是改不了吃屎的习惯不是我瞎编问问孙大侠就知道喽！）
拥有最多女婿的人——岳飞他妈（人称岳母）
最爱钓鱼的人——姜子牙（就是不怎么专业居然不知道要用钩儿钓鱼的）
游泳最棒的人——张顺（外号浪里白条李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了！）
最佳调酒师——吴刚（最拿手的是桂花酒但有一点不好就是总是闹绯闻）
第一卷笑话锦集第1531章一只打火机临终前的回忆
我是一只打火机。
现在我知道自己将不久于人世了也许我应该说是将不久于“机”世怎么都好我刚刚离开主人的手掌他把我抛起来玩。他很无聊吧？是的我一直这么认为。他看也不看我胡乱地把我抛到半空中然后企图一伸手就接住我。
好几次了他没好好地接住我只是忙乱中把我拍在他的床上摔得我一阵阵闷痛。
看这样子我知道自己命不久矣。
这一次他这个近视眼没接住我也没能把我往他那张窄窄的床拍去偏那么准我就能从那仅开一线的窗户飞向了象征着自由的蓝天。
现在我在九层楼高的空中我最终将落到地上那是我命运的终结。
我认真地往下看看并选择了一条飞行路线依此我将避过人们晾出来的衣服也不会撞到可爱的花草树木我也不想打到人毕竟我和这类东西相处过一些日子。
我已经选好了现在我所能做的就是在临终之前回忆一下自己的生平。这样做没有什么不妥吧？我那近视眼主人看的书里常常有这样的事。
我出生后好久都不知道自己是什么样子这一点都不要紧我不是人不会象人那样神经自寻烦恼。
后来我到了个有光线到达的地方我看到自己和许多兄弟姐妹紧挨在一起。
兄弟姐妹们陆陆续续地被拿了出去给同一只大手换回来一张浅红色的纸或者一块硬梆梆我看不出有什么好处的圆铁片。我的呼吸渐渐顺畅了些。我现我的每一个兄弟姐妹身上都有五个字：深圳免税店。
这个瘦瘦的家伙来了是个四眼哥哥他这次是用两块小小的黄片片把我换走了那一天起他就是我的主人了。
我被放在包里包里还有个家伙主人管它叫作“ZIppo”听说这家伙值几百个我这很让我莫明其妙也让我留心着。
终于我现这个叫“ZIppo”的木头木脑的东西很没意思它能做的也和我一样用来点烟。说到烟我很伤心我不可救药地爱着每一枝烟可我却要不断要燃烧她们。“ZIppo”和我的区别在于我干活的时候远多于它！但主人却喜欢它远胜于喜欢我！
每次我听到有女人的声音就知道该“ZIppo”干活了这时候我不由得开心哼你也有干活的时候了吧不然我要不平衡的了。
我还现了一件事只有在没有第三个人的声音时主人才会让我出来——这时“ZIppo”总是在一个女人的手里——我又得违心地给主人点烟我真希望每一根烟都是凤凰。
随后我会无助地躺在床上的一个角落看着女人在用嘴唇碰“ZIppo”主人在用嘴唇碰女人好象要把她吃进肚子里去。他们的手脚会乱七八糟地动尤其是主人的。
人的事我一直没有很明白我也不太打算去明白我就静静地看着。看着他们傻玩一会后熄了灯熄灯有什么意义呢？又是一个不解之谜不同的是熄了灯后主人的行动会变得慢些而女人的动作会变得很急切。人啊就是这么奇怪。
我现在已经飞到三楼的窗外留给我的时间不多了我得再努力想想有趣的事——但愿我能起出来！——我不知道一只打火机死后会不会变成鬼主人看的书里有很多事情我都不知道他只告诉我鬼几乎没有痛苦除了寂寞。所以能不做鬼就不要做。我还是赶紧回忆找些有趣的往事来陪陪我这只即将的打火机鬼吧。
我再把自己的一生象放电影一样在脑海里过了一遍。结果我很悲哀我没能想起什么有趣的事。
我碰到的净是些离奇古怪的事比如主人一边看书一边抽烟结果烫了自己的脚；比如主人呆坐半天却一次又一次地要我点燃那些漂亮的烟；比如主人明知厕所的味道不好闻偏要点根烟进去；比如主人点了烟又不抽只顾打那键盘让可爱的烟白白地消耗了那珍贵的一生。
我不甘心只有这种没劲的事陪伴我将来的漫长黑夜我试图更努力地搜索不多的回忆。
啪的一声响我的肢体四分五裂我好象并没有变成一只打火机鬼。
第一卷笑话锦集第1532章大学生混的最高境界
1考试版
凡人：什么？明天要考高数？
得道：什么？下节课要考高数？
入仙：什么？刚才考的是高数？
成佛：什么？昨天有考试？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？
我寝室一哥们：高数是什么树？
2睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我让我再睡会儿。
（画外音：起来吧你已经连逃一个星期了！）
老样子帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃必修课选逃。今天星期二按惯例不去接着睡。
（画外音：你不怕教授现吗？）
教授？开学三个月我还不认识谁是教授那！
我宿舍那哥们一天早起六点半高高兴兴去上课今天终于没迟到到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他他胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道可你昨天一天去哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
3上课睡觉版
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭真他妈爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭真他妈不爽！
成佛：早上来的天怎么这么快就黑了现在是夏天天黑这么早？
高级佛爷：醒来以后现饿的走不了路了于是接着倒下睡。
我宿舍那哥们有一次教授对他说：“＊＊＊你以后不要迟到了那样会影响你的睡眠质量。”
毕业做论文期间笑傲江湖正在热播遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验导师终于气急亲自打电话到该哥们宿舍：我找xxx。好巧不巧刚好是该哥们本人接的电话他一听想都不想直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢去不了￣￣￣￣￣￣￣￣￣导师FT之后当导师再想起这个哥们直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…
大三的某天晚上有加课我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲所以没能去上课。接了人想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正愁怎么安置这位父亲呢谁想到男生宿舍灯火通明进去一看大半个班的人都在奇怪之余问到：你们都找的什么借口没去上课啊众答：到火车站接同学父亲啊￣￣￣￣￣我￣￣￣晕
第一卷笑话锦集第1533章中国暴笑标语大全
南的国道上看见的：抢劫警车是违法的！
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎，全家光荣！
在贵州的施秉看到的：放火烧山牢底坐穿
在铁路上看到的：横卧铁轨不死也要负上法律责任。
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺匹夫有责；计划生育丈夫有责。
北京某远郊县：少生孩子多种树少养孩子多养猪！
湖南某乡政府：结贫穷的扎上致富的环。
贵州铜仁，在去梵净山的路上，一个屠宰场的标语:以三个代表指导我们的屠宰工作。
在山东看到的标语：光缆不含铜偷盗要判刑！
安徽归还农业贷款的标语：人死债不烂父债子来还！
山东聊城监狱：人民罪犯人民爱人民罪犯爱人民。
**分类从我做起！——上海浦东新区宣传**分类的一则标语现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上
宁要家破不让国亡——山东菏泽计划生育标语。
“一人生全村结扎！”云南楚雄某农村标语。
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎见了就抓。“
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来能流地流出来坚决不能生下来。“
江苏农村多处可见：“宁可血流成河不准生一个。“
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀！“
某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶上吊就给绳。“
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线5万伏高压一触即死违者法办！“
十年前过湖南衡阳车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身毛不寒而栗。
在浙江一座尼姑庵的墙外写着：“偷税漏税来世罚作尼姑。“姑且不说对出家人的侮辱至少我看到尼姑就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场
十五大后提出若干口号据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果
高举xxx理论伟大旗帜！“旁边路牌：“限高5。6米“；“
紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“旁边路牌：“请保持距离“；
“加快改革开放步伐！“旁边路牌：“限8o公里/小时“；
“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“旁边路牌：“此处可调头“。
强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！
第一卷笑话锦集第1534章本世纪最爆笑梦话（一）
一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊
高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！”我差点没掉下床
我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里”
以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~。#￥%—*！真要命！
我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！
偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了
大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！a！”——俨然一爱国人士！
我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”
一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！”
大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
第一卷笑话锦集第1535章电梯里的人生多味品
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
第一卷笑话锦集第1536章哭笑不得的十三件
1、看病的时候我问医生用不用打针他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴他却说：但是要吊液。
2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候现书丢了。
3、这张唱片在我还没听够的时候就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张过几天朋友又把那张唱片拿回来还给我说原来他同学自己也有一张这样的唱片。
4、回到家里现妈妈把晚餐做得格外丰富都是我见了要流口水的菜而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。
5、一位好久没见的漂亮mm来看我聊得正高兴的时候朋友拿着几张租来的a片要来我的电脑上放贼眼看见有漂亮mm在场居然就对我说：还给你！
6、非常难得放假一天却哪儿也去不成因为老天整整大哭了一天哭得我也为他难过。
7、见情敌骑车摔得鼻青脸肿不禁暗心窃喜第二天自己却跟人撞车了。
8、很高兴找到了一家价格很便宜的音像店但是每次去租片的时候老板总是一个劲地向我推荐他珍藏的aaa级的a片让我忍不住摸自己的脸：糟糕！难道我的样子真的那么色迷迷？
9、有一天采访妈妈当年生我的时候心情如何？她说感到很快乐很幸福我正要为自己能一开始就为妈妈带来幸福快乐而大吹几句牛她却狠狠地说：不过现在有点后悔当初为什么不把你掐死。
1o、跟大家抢苹果吃自己先下手为强抢到了一个又大又红又香的得意洋洋地咬一口才现这是一个烂的。
11、很难得睡一个午觉却在梦里被人追杀。醒过来的时候还现头不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿。
12、看一本短篇小说集居然第一篇就把我吸引住了太好看了！问题是后面的竟然篇篇都是难看的。
13、朋友有心请吃饭点的都是好菜两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。
第一卷笑话锦集第1537章从绿帽子分辨男人
1）撞见老婆跟另一男人上床二话不说拎起电话召来律师拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分要求赔偿精神损失费1ooo万元！
这是美国男人
2）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃彬彬有礼地提醒：“先生，请随手关门！”
这是英国男人
3）知道有男人勾搭上自己老婆，找到那家伙：““马刀或枪挑！”经进一步协商决定斗酒喝了八瓶半后两人一致认为伏特加才是最好的女人。
这是俄罗斯男人
4）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃急忙大喊“
哥们儿你错穿了我的皮鞋了！”
这是法国男人
5）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃立刻拿出卷尺/和绘图工具经精确计算设计制造出一套先进家庭防盗设备并申请了专利。
这是德国男人
6）现老婆跟人有染冷静地在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。
这是巴勒斯坦男人
7）半夜回家瞅见床下露出一男人的脚跟着冲了杯咖啡送到床底下亲切问道：“你喝咖啡要不要加糖？”
这是意大利男人
8）听说老婆跟村头牧羊少年鬼混第二天送了份聘礼到少年家把少年的妹妹娶过门来。
这是非洲土鲁族男人
9）潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间用摄象机拍下床戏制成光碟两张一张卖给黄色网站一张自己留着看。
这是日本男人
1o）立刻跟老婆离婚，然后再偷偷跟前妻幽会一边搞一边恨恨：“***他给老子戴绿帽子老子也让他戴绿帽子！”
这是中国男人
第一卷笑话锦集第1538章天才老婆妙语集
我的老婆虽然既不漂亮也不温柔但是有一个优点那就是智力群。她有着常的判断力和逻辑思维能力常作惊人之语让我佩服得五体投地。生活虽然平淡但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜为了和大家分享我的惊喜特地总结了一下她比较著名的言论举出最让我佩服的十大例子：
1．有一段时间我打她呼机她总是不回电问她她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班我关了呼机他们就呼不到我了。”
2．后来她买了一个手机有一次她出门忘了带手机从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
3．有一次看到地摊上卖莲蓬老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊三块两个卖不卖？”
4．有一次我和她出门两个人只带了一把家门钥匙她要去菜场让我先回家把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家你就不用下来给我开门了。”
5．有一次听录音机她一不小心按了录音按钮我叫道：“快停掉你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴事后她解释道：“只要我们不声音带子上的内容不就抹不掉了。”
6．看电视新闻看到一半她说：“快帮我按一下暂停我要去洗手间！”
7．她说：“唉明天又停电什么事也做不成只好躺在床上看一天电视了。”
8．唱卡拉ok她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲都按出电视新闻来了她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”
9．两个人搬电脑她说：“这么重啊你为什么搬之前不先删掉点东西？”
1o．最后我把上面写的给她看本以为她会不好意思笑的不料她看了两遍抬起头迷惑不解地问我：“怎么了我说错什么了吗？”
第一卷笑话锦集第1539章口误最新版
有一次我和mm谈动情流泪被她现了她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？
我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
我和妹妹小时候在家玩她假装一个侠女很警觉地竖着耳朵听听外面然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
单位同事看报纸说刘晓庆没结婚就生了个孩子叫云云我们赶忙拿着报纸找不见。她走过来给我们指一看是“刘晓庆在那个年代就曾说过很现代的言论诸如一辈子单身但不结婚也可以生个孩子云云。”
有一次上语文课老师叫班上的一位pLmm起来读第一段课文mm起来想都没想就读到：新华社长(zhang)江前线报道。(注：原文为：新华社长江g)前线报道)全班哄堂大笑…
我初中一同学上历史课溜号老师叫其读课文慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司令狐拔…”(*国舰队司令狐拔…)
全班笑翻！
当年高中军训时偶寝室一mm刚洗澡回来～用手指着头无比自豪的说：“你们看看我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～
小学学历史记不清哪个阶段了分为：母系氏族和父系氏族偏偏老师把偶抽起来提问一激动答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来跟着全班哄堂大笑。
曾经形容某人本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣后暴笑得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情说道：“大家不用紧张到了课堂不要东张西望台下坐的还不都是人不都是长着两个鼻子一个眼睛嘛！”
上英语课老师：“good摸rning，tebsp; 学生：“good摸rning，student“
全班皆倒…^_^
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶…”突然觉得不对哐一下就把电话挂了…
有一次我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的
我记不太清楚了觉得又像是内科又像是针灸科结果就说
她是：内疚科的。
有收鸭毛得在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了后大声吼了一句“收感冒咧“
一男生看到舅舅:“买舅啊二菜！“
舅舅:“这孩子这么大话了连人都不会说！“
我上学时候的团支书特别不会说话我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子其余同学全体笑翻-_-o
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们这个神秘的组织中来…
记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到:老公你来剥这根葱嘛~~~~
不知道是太兴奋了还是怎么的…结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我有一特腼腆的男同学去食堂打早饭窗口里那伙计问他:“要点儿什么？“他低着头说:“我要…我要…一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天说:“你要什么呢？再说一遍？““我要一个包子和一个包子…哦不！一个包子和一个面包！“伙计FaInT！
大学时候一同学和我争论问题一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！
我一哥们去相亲回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗您拉1碗就行了。据说当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
有次我妹妹给我介绍一支曲子她说叫“少女的衬裤”我心下诧异拿过cd来一看是“少女的祈祷”…
第一卷笑话锦集第154o章老师的评语:学生调戏女生(经典)
1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯…
小学一年级:
在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
老师语录:“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级:
拍女同学的头！
老师语录:“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级:
