第951～1000章合成
第一卷笑话锦集第951章生你养你的地方
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，青光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说:“还有生你养你的地方！”
第一卷笑话锦集第952章女乘客上厕所
京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道:乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
第一卷笑话锦集第953章怀孕做*爱要小心
某年某月某日在某个地方的某个家庭里一位太太怀孕了。而在第9个月的时候先生却忍不住个人的欲望所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”…
一个月后小孩出生了是个男生而且是个天才！一出生就会讲话！
只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
医生：“不是我是医生。”
他看到了护士也问：“那你是不是我爸？”
护士：“不…我是护士。”
最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”
先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
第一卷笑话锦集第954章需要先生吗
那年和一同事去广交会在饭店里经常被小姐电话骚扰不胜其烦很偶然的一个机会我们现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种）于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平于是同事拨电话回去接电话的果然是刚才那个小姐同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”估计小姐从来没有遇上过这种情形大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要要你个头呀！”放下电话我们两个乐翻了天。
第一卷笑话锦集第955章老娘也有胡须
有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水寻找灵感泉源。他们走到了新店溪抬头一看对岸的风景是乎比较美但是要到对岸必须绕一大圈走碧潭桥他们又不愿意。后来向人打听得知这儿的溪水并不深于是决定涉水而过两位大老手牵着手小心翼翼的往对岸走去。走到溪水正中央时于右任老先生忽然心血来潮脱口而出一句上联：“哥俩携手度河溪”
吴稚晖老先生也不甘示弱的马上接了下联“二老胡须一般齐”
就在这个时候蹲在对面洗衣服的一个大嫂抬起头来喵了他们一眼：“什么！胡须？老娘也有！只不过…”
“身不由己生得低”
第一卷笑话锦集第956章花木兰的例假
花木兰打仗时突然月经来血流了一地昏迷。醒来时男护士说：大帅你的小弟弟没了只是一点轻伤没有大碍你不要担心你的身体很好伤口我已经帮你缝上了。
第一卷笑话锦集第957章一夜情后的爆笑补救措施
这是在论坛上看到的楼主帖询问一夜情后的疑惑然后广大网友爆笑的回帖。
楼主开帖、
“昨晚去酒吧玩勾搭上了一个女的然后就去酒店开房间了结果太着急了安全套忘车里了以为那个女自备呢没想到她也没有她表示不在乎其实我心里挺在乎的想下去拿可是一犹豫就上了现在感觉下身有些不适气死我了我好担心呀我准备一会去检查一下我住在桥口区有没有兄弟姐妹推荐个医院呀谢谢了。
还有大家以后也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有机会我们交流一下经验。等我有时间谢谢心得体会。”
此帖一出论坛里炸开了锅摘要如下强人的回帖牛B。
1、鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上然后上网(金山毒霸或瑞星都行)在线杀毒。
２、酱油师傅
割了吧那玩意留着也是祸根。
３、午夜的甜心
来我的网购店吧～～消炎药八折酬宾～～
４、概念xx
背诵银英传十篇有毒杀毒无毒强身。
5、师太是贫道的
还是切了吧兄弟保命要紧啊
6、跌几吧
自宫得了免除一切后顾之忧还够条件学葵花宝典
７、齐德隆齐东强
跳水价、《葵花宝典》1o元钱5本
８、菊花香香儿1986
今天是星期日医院推荐了你也去不了。
９、只好告诉你一个消毒的方法——
下楼买一瓶茅台酒。回来把dd泡在里面4小时以上。
记住一定要茅台哦。
1o、鹦鹉有点红
保持网友先进性教育的工作没有做好的后果～～
11、荷花香香
把ＪＪ泡酒精里面然后点火就好了
1２、按摩女小欣玥
兄弟不用害怕检查就免了吧要是真得了那个艾滋查出了也没得治还是趁年轻
多搞几个一夜情吧以后要记得带套哦。
1３、非西门庆不嫁
根据我多年行医的经验楼主正处在窗口期要加强观察务必每1o分钟掏出来检查一次。切切
1４、插都插得那么帅
上面的人说的都不能解决问题最好的办法就是拿一块烙铁烧红狠下心烫下去什么样的病毒都死悄悄了。顺祝楼主早日康复！
15、者、孩子他奶奶
外面下雨
穿上雨披
湿身事小
淋病事大
16、一马青尘
给JJ泼硫酸吧硫酸是最好消毒的了
1７、贾正晶
完了不过还有补救办法！
用塑料带绑紧你的jj(不能透一点气)
然后点5个烟穿带子里面(熏到烟灭了)
再把你jj放盐水里泡3o分钟(4o%纯度盐水)
最后带见光的地方(晒一个小时)
就好了！
1８、半老男人
老中医提醒、性病自我检查的“望闻问切”四法、
(1)望、就是掏出你的JJ双眼平视gT看是否有起泡溃烂变色肿大流脓的；
(2)闻把鼻子凑近JJ，闻一闻是否有异味？
(3)问问跟楼主一夜情的小女是否后有过病史？
(4)切这个就不用多说了用纯银刀从根部环切而下看银刀是否颜色生变化如果银刀变成黑色那么说明已经生病变。
1９、党指挥枪
最好的补救办法、找一多年生大松树掏出你的小jj在树干上反复全面的蹭蹭到全部起毛刺然后找一块大石头或者是马路牙子之类的地方切记要是石头的放在上面再找一块石头(砖头亦可)抡圆了猛砸完全砸扁后再用医用酒精和生石灰调成膏状敷上即可肯定什么病都不会得了。楼上那些人太坏千万别听他们的这才是最好的治疗方法！
２o、官B民返
建议楼主先把JJ去桑拿干蒸一小时，然后电吹风暴吹一小时
２1、我很傻我很不天真
没套子用了吧！后悔了吧！知道厉害了吧！jj开始痛了吧！告诉你个绝招保证管用。
没套套还没火柴、打火机吗？xx后赶紧喽用打火机烤jj消毒记得要36o度转圈儿烤啊只烤到外焦里嫩保你什么爱滋、花柳统统拜拜。
第一卷笑话锦集第958章爆汗的煎鸡蛋
啥叫强悍看看牛人是如何煎鸡蛋的。
1、寻找鸡蛋。1分钟后仍没找到打电话给老婆终于找到了。
２、洗鸡蛋。
３、打鸡蛋。轻轻磕用力磕用大力磕。
４、清理操作台上的鸡蛋清。
5、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹用勺子舀用手抓成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。
6、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。
７、现碗中的鸡蛋没剩下多少了又拿出两枚重复２—７。
８、打火打不着。还是打不着。怎么打也打不着。
９、打电话问老婆。
1o、拧开气阀。终于打着了。
11、擦红花油简单处理脸部灼伤。
1２、放油。
1３、倒掉红花油重新放入花生油。哎一字之差！
1４、等待油热并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。
15、救火扇子扇水泼火越烧越大。
16、在浓烟中爬着去找电话。
1７、在电话旁思考火警电话是11o、1２o还是11９
第一卷笑话锦集第959章强悍的老公和老婆
甜蜜的小夫妻俩刚结婚不久来看看他们的私密对话吧。
1、老公：老婆今天我把那笔到期的定期兑换成美元了。
老婆：难道你准备叛逃？
老公：不我准备私奔。
老婆：打算啥时候私奔？
老公：告诉你干嘛要和小老婆商量一下。
老婆：商量完了快点告诉我。
老公：我和小老婆私奔你急啥？
老婆：我好赶紧约小老公去撒。
2、老公：亲爱的今天晚上你想吃啥好吃的？
老婆（正在减肥中）：想让我胖死呀我别的都不吃只吃黄瓜。
老公（立刻躺倒在床上）：明白了请吧。
老婆（爆汗中）：…
3、老婆：你身高一米八怎么有个这么矮的铁哥们还不如我高。
老公：浓缩的是精华。
老婆：怪不得原来你是糟粕。
老公：这才和你正好配对嘛不然你当初会看上我？
老婆：当成我是一时昏了头。
老公：要是你当时头没昏院子里的大傻他妈妈该笑死了。
老婆：关大傻他妈妈啥事？
老公：你头不昏肯定会嫁给那个大傻子他妈妈白捡个漂亮儿媳妇还不笑死了？
老公：哎哟…（被暴打）
4、老婆（作饥饿状）：小李子老佛爷饿了。
老公：奴才这就把老佛爷爱吃的白糖糕拿来。
老婆（作疲劳状）：小李子老佛爷胳膊酸死了。
老公：奴才这就给您捏捏。
老婆（作娇羞状）：小李子老佛爷…肚子好小哟
老公：？
老婆（作夸张的娇羞状）：肚子好小嘛…
老公：哦奴才这就把老佛爷肚子搞大…嘿嘿这你也想得出？
（动作省略）
老婆：等一下老忘记洗澡的臭虫你净了身不？
老公：奴才…
5、老公（躺在床上学老婆曾经的娇羞状）：当午锄禾在床上等你。
老婆：…
6、老公：今天同学聚会。老婆大人你觉得我穿那件衣服帅呀？
老婆：皇帝的新装。