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录:“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级:
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录:“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学5年级
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录:“男生不流氓，育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。
小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学(毕业的一共4o人)开始了中学生涯。
初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中mm有着纯洁的男女关系。
初中2年级，回到现实中来，对班上的美女(已经有了审美能力)行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经芽。
初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义(八字真言，毁人不卷)…还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。疯学习，考上县第3高中(本县就3个高中，前2个是重点…)
高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思…可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书…
高中2年级，选择了女生和男生比例是4:1的文科班，但是美女们都不理我…
高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始疯的复习，誓要考上大学，要“奋图强，认真学习，为。建设添砖加瓦”(鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居…等等云云…
不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取(第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数)，但我接到了xx农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己:“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹…于是我:“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体…(男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错)
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了***高瞻远瞩和良苦用心…
拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我:“你是xx农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是xx农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头:“那个师兄更早，77届的”我差点没从3轮车上栽下来。
回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我…。(人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此)。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。
第一卷笑话锦集第1541章笑死人的短信
1、死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰
给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮雨在下我在等你回电话！
下联：为你生为你死为你守侯一辈子！
横批：错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩
国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸
得、摸还摸不得…
4、一农户明天杀鸡晚上喂鸡时说：快吃吧这是你最后一顿！第二日见
鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药你们也别想吃爷爷他妈也不是好
惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了在你抡起右手要打蚊
子的一刹那蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
6、你拉着一头猪逛街很幸福的样子。我经过满怀同情地说：“看一个人的档次
就看他跟谁在一起。”话未说完就看到猪很鄙夷地弃你而去。
7、人活着真累！上车得排队单恋真受罪吃饭没香味喝酒容易醉上
班特疲惫抢劫还不会挣钱得交税就连给小猪个短信还得收费~！
8、国足兵败遭赌球集团追杀孙继海扮一靓女出门问一乞婆：我是谁？
答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！
9、你知道吗？没有你的短信时我想过死我曾经用面条上吊用豆腐敲头用可乐服
毒用降落伞跳楼用筷子割脉昨天我鼓起勇气摸了电门可惜停电了唉都没
成功！你看我多想你。
1o、等一列地铁需五分钟
看一场电影需三小时
月缺月圆要一月
春去春来需一年
想念一个人需一生
可是一句关心的话需一秒钟：
天凉了窝里多垫点草
11、找点空闲
找点时间
背着炸弹
到银行看看
警察为你准备了一副手铐
狱长为你张罗一床毛毯
生活的烦恼向记者说说
抢劫的细节跟警察谈谈
12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制
止，妇女大怒:难道这也不行吗？服务生答:露胸可以，但是不能自带饮料。
13、某男生给同班某友生取外号叫胖猪女生向老师哭诉老师答应对该男生批
评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号总不能别人象啥就
叫啥吧？”
14、葛优吃饭途中上厕所回来后裤子湿了朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋
友不解葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
15、蜈蚣被蛇咬了为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多
~！大夫安慰道：兄弟想开点你以后就是蚯蚓了~
16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你永远在我眼中~
水说：我时时刻刻流淌不息就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了还这么贫！
17、鱼又说了：
有卖耗子药滴不~~~
爷也自尽！~~
谁也别想吃了爷！~~~
爷比鸡还tmd不好惹~~~！
偶让嫩连汤都喝不了！~锅都得仍~~~~~
18、一只漂亮的小猪
脖子上挂着蝴蝶结
屁颠屁颠的跑到你面前
用崇拜的眼光看着你
摇摇尾巴
甩甩屁股
对你唱了一：
长大后我就成了你！
19、男人九怕:一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被
撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。
2o、天是蓝的海是深的男人的话没一句是真的；
爱是永恒的血是鲜红的男人不打是不行的；
男人如果是有钱的和谁都是有缘的；
男人靠得住猪都会爬树！
第一卷笑话锦集第1542章史上最强的黑客行动
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事必先利其器我很明白现今装备的重要性于是我把自己从头武装到脚包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客很重很要了。
一出门我就给车撞了…
司机下车后打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
赔了钱我才起来继续前行我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
路上行人稀疏夜色迷朦我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌在舞动在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
慢慢的很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开接上无线上网卡打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前密切注视他的举动等他在键盘上打密码时迅记下来然后用手提电脑已打开的记事本写上再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
很可惜那小子在我来之前已经输过密码了害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑肯定死的。砖到用时方恨少我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。
做一个黑客真的不能懒要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑于是我决定剪他家门外的电线让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时我触电晕过去了。约莫一小时后因为手机有来电才把我弄醒的。
作为一个黑客手机当然不能有铃响声但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门是经过我历时半年反复试验解决的用简单些的话说就是将手机调为振动。
电话是客户打来的他很歉疚地说想将任务更改一下就是不要破坏他的电脑只将病毒种在他电脑上就行了猜到了现在快天亮了想必我已将他电脑破坏得不堪入目希望我能把它修复过来再种病毒让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题请相信我保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样等我好消息。
我在附近偷了人家晾衣服的竹竿再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来然后再把我自己的电脑给换回去然后就溜了。
我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆这次他死定了！
第一卷笑话锦集第1543章面条与肉包
某天面条与肉包因为小事而生争执双方便大打出手。但是肉包因为太肉脚被面条打得落花流水于是在离去时对面条撂下一句：“好胆别走我去叫伙伴来教训你。”
肉包就去约了煎包、馒头、面包等准备去找面条理论理论就在路上遇到了泡面肉包等人于是围住了泡面一阵毒打泡面被不分青红皂白打了一顿后问肉包为何打他。
肉包回答：“面条别以为烫了头我就不认得你！”
[2]
话说肉包上次被面条海扁一顿后心情有够郁卒因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。
一进门看到了金针菇包族不分青红皂白把金针菇打了一顿留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”
第一卷笑话锦集第1544章偶逃课的理由
最体面的理由：我长的太帅外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多我怕影响身体所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了今天没的穿只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子“自封的”挑战不
得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵我在给人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一圆钱找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由：今天“9？18”我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。
第一卷笑话锦集第1445章全球最搞笑版十大犯罪案件
据俄罗斯真理报报道大千世界无奇不有一些犯罪分子并不是百分之百的凶狠残忍有的时候他们的犯罪行为也富有幽默让人捧腹大笑。目前俄罗斯真理报列举出2o世纪最搞笑、最白痴的犯罪行为。
19o1年：美国新奥尔良市一个小偷在邮政列车上进行了偷窃而他却只对圣诞卡片情有独钟此次他只偷走了12568张圣诞卡片。
191o年：美国一位名叫约翰-史密斯的男子决定抢劫银行他身穿女性紧身内衣进入银行大厅所有客户和安全保卫均对史密斯的怪异行径捧腹大笑。在场的人们并未阻挡史密斯走向银行点钞台然而大家却并未看到史密斯对银行抢劫相反史密斯在点钞台紧张之际却从自己的帐户中取走1万美元。最终捧腹大笑安检人员还是让抢劫未遂的史密斯离去。
1936年：一位美国囚犯被判电击死刑他计划趁执行死刑之前逃离监狱但是逃跑时他行动十分不便因为他是被绑在电椅上的。在自己的逃跑计划中他打算逃到墨西哥边境然后将这把电椅出售挣点“路费”可是他好梦不长当他带着电椅刚逃到监狱门口时由于行动太明显随即被捉回来执行死刑。
1966年：俄罗斯阿尔汉格尔斯克市一伙流浪汉从动物园偷了一头大象他们计划将这头大象出售但却苦于找不到合适的买家最终只得将这头大象悄悄地送回动物园。
1975年：俄罗斯一对夫妇都是小偷他们对自己的婚姻不满便在法庭上提出了离婚请求。在法庭上他们讲出自己离婚的原因前不久他们联手偷窃了许多财物但是对于财物如何分产生了争执最终引起了离婚大战。他们在法庭上忘记自己是小偷将偷窃的钱财一些事情都告诉了法官希望法官做出正确裁决。然而法官最终并未宣布他们是否可以离婚而是宣布他们盗窃罪名成立判处入狱监禁。
198o年：美国纽约市两位抢劫犯计划对银行进行抢劫他们来到银行之后抢劫的目标却出了变化。他们抢劫的并非是银行现金而是要求银行保卫人员解除武器掏出身上所有钱和口袋中的金属物质然后他们将这些财物装入袋中逃之夭夭。银行职员对两位抢劫犯之举十分不解。
1982年：一个抢劫犯进入俄罗斯一位老妇人家中进行洗劫他却只盗取了家中一件物品——一幅达-芬奇名画《蒙娜丽莎》的复制品。据了解这幅画并不是家中值钱物品它只是老妇人从旧杂志中剪下的一张插图。
1986年：美国一位小偷闯入大西洋赌城他手持一把手枪盗取了一袋筹码。然后就若无其事地坐在离付款台一米远的赌博机开始玩赌博游戏。他在赌博机上竟然玩了一个半小时直到等来警察将自己逮捕。
1988年：生了莫斯科最大的穿孔卡盗窃案件。三年之后该案件才调查到一个犯罪分子盗窃了2o辆卡车的穿孔卡。目前这名犯罪分子仍未绳之以法人们更是对他为何盗取2o卡车穿孔卡初衷十分疑惑。
1999年：俄罗斯几名士兵抢劫了离他们岗位不远的一个啤酒零售摊。据悉他们的抢劫是完全的军事化行动在军士长的命令下三名士兵站成一队冲向啤酒摊进行抢劫。
第一卷笑话锦集第1546章相亲！相亲！
第一次
从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲我当然是一一拒绝。为了让我心甘
情愿地去相亲老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱晓之以理动之以情。老妈甚
至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。终于我妥协了我去相了我平生第一次亲。
对方是一个25岁的女孩子是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在一个饭店里开始了。在
一番老套的客套后我觉得对方属于爽朗有余而魅力不足或者说不够漂亮。我想我是
男的26岁当然还算年轻机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急着敲定所以准
备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉不至于伤她的心时那个女
孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”
“是的。”我说。
“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意最好还是跟第一
次相亲的对象结婚…”
“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。
“我的许多朋友都这么说”她给我解释道“根据她们相了这么多次的经验相亲次
数越多对对方的满意程度会越来越下降。”
“就是。”我说。
“是啊！看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。
第二次
老实说第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个星期都闷闷不乐提不起精神
来。而就在一个星期还没过去时舅妈又为我准备了第二次相亲。
我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡我也绝不改变主
意。就在那天晚上我好朋友阿辉来我家玩。这家伙创有著名的“名车美人定律”：把女孩
分成四个级别：劳斯莱斯、奥迪、桑塔纳、东风。当然他的十几次相亲基本上都是东风
但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的小集团了我家也好久没来今天不知
道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借bsp; 一番话让我决定还是去看看。是啊看看也不损失什么权当安排周末节目。而且阿辉答应
他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话让我自己定夺如果是奥迪以上的级别我就当
是个无关紧要的电话；如果是东风就说是个十万火急的电话必须马上赶去。呵呵好主
意！
有了这个保险我还怕什么呢！再说万一哥哥我撞大运碰上个“劳斯莱斯”也不一
定。山不转水转谁知道呢？
结果那天我刚在茶坊坐定舅妈就带着一辆“劳斯莱斯”进来了着实给了我一个惊
喜！
丰姿绰约谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了只留下我和她。晕倒！真使
我疑在梦中。
我正在那里思量着该怎么开头。一定要开个好头：好的开始是成功的一半。要展现给她
一个温文尔雅的真我。
我这边还没开始她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。嗯嗯啊啊几
句后她一脸歉意地说：“真是不好意思我同事来电话说有个十万火急的订单一定要我马
上去一下。”
我就这样目送着“劳斯莱斯”走出我的视线而耳边传来我的手机悦耳的声音。
我哭…
第三次
上个礼拜是我的第三次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。
呵呵。这个同事很热心其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到现对方已经到了。
我们相互端详了一会儿几乎同时爆出惊叫：
“是你啊！大头疯！”“哪能这样巧啦！老菜皮！”
…
这是我最快乐的一次相亲不过结果都是一样的。
第四次
那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我静静地品着浓浓的咖啡
正经历我的第四次相亲。心如止水波澜不惊。
“能和你坐在这里我很高兴。”我说。
“我也是。”她淡淡地答。
“说说你的故事吧。”
“想听哪部分呢？”
“全部的。从你记事起吧。”
“我来自一个小镇小镇很普通并不繁华…”她开始叙述她的故事从一个小姑娘
开始懂事讲起。她静静地讲我静静地听。
她一直是这样。淡淡的很淡。
四周很安静。连风也没有只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出《午后的爱
和茶》伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。
瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛我的初恋并没有走远
那依旧是她她正坐在我的对面静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得那
也是这样一个午后…
她的故事依然在继续…不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故
事但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。
我握住她的手她动了动并没拿开。“以后我还想坐在这里听你讲故事可以
吗？”
她没有说话只是静静地点点头。