7、老公：老婆你不要到我单位上去了。
老婆：怎么了嘛是我见不得人还是你有见不得人的秘密呀？
老公：想啥呢我们都见得人。只是他们见了你都说我老牛吃嫩草这些眼睛没吃肉的畜生。
老婆：哈哈视力不错这才叫眼睛吃了肉呢。
老公：我才比你大3个月哼哼。
老婆：别生气嘛那…你就把我的怪僻告诉他们好了。
老公：你有啥怪僻？
老婆：俺就喜欢插在牛粪上呀。
第一卷笑话锦集第96o章爆汗的问答
不得不服出问题与回答者汗。
1、问：“扑倒”还是“仆倒”？
答：扑倒！当然你要是鲁迅的话怎么倒都行。
2、问：看到好多mTV后面都写着mad的mad是什么意思？
答：mad=妈的。（注：mad其实是二次创作影像）
3、问：道教敲钟么？
答：道教如果要敲钟也可以必须把头先剃了。
4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关？
答：跟驴有关。
5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？
答：大大的有。
6、问：人要怎样活着？
答：象狗一样活着。
7、问：如果地球有一天不转了怎么办？
答：它就是不转了你也要围者以xxx为的x中央转！
8、问：1+1=？
答：你自己说了算。
第一卷笑话锦集第961章看这对情侣吵架的功夫牛！
情侣吵架难免，见过牛人吵架啥样吗？
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿我爸他…”
男：“打住吧！打我认识你那天起你们家事儿就没断过！我就纳了闷了你爸一退伍老战士怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿跟水晶灯似的…”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头你活该！说起这事我就来气我说你是学什么专业的？旁的本事没有盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子…”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好你找一好的给我瞅瞅啊！”男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你你瞧你长得多好…跟模特似的而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的要不是你见天儿在前面罩着个假胸我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的平时堆在一块堆儿也就罢了每到那时候我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候它就能钓鱼！这就是资本你懂吗？想当年有个姜子牙…”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行你行要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来人家一看你那东西的脑袋还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯…你放开我！你再不撒手我喊人了臭流氓…”
男：“你喊就喊吧我想钓鱼了…”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢…”
女：“你讨厌…你欺负人…你坏…”
第一卷笑话锦集第962章男生和女生在网吧过招
男生版本
前天开始我去网吧去的比较早因为上午网快。可以在hF上好好的打几局无延迟的魔兽但是每次去了都会有一个女生坐我旁边（我旁边的显示器是19的）看韩国搞笑片“情书”她看不要紧。可是笑的疯狂程度吓死人。而且是憋住不大笑皮笑肉比皮还笑的那种。搞的我每次都想强a自己英雄…上次斜眼看那mmQQ名…好家伙。蜘蛛精~！
今天早上我又去网吧打aR3了…不一会那个蜘蛛精又来了…
靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！
在mm打开电影服务器的情书的时候。还没开始笑。我就想出了个办法。保证把她搞疯！
于是我关上aR3打论坛打到人之初版…关于讨论做*爱的一个帖子上
开始对着屏幕笑！笑的也歇斯底里！
mm好奇…看我的屏幕。然后脸红了一下…（我用膀胱看到地…）
但是她随后没理我。又自己一个人开始对着情书笑。
nnd。这样还治不了她？我怒了。打开电影服务器里的TITanIc找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂的笑。比她笑的狠~！（哇哈哈哈哈…）还边笑边流口水。~！
现在没敢看mm估计她被我的冷血吓到了。而且还鄙视我吧…
后来她接着继续她的神经的笑~！
我怒了…心想这也治不了她？
出绝招了！我打开编程中国。找了一篇程序的帖子c++的然后放到最大屏幕对着源程序使劲的笑！
可惜当时太专著没看到这个mm的面部表情。~！
我不管了。出了最后的必杀绝招：
我在桌面上新建了一个文本文挡…最大化…对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我听到了我身边椅子动的声音但是她还在那看…但是她不笑了。
nnd我使出了最后的必杀技~！
关上显示器…对着黑屏幕大笑！！
这时候只听到mm喀嚓一声站起来…直接去服务台结帐…都没在机器上结…
靠让你再打扰我玩游戏。这就是下场…
下接女生版
本来最近在网吧玩的比较开心但从前天开始因为一个无聊男子情况变了。
这个无聊男子一来网吧就凑到我旁边的机器好象要故意接近我看那德行才懒得理他！
这个人很讨厌的啦一边装做玩魔兽游戏一边偷看我的显示器我用的机器显示器是19的肯定能看清楚。本来看韩国搞笑片“情书”看的很开心让他一搅和开心程度打折了。
这个无聊男子可能知道我喜欢使用那个显示器是19的机器今天早上我刚到网吧竟然看见他已经坐在那机器旁边显然是在等着我真讨厌！想离他远点但用那台机器顺手了还是奔那机器去了。
看见我来了这家伙开始神不守舍了。我不管那么多打开电影服务器的情书。我也留个心眼时不时注意他点防人之心不可无现在坏人太多了。
我注意到他一开始是打aR3一会又关上aR3打论坛打到人之初版…关于讨论做*爱的一个帖子上。这家伙开始对着屏幕傻笑！笑的也歇斯底里！看这样的东西还好意思这么笑真变态我都替他脸红了一下…但是我没理他。看着“情书”我还是比较开心的笑了。
他情绪开始反常了。打开电影服务器里的TITanIc找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂的笑。比我最开心是时候笑的还狠~！（哇哈哈哈哈…）还边笑边流口水。~！
我不理他继续看自己的并开心的笑~！
他更反常了打开编程中国。找了一篇程序的帖子c++的然后放到最大屏幕对着源程序使劲的笑！笑的非常专著！
紧接着他在桌面上新建了一个文本文挡…最大化…对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我感觉这人情况不对下意识的动了动椅子一旦有情况好快跑。作出这样的心理准备搞笑片也不能使我笑了。
这家伙终于疯了关上显示器…对着黑屏幕大笑！！
这时候我喀嚓一声站起来…直接去服务台结帐…都没在机器上结…
这家伙就这么疯了。这下场
第一卷笑话锦集第963章别忘了回巢
今天上班因为起来晚了没吃早饭直接冲公司了。
巧的是有一mm也没吃约我出去吃早饭我说上班时间随便走开被领导会骂。
那mm就一屑说了一句：怕什么！管那么多干嘛人为财死鸟为食亡。
正好被路过的领导听见来一句两只鸟儿快去快回别忘了回巢！
（狂汗）
第一卷笑话锦集第964章我和美女护士臭事
医生给我开了药每天要打针幸好小护士长得很漂亮美女也暗自庆幸。
今天我照例去医院打针前面几次接触我现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了心想早点人少正好借机会向她表白说不定我的浪漫人生就此开始。
说来也巧确实没人我径值跑到她办公室色眯眯相着她。美女就是美女愣了下就拿起东西准备给我打针想必盯着她的人太多了吧hoho。
正当我准备好露出了我华丽的屁股后感觉不对劲肚子一阵痛咕噜声不好要放屁。可我的美女正要擦绵球呢憋吧。
美女温柔的低下头对我说放松我要扎了一疼的。换平时我是盯着她色色的欣赏着哪会想到疼啊。
可是美女就是美女再我我心里也喜欢上她了被这么一说我放松了下。
卟吱…一个不算响的长声屁喷出被她的针给扎出来了。
美女呆账着手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛）可怜我的脸那个叫红啊丢人啊而且在美女前丢人啊哇哇55555
第一卷笑话锦集第965章师傅！现在现点了？
一次在商场一mm凑过来问：师傅！现在几点了？
（哇靠我有这么老么？叫帅哥就行了）
我没好气的把左手稍微举起了些并把表面对准她。
（我从来不带手表这是刚在商场为我儿子买的卡通小手表指针很细得说放兜里烦就直接带手上了）。
mm再凑近些眯着眼看了半天汗…
（其实我想告诉她的无奈我也不知道时间么总不能把手放回来再掏出手机看时间吧再说谁知道她这么近视啊。）
就这样傻呼呼然后老婆不耐烦了报了下时间。
现在想想好臭屁啊自己看下时间得了哪有举手拿手表晃给人家看时间的再说还是个儿童带的卡通表丢人。汗
第一卷笑话锦集第966章扣B经理锁事
一天下午会议室中央空调坏了我请了人修开价2oo块的维修费用。（其实就是清洗清洗里面杂物太多了）
过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？
我：这几台空调用了两年多了都没彻底洗自己洗洗不彻底没用的过一两天又坏。再说了我们又没有专门洗这个的药水
车间经理：那你问那个维修空调的买药水叫电工洗就好了。
我:
第一卷笑话锦集第967章奥运期间网友整的一段讽刺网文
菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳x1oo、2oo、4oo、15oo导致金牌过多感到非常不满纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人x沙滩、室内、草地。
中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m2m3m4m5m6m7m8m9m1om
英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出：
长跑应该分为1oooo米、11ooo米、12ooo米、13ooo米…
日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p…群p…5oop。
泰国提出：
除了男子和女子项目外所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求他们大声喊到：
菲尔普斯是韩国人
第一卷笑话锦集第968章老鼠钻避孕套
猫大官人负责这一带的治安有事没事也下去收点保护费什么的。这不溜达溜达就到了小区。
小老鼠好久没交保护费了听说猫大官人来了吓得四处躲藏。躲来躲去也没有什么好地方突然现床底下有个避孕套就钻了进去。
猫大官人来到屋里不见小老鼠出来迎接那股火便不打一处来。略一琢磨缓步向床边走去大抓一挥一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸恶狠狠地喝道：“说！躲什么躲？”小老鼠颤颤巍巍地说：“这些天买卖不好做没有钱孝敬您就就躲起来了。”猫大官人低头一看：“xxx穿这么好的皮衣还跟我说没钱？”
第一卷笑话锦集第969章电影院里趁黑摸了一个**
昨晚无聊就一个人独自去看电影就在上半场看完时正要换下半场时。竟然生了一件这样的事情害我今天一整天都觉得不可思异。
由于电影院非常黑再好又是上下半场交换时间伸手不见五指再加上看得有点累我下意识的伸了个懒腰左手不小心碰了一个软软的东西带着一丝的暇想该不会是碰到哪位mm的胸部了吧不过真的好舒服带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定我一定是碰到一个mm的胸部了她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下这次碰到后我没有迅收回来。既然第二次她没有生气我就将手停留在上面。真的不生气太不可思异了于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。
还是没有生气于是我在想这个女人要么就是寂寞多年也许是个妓女也许是长时间没有男人的滋润更可能是情犊初开如果年青一点可能今晚可以约她出去将我这死守多年的处男之身破了这时的我不知道有多么兴奋这时的我不知道有多么兴奋这个mm一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚我第一次与女人有如此的肌肤接触太舒服了。
我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部时而用力时而轻触软硬适中弹性良好。
就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说：“妈妈这个叔叔抢我的气球。”
第一卷笑话锦集第97o章说出上下两个口的用途…
有一家公司要招一个女秘书后来有四个女子来应聘。总经理就问所有人一个问题：说出上下两个口的用途。第一个就说：上面的口是用来吃饭的下面是用来喝牛奶的；第二个说：上面是横的下面的口是直的；第三个就说：上面的口不会流血下面的口一个月流一次血；第四个说：上面的口是自己用的下面的口是给总经理用的结果总经理就录取了第四个女子。
第一卷笑话锦集第971章李白的老婆和女儿叫什么名字
姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
妹答：“不知。”
姐：“笨李白的老婆叫赵香炉女儿叫李紫烟呀！”
第一卷笑话锦集第972章省心
妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
第一卷笑话锦集第973章指名要黑色的…
一天小清到药房买TT老板摆出了所有的样示他都不喜欢。
小清只有指名要黑色的…
老板不解的说：现在花样那么创新你为什么只有要黑色的呢？
小清不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋友有去世了…
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的…
第一卷笑话锦集第974章和尚和妓女
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人小和尚就下山找了个妓女脱光给他看老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢就闭眼了。
第一卷笑话锦集第975章把手伸进内衣里…
某美女，决定下重金，让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意！
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴:不是，47啦！
兴高采烈她去街角的统一市买包口香糖忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯，我猜3o。
她好得意:47，谢谢！
等公车的时候她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了眼睛不好看不出来。不过年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声空旷的大街上她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。
老头把手伸入她的衬衫又伸进她的胸罩开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后，她说：好了你猜我几岁？老头又捏了最后一下把手拿出来。说：女士你47岁。
美女大吃一惊惊讶的问:好厉害！你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气！”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳，我排你后面。
第一卷笑话锦集第976章保姆的眼睛特别好
母亲出差回来和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：“妈妈我们家的保姆真奇怪！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛特別好！”母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”母亲：“为什么？”
女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”
第一卷笑话锦集第977章从前有个教堂
从前有个教堂里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查，结果现全部属实不过不知道为什么，产下的男婴全都和教堂里的神父很像。
第一卷笑话锦集第978章美丽女郎赤身勾引
一个美丽的女郎住在迈阿密海滩旅馆起床后在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了在他的镜中他现了擦窗工人正在擦窗她决定要使那工人一个惊喜于是她站起身来伸直了臂举过头很软弱的看着他好像是娇慵不胜但那工人对其视若无赌依然在擦窗户。
于是她脱了晨褛仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣向前走了两尺接近了窗户柳腰款摆臀浪轻摇好不惹人遐思但那名工人仍无任何反应照旧工作世界上居然有这样不解风情的男人！
终于她连睡袍也索性脱了全裸的立着走到窗前瞪着眼看那工人那工人将窗户打开说：夫人你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在窗户打开了看清楚一点！
第一卷笑话锦集第979章注意到你的身体
一位维修工上门维修电视机家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么连连“能”女人继续说“事情是这样的我丈夫的身体很弱有的事指不上他。你看你是男人我是女人…其实你一进来我就注意到你强壮的身体了…”
男人的口水都快流出来了迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口那你就帮我把它搬进来吧！”