看着悲伤的她我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮很瘦这使她有些抽泣的肩
膀显得更瘦弱。
“走吧我介绍我的朋友给你认识！”我想让她高兴起来我有些后悔让她讲她的过
去打捞起心底的故事有时是很难的。
“好。”
“你一定会喜欢他们的我保证。”
“嗯。”她点头。
老友终于来了依然是老样子风风火火。一来他就大呼小叫跟每个人打招呼并嘲
笑每个人。直到他看到坐在我身边的她他终于静了下来。遗憾的是这安静只持续了几
秒。
几秒后他对我生气地说——“大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐！”
…
以上就是我四次失败的相亲。
第一卷笑话锦集第1547章红楼梦里的武林高手
红楼中动武之处有不少场面上却只有柳湘莲痛打薛蟠。柳湘莲真是练家子红楼中武艺他应该是最高路数上看主要以剑法为主拳脚也不错因为后来出家做了道士所以判定他是武当一派。
另一位真行家应该是冯紫英他是家传武功考不了路数从他和薛蟠所言打坏了人看主要是拳法。
贾政读书出身擅使一根大竹板家传贾家竹板功由史太君道数说的“当年你老子…”他学武时怕也着实挨了不少。
贾赦所用武器不详只出手一次（打贾琏）大约是软兵器如皮鞭类。
贾珍练习过骑射但由焦大言他长于用铲（扒灰）。
贾琏用剑（要杀凤姐）是摧花剑法。
贾蓉这四品龙禁卫却让贾珍令人打嘴巴所练应该刀枪不入的铁布衫一类。
贾环不争气学是的妙手空空的专攻偷。
宝玉武功现在时兴是黄飞鸿的“无影脚”脚踢袭人后来晴雯点出是窝心腿法后来出家为僧应该归入少林派。
王夫人、凤姐是王家的掌法凤姐打小道童一掌打翻功力非凡。王夫人信佛曾无意说出金刚丸漏了底细且后来也打金钏一掌看来王家是佛门大力金刚掌。
探春积极向王夫人靠拢武功也是金刚掌打王善保家一下真是大快人心。
宝钗是道家功夫讲守拙平时绝少显露唯扑蝶一回小试扇子功和身法我们知道她是蝴蝶门。
黛玉用手帕直打宝玉眼角准确无误是流云飞袖一类功夫。
迎春打的是软绵绵的太极拳功力弱伤不了人。
晴雯武功较杂撕扇子是鹰爪功打坠儿却是用的东方不败绣花针法。
惜春尚小由画而悟而武当是用判官笔类兵器。
贾兰本家武功骑射。
妙玉折梅手相当厉害
史湘云擅醉拳却比醉金刚倪二的醉拳好醉金刚要打贾芸却被人抓牢可知功力不足。
宝琴多游历文学外国诗武也应该是西洋拳击。
尤三姐学剑不成但最后一招“同归于尽”让天地变色。
第一卷笑话锦集第1548章蜘蛛和蜜蜂
蜘蛛和蜜蜂订婚了。
蜘蛛感到很不满意于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶”
蜘蛛的妈妈说：“不要再想那个护士了打针都打不好上次搞到妈水肿”
蜜蜂也感到很不满意于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点但人家好歹也是搞网络的”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁ㄚ”
蜜蜂的妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头整天扛着东奔西跑连台货车都没有”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错”
蜜蜂的妈妈说：“他是长的蛮帅但也不能拣个挑粪的”
第一卷笑话锦集第1549章星座容易变胖的排名
第一名巨蟹座
不只是因为他们消化特别好圆圆的脸看起来也会比较胖。
第二名金牛座
好吃懒作也是很自然地就会胖起来。
第三名天秤座
其他方面倒还可以控制但是不由自主地腰围就会一直放大。
第四名射手座
生长激素特别多如果长得不够高就会容易往横向展。
第五名双鱼座
可能是因为心理压力小很自然就会心宽体胖。
第六名狮子座
偏好高热量食物想不胖也难！
第七名白羊座
吃得也不少只是常有过度的动作消耗掉不少。
第八名双子座
他们行动比较灵活即使有点胖也看不出来。
第九名水瓶座
有一点挑食营养比较不好一点。
第十名天蝎座
他们因为藏了太多心事而有点消化不良自然是胖不起来。
第十一名摩羯座
包了太多工作过度忙碌所以不容易胖。
第十二名处*女座
因为容易紧张加上重视饮食的均衡所以最容易保持好的身材。
第一卷笑话锦集第155o章幽默成语（爆笑）[5o章节已爆完毕]
[原定5o章已经提前爆完毕，本书会根据实际情况加更，请继续期待本书的爆吧！]
o1。有一只熊走过来有备而来（有BeaR来）
o2。第十一本书不可思议（Book11）
o3。哪一种蝙蝠不用休息不修边幅（不休蝙蝠）
o4。一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）
o5。羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）
o6。手机不可以掉到马桶里机不可失（湿）
o7。小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）
o8。狗过了独木桥就不叫了过目不忘（过木不汪）
o9。蜜蜂停在日历上风和日丽（蜂和日历）
1o。两个男人坐在石头上一石二鸟
11。一群女人在聊天无稽之谈（无鸡之谈）
12。一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13。画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化（粗绳入画）
14。搬建中的钢琴一见钟情（移建中琴）
15。拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口）
16。鸡与鸭的对话鸡同鸭讲
17。一百零一了一了百了
18。有十只羊九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错）
19。羊打电话给老鹰老鹰接起电话说喂阳奉阴违（羊phone鹰喂）
2o。帽子脏了要翻面再戴张冠李戴（脏冠里戴）
21。十个男人看五个女人洗澡五光十色！
对新网虫老爸同志的严正声明
1、上班时间不许上网。我偷懒可以你不行你是领导。
2、不许到我的论坛灌水区里闲逛不许看我灌的贴子不许看人家写给我的情书不许把人家追我为我打架的事情当作笑料在饭桌上说招惹老妈喷饭。
3、不许上黄色网站不许看灌水区里的黄色贴子就算看了也不要让我知道、不要告诉我听、也不要告诉妈妈听这会破坏你在我心目中的高大美好形象、不要次次看完贴子后就冲我无限暖味的笑又不是我码的黄色文章。
4、不许在网上乱认弟弟、妹妹要知道人家可能比你的女儿还要小都可以当爷爷的人了涎着脸要人家小姑娘叫你哥哥是不是有点无耻啊如果被一两个精明点的小妖精当场揭穿传出去你的宝贝女儿我哪里还有脸在网上混啊？千万不要陷害我！
5、不许用非常女性化的名字例如芳啊雪啊燕啊的来跟人家聊天骗网上无知可爱白痴小男生的芳心是一件灰常灰常不道德dI事情尤其不许骗我的弟弟们。
6、许问我要论坛里众mm的片片看有本事自己要去再说了我只有收藏帅哥的而没有收藏美女片片的习惯。
7、专人专用电脑。为了卫生及安全起见请用自己的电脑不要碰我的宝贝尤其不许用我的QQ。
8、申请信箱、申请QQ、改中文名字查找网站地址、如何邮件这些低级的问题不要来问我我没空搭理你谁一上网就会这些东西啊谁不是一步一步的学习出来的啊自己摸索着玩不要骚扰我。
9、你是从上个月开始上网的接触新事物学习新知识很好、很不错真是我努力进取的老爸我没看错你。这个月开始电话费、网费、电费、电脑需要更换的新零件费用全部由你来承担没办法谁叫你是我老爸我吃定你了有本事你就不要在家里上网。
1o、5o多岁的人就不要追星了李寻欢的QQ我是有相片我也有就是不给你咬我啊？
11、你不要总是在我没空的时候在QQ上找我讲话有事不会直接到我房间说啊以后叫我出房间吃饭是不是要电子邮件啊？切！
12、说话就说话吧我不搭理你的时候不要用老爸的身份来威胁我你要是真敢把我的泳装写真上来我就把你光着膀子穿着短裤腆着胖肚子翘着二朗腿剔牙乱没形象的片片到你们公司的网站上给你爆光ho怕ho！
13、拜托想有个深度有文化有内涵一点的网名好不好？在聊天室里居然用帅过王力宏来泡mm真有你的！害得我一看见你准备要跟我打招呼我就无地自容我看你是秃过葛优如果非要用这些名字的时候那就不要说认识我不要跟我说哈罗我还要脸呢。
14、人家网恋你感动得一塌糊涂我网恋你要赶我出家门差别这么大你太歧视人了吧凭什么我这么好运气一定会碰上骗子？
15、再次严正抗议聊天打字快不过人家的时候捉我来当打字员你口叙有这么带打字员泡网的吗？是不是太特殊化了一点？(当然如果有劳务费又另当别论)
16、拜访上网时做点有建设性的事情不要整天在聊天室里跟小男生打口水架对骂对拍骂不过人家气急败坏的还要拉我来帮忙我说我从来不骂人的吧你居然用老爸的身份命令我拉我的弟弟们来帮忙助阵人家哪里象你这么有空？有没有搞错啊您老人家贵庚？心理年纪怎么跟五岁的小孩子似的别给我丢人现眼了烦！
17、不要在有客人在家的时候脱口而出叫我妖妖同学没看到人家的眼镜片子掉了一地么？
18、坚持抵制严正抗议要我帮你跟逗着玩的小男生们通电话我又不是热线电话的小姐。要是人家爱上我了怎么办？要是人家知道真相幼小心灵受到严重打击怎么办？这么欺骗人家有没有天理啊？
19、你是不是时间太多了闲着无聊？居然跟老妈打赌我的网恋对象是谁？为此还差点被你偷看到我的信件！有没有搞错啊这么低级的事情你也做得出来？这是一家之主老爸应对女儿应有的态度嘛？要是给外面的人知道了还不笑掉大牙？该干嘛干嘛去再惹我就把你的顶级乌龙茶全部倒到厕所。
2o、不要晚上神出鬼没的拿起客厅电话分机听听看我是不是还在上网或者是跟人家通电话。没用的这么着告诉您老人家吧客厅的电话一到晚上11点我就把它拆得七零八落体无完体肤并且东藏一块电路板西放一颗螺丝钉估计没一个小时你装不回来。我上学时学的专业就是专门拆装电话的你又不是不知道何必咧？何必咧？
21、上次球寨时你打赌输给我的猪还不给来？要不生活中给我两百元也行二选一你看着办吧。
22、你跟老妈要是再敢早上五点半砸我房间门叫我起来跑步我以我的积分誓一定晚上三点钟打你们房间电话叫你们起来尿尿！不要以为我做不出来哼哼哼哼！！
第一卷笑话锦集第15o2章终极爆笑尿床后被人现
1、[关羽]：一次夜间敌军来袭关羽从床上爬起骑马出去应战力斩敌军将领华雄回来后见张飞摸着他的被窝说：“二哥好身手此尿尚温！”（从此关羽脸被羞红了。）
2、[曹操]：用尿过的被单将早上给他叠被的人活活勒死道：“宁让我负天下人勿让天下人负我！”
3、[诸葛亮]：早上见周瑜站在他床前看大惊失色忙走过去用扇子一顿狂扇然后眼珠一转微微笑道：“周将军此乃一张作战草图而以长江以北为曹操长江以南为孙权”
4、[刘备]：起床后现尿床了恰好众将又都在床边忙拽过床单捂住自己的脸然后嚎啕大哭道：“众将军日夜操劳备心不忍呀”！一边哭一边把床单拧干。
水浒人物
1、[菜园子张青]：对孙二娘说：“老婆你把我床单弄哪儿去了”？孙二娘悄声道：“你这床单都尿透了我把它往酒坛子里拧一拧”！
2、[及时雨宋江]：使出崩溃战术当着众人的面急忙把尿过的床单披到身上放声傻笑让别人认为自己是疯子。
3、[行者武松]：武二郎做人就是光明磊落直接把床单贴到墙上写上“尿炕者打虎武松也”！
4、[花和尚鲁智深]：在菜园子午睡的时候尿炕了为了顾全自己的面子只好编瞎话对众人说：“这可不是我的鸟尿的是这棵柳树上的鸟尿的”！说完倒拔垂杨柳。
金庸人物
1、[东方不败]：任我行拿着一张床单虎视眈眈的看着东方不败问：“我这葵花宝典的字怎么模糊了”？
东方不败长叹一声道：“**！又他妈尿了我真不争气呀”！一气之下挥剑去之。
2、[欧阳克]：早上现被窝里凉飕飕的知道自己尿炕了见欧阳峰正在床边等其练功不好意思出被窝耗了半个钟头心生一计大叫：“叔叔看我这招蛤蟆功是否标准”说着翻身起床四肢着地把被子压在身下。
3、[段誉]：半夜尿炕象喷泉似的萧峰被惊醒道：“三弟你在做甚”？段誉忙解释：“大哥没事儿我在练六脉神剑呢”！
4、[丁春秋]：起床时现一群弟子站在床前举着他昨晚上尿过的床单敲锣打鼓的喊：“星宿老仙法力无边尿炕水平如日中天”！
5、[灭绝师太]：先威逼再利诱。先对周芷若说：“你给我誓不能把我作晚上画地图的事儿告诉张无忌否则将来生出来孩子男的世代为奴女的世代为娼”！然后把掌门戒指送给周芷若当封口费。
圣斗士人物
1、[**座沙加]：起床时用鼻子嗅了嗅被窝大惊失色见一辉、紫龙、瞬等人已经闯入**宫急忙使出看家绝活“六道轮回”先把几位的五官功能给废了！
2、[水平座卡妙]：异常冷静暗暗使用“绝对零度”把棉被上的尿给冻上了！然后一顿“钻石星尘”把冰块敲碎。
3、[蛇夫座莎尔拉]：“糟糕床单被星矢看见了”一记“电魔蛇”把床单挠的稀烂然后扑到星矢怀里哭道：“我们女圣斗矢的床单要是被男人看见了要么就杀了他要么就爱上他”！
４、[白羊座穆先生]：原以为使用“水晶墙壁”把入宫的圣斗士隔在外边可完事大吉可惜的是错把床单当成墙壁给撑起来了。
5、[天龙座紫龙]：羞愧难当低声道：“老师对不起我又没控制住”！童虎叹了口气：“唉紫龙还是不会活学活用啊你能让庐山大瀑布倒流为啥不能让尿倒流呢”！
第一卷笑话锦集第15o3章《英雄》故事新编
第一章怎样近王十步
大漠黄沙铁骑
裹着一辆马车滚滚前进
车内黑衣人端坐身前放着三只木盒。
他叫无相大秦国狼孟县一个小小的交通岗亭亭长。人若无相便可专心指挥交通；于是他花了十年时间练成了一种交通棒法。这一次秦王召见只因他办成了一件大事。
大殿之上
秦王：壮士何名？
无相：臣无相！
秦王不悦：这分明是和尚的名字再过三百年佛教才能传入我中土壮士敢是消遣寡人来着？
无相：大王圣明臣本眉清目秀当年实乃广东省十大杰出青年之海外夷人ca11me“罗密欧”；只因这篇故事要求臣目光呆滞、面目僵硬所以得名“无相”
秦王：罢了这盒中肠空神枪在兵器谱上排名第一例不虚；当年曾射一支攻我军机重地五角大殿毁其一角令五角变六角。你何以破他？
棋馆
肠空与老者对弈
肠空拈起一枚棋子正欲放在棋盘3三路上
啪一滴雨落下将棋纸浸湿
肠空：秦号称级大国居达国家之怎么一个老年活动中心都搞不好？屋顶漏了！
老者：壮士勿恼此屋实无顶盖。当年搞“黄昏工程”我们几个老头子都得来中心养老。折腾了几年这房子也没盖好不知钱都用到哪里去了。
肠空：各位不来就是了。
老者：谈何容易？我等一共七人大王法令一个都不能少！
无相上
无相：肠空你乃大王通缉的要犯我当拿你归案！
肠空：来者何人？
无相：狼孟县交通岗亭长无相！
肠空：咱们既已串通好了何不早来？现下我肠内空空要去吃午饭了。
无相：小声点说好了要在这秦宫七糟老头面前演一出戏的完了请你吃葫芦头去。
肠空：ok动手吧
~a#$！%^&*
（画外音）：此前一晚臣曾观美利坚大片《黑客帝国》是以当日臣心中遐想以黑客招式一举击败肠空！
大殿
秦王：…叽里咕噜的听不真切。来啊着壮士上前距寡人二十步说话
无相上前
无相：臣既灭肠空乃星夜赶往赵国临城书馆去会一会蚕茧、飞靴
秦王：蚕茧、飞靴二人向来联手行刺。三年前曾以一式“天外飞仙”撞击我大秦市场贸易中心双塔殿三千铁甲竟不能挡！两度击中市贸双塔毁于一旦！弄得寡人把这大殿里阿猫阿狗都赶得干干净净好寂寞啊
无相：蚕茧、飞靴二人实为情侣蚕茧剑法从书法中悟得是以臣前往书馆要看一看蚕茧的书法或许能从中得到一点点启示
书馆
蚕茧：所求何字？
无相：剑！
蚕茧：看你也是个交通警察读过书吗？
无相略略点一点头
蚕茧：读过书…我便考你一考这剑法的剑字怎样写的？
无相不悦：讨饭一样的人也配考我么？
蚕茧：不能写罢？…我教给你记着！这些字应该记着。将来做交通队长的时候写罚单要用的。
无相：谁要你教不就是“收敛”的敛字右边换成一把刀么？
蚕茧显出极高兴的样子将两个指头的长指甲敲着案台点头说：“对呀对呀！…剑字有十九样写法你知道么？”
无相：烦不烦啊你？也就是写个字嘛你有本事写出第二十种来
蚕茧：壮士冰雪聪明在下确实自创了一种写法
大殿
无相将字呈上宦官接过挂在壁上
秦王侧头端详
半天转头道：嘻嘻寡人听说飞靴乃武林第一美女此话当真？
无相：此话不假其时蚕茧正在写字大王的大军已经到了城外。一时间箭如飞蝗而来在书馆老馆长的身边射出一个人形来王军神射伤墙不伤人果然名不虚传！
秦王拈须微笑
无相：便在此时飞靴出手了！
秦王欠身向前：等等等等来人啊着壮士上前距寡人十步对饮寡人要好好听听飞靴到底是怎样一个美人？
无相上前距秦王十步
第二章侠客行
书馆外
箭如雨下飞靴、无相破屋而出
飞靴：干什么了啦？人家出来露一手你搀什么乱呀？
无相：挡箭！
二人一阵飞舞箭支纷纷落下
秦军退
无相：奇怪
飞靴：秦乃当世大国每遇战斗必先射战斧式飞箭开路当年海湾一战杀得楚王萨达姆片甲不留何怪之有？
无相：原来——如此！今夜三更藏书阁见！
飞靴：真坏现在才说哪个男人见了我不馋的？
说罢把手绢一遮脸庞碎步而去：
书馆内
蚕茧手拿拖把喘气
无相上前拿起绢纸
无相：秦军已退今夜三更藏书阁见
蚕茧：干吗？我已听见你约飞靴相会
无相狠：听见了吧？我故意让你听见的！
大殿
秦王：蚕茧、飞靴二人联手天下无敌你如何胜之？
无相：各个击破！
三更藏书阁
蚕茧：你的计划肠空已打电话告诉我了
无相：靠现在才说害我费一番唇舌
飞靴：不能怪肠空大侠他吃宵夜耽误了一会儿工夫
如月（抿嘴一笑）：谁让他老窜稀呢？肠里总是空空的
无相：在下棒法名唤“十步一刹”…
蚕茧插言：何谓“十步一杀”？
无相：“刹”！刹车的“刹”！此招一出十步之内所有车辆一律刹车！这是在下在交通亭中悟到的棒法准确无误从百会穴入自丹田穴出不伤性命。但求二位中一人当众受我一棒瞒过秦军耳目
蚕茧飞靴面面相觑
无相：两位想好了明日午时秦军大营见
转身离去
飞靴：此人行为癫狂颇有我赵王拉登之风必能成事！
蚕茧：然如此人前往则我王拉登大事可成但我还要送他两个字…
飞靴：写字好累的你写字明日一战我去吧！
蚕茧连夜写字
秦军大营
漫天黄沙黑压压的铁桶阵中无相、飞靴相向而立
无相：在下狼孟县岗亭长无相捉拿赵国刺客到此！请将军许我与刺客一战
将军：不就是打架吗？打呗！众军给秦国壮士助威！
秦军敲击盾牌齐声呐喊
无相（低声）：喊什么呢？“瓮！大瓮！大瓮！”？
飞靴（低声问）：“葱！大葱！”？
远处蚕茧和如月矗立山头观战
蚕茧：如月将我的剑交与无相大侠还有这两个字；另外让老仆陪壮士前去
如月：是主人
秦军大营
飞靴（瞟一眼无相）：小冤家还不动手？
无相缓缓抽出交通棒
将军：这马怎么刹车了？
交通棒已刺穿飞靴胸膛！
飞靴：好快的…
飞靴剑又落地啦！
咦我为什么要说“又”？
戈壁沙漠
无相策马前行如月在路边相候
如月：这些是主人送与壮士的。蚕茧飞靴生死相守人不离人剑不离剑
第三章刺与不刺
大殿
秦王凝视双剑良久抬头
秦王：原来你是来刺杀寡人的？
无相：敢情！我早说了和肠空串通好了你没听见哪？大王只需问殿上大臣便知
秦王：靠这里不是早就清理干净了怎么忽然这么多人？
群臣：大王我等俱已听见此人确是刺客！
秦王：…
群臣上前问：大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？大王傻不傻？
群臣答：大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！大王傻！
秦王环视众人目光落在无相身上隐隐含有泪光
无相微微点头一霎间似有同情之意
秦王：你已近我十步刺与不刺都交与你！
言毕转身负手观看壁上“剑”字果然王者风范
无相：大王可知蚕茧给臣写了哪两个字？
秦王：哪两个字？
无相：“傻子”！
秦王转过身来双眼竟有眼泪流出！
秦王：想不到天下最了解寡人的竟是寡人通缉的刺客！
无相：我悟到了我悟到了！原来剑的最高境界乃是胸中无剑手中也无剑老老实实做个傻子！这样就不会有人来杀你了！
敦煌当金山
夕阳西下蚕茧飞靴相拥坐在山头
远处老仆挥舞黄手帕飞驰而来…
飞靴眼中已含泪：黄了…
蚕茧：黄了…
镜头渐渐拉远
（画外音）
蚕哥这事儿又黄了
嗯
蚕哥听说燕太子本也要刺秦了
唔
蚕哥听说太子本请了一个杀手叫荆轲的
唔…蚕哥不知那荆轲…你坏死了让人家把话说完嘛…
第一卷笑话锦集第15o4章比尔·盖茨给马化腾的一封信
：ponyma
抄送：丁丁汪bsp; 自：Bi11gate
重要性：高
dearpony
冒昧给你写emai1听说你对我有些意见我想和你做一些私人交流以下是我的5点意见不代表microsoft官方态度：）
1、人在江湖飘谁能不挨刀
听说你的注册用户数有两三亿同时在线人数都过1ooo万了虽然我有点怀疑不过还是很让我震惊啊你们干得真的很不错我很庆幸我还有indos还有捆绑的看家本领否则我基本上就没什么办法了感谢伟大的IBm感谢伟大的盗版事业感谢我的爸爸妈妈…
我承认我的这个看家本领是有点不太厚道真的我很理解老弟你的心情但是businessisbusiness网络太open了占领终端很重要啊当年我好不容易搞scape用Ie占领了地址栏才过上了几年幸福的网络生活Im的时代我怎么能缺席呢？所以我必须捆绑msn啊人在江湖飘谁能不挨刀啊马克·安德森同学至今都很郁闷。
2、这年头谁的屁股都不干净
再说捆绑老弟你也不陌生啊只是用得不太熟练。你还记得99年的oIcQ多大嘛？1m？还是8ook？小巧玲珑啊现在呢？QQ都快5om了吧？几年膨胀了几十倍啊那些游戏、音乐、硬盘、邮箱以及一堆乱七八糟的东西不都是捆绑嘛？搞得大家都说QQ臃肿其实只不过因为你的根基太小只是一个Im软件加点东西太明显了而我的indos可是os你的家当还是不够丰厚啊。
所以老弟也不用抱怨太多周鸿祎同学说过这年头谁的屁股都不太干净还是比较话糙理不糙的。另外关于Jerry要开掉周同学的传言已经很久了我的线人说是6月份就有分晓你有什么最新消息嘛？
3、你太低调太不酷了找bsp; tet上市了不错但上市之后都干了什么？除了QQ变得越来越大好像什么都没干虽然在读《老子》之余我的朋友陈天桥把好公司都收购了但你也别干瞪眼不动手啊好歹有点资本运作给投资人一个想象的空间也好啊。
其实我明白你的压力上市了嘛每个季度都要财报投资人的德行大家都知道一个季度业绩不增长就要飙做ceo日子难过啊。不过你其实可以过得潇洒一点Jerry和david（yahoo创始人）有Terryseme1（yahooceo）、Larrypage和sergeyBrin（goog1e创始人）有schmidt打理一切多省心啊不光活得自在大家还觉得他们很酷。我有Ba11mer帮我打理也才有时间去写点《theroadahead》之类的畅销书给microsoft接下来要干的事做点科普工作也不错。其实私下地说我对新技术的迟钝地球人都知道…
建议你向丁丁学习找一个象Ted（孙德棣）一样ceo你就可以象丁丁一样有时间学中医玩了：）
4、你知道我为什么让他们那么折腾msnbsp; msn来了我知道你们那天也去“观摩”了相信老弟你也看出来了现在的msn看上去真是一个灾难。我让他们折腾是因为反正msn迟早总要进来的不如先来占个地儿别老让中国用户觉得msn就是msnmessenger那也很糟糕啊。