第一卷笑话锦集第98o章没见过戴T裸奔的
某女偷情丈夫突然回家奸夫慌忙跳窗而逃混入晨跑人群中有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过但没见过戴T裸奔的！
第一卷笑话锦集第981章别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出好让他俩谈情说爱。
家里安静下来男子对女友低声说：“亲爱的你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的我连桌上的台灯也关掉好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时男子得意地说：“亲爱的瞧
瞧我手上的夜光表你看它值不值二万元钱呢？”
第一卷笑话锦集第982章无锡小汤包
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊樱桃也是桃啊？！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊金桔啊？！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊荷包蛋啊？！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊无锡小汤包？！”
第一卷笑话锦集第983章真没想到你这么棒
某公司主管在他的部门巡视时看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍那真的很棒而且有助于疲劳的舒解你应该试试。”
两个礼拜后他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件电脑也不断的在运作。“看来你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒只是我没想到你住的地方这么不错。”
第一卷笑话锦集第984章驴和老虎
话说山里有一只公驴和一只男老虎因为饥渴无比把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干死了。后来没办法两个家伙凑到一块了老虎商量着说：都没东西干了不如我俩互相干干吧？
驴一听想行反正没东西搞了就说：好你是百兽之王你先来干我吧。
老虎一听得不得就搞了上去驴子为了营造气氛扯开嗓子吼的震彻山谷啊老虎从来没听过这样的叫床声把老虎那个爽啊…一会老虎干完了该驴了。驴话都没说就狠狠的干了下去嘿休嘿休的干了半天老虎气都没出驴不愿意了随便的干完了下来气喘吁吁的问老虎说：
“我说老哥你这也太没意思了吧你干我的时候我为了配合你那叫的把你爽的！可轮到我了你怎么气都不出呢？搞的人心里是哇凉哇凉的！”
老虎一听委屈的一脸的泪啊说：
“还说呢兄弟一说着眼泪就哗哗的我咋不想叫了可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里我想叫叫不出来啊…！”
第一卷笑话锦集第985章夫妇在教堂爱爱
一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下突然雷雨交加且天色已暗一时又找不到旅馆只好跑到教堂向神父求助希望借宿一夜。神父勉强收留了他们因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺神父睡在上铺新婚夫妻睡在下铺。
睡到半夜神父突然被摇晃惊醒以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底生了什么事？”
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
于是大家又安心地唾了可是隔了一会床又摇晃不已这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒赶忙问道：“神父！到底生了什么事？”
只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
第一卷笑话锦集第986章凑合
在一夜狂欢之后女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他“我爸妈就在隔壁睡觉如果他们现我们会把我俩都杀了的。”
于是他们就在沙上云雨起来。不过过了一会儿那男孩想去厕所。
“你不能上楼。”女孩说“厕所就紧挨着我爸妈的卧室你就先用厨房的水池凑合一下吧。”
那男孩子急急忙忙地去了厨房过了几分钟他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
第一卷笑话锦集第987章帮忙o
一间房子出租给多名男女浴室只好共用所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来想去洗澡但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问：“小姐你下面有人洗吗？”
那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊…”
第一卷笑话锦集第988章还有一头
一老农推着一车猪仔到集上去卖不小心路上有一只逃跑了。老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上了。
可是老人家已累的搬不动了又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想起玉米地里还有一头猪。
就对老女人说：“走吧到玉米地里去我解开腰带让你看看那个又大又长的还满肥的。”
第一卷笑话锦集第989章“鸡”的苦衷
有一夫妇去南方打工男的在外面工作女的在家里呆着没有事做。一天男的在公司里让老板说了一顿心里很不痛快回到家后便和老婆吵了起来说老婆在家里不会去挣钱还不如去做妓女说妓女在床上一躺很容易地便可以挣到钱了。
可巧在旁边的屋子里有妓女正在工作她听到后十分生气一脚把她上面的男人踢开也没有穿衣服就气冲冲地跑到这对夫妇的屋里用手指着那个男人说：“你以为我们挣钱容易啊一个一百多斤的大活人压在身上下面还陷进一截最后还把那些…”
第一卷笑话锦集第99o章移动比联通好
说一对男女xj男的进入之后趴在女的身上不动温柔的说:咱们现在联通了女的有些不悦男猛烈进攻女的高声大喊:移动就是比联通好！
[今日第1o章请继续关注本书]
第一卷笑话锦集第991章宝贝蛋夹住
第二天就要结婚的珠珠担心地对嫂子说：怎么办？他一直以为我还是个处*女明天的洞房之夜他一定会现我根本就不是个处*女…
没关系这个我有经验。嫂子提供法宝说：我会给好一个有金属扣的小钱包明晚上床时你将它放在屁股下面单手握着当他把他的宝贝放进你里面时你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他这是处*女膜破裂的声音。
洞房花烛夜珠珠按照嫂子所说的方法办理新郎果然叫道：这是什么声音？珠珠做害羞状地说：这是我的处*女膜破掉的声音。
什么？快把你这该死的处*女膜打开它把我的宝贝蛋夹住了。
第一卷笑话锦集第992章经典笑话
缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博赢了六百美元他高兴的找一个应召女郎来快乐一下当他们办完事后老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是老赵再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听想振作精神再来一次奈何欲振乏力看着自己那个不中用的东西软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西要付钱就凶猛无比有钱赚时却像缩头乌龟。”
一直挂在吊灯上不肯下来
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的？还是女的？”
“我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。”
三个女人比**大小
三个女人在看完电视隆乳广告之后闲聊起各自的胸部。
a女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人说实在话我老公两双手都掌握不住可见我有多大了。”
B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿小时候都是我背着的她们哭着要吃奶时我只要解开上衣把奶子这么往后一甩她们都可以吃到奶了。”
“嘿！这的确很壮观”c女孩说：“不过比起我来还差这么一点我上回在松江路地下道遇见想要强*奸我的一个色狼把我的奶罩都拉下來了于是我用力把右奶向他甩了过去当声就把他打晕甚至连嘴都打歪了！”
第一卷笑话锦集第993章一年以后
小李为讨女朋友欢心特地去中华剧院买来两张戏票。
看完第一幕舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。小李一见拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么我们一年以后再来看。”
女朋友哭笑不得挣脱他的手：“好吧你先走我们一年后再见！”
第一卷笑话锦集第994章欢迎来稿
某公得一名片正面姓名及联系电话背面则有四句：“欢迎来稿长短不限多来稿者稿费从优”
某公云：“久仰原来是记者”众人窃笑某公不解后联系方知此人原是应召女郎。
第一卷笑话锦集第995章自白
产房里即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉
你我的双眼皮是割的鼻子是垫过的下巴是做的
所以娃娃生下来不像我的话你不要吓一跳！”
丈夫安慰她说：“我早知道了不要紧。我也要告
诉你：我右眼是换的下齿是装的左脚是假肢！”
第一卷笑话锦集第996章出门不忧
妻子：“你爱我么？”
丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋你为什么还会爱我呢？”
丈夫：“不是有句古话吗‘家婆生得丑出门不担
忧’。”
第一卷笑话锦集第997章为何不坐
妻子比平时晚回来了两小时丈夫大雷霆：“干
什么去了怎么晚了两个小时！”
“实在对不起。不过也没有办法车站的自动扶梯
坏了我正站在扶梯上只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
第一卷笑话锦集第998章御夫有术
甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改
过来的？”
乙：“很简单。有一天晚上他很晚才回来于是我
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
第一卷笑话锦集第999章害怕酒鬼
妻子：“亲爱的别再喝了你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好这次导演让我演个酒鬼我正
想体验一下。”
妻子：”好吧那我回娘家去了。”
丈夫：”哎你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“剧本我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东
西打老婆。”
第一卷笑话锦集第1ooo章近亲结婚
夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔早知道
这样我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允
许的吗？”
一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，青光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说:“还有生你养你的地方！”
第一卷笑话锦集第952章女乘客上厕所
京九铁路通车，沿线农民路边观看。车上一女客来例假，换纸后仍出窗外，纸迎面贴一农民脸上，农民拿下看道:乖乖，是快！飘张纸都能把鼻子砸出血来！
第一卷笑话锦集第953章怀孕做*爱要小心
某年某月某日在某个地方的某个家庭里一位太太怀孕了。而在第9个月的时候先生却忍不住个人的欲望所以就强迫他太太跟他做“爱做的事”…
一个月后小孩出生了是个男生而且是个天才！一出生就会讲话！
只见他转头一看见医生就问：“你是不是我爸？”
医生：“不是我是医生。”
他看到了护士也问：“那你是不是我爸？”
护士：“不…我是护士。”
最后他看到了他的亲生父亲：“那你是我爸啰？”
先生很高兴：“对！我就是你的爸爸！”
结果小孩就很生气的拿手指戳他老爸的头一边骂：“这样戳你痛不痛？痛不痛？”
第一卷笑话锦集第954章需要先生吗
那年和一同事去广交会在饭店里经常被小姐电话骚扰不胜其烦很偶然的一个机会我们现了给我们打电话的小姐的房间号（估计是在酒店包下房间然后就用分机骚扰的那种）于是我们就顺理成章地知到了小姐的分机号（很多酒店的分机号都是用房间号排的）。于是有一天下午我们再次被骚扰：“请问需要小姐吗？”拒绝后我们忿忿不平于是同事拨电话回去接电话的果然是刚才那个小姐同事一本正经压低声音：“请问需要先生吗？”估计小姐从来没有遇上过这种情形大约停顿了几秒钟后恼怒的说：“要要你个头呀！”放下电话我们两个乐翻了天。
第一卷笑话锦集第955章老娘也有胡须
有一天于右任老先生约了吴稚晖老先生一起去游山玩水寻找灵感泉源。他们走到了新店溪抬头一看对岸的风景是乎比较美但是要到对岸必须绕一大圈走碧潭桥他们又不愿意。后来向人打听得知这儿的溪水并不深于是决定涉水而过两位大老手牵着手小心翼翼的往对岸走去。走到溪水正中央时于右任老先生忽然心血来潮脱口而出一句上联：“哥俩携手度河溪”
吴稚晖老先生也不甘示弱的马上接了下联“二老胡须一般齐”
就在这个时候蹲在对面洗衣服的一个大嫂抬起头来喵了他们一眼：“什么！胡须？老娘也有！只不过…”
“身不由己生得低”
第一卷笑话锦集第956章花木兰的例假
花木兰打仗时突然月经来血流了一地昏迷。醒来时男护士说：大帅你的小弟弟没了只是一点轻伤没有大碍你不要担心你的身体很好伤口我已经帮你缝上了。
第一卷笑话锦集第957章一夜情后的爆笑补救措施
这是在论坛上看到的楼主帖询问一夜情后的疑惑然后广大网友爆笑的回帖。
楼主开帖、
“昨晚去酒吧玩勾搭上了一个女的然后就去酒店开房间了结果太着急了安全套忘车里了以为那个女自备呢没想到她也没有她表示不在乎其实我心里挺在乎的想下去拿可是一犹豫就上了现在感觉下身有些不适气死我了我好担心呀我准备一会去检查一下我住在桥口区有没有兄弟姐妹推荐个医院呀谢谢了。
还有大家以后也要小心呀。一夜情可以但是一定要注意安全呀。有机会我们交流一下经验。等我有时间谢谢心得体会。”
此帖一出论坛里炸开了锅摘要如下强人的回帖牛B。
1、鼻子撞歪了
把你jj插到usb接口上然后上网(金山毒霸或瑞星都行)在线杀毒。
２、酱油师傅
割了吧那玩意留着也是祸根。
３、午夜的甜心
来我的网购店吧～～消炎药八折酬宾～～
４、概念xx
背诵银英传十篇有毒杀毒无毒强身。
5、师太是贫道的
还是切了吧兄弟保命要紧啊
6、跌几吧
自宫得了免除一切后顾之忧还够条件学葵花宝典
７、齐德隆齐东强
跳水价、《葵花宝典》1o元钱5本
８、菊花香香儿1986
今天是星期日医院推荐了你也去不了。
９、只好告诉你一个消毒的方法——
下楼买一瓶茅台酒。回来把dd泡在里面4小时以上。
记住一定要茅台哦。
1o、鹦鹉有点红
保持网友先进性教育的工作没有做好的后果～～
11、荷花香香
把ＪＪ泡酒精里面然后点火就好了
1２、按摩女小欣玥
兄弟不用害怕检查就免了吧要是真得了那个艾滋查出了也没得治还是趁年轻
多搞几个一夜情吧以后要记得带套哦。
1３、非西门庆不嫁
根据我多年行医的经验楼主正处在窗口期要加强观察务必每1o分钟掏出来检查一次。切切
1４、插都插得那么帅
上面的人说的都不能解决问题最好的办法就是拿一块烙铁烧红狠下心烫下去什么样的病毒都死悄悄了。顺祝楼主早日康复！
15、者、孩子他奶奶
外面下雨
穿上雨披
湿身事小
淋病事大
16、一马青尘
给JJ泼硫酸吧硫酸是最好消毒的了
1７、贾正晶
完了不过还有补救办法！
用塑料带绑紧你的jj(不能透一点气)
然后点5个烟穿带子里面(熏到烟灭了)
再把你jj放盐水里泡3o分钟(4o%纯度盐水)
最后带见光的地方(晒一个小时)
就好了！
1８、半老男人
老中医提醒、性病自我检查的“望闻问切”四法、
(1)望、就是掏出你的JJ双眼平视gT看是否有起泡溃烂变色肿大流脓的；
(2)闻把鼻子凑近JJ，闻一闻是否有异味？
(3)问问跟楼主一夜情的小女是否后有过病史？
(4)切这个就不用多说了用纯银刀从根部环切而下看银刀是否颜色生变化如果银刀变成黑色那么说明已经生病变。
1９、党指挥枪
最好的补救办法、找一多年生大松树掏出你的小jj在树干上反复全面的蹭蹭到全部起毛刺然后找一块大石头或者是马路牙子之类的地方切记要是石头的放在上面再找一块石头(砖头亦可)抡圆了猛砸完全砸扁后再用医用酒精和生石灰调成膏状敷上即可肯定什么病都不会得了。楼上那些人太坏千万别听他们的这才是最好的治疗方法！
２o、官B民返
建议楼主先把JJ去桑拿干蒸一小时，然后电吹风暴吹一小时
２1、我很傻我很不天真
没套子用了吧！后悔了吧！知道厉害了吧！jj开始痛了吧！告诉你个绝招保证管用。
没套套还没火柴、打火机吗？xx后赶紧喽用打火机烤jj消毒记得要36o度转圈儿烤啊只烤到外焦里嫩保你什么爱滋、花柳统统拜拜。
第一卷笑话锦集第958章爆汗的煎鸡蛋
啥叫强悍看看牛人是如何煎鸡蛋的。
1、寻找鸡蛋。1分钟后仍没找到打电话给老婆终于找到了。
２、洗鸡蛋。
３、打鸡蛋。轻轻磕用力磕用大力磕。
４、清理操作台上的鸡蛋清。
5、清理碗中的鸡蛋壳。用筷子夹用勺子舀用手抓成功了（现在知道为什么要洗鸡蛋了吧）。
6、搅拌。清理脸上、手上和衣服上的鸡蛋清。
７、现碗中的鸡蛋没剩下多少了又拿出两枚重复２—７。
８、打火打不着。还是打不着。怎么打也打不着。
９、打电话问老婆。
1o、拧开气阀。终于打着了。
11、擦红花油简单处理脸部灼伤。
1２、放油。
1３、倒掉红花油重新放入花生油。哎一字之差！
1４、等待油热并幻想老婆吃鸡蛋时被表扬。
15、救火扇子扇水泼火越烧越大。
16、在浓烟中爬着去找电话。
1７、在电话旁思考火警电话是11o、1２o还是11９
第一卷笑话锦集第959章强悍的老公和老婆
甜蜜的小夫妻俩刚结婚不久来看看他们的私密对话吧。
1、老公：老婆今天我把那笔到期的定期兑换成美元了。
老婆：难道你准备叛逃？
老公：不我准备私奔。
老婆：打算啥时候私奔？