新浪已经把中国的门户带入了死胡同用近乎抢劫的方式抢夺报纸、杂志、电视的内容堆积出一个海量信息的门户搜狐已经证明谁也复复制出另一个新浪很可惜看上去qq正在走这一条道路尽管你可以用qq来推高用户数量但价值何在？
所以我让他们折腾msn年之内干过新浪还是比较困难的我有充分的时间来做我的msn服务那时1onghorn应该也会捆绑一些新东西来帮忙的暂时保密：）
5、QQ群不是社会网络
现在社会网络很流行似乎大家都很明白实际上怎么收费心里都还没谱呢没准就是一个bubb1e所以QQ也该掺和掺和说不定有一天大家都恍然大悟了呢到时候再干可就来不及拉。
Im软件做社会网络似乎是水到渠成但实际上太不一样了。可能是技术难度太低了我的那帮高薪软件工程师觉得很不适应想了好久才弄出那个spaces的虽然美国人不怎么喜欢但中国用户好像反响还不错聊胜于无吧。
其实你们那个QQ群真的很好玩尤其是有个叫“新花社”的群真的太“胜总”了（谁想了解这个词的含义请留言^_^）但不是社会网络不过绝大部分的QQ用户似乎都兴趣不大可能太年轻了。QQ该怎么弄社会网络相信你也很困扰但千万不要放弃啊老弟。
其实我应该感谢你是QQ普及了中国小朋友对Im的了解等他们长大了工作了有钱了就慢慢转移到了msn无缝切换配合默契啊：）
可能这些都不太中听哥们也不要太担心中国市场很大让我们一起去开拓吧与君共勉！
yours，Bi11
Regard
第一卷笑话锦集第15o5章韦小宝开酒店[爆中]
话说韦小宝一家大小当日回到扬州准备过隐居的生活。每日里搓搓麻将到卡拉ok唱唱十八摸好不潇洒。冬去春来转眼n年过去了。正所谓坐吃山空韦小宝家底虽大可是要养活七个老婆而且又添了四个孩子在加上投资股市被套几百万两银子也花得差不多了。韦小宝开始琢磨怎么赚钱了。整日在家上网看有什么生意可做。
再说这n年变化真大。天地会自陈近南一死人心涣散最后被康熙召降。内患一定康熙开始他的富国大计宣布以赚钱为中心鼓励经商自己带头在菜市口开了一家殡仪馆垄断了京城的殡葬业从此财源广进每日上朝总是叫大臣们帮他数钱。
各路武林人士也纷纷响应开始做生意。郭靖开了家中华武术专修学校自任董事长。名人开的学校学费当然不菲。赚了多少郭靖不肯说不过他扬言要高价收购桃花岛。气得黄药师直吹胡子。老黄也不是省油的灯开了间药店卖伟哥说要赚钱买下郭靖这小子的学校。黄蓉夹在中间难做人每天写文章诉苦倒是拿了不少稿酬。
多隆凭着在保卫界多年的经验开了家环球保卫公司专门负责外国元来华的保卫工作。人手和车辆都是从紫禁城调来的所以成本很轻。不过多隆脑子灵把一半利润孝敬给康熙说是小小意思啦。康熙也就睁一只眼闭一只眼任由他去调动人手反正花的是公家的钱。
段誉开了家鲜花店专卖茶花。仗着是皇族从来不缴税康熙也拿他没办法谁叫紫禁城的花都是他送的呢。
张无忌把明教的总部开成旅游胜地连外国游客都慕名而来。乔峰在塞外搞起了奶牛场雇了丐帮的人挤牛奶。就连曾经给小宝送茯苓花雕猪的“钱老板”也办了个特种猪养殖场富甲一方。
韦小宝看得眼红“他***凭这点臭屁本事也能赚钱”思来想去决定开家酒店。一来自己曾是尚膳监管事“太监”多少有点这方面的经验；二来扬州城内大酒店不多市场前景广阔。一想到此就忍不住偷笑常常在梦中笑得翻来滚去有事还会摔下床来。害得双儿以为他病了忙打电话叫黄药师来看病。
小宝把想法与七位夫人一说得到全票赞同。于是大酒店隆重开张了取名“有间酒店”小宝自任董事长兼总经理双儿做秘书苏荃做公关其余各老婆都是副经理除建宁只做了大堂领班谁叫她当初虐待小宝呢。
苏荃曾是神龙岛教主夫人交友广阔。她在扬州城内走一圈名片一马上顾客迎门生意兴隆。建宁在大堂内跑来跑去累得连高跟鞋掉了都不知道。小宝站在经理室窗口望着门口车水马龙乐得直笑。
后来小宝调动各种人际关系把黄蓉请来做美食顾问。再后来虎头和铜锤大学毕业开了个网站把酒店搬到了网上吸引了不少外国人。再再后来小宝把分店开到了京城连康熙都每天光顾（当然是不花钱的）害得尚膳监一班太监都失业了。再再再后来酒店上市了上市当天就爆涨2ooo%小宝又成了暴户报了当初股市的一“套”之仇。
本来儿子财老娘就好享福了。可是韦春花看到这么兴隆的生意又想到了自己的老本行。于是提出要设立一个特殊服务提供部专门给客人提供特殊服务。小宝只好答应。幸亏公安局的同志经常在他酒店“消费”皇帝老子又是他小舅子所以每次扫黄他都没事。
钱多了麻烦也多了。铜锤与人争风吃醋花了一百多万还是没把那个女的追到手气得小宝直骂他笨。虎头大摆少爷派头在外面为非作歹还开车撞死了一个和尚。结果少林寺找上门来嚷着要陪钱这么多和尚挤在酒店大堂里一个个凶神恶煞的结果把客人都吓跑了营业额直线下降。
郭靖找小宝拉赞助张无忌要小宝去投资乔峰硬是要把掺水的牛奶卖给他。小宝被他们搞得头都大了整个人精神恍惚连每个月给公安局长送钱的事都忘了。公安局长气不过第二天就带了人马来扫黄抓走妓女嫖客无数连韦春花都被带走了。酒店声誉大降股票也受到影响从2o多圆跌到1角5分。
娘没了钱也没了小宝承受不了趁双儿不在开窗跳了下去。“哇好痛！”这一痛就痛醒了。原来是从床上摔了下来。“幸亏只是个梦”小宝手捂胸口“差点出事还是不开酒店了。”
这时双儿进来说：“相公我请黄药师给你看病来了。”
“睡觉都会从床上摔下来果然病得不轻。”黄药师摇着头说。
第一卷笑话锦集第15o6章美女你把我害惨了
有次下午我戴着墨镜出去逛街！见到一个卖打火机的小精品店！里面各式各样的打火机玲琅满目！我看中了一款像手枪一样的打火机！很精美！此款打火机和别的手枪打火机最大的不同是它的火点在枪后面！点火的时候要把枪口对准前面然后抠动板机！枪屁股上的火点就红了！就可以点烟了！当时我穿着一件夹克！于是就把买的枪很随意的放在里面的口袋里！
在外面逛到了傍晚五点钟！于是慢慢悠悠的回家！走着走着想抽烟！于是拿起一根烟放进嘴里！正在这时我见到一个美女正向我这边走来！我想趁机在她面前卖弄一下！于是我把头很酷的向左一偏！右手迅的伸进衣服里面的口袋里！拔出打火机手枪对准前面一抠！“砰”的一声枪响！我觉得我胸口麻麻的！一束小血注从胸口喷涌而出！低头一看！差点晕死过去！我竟然中了一真子弹！
我大惑不解！抬起头来向前仔细一看！前方不远处是一家大银行！一辆运钞车正停在门口！一个全副武装的武警正端着枪对着我！顿时！我明白了一切…
第一卷笑话锦集第15o7章找个好老婆
最近常常觉得自己衰老的很快。记起一年前读大学的时候自己还是生龙活虎的每天在不同的售套机前投入两个硬币拿起每天都不同款式的套子能在城市某个小旅馆里和某个不知名的女孩消磨上一整夜。短短只是一年时光一切都大变了样浑身所有的器官都变得和脑子一样迟钝。偶尔某个夜晚的梦中醒来下体有一些微微的悸动竟有在亘古蛮荒中艰难重逢一般的感觉激动的都有些老泪纵横了。
达尔文说的真好“用尽废退”其实真的是这样以前咱们的祖先都长着尾巴后来起不到作用便也渐渐就没了。想想真的是恐怖也许将来有一天自己大大咧咧的起床刷牙洗脸忽然现平常都能甩来甩去的一根东西不见了那该是多么的惊悚而尴尬！
看来找个老婆实在是刻不容缓！然而这真不是一件易事。“十年修得同船渡百年修得共枕眠”大街上来来去去的酷妞靓姐大多数都是愿意“同船渡”的：大哥我陪你走一程天长地久呀您省省。要找个能够“共枕眠”又不“同床异梦”的真是难于上青天。
我最开始想找个绝顶的美女从最原始的功能考虑美女起的作用肯定比丑女大一些。然而这个想法很快就被否定了原因有二：1。美女是祸水；2。美女很无耻。历史上的例子太多了。古希腊帝国时代有一个绝世美女叫海伦嫁与墨依提斯为妻但因其太过美丽而遭人垂涎后来特洛伊城邦的王子终于将她掳去做了妾。墨依提斯盛怒之下兵征讨由此开始了长达十年的特洛伊战争致使生灵涂炭国家一片狼籍。可笑的是墨依提斯终于抢回海伦之后两人竟又如胶似漆、恩爱非常。想想真替墨依提斯悲哀一个被别人睡了十年的女人你竟还当个宝做男人做成你这样也真够失败的！
前些日子有个所谓的“玉女歌手”复出了带着她的那点媚态和那段香艳传奇加上一帮记者有奶便是娘的无耻追捧竟又轰轰烈烈的干起了倚门卖笑的营生。厉害当真是厉害连海关总署署长都倒了她倒是平步青云颇有点衣锦还乡的派头。后来据说她自己抖出了“爱的往事”对那走私巨头的小侄子颇有些恋恋不舍大言不惭的说“俺们那是爱情”我呸！爱情啊爱情多少的无耻假汝之名而行！
美女是要不得了便又想应该找个能独挡一面的女强人将来对自己的事业也是个帮助。推敲来推敲去也是不行。前车之鉴也不少啊。古罗马帝国时代恺撒大帝认识了埃及女王克赖奥帕特拉不仅一见钟情而且政治上的利益也是不谋而合。于是两人尽享鱼水之欢真个是叫人艳羡。好莱坞将这段故事搬上了荧幕理查·波顿和伊莉莎白·泰勒的缠绵情爱跟他们在《埃及艳后》中的表演一样惊世骇俗、哀婉动人。但其实后来还有故事恺撒大帝死后安东尼成了席执政官造物弄人竟然让他又和克赖奥帕特拉搭上了勾。好一个美妇人啊和一个时代中三位最尊贵的男子（包括那没用的埃及苏丹）同赴巫山、共享云雨这是何等的幸福和荣耀！不仅如此安东尼为她众叛亲离最后客死异乡临死时竟还念叨着她的名字。呜呼！帝王美人到底是帝王的威严权势收伏了美人的寂寞芳心呢还是美人的娇喘呻吟轰碎了帝王的万代江山？
武则天就更不必说了。一个响当当的女人名字的背后必然是成堆的尸骨和无数人的血泪！罢了不要说我做不了皇帝即便做了皇帝这样的女人也真真是要不得啊！
还能怎么办呢？只能是找个没什么美貌、也没什么个性的贤淑女子过点安安稳稳的日子了。说到“贤淑”自然就能想起东汉时的梁衡。梁衡的老婆孟光可真是个好女人每天梁衡下班回来孟光总是微微的笑着接过他手中的公文包拍去他身上的灰尘然后恭恭敬敬的端上好酒好菜并且一概是“举案齐眉”哇！梁衡这样的日子才是男人过的日子！孟光这样的老婆才是男人的好老婆啊！不过也只能是羡慕的份四下里一瞧满目创痍啊！哪还有孟光这样的女人？哪还有什么“举案齐眉”？让我给你端饭端菜？美的你！赶紧把碗洗一洗我还要做减肥操呢！
心真的是凉了古人云“大丈夫何患无妻”现在却成了实实在在的难题。不过总算天无绝人之路前段时间看《我的野蛮女友》眼前不由一亮：全智贤这样的女孩子好啊！不虚荣不贪财不矫揉做作不寡情薄幸。唯一的缺点就是喜欢打人。
靠！挨点打算什么这一招叫忍辱偷生。爱人只要你对我好我就为你精尽人亡！
第一卷笑话锦集第15o8章手机撒谎之常见方式
1。假装听不清
“啊说话呀听不见你大声点！我说话你能听见吗？信号不好。”（接到不该接或者不想接的电话明明听得清楚却佯装没听不见。
2。答非所问
“噢是小王这个问题明天公司要开会讨论回头再跟你联系吧。”（在老婆身边接到情人的手机大部分男人装成一副公事公办的口气来搪塞）
3。瞪着眼说谎话
“在哪儿呢？回来吃饭吗？”“不回去了。剧组的策划会移到晚上了。”“我怎么听着是在外边呀有汽车声。”“正跟费墨找饭辙呢能不在外边吗？”“怎么有人喘气呢？”“没开车正跟费老赛跑呢。”这是严守一在车里跟伍月亲热时接到老婆的电话边撒谎边圆谎。（此情此景怎能令有外遇的男人们不耳熟心惊一身冷汗。所以光撒谎不能圆谎者不能成事也。）
4。挂机说话
手机响按的是挂机键但依然把手机举在耳边大声说话“你是谁？啊？什么？是不是打错了啊？
5。拆电池
开机状态把电池卸下来对方一打就会听到“对不起你所拨打的用户不在服务区”
6。故意不接
如果来电显示号码很危险就找个理由不接。
7。改成振动
关闭铃声调成振动这样有来电时就隐蔽了很多。严守一这样做过但不幸被按摩小姐坏了事。
第一卷笑话锦集第15o9章你知道吗？
1。如果你大叫八年七个月又六天你声音的能量就可以热一杯咖啡。
2。如果你连续放屁六年又九个月放出气体的能量就可以造原子弹。
3。人的心脏可以产生把血液喷出三十尺高的压力。
4。猪的高氵朝可以持续三十分钟。
5。把头撞墙一小时可以消耗一百五十卡路里。
6。没有头的蟑螂在饿死之前可以活九天。
7。公的合掌螳螂头还在身体上的时候没办法交配所以母的合掌螳螂在进行交配之前先要把雄的头砍掉。
8。有些狮子在一天可以交配五十次。
9。你永远不可能用你的舌头添到你的膊肘。
1o。鳄鱼无法将自己的舌头伸出来。
11。虾米的心脏在头部。
12。猪无法看到天空。
13。世界人口5o％的人从来都没有接过电话。
14。老鼠和马不能呕吐。
15。“sixthsicksheik’’ssixthsheep’’ssick”是英文中最难以言的一个句子。
16。打喷嚏过于强劲了会导致胸腔破裂但是如果你想要将这个喷嚏强行忍住却会导致你头或者是脖子中某个血管的破裂另外在你打喷嚏的时候如果你坚持睁着眼打说不定也会把你的眼球给一起打出来。
17。如果你打电话过一个小时那么你耳朵里的耳屎会增加大概7oo倍左右。
18。打火机是比火柴更早明出来的。
19。找情人的广告中有3o％是已婚者布的。
2o。据说在你睡觉的时候在你不知不觉中你会吃入7o多种虫子和1o多只蜘蛛。
21。据说猫的尿是夜光的。
22。据说7o％的看过这个文章的人都试图进行过同一个动作：那就是用自己的舌头添自己的膊肘。
第一卷笑话锦集第151o章电脑辐射的危害及预防
电脑的终端是监视器它的原理和电视机一样当阴极射线管射出的电子流撞击在荧光屏上时即可转变成可见光在这个过程中会产生对人体有害的x射线。而且在VdT周围还会产生低频电磁场长期受电磁波辐射污染容易导致青光眼、失明症、白血病、乳腺癌等病症。据不完全统计常用电脑的人中感到眼睛疲劳的占83％肩酸腰痛的占63．9％头痛和食欲不振的则占56．1％和54．4％其他还出现自律神经失调、抑郁症、动脉硬化性精神病等等。
如何使电脑辐射对人体的危害降到最低笔者认为应做到以下几点：
1。避免长时间连续操作电脑注意中间休息。要保持一个最适当的姿势眼睛与屏幕的距离应在4o~5o厘米使双眼平视或轻度向下注视荧光屏。
2。室内要保持良好的工作环境如舒适的温度、清洁的空气、合适的阴离子浓度和臭氧浓度等。
3。电脑室内光线要适宜不可过亮或过暗避免光线直接照射在荧光屏上而产生干扰光线。工作室要保持通风干爽。
4。电脑的荧光屏上要使用滤色镜以减轻视疲劳。最好使用玻璃或高质量的塑料滤光器。
5。安装防护装置削弱电磁辐射的强度。
6。注意保持皮肤清洁。电脑荧光屏表面存在着大量静电其集聚的灰尘可转射到脸部和手部皮肤裸露处时间久了易生斑疹、色素沉着严重者甚至会引起皮肤病变等。
7。注意补充营养。电脑操作者在荧光屏前工作时间过长视网膜上的视紫红质会被消耗掉而视紫红质主要由维生素a合成。因此电脑操作者应多吃些胡萝卜、白菜、豆芽、豆腐、红枣、橘子以及牛奶、鸡蛋、动物肝脏、瘦肉等食物以补充人体内维生素a和蛋白质。而多饮些茶茶叶中的茶多酚等活性物质会有利于吸收与抵抗放射性物质。
第一卷笑话锦集第1511章它们有话要交代
熊猫：哈哈想要风光吗？学我爷爷奶奶他们啊熊和猫结婚。
恐龙：不好意思死得太早了让你们伤脑筋了！
狐狸：娘的明明是高级香水你们却说是狐臭。
猪：吃啥补啥我若不聪明你们吃我补啥？
羊：麻烦您了教授以后讲到我尾巴时别用简称。
牛：凭什么呀我老实本份干那个的男人却叫什么“午夜牛郎“！
雄孔雀：呸你们下流老爱看我情！
鸭子：5oo只鸭子等于一个女人。请问是美女吗？
袋鼠：唉没钱口袋再大也还是鼠！
猴子：你想红起来吗？做我的屁股啊！
乌龟：我抗议为什么随便用我高贵的头部给你们的器官起名字！
老鼠：唉成天为吃喝担惊受怕的能不老吗？！
企鹅：我们从来不跳脱衣舞！
鸡：叫我小姐算了好听些！
苍蝇：我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。
蛇：谁跟我提足球我就跟谁急！
熊：还是胆小些好啊！
蜈蚣：为了省钱我从来不穿鞋。
鱼：我打死不去什么网吧！
荧火虫：谁要学放电？
乌贼：娘的满肚子墨水居然也会是贼吗！
蝉：哼！不买票就别怪我乱唱。
螳螂：怎么没酒店雇我切菜？
第一卷笑话锦集第1512章周星星与同居女友的对话
女友：亲爱的我睡不着有话想对你说．
星仔：长夜漫漫无心睡眠想不到晶晶姑娘你
女友：你看我们什么时候去办手续呀？
星仔：给个理由先
女友：我我我有了．
星仔：我kao！I服了you
女友：究竟什么时候去呀？
星仔：给个期限我希望是一万年~
女友：你不娶我我就嫁别人了
星仔：我左青龙右白虎老牛在腰间龙头在胸口。人挡杀人佛挡杀佛~~~
女友：可是不结婚就有宝宝我妈会骂的．
星仔：你妈贵姓？
女友：其实我不介意你以前有那么多的女朋友．
星仔：我心又悲我心又痛8个表妹如狼似虎…！
女友：和你在一起我感觉挺好我的朋友们说你长的还过的去．
星仔：不瞒你们说我就是人称玉树临风胜潘安一枝犁花压海棠的小引虫周伯通
女友：可你太喜欢伪装
星仔：其实我是一个演员．
女友：你为什么不去找个正经工作？
星仔：对不起其实我真正的身份是卧底
女友：就算是卧底也没有必要整天拿把刀吧．
星仔：做为一个刀客
女友：你看你又开始神经了
星仔：别人笑我忒疯癫我笑他人看不穿．
女友：胡说什么呀再胡说我打你了哦．
星仔：可以和你商量个事吗？拜托不要打我脸．
女友：不和你胡说了我看电视快看哦是冠军杯拉科Ｖs米兰哦
星仔：球不是这样踢地
女友：哇拉科翻盘了哦．
星仔：娘子出来一起看上帝
女友：对了忘了一件事你认识糨糊吗？
星仔：我和他有过半面之缘
女友：听说这小子蛮能胡说哦．
星仔：我对他的景仰之情如滔滔江水连绵不绝亦如黄河泛滥一不可收拾
女友：你猜他有女朋友了吗？
星仔：他昨天梦里叫了紫霞847次那个叫紫霞的一定欠了他很多钱
女友：不早了睡觉吧明天公司要派我出去几天．
星仔：金风玉露一相逢便胜却人间无数两情若是长久时又岂在朝朝暮暮…
女友：我睡里面你睡外面别忘关灯哦．
星仔：哎！什么世道！天啊…第一卷笑话锦集第1513章让人抓狂的大学情侣午餐
上午的课终于结束了一疲惫男孩在食堂门口的约定地点遇到女友。
男：“吃点啥啊？”
女：“进去先看看”
“人太多了你就不能早点出来打好饭等我啊？”
“全是人啊窗口根本看不见我怎么知道吃啥啊？”
男：“我挤~”！
“恩肉段锅包肉红肠炒”
女：“不吃吃了容易胖我减肥你不知道啊？！你故意的是不？”
男：“开阳白菜土豆丝萝卜”
女：“我是兔子啊？”
男：“你不喜欢兔子吗？”
女：“喜欢什么就吃什么啊？你喜欢老虎就吃人啊？”
男：“开个玩笑呵呵呵呵呵”
女：“你快点吧别耽误时间”
男：“要不吃麻辣烫？”
女：“天天麻辣烫都吃腻了”
男：“那就吃炒饭炒面炒饼”
女：“你什么意思啊？！明明知道我从来都不吃这些东西不想让我吃饭
饭是不是？！”
男：“不不是你别误会”
女：“什么不是啊！你故意气我是不？哼生气了！不吃了！”
男：“别你别走啊再看看”
女：“看什么啊？就算打到饭了也没座了进来也不说先找个座位站着
吃啊？就知道耽误时间！走了！”
男：“#…%￥·##￥·都是我的错好我们不在食堂吃了出去吃”
女：“真折腾死人了去哪啊大中午的外面也没地方了”
男：“有过一会人就少了走吧”
“炒点菜吧吃点什么？”
女：“不知道你说吧”
男：“来个京酱肉丝吧”
女：“不吃全是干豆腐大葱根本没多少肉”
男：“那来个麻婆豆腐吧”
女：“我最近不能吃辣的对皮肤不好”
男：“那来个”
女：“得了得了你爱吃什么自己就点什么吧别问我了”
男：“我点了你不爱吃那不是白点了？”
女：“行了吧每次吃饭你都点自己爱吃的你就顾着吃我爱吃什么你也不知道哼”
男：“你好好我们不吃炒菜了走吃点别的吧”
女：“吃什么啊你看都几点了连个午觉都睡不上了”
男：“那去面包房买点蛋糕饼干什么的再喝点果汁你回寝室吃也行”
女：“干巴巴的不好吃以前我都告诉过你多少次了我说过的话你一点
都不在乎！”
男：“不是那你想吃点什么啊”
女：“吃什么啊？！被你闹的不知道！不知道！”
男：“去吃加州牛肉面吧”
女：“不想吃！”
男：“那也没什么可吃的了走吧吃点吧下午还上课呢不吃哪有精力啊
走吧亲爱的~”
女：“哼就被你折腾的中午想吃个饭都这么费劲”
男：“来牛肉都给你我不爱吃牛肉”
女：“你吃吧别给我了容易胖”
男：“牛肉脂肪少吃了还减肥呢”
女：“胡说！”
男：“真的不骗你我在书上看到的不信哪天我给你看看那书吃吧多吃
点“
女：“哼你就骗我吧”
男：“好吃吗？”
女：“恩还行”
男：“上午上课有什么事不开心了吧？”
女：“没有~”
男：“说吧说出来心里能好受点谁惹到你了我收拾她去”
女：“没有~没什么事”
男：“是不是xxx又和你作对了看我收拾她去”
女：“哎呀~不是她啊其实也没什么就是”
男一阵开导女友终于开心的笑了。
女：“面我吃不下去了你吃了吧”
男：“好不能糟蹋粮食”
女：“快来不及了马上上课了得快点”
男：“恩”
女：“你真是头猪太能吃了”
男：“呵呵我是饭桶你也不是不知道”
女：“呵呵呵呵我累了你背我回去吧”
男：“好上来”
女：“驾~~快点跑”
男：！
下午的课男孩由于吃多了跑步肚子疼痛在课桌上趴了一下午快下课的时候忽然来了条短信“老公晚上吃什么啊？”
女孩是需要男孩呵护的怕麻烦就不是真正的爱她。让她过精致的生活不让她受一点委屈。也许男孩当时觉得很烦恼但爱情是什么呢？难道必须经历铁达尼的生离死别吗？不。她笑了她无所顾忌的撒娇她轻松她没有压力她天真的象个孩她扯着我的衣服乱甩她掐我的胳膊她把冰冷的双手塞进我的衣领哦~让她把郁闷都出去吧！耐心点男孩~
第一卷笑话锦集第1514章情人分手饭局管理条例
【内容分类】分手饭局
【颁布单位】饭局委员会
【颁布日期】2oo21oo8
【实施日期】2oo21oo8
【文号】饭局委员会令第1oo8号——
地球饭局委员会令
第1oo8号
《情人分手饭局管理条例》已经2oo2年1o月o7日饭局委员会第821次常务会议通过现予布自布之日起试施行。
委员长饭桶
2oo2年1o月o8日——
情人分手饭局管理条例
第一章总则
第二章情人分手饭局守则
第三章情人分手饭局指导
第四章管理和监督
第五章罚则
第六章附则
第一章总则
第一条为了保障分手双方分手饭局的正常进行保护分手双方的合法权益促进分手双方分手成功制定本条例。
第二条本条例适用于决定通过饭局来做最后的分手决定的分手双方。
分手双方在享有本条例赋予的权力之外须严格按照本条例执行分手饭局。
本条所称分手双方是指在分手前保持异性关系的男女双方例如情人、恋人、情侣、夫妻等异性组合；年龄上到九十九下到刚会走。
本条所称分手饭局是指从决定吃饭到走出餐厅的全过程。
第三条鉴于同性恋还未获得合法地位本条例不适用于同性恋分手双方。
第四条非第二条所指分手双方请勿照搬此条例否则后果自负。
第五条分手双方中任何一方卷入死亡、瘟疫、暴乱、战争等重大非人力能挽回的事件中该条例立即中止执行。
第六条分手双方须遵守地球共和国有关法律、法规承担一切因个人行为而直接或间接引起的法律责任。
第二章情人分手饭局守则
分手双方在进行分手饭局前须仔细阅读本管理条例：
第七条分手双方在分手饭局期间不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义缺席迟到和早退。
第八条分手双方须穿着整洁大方衣着美丽得体；女方不得穿具有挑逗性的服饰男方不得赤膊上阵。