老公：告诉你干嘛要和小老婆商量一下。
老婆：商量完了快点告诉我。
老公：我和小老婆私奔你急啥？
老婆：我好赶紧约小老公去撒。
2、老公：亲爱的今天晚上你想吃啥好吃的？
老婆（正在减肥中）：想让我胖死呀我别的都不吃只吃黄瓜。
老公（立刻躺倒在床上）：明白了请吧。
老婆（爆汗中）：…
3、老婆：你身高一米八怎么有个这么矮的铁哥们还不如我高。
老公：浓缩的是精华。
老婆：怪不得原来你是糟粕。
老公：这才和你正好配对嘛不然你当初会看上我？
老婆：当成我是一时昏了头。
老公：要是你当时头没昏院子里的大傻他妈妈该笑死了。
老婆：关大傻他妈妈啥事？
老公：你头不昏肯定会嫁给那个大傻子他妈妈白捡个漂亮儿媳妇还不笑死了？
老公：哎哟…（被暴打）
4、老婆（作饥饿状）：小李子老佛爷饿了。
老公：奴才这就把老佛爷爱吃的白糖糕拿来。
老婆（作疲劳状）：小李子老佛爷胳膊酸死了。
老公：奴才这就给您捏捏。
老婆（作娇羞状）：小李子老佛爷…肚子好小哟
老公：？
老婆（作夸张的娇羞状）：肚子好小嘛…
老公：哦奴才这就把老佛爷肚子搞大…嘿嘿这你也想得出？
（动作省略）
老婆：等一下老忘记洗澡的臭虫你净了身不？
老公：奴才…
5、老公（躺在床上学老婆曾经的娇羞状）：当午锄禾在床上等你。
老婆：…
6、老公：今天同学聚会。老婆大人你觉得我穿那件衣服帅呀？
老婆：皇帝的新装。
7、老公：老婆你不要到我单位上去了。
老婆：怎么了嘛是我见不得人还是你有见不得人的秘密呀？
老公：想啥呢我们都见得人。只是他们见了你都说我老牛吃嫩草这些眼睛没吃肉的畜生。
老婆：哈哈视力不错这才叫眼睛吃了肉呢。
老公：我才比你大3个月哼哼。
老婆：别生气嘛那…你就把我的怪僻告诉他们好了。
老公：你有啥怪僻？
老婆：俺就喜欢插在牛粪上呀。
第一卷笑话锦集第96o章爆汗的问答
不得不服出问题与回答者汗。
1、问：“扑倒”还是“仆倒”？
答：扑倒！当然你要是鲁迅的话怎么倒都行。
2、问：看到好多mTV后面都写着mad的mad是什么意思？
答：mad=妈的。（注：mad其实是二次创作影像）
3、问：道教敲钟么？
答：道教如果要敲钟也可以必须把头先剃了。
4、问：情人眼里出西施跟哪种动物有关？
答：跟驴有关。
5、问：日本的四国岛上的居民和日本本土有无关系？
答：大大的有。
6、问：人要怎样活着？
答：象狗一样活着。
7、问：如果地球有一天不转了怎么办？
答：它就是不转了你也要围者以xxx为的x中央转！
8、问：1+1=？
答：你自己说了算。
第一卷笑话锦集第961章看这对情侣吵架的功夫牛！
情侣吵架难免，见过牛人吵架啥样吗？
男：“你丫怎么现在才来？都几点了？！”
女：“我们家有点事儿我爸他…”
男：“打住吧！打我认识你那天起你们家事儿就没断过！我就纳了闷了你爸一退伍老战士怎么比人家阿拉法特同志还火啊？！”
女：“得得得至于的吗？不就是晚来了一会儿吗？”
男：“一会儿？我在寒风里溜溜等了一个多小时了！”
女：“那又怎么着？上回你跟二子他们去三里屯喝酒我还在门口杵了仨多钟头呢！冻得我一脑袋的冰碴儿跟水晶灯似的…”
男：“您那是等我？您那是盯梢！仨钟头你活该！说起这事我就来气我说你是学什么专业的？旁的本事没有盯、关、跟的道行您倒是挺深；还一脑袋的冰碴水晶我呸！不就是些冻成固体的鼻涕泡吗？也不照照您自个那点坯子…”
女：“说话别那么损啊！我坯子怎么了？嫌我长得不好你找一好的给我瞅瞅啊！”男：“你以为我不能？要不是我这人心慈手软早就把你像甩大鼻涕似地甩了！”
女：“嗨你还来劲了！也不瞅瞅你自己那点德行！要说你爸妈可真够伟大的怎么就攒巴出你这么个半生不熟的东西！”
男：“我长得是不如你你瞧你长得多好…跟模特似的而且还是毕加索先生专用的！我说怎么刚认识你就觉得眼熟呢合着在毕老先生的名画里都见过！”
女：“那也不如你！达芬奇打小练画、画的就是你吧？我还真挺纳闷的达芬奇怎么就透过你妈的肚子、把你的模样画得那么逼真！”
男：“怎么着？达芬奇画鸡蛋惹着你了？嫉妒了对不对？谁让你的胸脯还不如蛋黄大呢？说真的要不是你见天儿在前面罩着个假胸我还真就分不清楚你的正、反面呢！”
女：“就你好！细的跟根儿牙签似的平时堆在一块堆儿也就罢了每到那时候我就跟梦见我姥姥在缝衣服一样。”
男：“缝衣服？你们家有这么长的缝衣服针？”
女：“长有什么用？这又不是买鱼线钓鱼！”
男：“嗨！还真让你说着了！这关键时候它就能钓鱼！这就是资本你懂吗？想当年有个姜子牙…”
女：“姜子牙？充其量你也就个绿豆芽！”
男：“甭管什么芽能钓鱼就成！你行吗？”
女：“我是不行你行要不你搁水里试试？留神别把乌龟、王八招来人家一看你那东西的脑袋还以为是它们家来了什么瞎了眼的亲戚呢！”
男：“今儿我还就非试不可了！”
女：“嗯…你放开我！你再不撒手我喊人了臭流氓…”
男：“你喊就喊吧我想钓鱼了…”
女：“你不是嫌我像蛋黄吗？你去找个大的呀、你去呀！”
男：“我喜欢小的钻石珠宝都用小盒装、垃圾才用大筐抬呢…”
女：“你讨厌…你欺负人…你坏…”
第一卷笑话锦集第962章男生和女生在网吧过招
男生版本
前天开始我去网吧去的比较早因为上午网快。可以在hF上好好的打几局无延迟的魔兽但是每次去了都会有一个女生坐我旁边（我旁边的显示器是19的）看韩国搞笑片“情书”她看不要紧。可是笑的疯狂程度吓死人。而且是憋住不大笑皮笑肉比皮还笑的那种。搞的我每次都想强a自己英雄…上次斜眼看那mmQQ名…好家伙。蜘蛛精~！
今天早上我又去网吧打aR3了…不一会那个蜘蛛精又来了…
靠。我受不了了。今天我要以毒攻毒！
在mm打开电影服务器的情书的时候。还没开始笑。我就想出了个办法。保证把她搞疯！
于是我关上aR3打论坛打到人之初版…关于讨论做*爱的一个帖子上
开始对着屏幕笑！笑的也歇斯底里！
mm好奇…看我的屏幕。然后脸红了一下…（我用膀胱看到地…）
但是她随后没理我。又自己一个人开始对着情书笑。
nnd。这样还治不了她？我怒了。打开电影服务器里的TITanIc找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂的笑。比她笑的狠~！（哇哈哈哈哈…）还边笑边流口水。~！
现在没敢看mm估计她被我的冷血吓到了。而且还鄙视我吧…
后来她接着继续她的神经的笑~！
我怒了…心想这也治不了她？
出绝招了！我打开编程中国。找了一篇程序的帖子c++的然后放到最大屏幕对着源程序使劲的笑！
可惜当时太专著没看到这个mm的面部表情。~！
我不管了。出了最后的必杀绝招：
我在桌面上新建了一个文本文挡…最大化…对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我听到了我身边椅子动的声音但是她还在那看…但是她不笑了。
nnd我使出了最后的必杀技~！
关上显示器…对着黑屏幕大笑！！
这时候只听到mm喀嚓一声站起来…直接去服务台结帐…都没在机器上结…
靠让你再打扰我玩游戏。这就是下场…
下接女生版
本来最近在网吧玩的比较开心但从前天开始因为一个无聊男子情况变了。
这个无聊男子一来网吧就凑到我旁边的机器好象要故意接近我看那德行才懒得理他！
这个人很讨厌的啦一边装做玩魔兽游戏一边偷看我的显示器我用的机器显示器是19的肯定能看清楚。本来看韩国搞笑片“情书”看的很开心让他一搅和开心程度打折了。
这个无聊男子可能知道我喜欢使用那个显示器是19的机器今天早上我刚到网吧竟然看见他已经坐在那机器旁边显然是在等着我真讨厌！想离他远点但用那台机器顺手了还是奔那机器去了。
看见我来了这家伙开始神不守舍了。我不管那么多打开电影服务器的情书。我也留个心眼时不时注意他点防人之心不可无现在坏人太多了。
我注意到他一开始是打aR3一会又关上aR3打论坛打到人之初版…关于讨论做*爱的一个帖子上。这家伙开始对着屏幕傻笑！笑的也歇斯底里！看这样的东西还好意思这么笑真变态我都替他脸红了一下…但是我没理他。看着“情书”我还是比较开心的笑了。
他情绪开始反常了。打开电影服务器里的TITanIc找到了船沉的那段。对着屏幕开始疯狂的笑。比我最开心是时候笑的还狠~！（哇哈哈哈哈…）还边笑边流口水。~！
我不理他继续看自己的并开心的笑~！
他更反常了打开编程中国。找了一篇程序的帖子c++的然后放到最大屏幕对着源程序使劲的笑！笑的非常专著！
紧接着他在桌面上新建了一个文本文挡…最大化…对着空白的屏幕大笑。而且特爽朗~！
我感觉这人情况不对下意识的动了动椅子一旦有情况好快跑。作出这样的心理准备搞笑片也不能使我笑了。
这家伙终于疯了关上显示器…对着黑屏幕大笑！！
这时候我喀嚓一声站起来…直接去服务台结帐…都没在机器上结…
这家伙就这么疯了。这下场
第一卷笑话锦集第963章别忘了回巢
今天上班因为起来晚了没吃早饭直接冲公司了。
巧的是有一mm也没吃约我出去吃早饭我说上班时间随便走开被领导会骂。
那mm就一屑说了一句：怕什么！管那么多干嘛人为财死鸟为食亡。
正好被路过的领导听见来一句两只鸟儿快去快回别忘了回巢！
（狂汗）
第一卷笑话锦集第964章我和美女护士臭事
医生给我开了药每天要打针幸好小护士长得很漂亮美女也暗自庆幸。
今天我照例去医院打针前面几次接触我现自己喜欢上了这个美女。早上吃了个萝卜包子就冲医院里了心想早点人少正好借机会向她表白说不定我的浪漫人生就此开始。
说来也巧确实没人我径值跑到她办公室色眯眯相着她。美女就是美女愣了下就拿起东西准备给我打针想必盯着她的人太多了吧hoho。
正当我准备好露出了我华丽的屁股后感觉不对劲肚子一阵痛咕噜声不好要放屁。可我的美女正要擦绵球呢憋吧。
美女温柔的低下头对我说放松我要扎了一疼的。换平时我是盯着她色色的欣赏着哪会想到疼啊。
可是美女就是美女再我我心里也喜欢上她了被这么一说我放松了下。