第九条任何一方不得携第三者、第四者、…、第k(k=3，4，…，n)者、…或者父母亲戚、兄弟姐妹、同学朋友等与双方有着千丝万缕联系的其他人参加饭局；除此之外的任何人不得因任何原因和以任何个人、团体、国家、星球和星系的名义接受任何一方或双方的邀请出席饭局。
第十条任何一方都不得携带任何枪械、刀具、棍棒、绳链、板儿砖等具有杀伤力的物品；双方都应将皮带紧系在腰间不要做其它用途。
第十一条饭局期间双方都不得用言语行为刺激、伤害、挑逗对方也不能自虐。
第十二条分手双方都不得在饭局期间协商票子、房子、车子、孩子等物资的解决办法；坚决杜绝索要财物。
第十三条分手双方都不得通过吃饭打击报复对方必须考虑对方的经济承受能力适可而止。
第三章情人分手饭局指导
第十四条除双方以外的任何人可以在距离饭桌一米远处守候而不受本条例约束。
第十五条经双方同意可以谈及双方的感情纠葛历史但内容不应过于煽情特别是不允许带色儿。
第十六条饭局间经双方同意可以饮用含有乙醇的溶液；但是不提倡瓶子等经常冒充凶器的容器。比如喝啤酒最好是听装的。
第十七条不提倡西餐——刀叉无眼！
第十八条经双方同意可以摄像、摄影、画像、签名和互赠礼品。
第十九条饭局时间不做硬性规定由双方自由掌握。
第四章管理和监督
第二十条分手双方在管理好自己的同时监督对方对本条例的执行情况。
第二十一条除分手双方外的任何人都有权监督分手双方对本条例的执行情况；在双方矛盾升级到血腥时可以出面干涉但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第五章罚则
第二十二条不符合分手饭局条件的任何人参加饭局双方中任何一方都有权利将其逐出饭局责任由另一方承担但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第二十三条任何一方现另一方违反本条例有权利退席责任由另一方承担。
第二十四条除分手双方以外的任何人一旦现饭局有任何血腥痕迹有权利采取必要措施但不得违反地球共和国的有关法律、法规。
第六章附则
第二十五条本条例不鼓励通过分手饭局达到和好的目的。
第二十六条鉴于分手的复杂性和实时性本条例尚在完善中欢迎各位已分手、正在分手、准备分手和未分手的仁人志士提出增减修改意见。
第二十七条饭局委员会保留对此条例的最终解释权。
ps：据悉半条命和下雨天儿将成为第一对在《情人分手饭局管理条例》下分手的情侣饭局委员会将会根据实际执行情况增减修改该条例。届时本报社及多家新闻机构将会对此过程作全城报道。但具体时间、地点尚在商讨中。
——地球共和国新闻署
第一卷笑话锦集第1515章飞机上的女生厕所
有一位男士坐在一台最先进的豪华喷射客机突然肚子剧痛要拉肚子但所有的男士专用厕所都客满。但他实在憋不住了于是跟空中小姐拜托让他用一下女生厕所。
空中小姐有点为难但还是答应让他去上还很担心一再交待他不要碰任何东西拉完肚子就赶快出来。
于是他一阵慌乱进去女生厕所。当他拉完后神情一阵轻松…现马桶旁有三个按钮分别写著h、ha、aTR他很好奇；想想这么先进的厕所一定有什么特别之处但又想起空中小姐的叮咛kk。不过还是很好奇于是按了第1个写著h钮…
咦！竟然从后面喷出清洁屁屁的热水。好棒！原来是hotater之意。
他心想真高级！连忙看第２个钮…写著ha应该就是hotair罗！果然按下钮后送来徐徐热风。
真有意思！那第３个写著aTR到底是什么意思？
于是他按下第三钮…突然一阵剧痛…$a#&！*两眼黑晕眩了过去…
当他醒来时已在医院护士小姐面色凝重的看着他说：先生你醒了！这是你的xx我把它放在你的枕头旁希望你节哀！
“哇哇哇！我的xx！…！怎会这样？”
他大叫：“我不是在上厕所吗？怎么会这样？”
先生空姐说你误触了aTR钮那是automatover=卫生棉条自动拔除器
第一卷笑话锦集第1516章QQ要求认证的语句
在oIcQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。
第一例，昵称阿Q者来敲门:
第一次，理直气壮地，阿Q:开门，我是警察！查房！
倾心:（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？
第二次，嘴硬地:阿Q:少废话，开门！
倾心:（坚定地）对不起，请出示证件！
第三次，换招:阿Q:小兔乖乖，把门打开！
倾心:（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！
第四次，又换一招:阿Q:芝麻，芝麻，开门吧！
倾心:（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！
第五次:口气变得可怜兮兮:阿Q:大姐，外面太冷了，让我进来吧！
倾心:（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是:阿Q:唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！
第二例，昵称阿k:
第一次，试探性地:阿k:一定要三十八岁以上吗？
倾心:（微笑地）你还没到三十八岁？
第二次，怀有希望地:阿k:我刚好三十七岁，可以吗？
倾心:（故意果断地）不行！
第三次，疑惑地:阿k:为什么？
倾心:（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！
第四次，不解地:阿k:难道差一岁就不成熟？
倾心:（坚决地）我做人很有原则！
第五次，狡猾地:阿k:麻烦你点一下更新好吗？
倾心:（不解地）有什么问题吗？随后点一下阿k的个人说明，更新之后，现年龄已经变成了三十九岁。
倾心:（笑）哈，你成长的太快了吧？！
第六次，假装诚肯地:阿k:是为了你的需要而展呀！随后又马上来第七条，这次真的有点诚肯的味道:阿k:如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。
第三例，呢称阿g:
第一次，询问地:阿g:为什么一定要三十八岁以上？
倾心:（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。
第二次，得意地:阿g:我今年四十岁，你认为够厚吗？
倾心:（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？
第三次，更加得意地:阿g:丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！
倾心:（考验地）有真诚吗？
第四次，肯定地:阿g:有，那是它的主题！
第一卷笑话锦集第1517章国产电视十大经典片段
1、秦始皇
在本连续剧的一幕之中李斯大人要被腰斩了。他非常从容地对儿子说：“今后爹
再也不能和你一起牵着小黄狗在城门口散步了。”刽子手举鬼头刀砍。血的特写。镜
头上移。天空。可惜摄像同志大概一时被风迷了眼睛竟然没有看到天上飞了一架飞机过
去更可惜了我当时嘴里的一口过油肉全喷了出来。
2、封神演义
在这部当年的大成本高科技神话片之中我们不提它如何让宫里的礼节成为“请安”
也不说纣王提诗用毛笔更不用说它在集市上摆出了西瓜和西红柿还不用说摩礼红用
的琵琶上有一个明显的商标我们说主角。
马氏：“嫁给你这没本事的老东西真是委屈连个面都不会卖。”
姜尚(严肃地)：“古人云：‘天将降大任于斯人也必先苦其心志饿其体肤劳其
筋骨困乏其身’这是上天给我的考验我姜尚不会永远受穷的。”
ou我吐个隔夜饭先。
3、百色起义
革命者被逮捕被带到一堵墙前集体屠杀。在他们呼喊着口号倒下后背后的墙上露
出几个大字：“违章照拆城宣委。”
4、战地之歌
警卫员小王奉令阻击敌人大半个身子露出战壕英勇无畏敌人的子弹在身边穿梭。他毫无伤。后来完成了任务要走。临走之前把帽子挂在树枝上迷惑敌人眨眼间帽
子被穿了无数个洞。小王胜利撤退向长汇报。长笑：“你个机灵鬼。”
敌人的子弹好好听话啊！
5、小李飞刀
在酒楼上数个流氓调戏一美貌妇女阿飞正好在座。于是拍案而起拔剑出鞘。流氓
们依然不干不净地骂。
胜负在一瞬间决定。流氓们倒地有一个强自站立说台词：“好快的剑…”然后
倒地。
阿飞傲视然后收剑入鞘——第一遍没有插进去第二遍又没有插进去于是低头仔
细对了半天，神气地把剑插回剑鞘。
6、武则天
武士镬在叫小时侯的武则天:
/“则天！则天！/“
7、甘十九妹
伊剑平：“不知天上宫阙今夕是何年…”
甘十九妹：“月有阴晴圆缺人有悲欢离合唐人李白这诗真是千古绝唱…”
苏东坡地下有知不知道会惭愧蒙还是高兴蒙。
8、金台奇侠传
金台：“一天之内怎么到得了汴京？看来要施展‘八步赶蝉’轻功了。”
道路金台施展轻功中。
道路两边的东西飞后退树木电线杆。
…
电线杆？
正在疑惑时又过去一根
9、隋唐英雄传
李世民躲进山中两个隋朝将军在山外。
将军甲：“怎么办？”
将军乙：“放火烧山给他来个星火燎原。”
9、最近看的电视剧忘记了名字
女主角脸上有伤。
但是两分钟之前还贴在左脸上的胶布，两分钟之后帖到了右脸上，下一集又出现在左脸上。
1o、戏说乾隆
开头最后一个镜头。乾隆从避暑山庄里走出来镜头上拉~找牌匾
四个大字
避暑山庄
四个小字
***题…
11、老水浒传
李逵带着两块肉进来，包肉的油纸摊开，上书四个大字:法制日报…
第一卷笑话锦集第1518章来自银行员工的私房笑话
一天，在给一男客户办理完取款业务后，我交待说:请您把卡收好。再看，现客户手包拉链没拉好，又交待说:请您把拉链拉好。客户立即低头查看，周围同事笑成一片
我们行一次一个客户不会用取款机咨询员教他使用咨询员把卡放到取款机里后对客户说您在这输下密码~~哪知客户低下头对着电脑屏幕轻声说了他的一卡通6位取款密码客户把“输密码”给听成了“说密码~~”咨询员当场——|||||
刚刚开始学临柜开汇票时有两客户各自拿了一张五拾万和三万的汇票同时来办理结果三万的先办好了五拾万的客户有点急：为什么我的还没好？！我马上很认真地和他讲：对不起先生因为你的金额比较大比他的大多了所以会比较慢一点哦！结果我话音未落整个营业厅的人都冲着我愣了半天然后就是一片大笑中…晕我呢早就找不到了！呵呵挖地洞去了啦！
还是这个哥们作会计业务总是不平帐耽误同事下班时间一日同事基本搞定但其美元还未平这哥们不慌不忙大唱“那有不平那有我那有不平那有我”
有一次刚刚接完小女儿的电话电话又响前面都正常不知怎么我突然说：“你要乖一点哦。”电话那边沉默周围同事笑倒一片。
刚开始免填凭条时一客户来办理存款业务当业务办完后我用双手凭条递出恭恭敬敬的说：“请在下面的横杠上写下您的取款密码。”（应该是名字）
一日时逢中午饭点一同事掂记着中午只有米饭但想吃面条。客户来办理取款业务临走时该同事十分体贴的说：“请拿好您的面条欢迎下次再来。”（应该是请拿好您的现金）
刚用上排队机时一同事着急上厕所但这时有一客户直接到了该同事的窗口想要办理业务。没办法。该同事只好让其在排队机上抽个号于是说道：“请您在厕所里抽个号等叫号后再办理业务谢谢。”
请您到填单台填写一下xxx单。被讲为请您到天文台填写一下…请您到吧台填写一下…
做久了储蓄突然出来做大堂经理在网上银行替客户购买基金时指着小键盘想让客户输入密码却字正腔圆的冒出一句：“请在这里签名。”汗！
一个搞笑让我笑晕的笑话一客户在取款机取款操作不当吞卡了客户异常着急立即到窗口满脸通红地问：“同志我的卡把机器吞了！怎么办？”窗口的哥们听后不仅没笑反而异常镇静地对客户说：“我说怎么今天早上清机的时候现少了一台机器呢原来是被你的卡吞了！”全体同事暴笑
有一次，一个客户输密码输了n遍，最后终于对了，我同事是位大姐，就对客户说:“密码可不能忘，忘了就麻烦了，今天晚上回家别看电视，把它背熟了。
俺科室有个mm爆出经典名句：“王先生请问您贵姓？”全科室的人都晕了~~
上次一同事mm打电话时，情急之下竟然说:“刚才是一位男先生接的电话。“大家皆笑倒。
有一次接手机是我哥打来得习惯性的说了句“您etbsp; 原来在前台办业务时，请客户在金额边上补上“小写“;将单子收回时，现客户并没有写上小写金额，刚想追问，又现她在签名处补加上了“小姐“两字
第一卷笑话锦集第1519章恐龙十大优点
谁不希望自己的gF或者Lp可以人前人后给自己带来风光无限？养养眼睛啊什么的。那些都是美女的任务。要是你一不小心不是美女变成恐龙不要担心嫁不出去。因为恐龙也有恐龙的优点！
娶一个恐龙可能一时会后悔但就长远角度来看恐龙的好处多多综合前人经验及自己的切身体会总结出恐龙十大优点。
一、百分之百的原装。看看现在的美容广告从拉双眼皮架高鼻子到隆胸束腰其手段之毒辣过程之残忍估计当年的地下工作者都受不了但一个人造美女就是这样炼成的。而娶一个恐龙就不用怕她有任何地方经过人工处理因为经过处理的也就不会是恐龙了所以你不用担心娶了一个再造战士。
二、百分之九十的可靠在这个流行婚外情和第三者的社会做为一个男人肯定不希望自己的脑袋上漂浮着一块深绿色的云彩那是一个男人的耻辱这意味这你在某一方面趋于低能或无能比如在钞票或床头。如果陪伴你的是一只恐龙的话你戴绿帽子的系数虽然存在但将大大的低于其它男人。
二、百分之八十的安全报纸杂志上天天都有这样那样的事情生做为一个女人的老公你肯定不希望自己的老婆成为色狼下手的目标如果你娶的是一个pLmm的话恐怕除了第二条以外你就怕她在外面被人非礼但如果你娶一个让人不敢正视的恐龙相信你怕的就会是如果她在外面非礼别人怎么办了。别的不说起码你也要相信色狼的眼光至于为什么不是百分之百的安全那是因为我们不排除色狼中也有饥不择食的。
三、百分之七十的舒适在女人最重要的外貌上不能向悦目看齐那就在赏心上大做文章这是恐龙的一大特点不论是厨艺还是理财恐龙在这些方面要大大的强于相貌出众的女子累了给你按摩饿了给你美食善良体贴…恐龙一般都能把内在美挥的淋漓尽致除了你的眼睛因为先天原因照顾不到嘴巴鼻子耳朵胃等都完美的让你无话可说。
四、百分之六十的保值一个美女在二十岁和三十岁的价值可以用高台跳水来形容江山折断英雄腰岁月催尽红颜老在过二十五岁以后美女贬值以质量乘以重力加度来计算等到三十以后她也就落地了。而恐龙则不然一个二十岁的恐龙和一个三十岁的恐龙没有太大的区别在某些方面还有所升值比如温柔体贴等。
五、百分之五十的节省娶一个美丽也懂得自己美丽的女人也就意味着要同许多有同样经历的男人一起养活一个品牌的化妆品两家制衣厂三家鞋厂四个美容院五家廊六个咖啡厅…每个月的七次逛街八次电影你的口袋能承受的了吗？而一个恐龙一套衣服一双鞋可以穿好多年出去理也就是五块钱一次的那种。平时大门不出二门不迈除了买菜就是在家看电视你能省多少钱算过没有？娶一个恐龙也就是娶了一个帮你攒钱而不是帮你浪费的宝贝。
六、百分之四十的自由一个女人如果是一个恐龙她一定会对娶他的人心怀一份感激对他的生活不会过多的干涉而一个美女在家会怎么样我想不用多说了从洗衣做饭擦地板不说每月的工资就要先老实的上缴可以说是一点自由都没有。
七、百分之三十的面子娶一个美女固然是你炫耀的本钱但也会引起大家的嫉妒平时出去你也会成为大家调侃的对象如果和老婆一起出去你则成为被忽视的对象而娶一个恐龙则会让你在朋友圈里更受人同情如果一起出门老婆一定不会抢你的风头完全保留了你那颗大男人的自尊心。
八、百分之二十的激励别人娶了美女而你娶了恐龙对有上进心的你来说这是一个失败虽然恐龙的好处多多但一美遮百丑你会始终觉得自己在这方面是一个失败者所以你就会在别的方面去努力过别人娶一个恐龙其实也就是在另一方面刺激了你的进取精神不过真正能化这种悲痛为力量的也只有百分之二十而已。
九、百分之十的荣誉想一想吧你娶了一个恐龙多让人佩服多让人吃惊你的行为和那些下乡扶贫的人又有什么区别？不同的是他们扶的是一个物质上贫乏的穷人你扶的是一个外貌上困难的女人这是多伟大的事情呀。
十、百分之零的后悔不论从哪个角度来讲你都不会后悔娶了一个恐龙古人有云：赖汉娶好妻你难道愿意当那个赖汉不成？一朵鲜花插在牛粪上难道你愿意做那一堆牛粪？在看看前九条你完全可以放心的娶一个恐龙然后和她白头偕老。
第一卷笑话锦集第152o章mm妙语^o^
我方才qq上对一mm说：对于1ove么我喜欢伯拉图式的。
mm:“伯拉图式？那是一种什么体位？”-
_-b
还是方才那个在qq上的mm。
我：你还有几天就高考了你怎么还不上课去又逃课了么“
mm:学校昨天就放假了我现在在家自渎（读？）！”
我：“告诉我现在你们女孩子最喜欢吃什么”
mm:“鸡蛋”
我：“那有什么好吃的”
mm:“鸡鸡和蛋蛋不好吃么”
我：＃￥％…＃
我：“听说你高考要考文科那你文学方面一定很棒了”
mm:“一小般”
我：“对个对联红尘过客萍水相逢只因缘”（其实我瞎凑的）
思索三十秒
mm:”青楼女子一夜夫妻却为钱”
——还真工整啊~~~~
第一卷笑话锦集第1521章纯洁的女同事
一女同事说话总是很含糊还经常乱讲话。
一日同事4人去办事进了电梯她拎着手袋放在体前我手拎个工具包也在身前乱晃她盯着我的手说：把你那玩意塞进我这里吧！电梯里的人马上都转头看我。
我有点恼：什么玩意呀？说清楚呀！她指着我的手回答：就你滴啦当啷那套玩意呀！当即有人窃笑。我一看不能再说下去了赶紧把包从下体前移开就说：不用了不用了。她说了句暴强的话：没事别看我这个东西小你那个东西也不大呀一定能塞进来的来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
我上了车一启动她就高氵朝了一样惊声尖叫啊…呀…噢…讨厌了你慢点呀…
ft我开车3年多了这么叫也太夸张了呀。另两个同事都笑抽筋了回公司后就描述我俩的经典对白。
还…我…清…白！
她总是莫名其妙昨天上班她说：今天我早恋的时候顺便买了点鸡蛋…后来一问是早晨锻炼的时候…
早晨锻炼========》早恋？有这么说滴？
还说：我家的窗户都是有门的。？？窗户上开门？原来说的是阳台的窗户带着门。
废话难道跳到阳台？我一说她就说我抬杠：咋的？你总挑我说话的毛病？有“干”的意思呀？
(哈尔滨说话“干”是打架的意思但是都是男人互相这么说)我就回了句：干能咋的？
她居然说：不服咱俩现在出来练练
我：咋练呀？
她：你说咋整就咋整…我闪…
有一天早晨她买了些草莓(估计是早恋的时候买的)进办公室就到我桌前对我说：你去洗洗。
马上有同事向我俩这张望我都不敢说话了赶紧去洗草莓。
谁知道一回来她就大声说：你怎么洗了这么久呀我都等急了洗干净没有？过来我先检查检查。
屋子里哄堂大笑我这个汗呀…她还奇怪的说：你们笑啥？就应该先洗洗呀！我赶紧把草莓高举过头：各位不要误会我洗的是这个。
现在只要她一说话全公司的人都tm往歪处想我tm准备辞职的说…
今天下楼进电梯她一看开门了就回头冲我喊：快来呀这里没人。特兴奋的样子。
我同事就都在后面推我：快去呀人家都说了那没人…
我无奈只好进去可我其他同事都不上电梯我在笑声中郁闷下行…
第一卷笑话锦集第1522章抢劫八大要点！
1、要选对银行
你一定不想犯下与加州阿纳罕的这个家伙相同的错误他抢的是一家倒闭了很久的银行。
2、要找对出纳员
在加州有一名劫匪把他的纸条递给出纳员该出纳员的父亲那时正站在旁边看了火冒三丈结果那名劫匪被她老爸过肩摔还坐在他身上直到警察赶到为止
3、不要在取款条上签名
匹兹堡的一名劫匪在传票背后写了要抢银行的字眼还签上自己的大名信封上还写着住在底特律、哈佛东部及康乃迪克洲同伙的住址而在取款条后面还写着劫匪的银行账号。
4、不要过分伪装
有个化装成女人的劫匪带着一脸的化妆品撞上了一道玻璃门。他是第一个成功地以唇印被指证的罪犯。
5、要有时间观念
这是马萨诸塞州某个劫匪胸口永远的痛：他在4：3o时抢银行然后想要穿过北亚当斯市中心逃逸却在巅峰时间阻塞的交通中动弹不得警方到达时他依然在那里进退不得。
6、下一个工作也许会更好
抢银行这种事不是每个人都适合的一名不安的生手劫匪在急着将抢来的横财塞进衬衫口袋时开枪打中自己的头当场死亡。
7、要有优良的心理素质
麻州天鹅湖的这名劫匪他在听到出纳员说没有钱时昏倒了。直到警方抵达现场时他还昏迷不醒。他准备用来逃亡的车子停在附近钥匙还没拨下来
8、要注意环境该撤就撤
纽约的两个劫匪打劫时碰上FBI工资刚说了一句：“抢劫“就听见身后十几把枪在上膛。
第一卷笑话锦集第1523章3o岁以前不必在乎的29件事情
【放弃】把握的反面就是放弃选择了一个机会就等于放弃了其他所有的可能。当新的机会摆在面前的时候敢于放弃已经获得的一切这不是功亏一篑这不是半途而废这是为了谋求更大的展空间；或者什么都不为只因为喜欢这样做因为年轻就是最大的机会。人只有在三十岁之前才会有这个胆量有这个资本有这个资格。
【失恋】不是不在乎是在乎不起。三十岁前最怕失去的不是已经拥有的东西而是梦想。爱情如果只是一个过程那么正是这个年龄应当经历的如果要承但结果三十岁以后可能会更有能力更有资格。其实三十岁之前我们要做的事情很多稍纵即逝过久地沉溺在已经干涸的爱河的河床中与这个年龄的生命节奏不合。
【离婚】不是不在乎是一切还来得及。一位三十八岁的女友与老公结婚十五年冷战十三年终于分手。她说：“如果说后来不愿意离婚是为了孩子那第他第一次提出离婚我没有同意现在想来真不知道为什么。如果个时候早分手我的生活绝不会是今天这个样子。现在再重新开始总觉得一切都晚了。”
【漂泊】漂泊不是一种不幸而是一种资格。趁着没有家室拖累趁着身体健康此时不飘何时飘？当然漂泊的不一定是身体也许只是幻想和梦境。新世纪的时尚领袖是飘一代渴望漂泊的人惟一不飘的是那颗心。
【失业】三十岁以前就尝到失业的滋味当然是一件不幸的事但不一定是坏事。三十岁之前就过早地固定在一个职业上终此一生也许才是最大的不幸。失业也许让你想起埋藏很久而尘封的梦想也许会唤醒连你自己都从未知道的潜能。也许你本来就没什么梦想这时候也会逼着你去做梦。
【时尚】不要追赶时尚。按说青年人应该是最时尚的但是独立思考和个性生活更重要。在这个物质社会其实对时尚的追求早已经成为对金钱的追求。今天时尚是物欲和世俗的同义语。
【格调】这是小资的东西小资这个词在今天又二度流行追求格调就是他们的专利。小资们说有格调要满足四大要件：智慧、素养、自信和金钱。格调就是把高尚理解成穿着、气质、爱好的品位和室内装潢。也就是大老粗只会表现谈吐的庸俗小资们已经有能力庸俗他们的心灵了。主流观念倒不是非要另类另类已经成为年轻人观念的主流了在今天老土倒显得另类。关键是当今社会是一个创造观念的时代而不是一个固守陈旧观念的时代。
【评价】我们最不应该做出的牺牲就是因为别人的评价而改变自我因为那些对你指手画脚的人自己也不知道他们遵从的规则是什么。千万不要只遵从规矩做事规矩还在创造之中要根据自己的判断做每一件事虽然这样会麻烦一点。
【幼稚】不要怕人说我们幼稚这正说明你还年轻还充满活力。成熟是个吓人的词儿也是个害人的词儿。成熟和幼稚是对一个人最大而无当、最不负责任、最没用的概括。那些庸人绝不会有人说他们幼稚。不信到哪天你被生活压得老气横秋暮气沉沉的时候人们一定会说你成熟了你就会知道成熟是个什么东西。
【不适应】在一摇滚里有这么一句：这个城市改变了我这个城市不需要我。不要盲目地适应你生存的环境因为很可能这环境自身已经不适应这个社会的展了。
【失败】我的老师曾经跟我说一个人起码要在感情上失恋一次在事业上失败一次在选择上失误一次才能长大。不要说失败是成功之母那样的老话失败来得越早越好要是三十岁四十岁之后再经历失败有些事很可能就来不及了。
【错误】这是年轻人的专利。
【浅薄】如果每看一次《泰坦尼克号》就流一次眼泪每看一次《大话西游》就笑得直不起腰就会有人笑你浅薄。其实那只能说明你的神经依旧非常敏锐对哪怕非常微弱的刺激都会迅做出适应的反应；等你的感觉迟钝了人们就会说你深沉了。
【明星】不是不必在乎是不能在乎。明星在商品社会是一种消费品花了钱听了歌看了电影明星们的表现再好不过是物所值而己也不值得崇拜呀？就像你在地摊上花五十块钱买的裙子别人都猜是八百块钱买的物所值了吧？你就崇拜上这身裙子了？
【代价】不是不计代价而是要明白做任何事都要付出代价。对我们这个年龄的人来说这绝不是一句废话。否则要到三十岁的时候才会明白自己曾经付出了多少代价却不明白为什么付出更不明白自己得到了多少得到什么。
【孤独】这是为自由付出的代价。
【失意】包括感情上的事业上的也许仅仅是今天花了冤枉钱没买到可心的东西朋友家高朋满座自己却插不上一句话。过分在乎失意的感受不是拿命运的捉弄来捉弄自己就是拿别人的错误来惩罚自己。
【缺陷】也许你个子矮也许你长得不好看也许你的嗓音像唐老鸭…那么你的优势就是你不会被自己表面的浅薄的亮点所耽搁少花一些时间少走一些弯直接现你内在的优势直接挖掘自己深层的潜能。
【误会】如果出于恶意那么解释也没有用；如果出于善意就不需要解释。专门说到误会倒不是因为一个人在三十岁之前被人误会的时候更多而是这个年龄的人想不开的时候更多。
【谣言】这是一种传染病沉默是最好的疫苗。除非你能找出传染源否则解释恰恰会成为病毒传播最理想的条件。
【疯狂】这是年轻人最好的心理调适只能说明你精力旺盛身心健康。说你疯狂是某些生活压抑、心力交瘁的中老年人恶意的评价他们就像一部年久修的机器最需要调试但只能微调一次大修就会让他们完全报废。
【稳定】三十岁之前就在乎稳定的生活那只有两种可能要么就是中了彩票要么就是未老先衰。
【压力】中年人能够承受多大压力检验的是他的韧性；年轻人能承受多大压力焕的是他的潜能。
【出国】也许是个机会也许是个陷阱。除非从考大学的那一刻你就抱着这个目标否则对待出国的态度应该像对待爱情一样努力争取成败随缘。
【薪水】只要是给人打工薪水再高也高不到哪儿去。所以在三十岁之前机会远比金钱重要事业远比金钱重要将来远比金钱重要。对大多数人来说三十岁之前干事业的要目标绝不是挣钱而是挣未来。
【存款】这倒不一定是因为我们钱少年轻人现在谁都知道钱是有生命的。机会这么多条件这么好可以拿钱去按揭做今天的事花明天的钱；也可以拿钱去投资拿钱去充电。钱只有在它流通的过程中才是钱否则只是一沓世界上质量最好的废纸。
【房子】除非你买房子是为了升值要么就是你结婚了。我有个同学家在外地大学毕业之后单位没有宿舍家里就给他买了一套房子。他曾经有过去北京工作的机会但是他觉得刚买了房子就离开这座城市说不过去就放弃了。到现在他工作稳定但一事无成。唯一的成就就是结婚了并且有了孩子因为他觉得该让这房子永远空着所以房子变成了家。房子是都市生活的寓言这个寓言不应该过早的和我们相关。
【年龄】女孩子一过二十五就开始隐瞒自己的年龄其实大可不必。现在青年期都延迟到四十五岁了二十五又算得了什么呢？
【在乎】这是一种拿不起、放不下的心态它的反面不是放弃而是天马行空自由自在永远保持革命乐观主义的精神。
第一卷笑话锦集第1524章当傻B遇到牛B
近来我过得不怎么好总是有一些想不通的问题也不知道该去问谁只好问她。她千篇一律的回答因为你傻B呗。听了这话我不怒反笑。她更觉得自己说得没错从此更加放肆公然在各种场合叫我“傻B”今日在肯德基她当着同桌陌生男子的面毫不降低音调的对我说：“我们报社楼下开了一家小食店取名为‘牛B面馆’后面还一括弧‘已注册’。干脆你在它对面开一‘傻B面馆’吧。”我觉得有些不妥答道：“人家已经开面馆了我当然得开点别的饭馆怎么样？”她说：“也行那就开个‘傻B饭馆’吧。”然后她想了想又提醒我：“你也要注册‘傻B’这个词啊以后人家要骂人的话都得先给你交版税了。”我觉得这个建议特别好她想得真周到。
她是谁？不用多加形容大家都猜得出来她就是在我眼中堪称全世界牛B第一人的荭鸺。这两个字够难认吧我曾了一段关于她的帖子在别处论坛一群读书高手都被这两字折服纷纷不耻向我下问如此生涩的字怎么念？还以为此人学识满腹才高八斗其实她完全是故意的存心找两个谁也不认识的字为难我们。当然这样损人不利己的事是她最爱干的。
好了说到这里大家应该明白为什么一惯纯情如水兼具内秀的蝴蝶今天怎么突然变得粗俗。靠沾上了她谁能够做到出淤泥而不染？小无行吗？小曼行吗？凝欣行吗？无数个优雅的女性用张嘴就来的粗话证明荭鸺是当今世界上最最牛B的人。这就行了我怀疑她下一步的动作是急匆匆的找到他们报社楼下的那家面馆老板想尽一切办法将“牛B面馆”占为己有。
写到这我明确地通知你们：我忘了自己是想写点什么。反正离题万里是我写字的一贯作风今天就算是为了荭鸺我也不能辱没了自己的形散神也散的风格。惟有这种风格才配得上一代牛人荭鸺。
这位牛人好歹挤进了娱乐圈成为一名追死明星不偿命的娱乐记者决心洗心革面起了一个通俗易懂的艺名“杨不悔”从此以后我的耳朵常常被一些八卦的内容塞满她的理想也渐渐由“比尔盖茨”质变为“中国名记（妓）”唉你们说她连我这么著名的心情故事斑竹都不报道一下怎么可能出头呢。
立志成为名记（妓）的她在上海这个国际大都市与清纯依然的我进行了成功的第四次城市会师。前三个会师的城市分别是：杭州、北京、重庆。在这每个城市里我们都有着同床共寝的经历。所以我自信地声称全世界范围内能够这样一次再一次深层次靠近她的人只有我一个。彼此拥有的时间之久、空间跨度之远、熟悉程度之深、付出感情之真真是令整个“玻璃”界为之震撼。其实不妨告诉你们我也非常奇怪为什么我与她之间的友情没有升华到“同志”这个境界。我问过她这次她没有答因为我傻B而是一脸认真严肃的警告我：“我是绝对不会对女人感兴趣的！”靠这话说得好象我对女人蛮感兴趣一样md我也没见她对男人感什么兴趣除了钟汉良、陈奕迅、西门庆…外。
不由得我不承认很多的事实完全证实了她牛B我傻B这个史上最大的悲剧。我和杨不悔坐在一块看电影或是看碟没有一部我能够看懂的没有一部她看不明白的。看完了我不得不请求她用简单常用的词汇将剧情重新讲解一遍。她显然太牛B讲完了我还是没有顿悟而我又具有打破沙锅研究到底的品质所以不得不再三请她讲解。整个讲解的过程就如大学教授在给小学生讲课不能怪我太浅薄杨不悔请你注意我的接受程度！
看电影常常使我蒙受巨大的侮辱我心胸开阔忍忍也就算了。不能忍受的是她特别喜欢在深夜睡觉前看恐怖片或是命案片！如果她喜欢看就很有职业道德的把它们看完那我也忍忍算了。不能忍受的是她常常看了一小半后就呼呼大睡留我一人在漆黑的空间里看得毛骨悚然。我看碟的习惯是从一而终不允许自己半途而废只得畏畏缩缩地坚持独自将碟看完。看着身边的她早已进入了甜美的梦境我辗转难眠眼里尽是恐怖片里的噩梦。
第二天早上我们赖在被子里都不想爬起来。杨不悔看着从窗外洒进来的阳光伸一个懒腰无邪地说：“好久没和你一块睡了有你在旁边我睡得真舒服啊感觉真好。”是啊她也不看看我的黑眼圈不想想我几点才睡着的。可是我不能这样说啊我只有装作无限享受的样子说：“是啊和你睡在一起我真是太幸福了。”她却马上翻脸往旁边挪了挪：“你说昨天晚上你有没有非礼我？有没有抱过我？我早就看出来了你是个玻璃！”我靠！看着她含羞的表情我恨不得脑袋撞墙。
或者是因为我太过傻B的原因我的日子越来越难过爱情丢了工作丢了穷困潦倒加上间歇性精神崩溃。我的病还犯得不轻越是穷越有购物欲杨不悔把我拉着拦着扯着我还是喜欢掏钱买东西。贵的咱买不起那十几二十块卡一类的小玩意我一出门就买几个。杨不悔只知道批评我也不想想当年她在杭州的时候全部货币只剩1oo块了大冬天的还跑去买了件78块的衬衣。现在她骂我傻B哼你牛B也是当年的傻B锻炼出来的。
好在这女人够仗义见我穷就老是请我吃饭。每次都吃掉她百元以上的大钞让每日用钢蹦的我心疼不已。她多好啊她说：“趁我有钱的时候多请你吃几次替你改善生活。”我真是感动得…只是我不得不提的是她每次花大价钱请我吃的东西都是我不喜欢吃的。比如日本菜里的生鱼刺身比如火锅里的乌江鱼…好几次我都极力地表示我只吃一碗6块的宫爆鸡丁盖交饭就十分满足了可是她意志坚定非那些东西不吃。当然我这么傻的人是绝对不会去猜测她其实是打着请我吃饭的名义改善自己的饮食生活。
唉这样一个牛B的杨不悔对我的好我真是举不胜举。她知道我现在毫无追求每天睡懒觉为了防止我胖就常常在百忙之中打电话给我乱七八糟的聊上一两个小时。当然她从来忽略不计我是早晨才睡下去的也忽略不计我在电话里一个接一个的哈欠。而我也忽略不计她打的是公费电话只是半梦半醒间陪着她天上地下的聊挂了电话再倒头大睡。
为了向杨不悔看齐为了表示与她心有灵犀这么多年来我努力的在她心情不好的时候使自己牙痛。果然很见成效现在彼此的意念已经展到非常奇妙的境界只要她心情一不好我的牙就疼痛难忍。就在前些天我和她通宵我的牙痛了一宿她的心情也一直糟糕透顶。天蒙蒙亮的时候我的牙突然奇迹般的止住疼问她是不是心情好了。她很奇怪反问我怎么知道她确实心情好了。莫非我的牙痛真的与她的心情有关？到底是因为她心情不好引起我牙痛呢还是因为我牙痛导致她心情不好呢？这个结果至今科学无法解释。
谁说傻B永远是快乐的？我也有难过郁闷的时候也有悲痛欲绝的时候。这个时候杨不悔一定会神奇地出现在我面前用她最牛B的声音安慰我她安慰人的方式与众不同好话没多说两句就开始骂我了。我真想不通啊自己这么可怜她怎么还骂我啊？我就问她为什么骂我她的理由很充足：因为你傻B啊。我想想就释然了然后笑了。我有了笑容就更加想不通了为什么我在这么痛苦的时候还在对着她笑呢？我又问她。她还是告诉我因为你是傻B啊。有句话我一直没有机会告诉她她说我是傻B的时候我更觉得她牛B了。
杨不悔老是骂我我都认了被这么牛B的人骂是我的荣幸。后来我看到她的文章她说她喜欢我。我好高兴啊一个女人喜欢另一个女人是件美好的事情。她说我非常单纯非常善良她非常希望我幸福。我知道这些只是因为我太傻B。其实我也好想保护她再牛B的人也会有脆弱的时候。我不再觉得孤单两个人的力量足以战胜那些小小的困难。
当傻B遇到牛B这个傻B最后一定会变成牛B。因为牛B实在是太牛B了傻B想不牛B都不行。这句话不是杨不悔说的而是我说的。你们看我果然也牛B起来了吧？
不过我还是希望将傻B进行到底。
第一卷笑话锦集第1525章装机实录
前些天帮一pLmm装台电脑送回去后最近一直接到她的电话被问一大堆乱七八糟的白痴问题上门无数次。倍受精神摧残特将近日经历实录如下：
1、(刚回到家)她：机器为什么没画面？
我：…显示器有没有开？
她：怎么开？
我：…(由此我怀疑此mm不是故意耍我就是白痴…)
2、(然后不久)她：为什么音箱没声音？
我：线都接好了吗？
她：什么线？
我：…(去她家一看插在mIc上了插回来…)她：为什么你来了以后就能声了？
我：…(汗你以为我刚才在后面忙了那么久在干吗？)
3、她：为什么我的电脑没办法用indos98？
我：我给你装的是indosme。
她：为什么不装98？
我：indosme是新版比较好用！(心虚)
4、她：要怎么上网？
我：我帮你都设置好了你点桌面上的163图标就好了。
她：在哪里我找不到阿~~我：拨号网络里。
她：没有啊~~~我：…怎么会没有？
她：哦找到了(1o秒)账号怎么输？
我：不会吧！…如此这般她：哦…那密码怎么输？
我：(无力)如此这般。
5、她：你给我装的猫是不是很差阿？为什么那么难拨号？
我：(喂你干吗不去问电信局啊)嗯基本上这个很正常…
她：为什么上网度这么慢啊？
我：(你干吗不用宽带？)嗯猫上网度还是很慢和你在网吧不能比。
…
6、她：回收站为什么删不掉？
我：…你为什么要删它(汗)
7、她：vb怎么用啊？
我：我在桌面上给你建立快捷方式了。点两下就可以了。
她：…3o秒后我点两下了然后呢？
我：…然后呢？用啊？！(你要我在电话里教你用vb吗？)
8、她：你为什么不帮我装indosxp？
我：…(你又没有说！)基本上这个…
9、她：机器坏了~~~~(她的声音带哭腔)我：哦我马上来。
到她家我：…(无力)她：忽然就不动了我放在这都不敢动。
我：(按reset)…
她眼睛睁得大大的看着我说不出话半天说出一句话这样没关系吗？要不是看在她长的不错我就…
1o、她：你给我的光盘我有很多都不知道怎么用啊？
我：那是驱动程序…只有重新装系统的时候才有用…
她：那你给我装的好多软件我都不会用~~我：…——
我已经被摧残的不像样了好气馁…希望以后大家不会遇到这样的mm。我唯一的收获就是我的火爆脾气被消磨光了生气都无力。大家有类似的经验吗？
补充：今天的新问题：
早上：她：我借了本书是inme的。
我：…哦…她：你给我装的inme好像有点不对阿？
我：怎么？…
她：怎么桌面上的东西和书上不一样阿…
我：(扑桌)…口吐白沫还好我11号就回上海…否则我一定会死的…
老天阿如果你知道我当初动了歪脑筋那也麻烦你给我一个痛快吧赶快落雷劈我好了千万不要这样折磨我了…
第一卷笑话锦集第1526章最可怕的看病经历
有一次我肚子疼跑到医院挂了急诊结果在我看病的时候医院的12o突然送进来一个全身是血的病人医生只好把我扔在一边并劝我先去吃午饭再回来看肚子“找点儿事做分散一下注意力要不肚子更疼。”这是医生的原话。
有一次我喉咙很疼去医院看病。医生问：“你怎么啦？”我答：“可能是扁桃体炎。”医生反问：“你又不是医生你怎么知道自己扁桃体炎？”我答：“我咽喉肿了。”医生再次反问：“你又看不到你怎么知道你咽喉肿了？”我答：“我以前有过很多次类似的症状。”医生怒：“那你还来找我干什么？”当时我那个晕啊。
有一次我去医院补牙来了一帮实习生在旁边看然后医生让我把嘴巴张得大大的大家一起观赏。当时嘴里还塞了很多的棉花球阻止唾液分泌然后医生在换棉花球的时候对实习生说：“由于年轻人唾液分泌比较旺盛所以要记得经常更换棉球。”
我去做阑尾炎手术表面麻醉医生一边开刀一边安慰我：“疼不疼？疼也没办法了麻药只能打这么多要不你唱个歌吧！”我当时疼得死的心都有了！手术完成后医生竟举着割掉的阑尾说：“阑尾长得很标准啊！”最后他拍拍我说：“你可以走了！”当我手举着吊瓶步出手术室的时候同学都以为我是逃出来的。
小时候最怕补牙了每次都要老妈和医生一番搏斗才把我按在椅子上医生白大褂的口袋都被我撕破了。由于老妈是医院的职工和医生护士都认识所以我中午和她到医院饭堂吃饭时老被别人指指点点：“看那个就是撕口袋的小孩。”
我甲沟炎去医院。医生看了一眼说：“拔掉指甲。”接着他指定一个实习的小姑娘来给我动手术打好麻药拿着剪子、刀子和夹子开始折腾我的指甲。搞了半天愣是拔不下来小姑娘竟然气愤地警告我：“你千万别叫不然我一定会昏过去的。”我惊呆了。
有一次我拉男友一起去药店给我姨父买治心脏病的心宝。结果我们问了n个柜台：“有心宝吗？”卖药的mm的回答都是统一口径：“要肾宝？”然后不怀好意地瞟我男友一眼。后来我男友实在忍不住了问我：“我长了一副肾虚的样子吗？”
有一年我得了感冒烧去医院看病因为烧了好多天面容极其憔悴大夫还没检查第一句就问：“不吸毒吧？”
牙疼了去看医生专家医生老太太又是钻又是敲还跟旁边的小护士嘀咕：“现在的年轻人呀这点儿疼都受不了。”然后堵上。下次又去又敲又堵好几次了。最后一次她钻了钻敲了敲我忍着隐约听到小护士问：“他来过好几次了吧？牙怎么了？”老太太说：“很麻烦我也不太清楚…”
第一卷笑话锦集第1527章娶个芙蓉姐姐打死你
没想到我11岁的表弟成了网迷经常偷偷到网吧去上网。
有一天我二姨反看我表弟的日记见表弟的日记上写：“芙蓉姐姐我爱你要娶你。”二姨大吃一惊问我芙蓉姐姐是谁。
我说：“这小子一定偷偷上网了不然怎么迷上芙蓉姐姐了。”
二姨并不知道芙蓉姐姐是谁。晚上表弟放学一回家二姨就把他叫过去啪的一声把“芙蓉姐姐我爱你要娶你”的日记摔在表弟面前。
二姨骂道；“你臭小子不好好学习搞上网恋了你还了得了你。说芙蓉姐姐是谁？”
“网上明星。”表弟拉拉个脸说；“人家可有名了。”
“有名你就想娶人家人家认识你老大贵姓。”二姨还真来劲了问我；“这芙蓉姐姐什么样人？”
我说；“那是表弟乱写的二姨你别信。那个芙蓉姐姐满脸皱纹抹上化妆品直掉渣。”
二姨没等我说完啪的给了我表弟一巴掌骂道：“你个小赤佬想娶个老妈子呀你再想娶那个芙蓉老妈子我打死你。”
表弟是个四六不懂虎着着的孩子顶了二姨一句词；“我我我这是恋母情结。”
“放你妈的屁。”二姨真急了；“你妈我还没死哪你去恋别人。”
第一卷笑话锦集第1528章十种最有意思的人
世间的人多种多样但十种有意思的内地人是最具“中国特色”的：
最苦恼的中国人是贪官太太。她不敢大把花钱怕露富；怕领导找老公谈话特别是纪检、检察院的人；如果老公有几天突然不回家她就会疯。她的梦想是带着钱去一个谁也不知道的地方一切从零开始。
最傻冒的中国人是球迷。中国的球迷傻得让你觉得再可怜他们自己也会变成一个傻子。钱也出了泪也流了时间也花了二十多年来中国足球却一点进步也没有。
最有钱的中国人是孩子。说起来没人相信中国人中最有钱的是孩子。在他们父辈眼里轻易地花掉十块钱就有犯罪的感觉。可如果把一张十元大票放在一个孩子面前他的眼神是不屑一顾。
最失落的中国人是作家。二十年前如果有幸戴上一顶作家的帽子就有着特别的意义他可以名利兼收。但现在谁要是还敢说自己是个作家就要有点勇气。现在的作家等同于作者或者“写手”卖文为生。
最轻松的中国人是弱智者。现在只有弱智者生活才是真正轻松的。他们的人生目标很小他们的欲望就更小只要食能果腹衣能避寒生活就美满了。
最无聊的中国人是娱记。以前报纸管得死个人挥的地方不多但是报刊的变革却是从娱乐版面开始的并且培养了无聊的娱乐记者。有人称娱记是满足市民口味的厨师你想看什么他就为你做什么。
最得意的中国人是大款。不愁金钱不愁女人不愁社会地位。无论大款的过去是不是脏今天的得意是肯定无疑的。现在大款们最怕的是莫名的变革比如突然规定把财产交出来或叫个小姐就罚个倾家荡产等这对大款来说是要命的。
最伤感的中国人是三十岁还未嫁的女人。现在不仅面临婚姻苦恼还面临着生存危机因为比她们年轻的女孩已经开始抢她们的饭碗了。女人不容易接受已经老了的事实或很难也很痛苦地去接受这个事实。
最可怜的中国人是农民。其实山村乡民的智商并不比城里人低其精明程度绝对让人佩服。可他们却只能为一个年薪？只有一百多元的村长的职位而争斗。中国的农民一生下来就有了一种特殊的身份为了抛弃这个身份他们甚至要花去一生的精力。
最倒霉的中国人是股民。一位经济学家这样说中国的股市是大户的金矿散户的坟场。话虽偏激但中国的股市却有一种赌场的味道一群穷人和几个富人去赌谁输谁赢当然是不用细想了。
第一卷笑话锦集第1529章爆笑粉尘
被工作和许多烦琐的事物搞得头昏脑涨即使再严谨细致的人也容易弄出点笑料更何况我这样一个即使不哭不笑不闹别人也会看我看得津津有味的爆笑女孩笑话如粉尘在我的生活中纷纷扬扬。
一日去一大酒店参加朋友的婚礼但见酒店旁边有一不是很显眼的铺面上用隶书写着“邓钣金”（哈尔滨一有名的个体商户）由于是遵从古代的书写顺序所以写成“金钣邓”我扫一眼便朗声念道“盒饭邓”并忍不住称赞“能有勇气在星级酒店旁边卖盒饭这是何等的勇气！”随即转身步入酒店留下众友瞠目。
夏日正值汛期去江边散步只见江中桥墩上有一醒目红线旁边有三个大字“淹没线”没戴眼镜的我视线虽模糊但有魄力有胆量是我一贯优点所以旁若无人口中放声诵道：“俺没钱！”一游曳在游人中的乞丐随声附和：“俺也没钱！”可见这是众人心声。
冬日怀抱一箱方便面坐公交车坐在车门对面同座的是一位男士。由于每站车门的开合使得双腿倍感寒冷所以我就不时拉一拉怀中方便面之下的大衣下摆使之覆盖在膝盖上。每一次拉大衣都看见旁边的男士很有节制很礼貌的冲我微笑一下心想现在的男士还真是很绅士萍水相逢也乱送笑容所以也礼貌的回他一个微笑。当我第四次拉大衣的下摆时同座男士说话了：“小姐给我留一些好吗？我也有些冷”面对着依旧微笑的邻座我瞪大的眼睛写满了不解低头看看不禁涨红了脸原来搭在自己腿上压在方便面箱子之下的竟是邻座的大衣下摆。
一次在课堂上讲《诗经》中的《关雎》讲到“关关雎鸠在河之洲”学生问：“‘关关’是什么意思？”本想解释说“关关”是水鸟鸣叫的声音但由于长时间的讲课舌头突然麻木僵硬话出来就变成了“‘关关’是‘水饺’鸣叫的声音”时值春节刚过想想上顿吃下顿吃的饺子不但学生自己也是乐不可支。
休息在家边和朋友闲聊边打鸡蛋准备做蛋炒饭由于过度注意话题而疏忽了手中的鸡蛋掰开磕碎了的鸡蛋把鸡蛋清鸡蛋黄倒在垃圾桶里鸡蛋皮放在盘子中一连三个动作极其连贯朋友眼见整个过程愕然。无独有偶吃香瓜用羹匙把瓜瓤挖出香瓜随手丢进垃圾桶然后若无其事地举着盛满瓜瓤的羹匙进屋递给坐在沙上等着吃瓜的妈妈。
如是云云。我是这样一粒很搞笑的粉尘。
第一卷笑话锦集第153o章世界之最尽在中国
蹬陆月球的人——嫦娥姑娘（且无需任何设备极尽环保）
跑得最快的人——孙先生（大号悟空一个跟头十万八千里）
最高的男高音——张三爷（人称翼德挡阳桥上一声吼喝退曹兵河水倒流！）
具有最强杀伤力的女人——孟姑娘（又叫小孟姜无需动手只要泪流长城倾覆！）
最高大的人——如来（如花的哥哥孙先生在其手上连翻一百单八个跟头也没能逃出其手掌心如来身量可见一斑！）
具有最强杀伤力的男人——赵云（长板坡救阿斗杀了一个七进七出！）
最有魅力的女人——陈圆圆（别人起兵打仗谋权篡位与她何干？！）
长得最另类的人——刘备（贵为皇叔臂长过膝两耳垂肩）
最有魅力的男人——唐僧（所到之处神飞鬼跳皮肉细滑得让人垂娫三尺）
最骨感的美人儿——白姑娘（就是精精姑娘呀半夜三更不睡觉的那个长夜漫漫无心睡眠）
最害羞的人——关公（除了他还能有谁？）
最佳厨师——孙二娘（将包子楞能做出人肉味儿来）
最有海量的人——梦德兄（不要以为是什么李白、李太白那哥俩儿的抖个一百来篇的诗就以为了不起了人家曹老先生肚子里面能划小船儿的！）
最懂兽语的人——叶公（就是他啊连天上的龙都能给招来舍他其谁？）
最好吃的桃——蟠桃（为什么就不用我多言了吧？！那可是王母她老人家待客用的！）
最疼男人的媳妇儿——虞姬（为绝夫君后患不做累赘自断香魂！）
最知名的宠物——吠天犬（在天上当差的只可惜总是改不了吃屎的习惯不是我瞎编问问孙大侠就知道喽！）
拥有最多女婿的人——岳飞他妈（人称岳母）
最爱钓鱼的人——姜子牙（就是不怎么专业居然不知道要用钩儿钓鱼的）
游泳最棒的人——张顺（外号浪里白条李逵怎么样？能打吧？在水里就不是张顺的对手了！）
最佳调酒师——吴刚（最拿手的是桂花酒但有一点不好就是总是闹绯闻）
第一卷笑话锦集第1531章一只打火机临终前的回忆
我是一只打火机。
现在我知道自己将不久于人世了也许我应该说是将不久于“机”世怎么都好我刚刚离开主人的手掌他把我抛起来玩。他很无聊吧？是的我一直这么认为。他看也不看我胡乱地把我抛到半空中然后企图一伸手就接住我。
好几次了他没好好地接住我只是忙乱中把我拍在他的床上摔得我一阵阵闷痛。
看这样子我知道自己命不久矣。