卟吱…一个不算响的长声屁喷出被她的针给扎出来了。
美女呆账着手拿着绵球不给我擦了（打完针要按下的嘛）可怜我的脸那个叫红啊丢人啊而且在美女前丢人啊哇哇55555
第一卷笑话锦集第965章师傅！现在现点了？
一次在商场一mm凑过来问：师傅！现在几点了？
（哇靠我有这么老么？叫帅哥就行了）
我没好气的把左手稍微举起了些并把表面对准她。
（我从来不带手表这是刚在商场为我儿子买的卡通小手表指针很细得说放兜里烦就直接带手上了）。
mm再凑近些眯着眼看了半天汗…
（其实我想告诉她的无奈我也不知道时间么总不能把手放回来再掏出手机看时间吧再说谁知道她这么近视啊。）
就这样傻呼呼然后老婆不耐烦了报了下时间。
现在想想好臭屁啊自己看下时间得了哪有举手拿手表晃给人家看时间的再说还是个儿童带的卡通表丢人。汗
第一卷笑话锦集第966章扣B经理锁事
一天下午会议室中央空调坏了我请了人修开价2oo块的维修费用。（其实就是清洗清洗里面杂物太多了）
过来一扣B车间经理：洗空调风格叫我们自己电工洗不就行了吗？干嘛花钱找人洗啊？
我：这几台空调用了两年多了都没彻底洗自己洗洗不彻底没用的过一两天又坏。再说了我们又没有专门洗这个的药水
车间经理：那你问那个维修空调的买药水叫电工洗就好了。
我:
第一卷笑话锦集第967章奥运期间网友整的一段讽刺网文
菲尔普斯夺得8金以后：
各国对游泳比赛蛙泳、仰泳、蝶泳、自由泳x1oo、2oo、4oo、15oo导致金牌过多感到非常不满纷纷要求增加自己优势项目的金牌数目。
巴西提出：
足球应该分为3人、5人、7人、11人x沙滩、室内、草地。
中国提出：
乒乓球应该分为直板、横板、直板双打、直板单打、直板横板混双。
跳水应该分为1m2m3m4m5m6m7m8m9m1om
英国提出：
马术应该分成黑马马术、白马马术、红马马术、褐马马术、皇马马术、斑马马术。
肯尼亚提出：
长跑应该分为1oooo米、11ooo米、12ooo米、13ooo米…
日本提出：
所有男女混合项目应该增加3p、4p、5p、6p、7p…群p…5oop。
泰国提出：
除了男子和女子项目外所有应该加上人妖组。
唯独韩国在这方面没有要求他们大声喊到：
菲尔普斯是韩国人
第一卷笑话锦集第968章老鼠钻避孕套
猫大官人负责这一带的治安有事没事也下去收点保护费什么的。这不溜达溜达就到了小区。
小老鼠好久没交保护费了听说猫大官人来了吓得四处躲藏。躲来躲去也没有什么好地方突然现床底下有个避孕套就钻了进去。
猫大官人来到屋里不见小老鼠出来迎接那股火便不打一处来。略一琢磨缓步向床边走去大抓一挥一把就把小老鼠逮了出来。然后半仰着脸恶狠狠地喝道：“说！躲什么躲？”小老鼠颤颤巍巍地说：“这些天买卖不好做没有钱孝敬您就就躲起来了。”猫大官人低头一看：“xxx穿这么好的皮衣还跟我说没钱？”
第一卷笑话锦集第969章电影院里趁黑摸了一个**
昨晚无聊就一个人独自去看电影就在上半场看完时正要换下半场时。竟然生了一件这样的事情害我今天一整天都觉得不可思异。
由于电影院非常黑再好又是上下半场交换时间伸手不见五指再加上看得有点累我下意识的伸了个懒腰左手不小心碰了一个软软的东西带着一丝的暇想该不会是碰到哪位mm的胸部了吧不过真的好舒服带着一点惊吓我将手缩了回来。于是又假装伸个懒腰又碰了一下。这次我敢确定我一定是碰到一个mm的胸部了她竟然不生气。于是我第三次假装再碰下这次碰到后我没有迅收回来。既然第二次她没有生气我就将手停留在上面。真的不生气太不可思异了于是我开始有点放肆起来。轻轻的抚摸。
还是没有生气于是我在想这个女人要么就是寂寞多年也许是个妓女也许是长时间没有男人的滋润更可能是情犊初开如果年青一点可能今晚可以约她出去将我这死守多年的处男之身破了这时的我不知道有多么兴奋这时的我不知道有多么兴奋这个mm一定是想在黑暗中感受那种迷茫的爱抚我第一次与女人有如此的肌肤接触太舒服了。
我忘情的闭上眼睛用手感受那完美的胸部时而用力时而轻触软硬适中弹性良好。
就在下半场电影开始的时候。旁边一个小孩对他妈妈说：“妈妈这个叔叔抢我的气球。”
第一卷笑话锦集第97o章说出上下两个口的用途…
有一家公司要招一个女秘书后来有四个女子来应聘。总经理就问所有人一个问题：说出上下两个口的用途。第一个就说：上面的口是用来吃饭的下面是用来喝牛奶的；第二个说：上面是横的下面的口是直的；第三个就说：上面的口不会流血下面的口一个月流一次血；第四个说：上面的口是自己用的下面的口是给总经理用的结果总经理就录取了第四个女子。
第一卷笑话锦集第971章李白的老婆和女儿叫什么名字
姐问妹：“你知道李白的老婆和女儿叫什么名字吗？”
妹答：“不知。”
姐：“笨李白的老婆叫赵香炉女儿叫李紫烟呀！”
第一卷笑话锦集第972章省心
妻子：”过去的事情就让它过去吧。”
丈夫：“这是谁说的？”
妻子：“一位名人说的。”
丈夫：“这下我可就省心了。”
妻子：“为什么？”
丈夫：“结婚时欠你的金戒指就不用买了。”
第一卷笑话锦集第973章指名要黑色的…
一天小清到药房买TT老板摆出了所有的样示他都不喜欢。
小清只有指名要黑色的…
老板不解的说：现在花样那么创新你为什么只有要黑色的呢？
小清不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋友有去世了…
我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的…
第一卷笑话锦集第974章和尚和妓女
老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人小和尚就下山找了个妓女脱光给他看老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢就闭眼了。
第一卷笑话锦集第975章把手伸进内衣里…
某美女，决定下重金，让自己瘦身。花十几万元以后，她觉得非常满意！
回家路上，在报摊，买了份报纸，找钱的时候，她问老板：“不好意思，你猜我几岁？”
老板说：32。
她好高兴：47啦！
接着，她去麦当劳。问柜台的小姐同样的问题。
小姐说：我猜29。
她好高兴:不是，47啦！
兴高采烈她去街角的统一市买包口香糖忍不住又问那里的柜台小姐。小姐说:嗯，我猜3o。
她好得意:47，谢谢！
等公车的时候她又问旁边的老头。
老头说：我78岁了眼睛不好看不出来。不过年轻的时候有种方法可以确定。如果你让我把手伸进你的胸罩里我绝对可以知道你的年纪！
半晌无声空旷的大街上她终于忍不住好奇：好吧！你试试看。
老头把手伸入她的衬衫又伸进她的胸罩开始缓慢而仔细地摸索。
几分钟以后，她说：好了你猜我几岁？老头又捏了最后一下把手拿出来。说：女士你47岁。
美女大吃一惊惊讶的问:好厉害！你怎么知道的？
“保证不生气？”
“不生气！”
老头的回答让美女晕倒：
老头说：在麦当劳，我排你后面。
第一卷笑话锦集第976章保姆的眼睛特别好
母亲出差回来和小女儿谈起了自家的保姆。
女儿：“妈妈我们家的保姆真奇怪！”
母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛特別好！”母亲：“为什么？”
女儿：“她的眼睛在晚上和猫一样好！”母亲：“为什么？”
女儿：“我在晚上听见她对爸爸说：‘你的胡子好长！’”
第一卷笑话锦集第977章从前有个教堂
从前有个教堂里面有个神父。当地人若是生不出男孩只要到教堂祈祷一下便可如愿。实在是百试不爽于是便有人去请人来调查，结果现全部属实不过不知道为什么，产下的男婴全都和教堂里的神父很像。
第一卷笑话锦集第978章美丽女郎赤身勾引
一个美丽的女郎住在迈阿密海滩旅馆起床后在睡衣上披了一件晨褛就往化妆桌前去梳头了在他的镜中他现了擦窗工人正在擦窗她决定要使那工人一个惊喜于是她站起身来伸直了臂举过头很软弱的看着他好像是娇慵不胜但那工人对其视若无赌依然在擦窗户。
于是她脱了晨褛仅只穿了一件薄如蝉翼的睡衣向前走了两尺接近了窗户柳腰款摆臀浪轻摇好不惹人遐思但那名工人仍无任何反应照旧工作世界上居然有这样不解风情的男人！
终于她连睡袍也索性脱了全裸的立着走到窗前瞪着眼看那工人那工人将窗户打开说：夫人你是不是从未见过一个擦窗的工人？现在窗户打开了看清楚一点！
第一卷笑话锦集第979章注意到你的身体
一位维修工上门维修电视机家中只有一位很性感的女人。维修工一边修电视一边不停的看那女人。修理完毕后女人对维修工说：“我有一个很难为情的请求你能答应我吗。”维修工隐隐感到些什么连连“能”女人继续说“事情是这样的我丈夫的身体很弱有的事指不上他。你看你是男人我是女人…其实你一进来我就注意到你强壮的身体了…”
男人的口水都快流出来了迫不及待地说：“那我们开始吧！”
“你真爽快！”女人高兴的回答：“我新买的冰箱就在门口那你就帮我把它搬进来吧！”
第一卷笑话锦集第98o章没见过戴T裸奔的
某女偷情丈夫突然回家奸夫慌忙跳窗而逃混入晨跑人群中有好奇者问：干吗不穿衣服？答曰:裸奔！没见过？那人答：裸奔见过但没见过戴T裸奔的！
第一卷笑话锦集第981章别有“用心”
有个男子晚上到女朋友家串门。女朋友的父母见
状、托辞一起外出好让他俩谈情说爱。
家里安静下来男子对女友低声说：“亲爱的你
不介意我关掉外面走廊上的电灯吧？”
“不。”她低声回答。于是男子关掉走廊上的那盏
灯”
“你不介意我再关掉房子里的灯吧？”
“不。”她羞答答地说。于是男子又关掉了房子
里的灯。
“亲爱的我连桌上的台灯也关掉好吗？”男子
满心欣喜地悄声问道。
“好的。”女友的头埋的更低了。
当黑暗笼罩四周时男子得意地说：“亲爱的瞧
瞧我手上的夜光表你看它值不值二万元钱呢？”