这一次他这个近视眼没接住我也没能把我往他那张窄窄的床拍去偏那么准我就能从那仅开一线的窗户飞向了象征着自由的蓝天。
现在我在九层楼高的空中我最终将落到地上那是我命运的终结。
我认真地往下看看并选择了一条飞行路线依此我将避过人们晾出来的衣服也不会撞到可爱的花草树木我也不想打到人毕竟我和这类东西相处过一些日子。
我已经选好了现在我所能做的就是在临终之前回忆一下自己的生平。这样做没有什么不妥吧？我那近视眼主人看的书里常常有这样的事。
我出生后好久都不知道自己是什么样子这一点都不要紧我不是人不会象人那样神经自寻烦恼。
后来我到了个有光线到达的地方我看到自己和许多兄弟姐妹紧挨在一起。
兄弟姐妹们陆陆续续地被拿了出去给同一只大手换回来一张浅红色的纸或者一块硬梆梆我看不出有什么好处的圆铁片。我的呼吸渐渐顺畅了些。我现我的每一个兄弟姐妹身上都有五个字：深圳免税店。
这个瘦瘦的家伙来了是个四眼哥哥他这次是用两块小小的黄片片把我换走了那一天起他就是我的主人了。
我被放在包里包里还有个家伙主人管它叫作“ZIppo”听说这家伙值几百个我这很让我莫明其妙也让我留心着。
终于我现这个叫“ZIppo”的木头木脑的东西很没意思它能做的也和我一样用来点烟。说到烟我很伤心我不可救药地爱着每一枝烟可我却要不断要燃烧她们。“ZIppo”和我的区别在于我干活的时候远多于它！但主人却喜欢它远胜于喜欢我！
每次我听到有女人的声音就知道该“ZIppo”干活了这时候我不由得开心哼你也有干活的时候了吧不然我要不平衡的了。
我还现了一件事只有在没有第三个人的声音时主人才会让我出来——这时“ZIppo”总是在一个女人的手里——我又得违心地给主人点烟我真希望每一根烟都是凤凰。
随后我会无助地躺在床上的一个角落看着女人在用嘴唇碰“ZIppo”主人在用嘴唇碰女人好象要把她吃进肚子里去。他们的手脚会乱七八糟地动尤其是主人的。
人的事我一直没有很明白我也不太打算去明白我就静静地看着。看着他们傻玩一会后熄了灯熄灯有什么意义呢？又是一个不解之谜不同的是熄了灯后主人的行动会变得慢些而女人的动作会变得很急切。人啊就是这么奇怪。
我现在已经飞到三楼的窗外留给我的时间不多了我得再努力想想有趣的事——但愿我能起出来！——我不知道一只打火机死后会不会变成鬼主人看的书里有很多事情我都不知道他只告诉我鬼几乎没有痛苦除了寂寞。所以能不做鬼就不要做。我还是赶紧回忆找些有趣的往事来陪陪我这只即将的打火机鬼吧。
我再把自己的一生象放电影一样在脑海里过了一遍。结果我很悲哀我没能想起什么有趣的事。
我碰到的净是些离奇古怪的事比如主人一边看书一边抽烟结果烫了自己的脚；比如主人呆坐半天却一次又一次地要我点燃那些漂亮的烟；比如主人明知厕所的味道不好闻偏要点根烟进去；比如主人点了烟又不抽只顾打那键盘让可爱的烟白白地消耗了那珍贵的一生。
我不甘心只有这种没劲的事陪伴我将来的漫长黑夜我试图更努力地搜索不多的回忆。
啪的一声响我的肢体四分五裂我好象并没有变成一只打火机鬼。
第一卷笑话锦集第1532章大学生混的最高境界
1考试版
凡人：什么？明天要考高数？
得道：什么？下节课要考高数？
入仙：什么？刚才考的是高数？
成佛：什么？昨天有考试？
高级佛爷：高数？刚才考的不是英语？
我寝室一哥们：高数是什么树？
2睡觉逃课版
凡人：靠！快迟到了。赶紧起！（8点上课7点55起来的）
得道：靠！怪事今天起早了！（8点上课7点55起来的）
入仙：靠！已经迟到了干脆接着睡！帮我请个假。
成佛：（朦胧中）别叫我让我再睡会儿。
（画外音：起来吧你已经连逃一个星期了！）
老样子帮我喊到！
高级佛爷：选修课必逃必修课选逃。今天星期二按惯例不去接着睡。
（画外音：你不怕教授现吗？）
教授？开学三个月我还不认识谁是教授那！
我宿舍那哥们一天早起六点半高高兴兴去上课今天终于没迟到到了课堂看见辅导员怒气冲冲看着他他胆怯的说：“我今天没迟到。”
辅导员说：“我知道可你昨天一天去哪了？”
（原来这哥们睡了一整天加一个晚上）
3上课睡觉版
凡人：今天又睡了一整节英语。真他妈爽！
得道：今天又一觉睡到了中午吃饭真他妈爽！
入仙：今天又睡得忘了吃中午饭真他妈不爽！
成佛：早上来的天怎么这么快就黑了现在是夏天天黑这么早？
高级佛爷：醒来以后现饿的走不了路了于是接着倒下睡。
我宿舍那哥们有一次教授对他说：“＊＊＊你以后不要迟到了那样会影响你的睡眠质量。”
毕业做论文期间笑傲江湖正在热播遂有几个哥们搞了碟回来通宵观看。话说一哥们被导师连下5道金牌后仍拒绝去实验室做实验导师终于气急亲自打电话到该哥们宿舍：我找xxx。好巧不巧刚好是该哥们本人接的电话他一听想都不想直接说：啥事啊？导师说：你叫他来实验室做实验。他：他忙着看笑傲江湖呢去不了￣￣￣￣￣￣￣￣￣导师FT之后当导师再想起这个哥们直接说：那个笑傲江湖今天来了没有…
大三的某天晚上有加课我因为要到火车站去接某位生病同学的父亲所以没能去上课。接了人想着回到宿舍的时候估计宿舍得是空的。正愁怎么安置这位父亲呢谁想到男生宿舍灯火通明进去一看大半个班的人都在奇怪之余问到：你们都找的什么借口没去上课啊众答：到火车站接同学父亲啊￣￣￣￣￣我￣￣￣晕
第一卷笑话锦集第1533章中国暴笑标语大全
南的国道上看见的：抢劫警车是违法的！
在河南的国道上还看到绝对经典的一条：一人结扎，全家光荣！
在贵州的施秉看到的：放火烧山牢底坐穿
在铁路上看到的：横卧铁轨不死也要负上法律责任。
在浙源至理坑的路上一个小村庄农舍上刷着这样一条标语：国家兴旺匹夫有责；计划生育丈夫有责。
北京某远郊县：少生孩子多种树少养孩子多养猪！
湖南某乡政府：结贫穷的扎上致富的环。
贵州铜仁，在去梵净山的路上，一个屠宰场的标语:以三个代表指导我们的屠宰工作。
在山东看到的标语：光缆不含铜偷盗要判刑！
安徽归还农业贷款的标语：人死债不烂父债子来还！
山东聊城监狱：人民罪犯人民爱人民罪犯爱人民。
**分类从我做起！——上海浦东新区宣传**分类的一则标语现于悬挂在浦东大道两侧的旗帜上
宁要家破不让国亡——山东菏泽计划生育标语。
“一人生全村结扎！”云南楚雄某农村标语。
四川某乡路边的农舍上用白漆刷着：“该扎不扎见了就抓。“
山东某农村计划生育口号：“能引地引出来能流地流出来坚决不能生下来。“
江苏农村多处可见：“宁可血流成河不准生一个。“
广西前往德天瀑布的路上有条更狠：“一胎环二胎扎三胎四胎杀杀杀！“
某地估计计划生育阻力较大有关部门便刷了条标语：“喝药不夺瓶上吊就给绳。“
某电厂门口大红字标语更绝：“严禁触摸电线5万伏高压一触即死违者法办！“
十年前过湖南衡阳车窗外闪过如下标语：“坚决打击挑脚筋！“看得人浑身毛不寒而栗。
在浙江一座尼姑庵的墙外写着：“偷税漏税来世罚作尼姑。“姑且不说对出家人的侮辱至少我看到尼姑就觉得她们身上都藏着前世带来的钱财。
更绝的是重庆人和镇一配种场的标语：人和良种猪配种场
十五大后提出若干口号据说某地将标语挂在公路上之后有如此效果
高举xxx理论伟大旗帜！“旁边路牌：“限高5。6米“；“
紧密地团结在以xxx同志为核心的党中央的周围！“旁边路牌：“请保持距离“；
“加快改革开放步伐！“旁边路牌：“限8o公里/小时“；
“沿着有中国特色的社会主义道路走下去“旁边路牌：“此处可调头“。
强标语大奖得主：河南巩义某乡：不怕死的就来我们三十八里铺作案！
第一卷笑话锦集第1534章本世纪最爆笑梦话（一）
一个平时在寝室受尽凌辱的男生半夜喊出一句：“坦克来拉！”具查实真的是梦话。还有一个是听女同学说的——寝室里一个女孩子半夜突然说出：“两块面包两个帅哥面包变质了帅哥不见了”寒啊
高中同学一gg半夜突然坐起来大叫一声：“看我一枪打死你！”然后躺下继续睡觉。
我老婆减肥期间（大部分身材正常的女人的通病）夜半忽然喊：“我要吃红烧肉我要吃红烧牛肉我要吃红烧排骨！”我差点没掉下床
我高中同学军训时夜半边用手掳自己头边说：“完了完了掉沟里”
以前听寝室哥们告诉我半夜里我突然说道：“我的工商密码是是”结果“是”了好久都没“是”出来把那两个哥们急的。听后偶巨寒马上出去把密码换了。
军营生活晚上是最可怕的！记得一次半夜里班长突然说：“你们这群鸟人都给我紧急集合！”接着就是一阵骚动~~~等我们准备好都站在班长前面他却没反映了有胆大的靠近一听在打呼~~。#￥%—*！真要命！
我几乎每天都说梦话最傻的一个是：“老婆我不敢了”更郁闷的是这在出差的时候被同房间的同事听到。
记得以前追一个女孩管人家要电话号码怕忘了就嘴里不停的絮叨。没想到晚上睡觉在梦里也絮叨结果让我老妈听到了第二天就打电话找到那个女生。搞的女生再也没理我郁闷
我们班上一同学军训是说梦话：“小姐请问你叫什么名字。”然后自己换了一女声说：“我叫小丽。”寝室里众人当场就笑晕了。
“大不了老子上山打游击去！”这是我们隔壁宿舍一个很勤奋的同学半夜突然吼出来的吓了他们一大跳第二天全班男生和半班的女生都知道了不过他自己不知道
上女校的时候睡在我斜上铺的一同学突然坐起来然后高举双手说：“下吧下吧我要开花！”
前几天我老公晚上正睡着突然把我推醒后说：“你把肉都挑了吃了吧？”我说：“什么？”他又说：“你把瘦肉都挑吃了吧。”我说：“你做梦呢？”他突然很暧昧的一笑又睡了早上一问他居然什么都不知道！
偶军训的时候偶们住上下铺。一天晚上睡觉的时候偶值班结果听见偶一个同学说了一句：“向左转！”然后听见一声响那家伙从上铺摔下来了~~~
一日寝室里老大正在下铺狂练cs突然床铺狂晃只见老二在上铺左翻右滚对着墙壁狂拍猛打嘴里还喊：“我不要！我不要！我不要！”最后咕咚一声好象漆盖撞墙上了一声“啊”的惨叫就老实了
大一的时候偶一同学半夜起床xuxu（他是睡上铺的）刚爬到一半睡在对面的人大叫一声：“小心”吓的偶同学在梯子上呆了半晌后来才现是那人说梦话呢。
一大学同学：“我登上月球了！a！”——俨然一爱国人士！
我们在部队里军训一个月天天伙食控制的很厉害有个哥们半夜里大叫一声：“那块红烧肉是我的不要抢！”
一个同学白天去骑马晚上还在兴奋后来睡着了我们打牌过了一会这人说：“驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！驾！！”
大一的时候深夜！其他人都睡了我一个人在玩电脑突然一人坐起平静的说道：“那花儿朵朵绽放”把我吓坏了问了句：“你干吗？”他就倒下去了。一会他又坐起来：“那甜蜜好似蜂糖”
第一卷笑话锦集第1535章电梯里的人生多味品
为难：在拥挤的电梯里想放屁
幸运：在屁出来之前其他人都下电梯了
高兴：电梯里只有自己一人轻松自在的放一个屁
后悔：太臭了连自己都忍受不了
羞愧：臭味儿消散之前有人上电梯
痛苦：电梯里只有自己和另一个人那个人放了一个极臭的屁
郁闷：放屁的那个人装作若无其事
孤独：放屁的人先下了电梯自己独自忍受屁臭
委屈：屁味儿没散尽之前又有人上电梯
郁忿：跟妈妈上电梯的孩子指着我说：妈妈他放屁。
疯狂：妈妈告诉孩子：总有不自觉的人！
第一卷笑话锦集第1536章哭笑不得的十三件
1、看病的时候我问医生用不用打针他说不用。正在为屁股逃过一劫而高兴他却说：但是要吊液。
2、买好书又在音像店买到了一直想买却没买到的唱片。满心欢喜地回到家里准备大享耳福的时候现书丢了。
3、这张唱片在我还没听够的时候就被朋友借花献佛拿去送给他的一位女同学。于是我跑了n间音像店又买了一张过几天朋友又把那张唱片拿回来还给我说原来他同学自己也有一张这样的唱片。
4、回到家里现妈妈把晚餐做得格外丰富都是我见了要流口水的菜而朋友打电话来说要请我去吃麦当劳。
5、一位好久没见的漂亮mm来看我聊得正高兴的时候朋友拿着几张租来的a片要来我的电脑上放贼眼看见有漂亮mm在场居然就对我说：还给你！
6、非常难得放假一天却哪儿也去不成因为老天整整大哭了一天哭得我也为他难过。
7、见情敌骑车摔得鼻青脸肿不禁暗心窃喜第二天自己却跟人撞车了。
8、很高兴找到了一家价格很便宜的音像店但是每次去租片的时候老板总是一个劲地向我推荐他珍藏的aaa级的a片让我忍不住摸自己的脸：糟糕！难道我的样子真的那么色迷迷？
9、有一天采访妈妈当年生我的时候心情如何？她说感到很快乐很幸福我正要为自己能一开始就为妈妈带来幸福快乐而大吹几句牛她却狠狠地说：不过现在有点后悔当初为什么不把你掐死。
1o、跟大家抢苹果吃自己先下手为强抢到了一个又大又红又香的得意洋洋地咬一口才现这是一个烂的。
11、很难得睡一个午觉却在梦里被人追杀。醒过来的时候还现头不知道怎么回事已经湿了：原来叔叔的小孩正往我头上尿尿。
12、看一本短篇小说集居然第一篇就把我吸引住了太好看了！问题是后面的竟然篇篇都是难看的。
13、朋友有心请吃饭点的都是好菜两个人吃得很痛快。埋单的时候这王八蛋却说：忘记了带钱。
第一卷笑话锦集第1537章从绿帽子分辨男人
1）撞见老婆跟另一男人上床二话不说拎起电话召来律师拟定一纸离婚协议外加一份民事诉状：财产平分要求赔偿精神损失费1ooo万元！
这是美国男人
2）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃彬彬有礼地提醒：“先生，请随手关门！”
这是英国男人
3）知道有男人勾搭上自己老婆，找到那家伙：““马刀或枪挑！”经进一步协商决定斗酒喝了八瓶半后两人一致认为伏特加才是最好的女人。
这是俄罗斯男人
4）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃急忙大喊“
哥们儿你错穿了我的皮鞋了！”
这是法国男人
5）推开家门刚在客厅坐下见一男子衣冠不整从卧室冲出夺门而逃立刻拿出卷尺/和绘图工具经精确计算设计制造出一套先进家庭防盗设备并申请了专利。
这是德国男人
6）现老婆跟人有染冷静地在老婆腰间绑上炸弹送上汽车。
这是巴勒斯坦男人
7）半夜回家瞅见床下露出一男人的脚跟着冲了杯咖啡送到床底下亲切问道：“你喝咖啡要不要加糖？”
这是意大利男人
8）听说老婆跟村头牧羊少年鬼混第二天送了份聘礼到少年家把少年的妹妹娶过门来。
这是非洲土鲁族男人
9）潜入老婆跟情夫幽会的酒店房间用摄象机拍下床戏制成光碟两张一张卖给黄色网站一张自己留着看。
这是日本男人
1o）立刻跟老婆离婚，然后再偷偷跟前妻幽会一边搞一边恨恨：“***他给老子戴绿帽子老子也让他戴绿帽子！”
这是中国男人
第一卷笑话锦集第1538章天才老婆妙语集
我的老婆虽然既不漂亮也不温柔但是有一个优点那就是智力群。她有着常的判断力和逻辑思维能力常作惊人之语让我佩服得五体投地。生活虽然平淡但她的妙语时不时能给我一点意想不到的惊喜为了和大家分享我的惊喜特地总结了一下她比较著名的言论举出最让我佩服的十大例子：
1．有一段时间我打她呼机她总是不回电问她她说：“我把呼机关了。”“为什么要把呼机关掉？”“公司常打我呼机叫我加班我关了呼机他们就呼不到我了。”
2．后来她买了一个手机有一次她出门忘了带手机从街上打公用电话给我：“老公快帮我给小芳打个电话告诉她到麦当劳门口等我。”“你自己为什么不打？”“我手机没带呀！”
3．有一次看到地摊上卖莲蓬老婆问：“怎么卖？”答：“一块一个。”“这么贵啊三块两个卖不卖？”
4．有一次我和她出门两个人只带了一把家门钥匙她要去菜场让我先回家把钥匙留给她。我问她：“为什么要把钥匙留给你啊？”她说：“这样等会儿我回家你就不用下来给我开门了。”
5．有一次听录音机她一不小心按了录音按钮我叫道：“快停掉你把带子上东西抹掉了！”她不去按录音机却上来捂我的嘴事后她解释道：“只要我们不声音带子上的内容不就抹不掉了。”
6．看电视新闻看到一半她说：“快帮我按一下暂停我要去洗手间！”
7．她说：“唉明天又停电什么事也做不成只好躺在床上看一天电视了。”
8．唱卡拉ok她用电视机摇控器上的选台按钮来选歌曲都按出电视新闻来了她还不明白：“为什么王菲的歌要配警察破案的画面？”
9．两个人搬电脑她说：“这么重啊你为什么搬之前不先删掉点东西？”
1o．最后我把上面写的给她看本以为她会不好意思笑的不料她看了两遍抬起头迷惑不解地问我：“怎么了我说错什么了吗？”
第一卷笑话锦集第1539章口误最新版
有一次我和mm谈动情流泪被她现了她诧异的指着我的眼睛说：怎么了？
我一脸无辜的答到：眼睛掉进沙子里了。
我和妹妹小时候在家玩她假装一个侠女很警觉地竖着耳朵听听外面然后一脸警惕地跟我说：“哎？不对大头阿！”
单位同事看报纸说刘晓庆没结婚就生了个孩子叫云云我们赶忙拿着报纸找不见。她走过来给我们指一看是“刘晓庆在那个年代就曾说过很现代的言论诸如一辈子单身但不结婚也可以生个孩子云云。”
有一次上语文课老师叫班上的一位pLmm起来读第一段课文mm起来想都没想就读到：新华社长(zhang)江前线报道。(注：原文为：新华社长江g)前线报道)全班哄堂大笑…
我初中一同学上历史课溜号老师叫其读课文慌忙中拿起书本读到：“*国舰队司令狐拔…”(*国舰队司令狐拔…)
全班笑翻！
当年高中军训时偶寝室一mm刚洗澡回来～用手指着头无比自豪的说：“你们看看我的‘裤’头酷不酷？”
众人狂晕～～～～～～
小学学历史记不清哪个阶段了分为：母系氏族和父系氏族偏偏老师把偶抽起来提问一激动答：母系氏族和公系氏族。
老师第一个笑起来跟着全班哄堂大笑。
曾经形容某人本想说：“那厮脑满肠肥！”结果说成：“那厮满脑肥肠！”听者一愣后暴笑得出结论：“对他脑袋里都是肥肠！”
小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情说道：“大家不用紧张到了课堂不要东张西望台下坐的还不都是人不都是长着两个鼻子一个眼睛嘛！”
上英语课老师：“good摸rning，tebsp; 学生：“good摸rning，student“
全班皆倒…^_^
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖有一次在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
我一个同学给另一个朋友打电话对方的爷爷接的那同学不知道在想什么张嘴就是：“爷爷我是奶奶…”突然觉得不对哐一下就把电话挂了…
有一次我同学询问我另一个同学在医院是哪一科的
我记不太清楚了觉得又像是内科又像是针灸科结果就说
她是：内疚科的。
有收鸭毛得在街上叫‘收鸭毛咧”一次和熟人聊天。说到熟人感冒了后大声吼了一句“收感冒咧“
一男生看到舅舅:“买舅啊二菜！“
舅舅:“这孩子这么大话了连人都不会说！“
我上学时候的团支书特别不会说话我入团的时候只有我和另一个女生(属于惨不忍睹那种)我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：今天是两位同学大喜的日子其余同学全体笑翻-_-o
过了一个学期又是这位老兄主持另一位同学的入团仪式的时候说道欢迎xxx同学加入我们这个神秘的组织中来…
记得我和同事一起去郊游。同事结了婚的然后我们做烧烤吃。
同事很嗲的对她老公喊到:老公你来剥这根葱嘛~~~~
不知道是太兴奋了还是怎么的…结果说成了:老葱~~你来剥这根公嘛~~~~
我有一特腼腆的男同学去食堂打早饭窗口里那伙计问他:“要点儿什么？“他低着头说:“我要…我要…一个包子和一个包子。“那伙计盯了他半天说:“你要什么呢？再说一遍？““我要一个包子和一个包子…哦不！一个包子和一个面包！“伙计FaInT！
大学时候一同学和我争论问题一时处于下风情急中一拍桌子起身大叫：你胡说我又不是不傻！
我一哥们去相亲回来大家问他怎么样哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点2个人进了一家牛肉拉面馆女孩对师傅大声说道：嘿给拉2碗~~~
拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。我哥们赶紧说：1碗您拉1碗就行了。据说当时在饭馆的人都哈哈大笑~~
有次我妹妹给我介绍一支曲子她说叫“少女的衬裤”我心下诧异拿过cd来一看是“少女的祈祷”…
第一卷笑话锦集第154o章老师的评语:学生调戏女生(经典)
1983年12月12日，出生于一个普通的工人家庭，1-5岁不知道自己是谁，干了什么，6岁被爸爸妈妈强行扭送厂办小学1年级2班，在“我去上学校，天天不迟到，小鸟送，早早早，你为什么背上小书包”的儿歌中开始了读书生涯…
小学一年级:
在女同学面前脱裤子，女同学说我小流氓
老师语录:“流氓不可怕，就怕流氓没文化！所以你要好好学习，天天向上，争做“有文化，有知识，有学问，有才气”的四有流氓！”
小学二年级:
拍女同学的头！
老师语录:“不打她，不骂她，要用感情折磨她！才是调戏女生的至高境界，你要努力提高自己的调戏品位了”
小学三年级:
摸女同学的脸，结果被女同学把我的脸抓花！
老师语录:“爱情诚可贵，生命价更高，留的青山在，不怕没柴烧！切记，珍惜生命，远离美女！”
小学四年级:
拉女同学的手，被拒绝，学习成绩直线下降！
老师语录:“中华儿女千千万，一个不行接着换，你没有采到的只是春天的一朵花，整个春天还是属于你的，不要灰心，要屡战屡败，屡败屡战！”
小学5年级
调戏女同学不成，反被调戏！
老师语录:“男生不流氓，育不正常，你还被女生调戏了，表示你比一般男生有前途。
小学6年级，以厂小学本年级第38名的成绩被送到县城南街中学(毕业的一共4o人)开始了中学生涯。
初中1年级，认识了金庸，古龙等前辈高人，并且每天把自己想象成书中的男主角，和书中mm有着纯洁的男女关系。
初中2年级，回到现实中来，对班上的美女(已经有了审美能力)行注目礼，但是脑子中原始的，害羞的，罪恶的念头已经芽。
初中3年级，真正体会到了伟人爷爷那句“好好学习，天天想上”的真正含义(八字真言，毁人不卷)…还好我及时收住了心，我英俊的面庞才得以保存。疯学习，考上县第3高中(本县就3个高中，前2个是重点…)
高中1年级，生平第1次写情书给班上心仪很久的女生，并自我感觉她对我也有那么点意思…可惜正当我惶恐，甜蜜的如一只小鹿乱跳时，班主任把我叫到办公室，从抽屉里拿出那封情书…
高中2年级，选择了女生和男生比例是4:1的文科班，但是美女们都不理我…
高中3年级，听隔壁哥哥口沫横飞的给我讲大学生活。于第2天拿起书本，又开始疯的复习，誓要考上大学，要“奋图强，认真学习，为。建设添砖加瓦”(鬼才这样想呢，大学可以自由恋爱，非法同居…等等云云…
不可否认我是个天才，虽然我没被第1和第2志愿录取(第1我填的清华，第2北大，差了3位的分数)，但我接到了xx农业大学的录取通知书。于是背上行李，跳上火车，来到梦想中的大学校园。开始了大学生涯我要做一个成功的男人，因为成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙;失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人。
大1站在校美术展览一幅裸体画面前，不停的告戒自己:“这是艺术，我这是在审美。”但是身体某个部位的突出表现还是出卖了我。
大2我喜欢的人名花有主，喜欢我的人惨不忍睹…于是我:“通宵达旦网上泡，一进课堂就睡觉，一个电话打回家，什么不说要钱花”