第一卷笑话锦集第982章无锡小汤包
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊旺仔小馒头！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有桃大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊樱桃也是桃啊？！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有桔子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊金桔啊？！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有鸡蛋大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊荷包蛋啊？！”
一女子因胸小而嫁不出去一日相亲对男人说：“我胸小你嫌弃吗？”
男人说：“有包子大吗？”女子说有！洞房之夜男人冲出洞房跪地仰天长呼：“天啊无锡小汤包？！”
第一卷笑话锦集第983章真没想到你这么棒
某公司主管在他的部门巡视时看到一个坐在办公桌后精疲力尽的员工他给了他一个忠告：“连续两周我每天中午都回家让我老婆服侍那真的很棒而且有助于疲劳的舒解你应该试试。”
两个礼拜后他又到部门巡视；他看到上次那一个员工生龙活虎一脸愉快的样子。到处都是传真的文件电脑也不断的在运作。“看来你有接受我的忠告”“我有啊”那员工回答：“那真的很棒只是我没想到你住的地方这么不错。”
第一卷笑话锦集第984章驴和老虎
话说山里有一只公驴和一只男老虎因为饥渴无比把山里除了他俩以外的其他所有动物都给干死了。后来没办法两个家伙凑到一块了老虎商量着说：都没东西干了不如我俩互相干干吧？
驴一听想行反正没东西搞了就说：好你是百兽之王你先来干我吧。
老虎一听得不得就搞了上去驴子为了营造气氛扯开嗓子吼的震彻山谷啊老虎从来没听过这样的叫床声把老虎那个爽啊…一会老虎干完了该驴了。驴话都没说就狠狠的干了下去嘿休嘿休的干了半天老虎气都没出驴不愿意了随便的干完了下来气喘吁吁的问老虎说：
“我说老哥你这也太没意思了吧你干我的时候我为了配合你那叫的把你爽的！可轮到我了你怎么气都不出呢？搞的人心里是哇凉哇凉的！”
老虎一听委屈的一脸的泪啊说：
“还说呢兄弟一说着眼泪就哗哗的我咋不想叫了可是总有一根东西卡在我嗓子眼儿里我想叫叫不出来啊…！”
第一卷笑话锦集第985章夫妇在教堂爱爱
一对新婚夫妻到意大利度蜜月。有一天来到了乡下突然雷雨交加且天色已暗一时又找不到旅馆只好跑到教堂向神父求助希望借宿一夜。神父勉强收留了他们因为教堂没有多余的客房；只好安排在自己卧室里的上下铺神父睡在上铺新婚夫妻睡在下铺。
睡到半夜神父突然被摇晃惊醒以为是地震便惶地问道：“噢！我的兄弟呀！到底生了什么事？”
只听道下铺的丈未用着舒畅地声调回答说：“没事了！神父只不过我们夫妻去了一趟天堂罢了。”
于是大家又安心地唾了可是隔了一会床又摇晃不已这次换成下铺的新婚夫妻被惊醒赶忙问道：“神父！到底生了什么事？”
只听神父也用着舒畅的声音回答说：“没事了！只不过我自己去了一趟天堂！”
第一卷笑话锦集第986章凑合
在一夜狂欢之后女孩带着自己的新男友回家来。“别出声！”她警告他“我爸妈就在隔壁睡觉如果他们现我们会把我俩都杀了的。”
于是他们就在沙上云雨起来。不过过了一会儿那男孩想去厕所。
“你不能上楼。”女孩说“厕所就紧挨着我爸妈的卧室你就先用厨房的水池凑合一下吧。”
那男孩子急急忙忙地去了厨房过了几分钟他探出头来说：“你有手纸吗？或者我就用擦碗布凑合一下？”
第一卷笑话锦集第987章帮忙o
一间房子出租给多名男女浴室只好共用所以洗个澡都要排好久。
某日夜里小吴从外头回来想去洗澡但刚好浴室里有名女子在洗。
于是小吴问：“小姐你下面有人洗吗？”
那小姐听完却很生气地回答：“下面我会自己洗啦！无聊…”
第一卷笑话锦集第988章还有一头
一老农推着一车猪仔到集上去卖不小心路上有一只逃跑了。老农甚是着急！一直赶到玉米地里才捉住。情急之下解下自己的裤腰带绑上了。
可是老人家已累的搬不动了又急于赶集只好把猪放在那了。当在集上卖完猪的时候没想到有一老太太还要买一头。老农这时突然想起玉米地里还有一头猪。
就对老女人说：“走吧到玉米地里去我解开腰带让你看看那个又大又长的还满肥的。”
第一卷笑话锦集第989章“鸡”的苦衷
有一夫妇去南方打工男的在外面工作女的在家里呆着没有事做。一天男的在公司里让老板说了一顿心里很不痛快回到家后便和老婆吵了起来说老婆在家里不会去挣钱还不如去做妓女说妓女在床上一躺很容易地便可以挣到钱了。
可巧在旁边的屋子里有妓女正在工作她听到后十分生气一脚把她上面的男人踢开也没有穿衣服就气冲冲地跑到这对夫妇的屋里用手指着那个男人说：“你以为我们挣钱容易啊一个一百多斤的大活人压在身上下面还陷进一截最后还把那些…”
第一卷笑话锦集第99o章移动比联通好
说一对男女xj男的进入之后趴在女的身上不动温柔的说:咱们现在联通了女的有些不悦男猛烈进攻女的高声大喊:移动就是比联通好！
[今日第1o章请继续关注本书]
第一卷笑话锦集第991章宝贝蛋夹住
第二天就要结婚的珠珠担心地对嫂子说：怎么办？他一直以为我还是个处*女明天的洞房之夜他一定会现我根本就不是个处*女…
没关系这个我有经验。嫂子提供法宝说：我会给好一个有金属扣的小钱包明晚上床时你将它放在屁股下面单手握着当他把他的宝贝放进你里面时你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音？你就告诉他这是处*女膜破裂的声音。
洞房花烛夜珠珠按照嫂子所说的方法办理新郎果然叫道：这是什么声音？珠珠做害羞状地说：这是我的处*女膜破掉的声音。
什么？快把你这该死的处*女膜打开它把我的宝贝蛋夹住了。
第一卷笑话锦集第992章经典笑话
缩头乌龟
老赵随着旅行团到菲律宾的苏比克湾赌博赢了六百美元他高兴的找一个应召女郎来快乐一下当他们办完事后老赵慷慨爽快的付她一百美元。应召女郎兴奋地说：“哇！棒透了！你真会搞再来一次好吗？这次兔费。”“真的？太好了！”于是老赵再次振作精神彼此又享受美好的一次。“你实在太能干了求求你再来一次吧！这次我付你一百美元。”女郎要求道。老赵一听想振作精神再来一次奈何欲振乏力看着自己那个不中用的东西软叮当的吊在那儿。他无奈地说：“没用的东西要付钱就凶猛无比有钱赚时却像缩头乌龟。”
一直挂在吊灯上不肯下来
一位年老的富商和年轻的姑娘结婚为了让太太惊喜富商请医生为他移殖黑猩猩的睾丸。不久年轻的太太怀孕了婴儿出生的那天富商在产房外焦急的等待当医生出来时富商迫不急待的问：“医生请问是男的？还是女的？”
“我也不知道！”医生无奈的说“它一直挂在吊灯上不肯下来。”
三个女人比**大小
三个女人在看完电视隆乳广告之后闲聊起各自的胸部。
a女说：“我正是广告上所说的那个不能让男人一手掌握的女人说实在话我老公两双手都掌握不住可见我有多大了。”
B女撇了下嘴：“这有什么稀奇？我那对双胞胎女儿小时候都是我背着的她们哭着要吃奶时我只要解开上衣把奶子这么往后一甩她们都可以吃到奶了。”
“嘿！这的确很壮观”c女孩说：“不过比起我来还差这么一点我上回在松江路地下道遇见想要强*奸我的一个色狼把我的奶罩都拉下來了于是我用力把右奶向他甩了过去当声就把他打晕甚至连嘴都打歪了！”
第一卷笑话锦集第993章一年以后
小李为讨女朋友欢心特地去中华剧院买来两张戏票。
看完第一幕舞台上打出字幕：“第二幕——一年以后。小李一见拉起女朋友要走。女朋友不解。小李说：“还愣着干什么我们一年以后再来看。”
女朋友哭笑不得挣脱他的手：“好吧你先走我们一年后再见！”
第一卷笑话锦集第994章欢迎来稿
某公得一名片正面姓名及联系电话背面则有四句：“欢迎来稿长短不限多来稿者稿费从优”
某公云：“久仰原来是记者”众人窃笑某公不解后联系方知此人原是应召女郎。
第一卷笑话锦集第995章自白
产房里即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉
你我的双眼皮是割的鼻子是垫过的下巴是做的
所以娃娃生下来不像我的话你不要吓一跳！”
丈夫安慰她说：“我早知道了不要紧。我也要告
诉你：我右眼是换的下齿是装的左脚是假肢！”
第一卷笑话锦集第996章出门不忧
妻子：“你爱我么？”
丈夫：“我很爱你啊！”妻子：“我生得很丑陋你为什么还会爱我呢？”
丈夫：“不是有句古话吗‘家婆生得丑出门不担
忧’。”
第一卷笑话锦集第997章为何不坐
妻子比平时晚回来了两小时丈夫大雷霆：“干
什么去了怎么晚了两个小时！”
“实在对不起。不过也没有办法车站的自动扶梯
坏了我正站在扶梯上只好一直等到故障完全排除。”
“什么？你说你在扶梯上站了两个小时？你真是
个傻瓜！你干嘛不坐着等呢？！”
第一卷笑话锦集第998章御夫有术
甲：“你是用什么办法把丈夫整夜不归的习惯改
过来的？”
乙：“很简单。有一天晚上他很晚才回来于是我
就故意喊道：‘是约翰吗？’而我丈夫的名字是杰克。”
第一卷笑话锦集第999章害怕酒鬼
妻子：“亲爱的别再喝了你快要醉了。”
丈夫：“醉了更好这次导演让我演个酒鬼我正
想体验一下。”
妻子：”好吧那我回娘家去了。”
丈夫：”哎你干嘛要回娘家去呢？”
妻子：“剧本我看过了。那个酒鬼喝醉了就摔东
西打老婆。”
第一卷笑话锦集第1ooo章近亲结婚
夫妻吵架。妻子愤怒地嚷道：“我真后悔早知道
这样我嫁给魔鬼也比嫁给你强！”
“这是不可能的！你难道不知道近亲结婚是不允
许的吗？”