大3在全寝室就剩我一个和尚的情况下，终于有了一个正式的女朋友，甜蜜的恋爱中，她希望我裸露心灵，而我希望她裸露身体…(男人为性而爱，女人为爱而性，这句话一点没错)
大4我奶奶现在还在农村。自打我考上大学以后，每次回去奶奶总对我说:“家里那几块地，还有这个院子，这些鸡啊猪啊的，都是给你留着的”当时我笑奶奶老糊涂。可是看到今年的就业形势和满大街的研究生，博士生，我才终于体会到了***高瞻远瞩和良苦用心…
拿着毕业证，简历，从差点没把我挤暴头的招聘中心一无所获的出来，坐上一辆人力3轮回去，3轮车夫问我:“你是xx农业大学今年毕业生？”我说是“太巧了，我是xx农业大学88届的毕业生，又指着路边一个搽皮鞋的老头:“那个师兄更早，77届的”我差点没从3轮车上栽下来。
回到家，看着下岗的爸爸正在街上修自行车，同样下岗的妈妈在卖水果，爸爸抽着劣制的香烟，双手满是油污，妈妈在风吹日晒下皱纹早已经爬上了她的脸，头也白了很多。我23年来第1次认真的，仔细的看着父母，突然有了想哭的冲动。“这些年来，他们就是这样生活，中毒骗人来供我读那个该死的大学的。而我…。(人们总是伤痕累累才懂的后悔，但这时候游戏规则已经改变，人生就是如此)。我把那4年青春换来红色小本子丢在角落，挽起袖子帮爸爸推车，从现在起，我开始还债。
第一卷笑话锦集第1541章笑死人的短信
1、死党！等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰
给你洗泡泡浴用波音飞机接你上下班用还珠格格给你当丫鬟！行不？
2、上联：风在刮雨在下我在等你回电话！
下联：为你生为你死为你守侯一辈子！
横批：错人了~
3、向你祝贺圣诞的各过领导人有：伊朗的她没内衣；日本的松下裤带；韩
国的嫖娼妓；越南的软中硬；罗马尼亚的急了就撕裤；沙特的摸还摸
得、摸还摸不得…
4、一农户明天杀鸡晚上喂鸡时说：快吃吧这是你最后一顿！第二日见
鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药你们也别想吃爷爷他妈也不是好
惹的~！
5、一只蚊子叮在左胳膊上大喝了一通你被叮醒了在你抡起右手要打蚊
子的一刹那蚊子对你说：我身体里可流着你的血！
6、你拉着一头猪逛街很幸福的样子。我经过满怀同情地说：“看一个人的档次
就看他跟谁在一起。”话未说完就看到猪很鄙夷地弃你而去。
7、人活着真累！上车得排队单恋真受罪吃饭没香味喝酒容易醉上
班特疲惫抢劫还不会挣钱得交税就连给小猪个短信还得收费~！
8、国足兵败遭赌球集团追杀孙继海扮一靓女出门问一乞婆：我是谁？
答：孙继海！孙大惊：你怎么知道？乞婆环顾左右：嘘~~~我是郝海东！
9、你知道吗？没有你的短信时我想过死我曾经用面条上吊用豆腐敲头用可乐服
毒用降落伞跳楼用筷子割脉昨天我鼓起勇气摸了电门可惜停电了唉都没
成功！你看我多想你。
1o、等一列地铁需五分钟
看一场电影需三小时
月缺月圆要一月
春去春来需一年
想念一个人需一生
可是一句关心的话需一秒钟：
天凉了窝里多垫点草
11、找点空闲
找点时间
背着炸弹
到银行看看
警察为你准备了一副手铐
狱长为你张罗一床毛毯
生活的烦恼向记者说说
抢劫的细节跟警察谈谈
12、一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐，这是孩子哭闹，女人赶紧撩起衣服，服务生过来制
止，妇女大怒:难道这也不行吗？服务生答:露胸可以，但是不能自带饮料。
13、某男生给同班某友生取外号叫胖猪女生向老师哭诉老师答应对该男生批
评第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号总不能别人象啥就
叫啥吧？”
14、葛优吃饭途中上厕所回来后裤子湿了朋友：裤子怎么湿了？葛优：经常！朋
友不解葛优：经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：我靠！这不是葛优吗？！
15、蜈蚣被蛇咬了为防毒液扩散必须截肢！蜈蚣想：幸亏偶腿多
~！大夫安慰道：兄弟想开点你以后就是蚯蚓了~
16、鱼说：我时时刻刻睁开眼睛就是为了能让你永远在我眼中~
水说：我时时刻刻流淌不息就是为了能永远把你拥抱~~
锅说：都他妈快熟了还这么贫！
17、鱼又说了：
有卖耗子药滴不~~~
爷也自尽！~~
谁也别想吃了爷！~~~
爷比鸡还tmd不好惹~~~！
偶让嫩连汤都喝不了！~锅都得仍~~~~~
18、一只漂亮的小猪
脖子上挂着蝴蝶结
屁颠屁颠的跑到你面前
用崇拜的眼光看着你
摇摇尾巴
甩甩屁股
对你唱了一：
长大后我就成了你！
19、男人九怕:一怕情人怀孕，二怕二奶转正，三怕小姐有病，四怕媳妇拼命，五怕情人被
撬，六怕老婆被泡，七怕财产被盗，八怕群众上告，九怕干完还要。
2o、天是蓝的海是深的男人的话没一句是真的；
爱是永恒的血是鲜红的男人不打是不行的；
男人如果是有钱的和谁都是有缘的；
男人靠得住猪都会爬树！
第一卷笑话锦集第1542章史上最强的黑客行动
这是我当黑客以来接到的一项最具挑战性的生意是去黑另一个黑客的电脑。工欲善其事必先利其器我很明白现今装备的重要性于是我把自己从头武装到脚包装上了全黑的紧身夜行衣和戴上墨镜。这样我看起来就很黑很客很重很要了。
一出门我就给车撞了…
司机下车后打着强光手电筒找了好半天才找得到躺在地上的我说了一句：原来木乃伊也有黑色的。
赔了钱我才起来继续前行我想我赔给他的钱应该够他修车了吧。
路上行人稀疏夜色迷朦我觉得在这暗夜中隐隐有股飒飒的凛冽的英气的风在流淌在舞动在我刚撞散的大牙缝中飘摇进出。
慢慢的很快我就到了目标地。任务是窃取那人的上网密码。对于一个娴熟的黑客高手来说不消片刻我就已能将随身所带的手提电脑打开接上无线上网卡打开要用的程序了。接着就是怎样窃取了。方法是我趴在他窗前密切注视他的举动等他在键盘上打密码时迅记下来然后用手提电脑已打开的记事本写上再立即通过无线上网传真到家里的传真机上保存下来。
很可惜那小子在我来之前已经输过密码了害我在半夜三更趴了大约两小时他都没有要再输一次的举动所以我惟有决定让他死机了。让他死机简直是易如反掌当然这是只局限于对我这种高手或同等技术水平的专业人士来说的家庭观众就无为模仿了。具体操作就是用一块红砖扔他的电脑肯定死的。砖到用时方恨少我找了很久用了接近两小时才在一个很远的地方找到副作用是太远我不会回到原来的地方了。终于辛苦问路后才回到目标地可惜又把红砖给忘了拿。我很懊恼地恨踢地上附近那些石头。
做一个黑客真的不能懒要黑人家机子就必须循正途好好地认真地黑于是我决定剪他家门外的电线让他没电死机。当他隔壁邻居的一整片屋子都断电漆黑一片时我触电晕过去了。约莫一小时后因为手机有来电才把我弄醒的。
作为一个黑客手机当然不能有铃响声但我又是如何得知有来电而被弄醒的呢？这里有个窍门是经过我历时半年反复试验解决的用简单些的话说就是将手机调为振动。
电话是客户打来的他很歉疚地说想将任务更改一下就是不要破坏他的电脑只将病毒种在他电脑上就行了猜到了现在快天亮了想必我已将他电脑破坏得不堪入目希望我能把它修复过来再种病毒让他不知不觉。酬劳愿意给我双倍。我说没问题请相信我保证马上就可把他电脑修复成象未被破坏过一样等我好消息。
我在附近偷了人家晾衣服的竹竿再把衣架做成一个抓钩绑在竹竿上趁他上厕所的时候把他的手提电脑从窗户给钩了出来然后再把我自己的电脑给换回去然后就溜了。
我自己的手提电脑早就中了冰河木马蠕虫一大堆这次他死定了！
第一卷笑话锦集第1543章面条与肉包
某天面条与肉包因为小事而生争执双方便大打出手。但是肉包因为太肉脚被面条打得落花流水于是在离去时对面条撂下一句：“好胆别走我去叫伙伴来教训你。”
肉包就去约了煎包、馒头、面包等准备去找面条理论理论就在路上遇到了泡面肉包等人于是围住了泡面一阵毒打泡面被不分青红皂白打了一顿后问肉包为何打他。
肉包回答：“面条别以为烫了头我就不认得你！”
[2]
话说肉包上次被面条海扁一顿后心情有够郁卒因此找了小笼包、菜包、水煎包、汤包等包一起去吃火锅去去霉气。
一进门看到了金针菇包族不分青红皂白把金针菇打了一顿留下一句话说：“不要以为你戴了帽子我就认不出你来！”
第一卷笑话锦集第1544章偶逃课的理由
最体面的理由：我长的太帅外班女生上课时总看我。
最实事求是的理由：教授太难看影响我的视力。
最拍马屁的理由：女老师们太漂亮了总让我魂不守舍。
最无聊的理由：我同桌不陪我聊天。
最可耻的理由：中午吃的太多坐着难受。
最伤心的理由：我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅“我个人看法”的男生在我眼前谈恋爱这课我能上吗？
最关心自己的理由：昨夜喝的太多我怕影响身体所以不能上早课了。
最时髦的理由：我跟我网上第７位恋人约好今天下午海誓山盟。
最是理由的理由：我同学准备用欠我的钱请我吃饭因为他不准备还钱了。
最廉价的理由：今天帮同学家扛大白菜。
最蛮横的理由：今天我不爽就是不上了。
最无奈的理由：我的几双袜子已经半个月没洗了今天没的穿只好在家呆着。
最支持打假的理由：廉价羊肉串吃的太多今天早上拉的我起不来床。
最身不由己的理由：外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子“自封的”挑战不
得不去应酬。
最丢面子的理由：走路看美女不小心摔坏了眼镜不得不去修。
最令人景仰的理由：今天我去学雷锋。
最受挫折的理由：我失恋了罢课一天。
最胡说八道的理由：爹要娶妻娘要嫁人。
最侮辱教育部的理由：学校的桌椅太硬影响我的睡眠质量。
最荒诞的理由：外星人要入侵我在给人缝裤头。
最天真的理由：昨夜我数了一夜的星星。
最不数典忘祖的理由：今天去动物园看猴。
最进步的理由：我拣了一圆钱找了一天的警察叔叔。
最令人同情的理由：我迷路了碰见女流氓了。
最病态的理由：我刷了一天牙。
最具爱国精神得理由：我去美国领事馆游行示威纪念我驻南使馆被炸！
最吹牛的理由：安南找我有事。
最挨不着边的理由：我们家邻居要生小孩。
最变态的理由：每个月总有那么几天不舒服。
最大无谓的理由：今天“9？18”我找日本人玩命去。
最童话的理由：我请花木兰吃肯德基。
最流氓的理由：孔老而请我喝花酒。
最讽刺宗教的理由：我给和尚介绍对象。
最抽象的理由：一头带眼镜的驴在街上画画我在旁边看了一天。
最幸福的理由：上学的路上有美女*扰我。
最不可能的理由：为了保护国家财产我同犯罪分子斗争了一天！
最不诚实的理由：我领红领巾少先队员过马路被车撞了。
最遭罪的理由：我家的手纸用光了我在厕所坐到我妈下班。
最臭美的理由：我照了一天镜子梳了一天我的板寸。
最梦游的理由：今天我和李连英去跟八国联军谈判。
第一卷笑话锦集第1445章全球最搞笑版十大犯罪案件
据俄罗斯真理报报道大千世界无奇不有一些犯罪分子并不是百分之百的凶狠残忍有的时候他们的犯罪行为也富有幽默让人捧腹大笑。目前俄罗斯真理报列举出2o世纪最搞笑、最白痴的犯罪行为。
19o1年：美国新奥尔良市一个小偷在邮政列车上进行了偷窃而他却只对圣诞卡片情有独钟此次他只偷走了12568张圣诞卡片。
191o年：美国一位名叫约翰-史密斯的男子决定抢劫银行他身穿女性紧身内衣进入银行大厅所有客户和安全保卫均对史密斯的怪异行径捧腹大笑。在场的人们并未阻挡史密斯走向银行点钞台然而大家却并未看到史密斯对银行抢劫相反史密斯在点钞台紧张之际却从自己的帐户中取走1万美元。最终捧腹大笑安检人员还是让抢劫未遂的史密斯离去。
1936年：一位美国囚犯被判电击死刑他计划趁执行死刑之前逃离监狱但是逃跑时他行动十分不便因为他是被绑在电椅上的。在自己的逃跑计划中他打算逃到墨西哥边境然后将这把电椅出售挣点“路费”可是他好梦不长当他带着电椅刚逃到监狱门口时由于行动太明显随即被捉回来执行死刑。
1966年：俄罗斯阿尔汉格尔斯克市一伙流浪汉从动物园偷了一头大象他们计划将这头大象出售但却苦于找不到合适的买家最终只得将这头大象悄悄地送回动物园。
1975年：俄罗斯一对夫妇都是小偷他们对自己的婚姻不满便在法庭上提出了离婚请求。在法庭上他们讲出自己离婚的原因前不久他们联手偷窃了许多财物但是对于财物如何分产生了争执最终引起了离婚大战。他们在法庭上忘记自己是小偷将偷窃的钱财一些事情都告诉了法官希望法官做出正确裁决。然而法官最终并未宣布他们是否可以离婚而是宣布他们盗窃罪名成立判处入狱监禁。
198o年：美国纽约市两位抢劫犯计划对银行进行抢劫他们来到银行之后抢劫的目标却出了变化。他们抢劫的并非是银行现金而是要求银行保卫人员解除武器掏出身上所有钱和口袋中的金属物质然后他们将这些财物装入袋中逃之夭夭。银行职员对两位抢劫犯之举十分不解。
1982年：一个抢劫犯进入俄罗斯一位老妇人家中进行洗劫他却只盗取了家中一件物品——一幅达-芬奇名画《蒙娜丽莎》的复制品。据了解这幅画并不是家中值钱物品它只是老妇人从旧杂志中剪下的一张插图。
1986年：美国一位小偷闯入大西洋赌城他手持一把手枪盗取了一袋筹码。然后就若无其事地坐在离付款台一米远的赌博机开始玩赌博游戏。他在赌博机上竟然玩了一个半小时直到等来警察将自己逮捕。
1988年：生了莫斯科最大的穿孔卡盗窃案件。三年之后该案件才调查到一个犯罪分子盗窃了2o辆卡车的穿孔卡。目前这名犯罪分子仍未绳之以法人们更是对他为何盗取2o卡车穿孔卡初衷十分疑惑。
1999年：俄罗斯几名士兵抢劫了离他们岗位不远的一个啤酒零售摊。据悉他们的抢劫是完全的军事化行动在军士长的命令下三名士兵站成一队冲向啤酒摊进行抢劫。
第一卷笑话锦集第1546章相亲！相亲！
第一次
从今年年初开始我的老爸老妈就老是逼着我去相亲我当然是一一拒绝。为了让我心甘
情愿地去相亲老爸老妈简直可以说是不择手段。威逼利诱晓之以理动之以情。老妈甚
至以其精湛的演技挤出了几滴眼泪以示其心。终于我妥协了我去相了我平生第一次亲。
对方是一个25岁的女孩子是舅妈给介绍的。我的第一次相亲在一个饭店里开始了。在
一番老套的客套后我觉得对方属于爽朗有余而魅力不足或者说不够漂亮。我想我是
男的26岁当然还算年轻机会还有很多。没必要这么第一次相亲就要急着敲定所以准
备拒绝她。当我心里正在盘算怎么开口拒绝才能做到语气委婉不至于伤她的心时那个女
孩子倒突然开口了：“你是第一次相亲吗？”
“是的。”我说。
“其实这是我朋友给我的忠告：第一次相亲时如果没有重大的不满意最好还是跟第一
次相亲的对象结婚…”
“哦？为什么？”我觉得挺奇怪。
“我的许多朋友都这么说”她给我解释道“根据她们相了这么多次的经验相亲次
数越多对对方的满意程度会越来越下降。”
“就是。”我说。
“是啊！看到你我才明白我要是早听她们的劝告就好了！”她一脸悔意地说。
第二次
老实说第一次相亲对我的打击是相当大的。致使我一个星期都闷闷不乐提不起精神
来。而就在一个星期还没过去时舅妈又为我准备了第二次相亲。
我是准备打死我也不去了：大丈夫何患无妻？哪怕我妈再软磨硬泡我也绝不改变主
意。就在那天晚上我好朋友阿辉来我家玩。这家伙创有著名的“名车美人定律”：把女孩
分成四个级别：劳斯莱斯、奥迪、桑塔纳、东风。当然他的十几次相亲基本上都是东风
但自从这家伙和奥迪小汤敲定后就开始隐退出我们的小集团了我家也好久没来今天不知
道是抽什么筋想到来我家了。不过后来我才知道：他是来替小汤借bsp; 一番话让我决定还是去看看。是啊看看也不损失什么权当安排周末节目。而且阿辉答应
他会在我相亲的头三分钟内给我一个电话让我自己定夺如果是奥迪以上的级别我就当
是个无关紧要的电话；如果是东风就说是个十万火急的电话必须马上赶去。呵呵好主
意！
有了这个保险我还怕什么呢！再说万一哥哥我撞大运碰上个“劳斯莱斯”也不一
定。山不转水转谁知道呢？
结果那天我刚在茶坊坐定舅妈就带着一辆“劳斯莱斯”进来了着实给了我一个惊
喜！
丰姿绰约谈吐大方。舅妈给我们介绍了一下就借故走了只留下我和她。晕倒！真使
我疑在梦中。
我正在那里思量着该怎么开头。一定要开个好头：好的开始是成功的一半。要展现给她
一个温文尔雅的真我。
我这边还没开始她的手机却响了起来。她说了声“对不起”就接了电话。嗯嗯啊啊几
句后她一脸歉意地说：“真是不好意思我同事来电话说有个十万火急的订单一定要我马
上去一下。”
我就这样目送着“劳斯莱斯”走出我的视线而耳边传来我的手机悦耳的声音。
我哭…
第三次
上个礼拜是我的第三次相亲。我同事介绍的。我欣然前往。因为是我同事请客。
呵呵。这个同事很热心其实是个好事之徒。当我和她匆匆赶到现对方已经到了。
我们相互端详了一会儿几乎同时爆出惊叫：
“是你啊！大头疯！”“哪能这样巧啦！老菜皮！”
…
这是我最快乐的一次相亲不过结果都是一样的。
第四次
那是一个感情的低潮。我很庆幸我已经熬了过来。现在的我静静地品着浓浓的咖啡
正经历我的第四次相亲。心如止水波澜不惊。
“能和你坐在这里我很高兴。”我说。
“我也是。”她淡淡地答。
“说说你的故事吧。”
“想听哪部分呢？”
“全部的。从你记事起吧。”
“我来自一个小镇小镇很普通并不繁华…”她开始叙述她的故事从一个小姑娘
开始懂事讲起。她静静地讲我静静地听。
她一直是这样。淡淡的很淡。
四周很安静。连风也没有只有咖啡在袅袅升着热气。收音机里轻轻地传出《午后的爱
和茶》伤感的嗓音伴着哀怨的音乐无尽地缠绕在我们周围。
瞬间我觉得这一切是如此熟悉。眼前的一切在模糊和旋转。仿佛我的初恋并没有走远
那依旧是她她正坐在我的对面静静地诉说着她的故事。耳边是蓝色的音乐。我觉得那
也是这样一个午后…
她的故事依然在继续…不同的是她的脸上多了两滴眼泪。故事很普通。那是她的故
事但她说得很认真。我也是用心在听。一时间我有些感动。
我握住她的手她动了动并没拿开。“以后我还想坐在这里听你讲故事可以
吗？”
她没有说话只是静静地点点头。
看着悲伤的她我心里升起一种莫名的酸楚。她并不漂亮很瘦这使她有些抽泣的肩
膀显得更瘦弱。
“走吧我介绍我的朋友给你认识！”我想让她高兴起来我有些后悔让她讲她的过
去打捞起心底的故事有时是很难的。
“好。”
“你一定会喜欢他们的我保证。”
“嗯。”她点头。
老友终于来了依然是老样子风风火火。一来他就大呼小叫跟每个人打招呼并嘲
笑每个人。直到他看到坐在我身边的她他终于静了下来。遗憾的是这安静只持续了几
秒。
几秒后他对我生气地说——“大头疯！你太过分了！叫这么难看的小姐！”
…
以上就是我四次失败的相亲。
第一卷笑话锦集第1547章红楼梦里的武林高手
红楼中动武之处有不少场面上却只有柳湘莲痛打薛蟠。柳湘莲真是练家子红楼中武艺他应该是最高路数上看主要以剑法为主拳脚也不错因为后来出家做了道士所以判定他是武当一派。
另一位真行家应该是冯紫英他是家传武功考不了路数从他和薛蟠所言打坏了人看主要是拳法。
贾政读书出身擅使一根大竹板家传贾家竹板功由史太君道数说的“当年你老子…”他学武时怕也着实挨了不少。
贾赦所用武器不详只出手一次（打贾琏）大约是软兵器如皮鞭类。
贾珍练习过骑射但由焦大言他长于用铲（扒灰）。
贾琏用剑（要杀凤姐）是摧花剑法。
贾蓉这四品龙禁卫却让贾珍令人打嘴巴所练应该刀枪不入的铁布衫一类。
贾环不争气学是的妙手空空的专攻偷。
宝玉武功现在时兴是黄飞鸿的“无影脚”脚踢袭人后来晴雯点出是窝心腿法后来出家为僧应该归入少林派。
王夫人、凤姐是王家的掌法凤姐打小道童一掌打翻功力非凡。王夫人信佛曾无意说出金刚丸漏了底细且后来也打金钏一掌看来王家是佛门大力金刚掌。
探春积极向王夫人靠拢武功也是金刚掌打王善保家一下真是大快人心。
宝钗是道家功夫讲守拙平时绝少显露唯扑蝶一回小试扇子功和身法我们知道她是蝴蝶门。
黛玉用手帕直打宝玉眼角准确无误是流云飞袖一类功夫。
迎春打的是软绵绵的太极拳功力弱伤不了人。
晴雯武功较杂撕扇子是鹰爪功打坠儿却是用的东方不败绣花针法。
惜春尚小由画而悟而武当是用判官笔类兵器。
贾兰本家武功骑射。
妙玉折梅手相当厉害
史湘云擅醉拳却比醉金刚倪二的醉拳好醉金刚要打贾芸却被人抓牢可知功力不足。
宝琴多游历文学外国诗武也应该是西洋拳击。
尤三姐学剑不成但最后一招“同归于尽”让天地变色。
第一卷笑话锦集第1548章蜘蛛和蜜蜂
蜘蛛和蜜蜂订婚了。
蜘蛛感到很不满意于是就问他的妈妈：“为什么要让我娶蜜蜂？”
蜘蛛的妈妈说：“蜜蜂是吵了一点但人家好歹也是个空姐。”
蜘蛛说：“可是我比较喜欢蚊子耶”
蜘蛛的妈妈说：“不要再想那个护士了打针都打不好上次搞到妈水肿”
蜜蜂也感到很不满意于是就问她的妈妈：“为什么要让我嫁给蜘蛛呢？”
蜜蜂的妈妈说：“蜘蛛是丑了一点但人家好歹也是搞网络的”
蜜蜂说：“可是人家比较爱蚂蚁ㄚ”
蜜蜂的妈妈说：“别再提那瘦巴巴的工头整天扛着东奔西跑连台货车都没有”
蜜蜂说：“那隔壁村的苍蝇哥也不错”
蜜蜂的妈妈说：“他是长的蛮帅但也不能拣个挑粪的”
第一卷笑话锦集第1549章星座容易变胖的排名
第一名巨蟹座
不只是因为他们消化特别好圆圆的脸看起来也会比较胖。
第二名金牛座
好吃懒作也是很自然地就会胖起来。
第三名天秤座
其他方面倒还可以控制但是不由自主地腰围就会一直放大。
第四名射手座
生长激素特别多如果长得不够高就会容易往横向展。
第五名双鱼座
可能是因为心理压力小很自然就会心宽体胖。
第六名狮子座
偏好高热量食物想不胖也难！
第七名白羊座
吃得也不少只是常有过度的动作消耗掉不少。
第八名双子座
他们行动比较灵活即使有点胖也看不出来。
第九名水瓶座
有一点挑食营养比较不好一点。
第十名天蝎座
他们因为藏了太多心事而有点消化不良自然是胖不起来。
第十一名摩羯座
包了太多工作过度忙碌所以不容易胖。
第十二名处*女座
因为容易紧张加上重视饮食的均衡所以最容易保持好的身材。
第一卷笑话锦集第155o章幽默成语（爆笑）[5o章节已爆完毕]
[原定5o章已经提前爆完毕，本书会根据实际情况加更，请继续期待本书的爆吧！]
o1。有一只熊走过来有备而来（有BeaR来）
o2。第十一本书不可思议（Book11）
o3。哪一种蝙蝠不用休息不修边幅（不休蝙蝠）
o4。一个人被刷成金色一鸣惊人（一名金人）
o5。羊停止了呼吸扬眉吐气（羊没吐气）
o6。手机不可以掉到马桶里机不可失（湿）
o7。小玉对小明说她爸爸性无能欲罢不能（玉爸不能）
o8。狗过了独木桥就不叫了过目不忘（过木不汪）
o9。蜜蜂停在日历上风和日丽（蜂和日历）
1o。两个男人坐在石头上一石二鸟
11。一群女人在聊天无稽之谈（无鸡之谈）
12。一群人拿鸡蛋砸枪枪林弹雨（枪淋蛋雨）
13。画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子出神入化（粗绳入画）
14。搬建中的钢琴一见钟情（移建中琴）
15。拿筷子吃饭脍炙人口（筷至人口）
16。鸡与鸭的对话鸡同鸭讲
17。一百零一了一了百了
18。有十只羊九只蹲在羊圈一只蹲在猪圈抑扬顿挫（一羊蹲错）
19。羊打电话给老鹰老鹰接起电话说喂阳奉阴违（羊phone鹰喂）
2o。帽子脏了要翻面再戴张冠李戴（脏冠里戴）
21。十个男人看五个女人洗澡五光十色！