第51～100章合成
第一卷笑话锦集第五十一章猪八戒的最后情书
昨天一个全世界伤心的日子我终于走了。我要和另外两个老光棍一个叫孙悟空一个叫唐
僧的一起到西天出差可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你
过共产主义的幸福生活。我耕田来你织布我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两
腿一伸直我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书将来培养成猪百万猪
博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为
碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的
事业为猪类的传宗接代而斗争。
可惜这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电
还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点
电风扇经常出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他我一定把他宰
了剁成好多块在太阳下晒干。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏
不听非要自己去取。自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症恐火车症恐轮船症
…除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养
并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面让人搞不清他农民企业
家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我
容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。
玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根
手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们
生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心
捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心里也很难受，可是，有什么办法
呢。古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我
回来。而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
第一卷笑话锦集第五十二章坐牢的原因
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索就把炸药包扔到水里只
听‘轰’的一声漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢还有12个潜水员。
第一卷笑话锦集第五十三章公主
一天魔王抓走公主，公主一直叫。
魔王：“你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的”
公主：“破喉咙破喉咙”
没有人：“公主我来救你了”
魔王：“说曹操曹操就到”
曹操：“魔王你叫我干嘛”
魔王：“哇勒看到鬼”
鬼：“*！被现了”
*：“阿鬼，你看的到我喔”
魔王：“oh，mygod！”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你阿”
没有人：“我哪有？装蒜啊！”蒜：“谁在装我？”
谁：“又说我？你们找麻烦啊？”
麻烦：“哪一个找我？”
哪一个：“找你？我才没有咦这儿有好多人。”
好多人：“我才刚到耶…你是谁？”
哪一个：“我才不是谁。”
谁：“他才不是我。”
公主：“大家都是来救我的吗？”
大家都：“我不是来救你的是来看热闹的。”
热闹：“我有什么好看的？”
上帝：“不关我的事先走了。”
魔王：“你回答一个问题再走为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？”
下去：“你好好的魔王不干演我做什么？”
公主：“魔王若是没有人演我就可以走了。”
没有人：“若是我演魔王怎么会让你走”
怎么会：“我才不让公主走我要看热闹。”
热闹：“看我干什么？”
什么：“你居然要『干』我？流氓！”
你居然:“我哪有？”
我:“关我什么事ㄚ？”
魔王:“*！我要疯了。”
*:“喊我干什么！”
疯了:“你要我干啥？”
你要我:“我什么都不知道ㄚ！”
我什么都不:“我哪知啊！”我哪知:“我在这里ㄚ！有人在叫我吗？”
有人：“我没有叫你啊！”我没有：“谁叫他了啊？”
谁：“冤枉啊我没有”
我没有：“我可没冤枉你啊”
你：“谅你也不敢。”
谅你：“谁说我不敢！？”
谁：“拜托啊我什么都没说啦”
我什么都没：“你要我说什么？”
我什么都不：“你你不就是我那失散多年的兄弟吗？”
我那失散多年的兄弟：“拷我名字取这么长也会被叫到啊”
谁：“我要赶快离开这个是非之地”
是非：“原来这里是我的地盘啊”
我什么都不&没：“你们别吵我们在讲话啦”
你们别吵我们：“我没有在讲话啊”
我没有：“我才没有讲话咧！”
我什么都不：“-_-走我们到外面去聊”
走：“人家不好意思啦(扭捏)”
我什么都没：“关你屁事啊闪啦”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：“呜为什么赶我走”
为什么：“我没有要赶你走啦乖不要哭”
我没有：“喔又关我啥事了”
关我啥事：“啥？有人叫我吗？”
有人：“谁要叫你啊”
谁：“我真的要走了T。T”
走：“人家真的不好意思啦*V。V*”(谁不支倒地)
关你屁事：“你不是我表妹吗？”
关我啥事：“表哥好久不见啦”
好久：“我不是在这里嘛”
魔王：“你们有完没完？”
完没完：“他才没有我”
你们：“我才没有他”
我才：“谁说的？”
谁：“叫我干吗？”
吗：“你居然要干我？”
你：“我才不会干他”
我才：“谁说我不会？”
谁：“冤枉！我没说…”
说：“叫我干吗？”
吗：“你们俩真不要脸！”
你们俩：“我要！我要！”
脸：“谁要我？”
谁：“我不要啊”
魔王：“快一点再说我可要撵人啦”
人啦：“赶撵我？找k”
k：“谁找我？”
谁：“aaaaaaa！别提我的名字再提我也k他！”
他：“别k我”
我：“谁要k我？”
谁：“终于让我逮找一个啦杀呀…”
一个啦：“别逮我”
我：“我也受够啦谁再提我的名字我决不放过你！”
谁：“看我的降龙十八掌！”
我：“看我的九阴白骨爪！”
降龙十八掌：“我有什么好看的？”
九阴白骨爪：“我有啥好看的？”
什么好看的：“兄弟我终于找着你啦！”
啥好看的：“哥咱出去聊。”
第一卷笑话锦集第五十四章贼男人的自述
俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩）上大学之前俺都不曾离开过农村即使上了大学第一个学期还是象一个乡村少年不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪但这事叫俺惊奇了好长一段时间因为俺和gF拍了半年的时候还没有牵过手。
开始进入正题在上大学之前俺当然从未听说过卫生巾因为我们高中是没人用那玩意的再说了就是真的有人用俺也不知道啊不过当时的确很少人用。上了大学这个词俺听的多了起来但俺并不了解它的真正用途所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头卫生巾就是高级的卫生纸是有钱人用的卫生纸俺没钱当然不去买啦但是说实话俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。在这种向往持续了大约一个学期之后俺终于等到机会了。大一的寒假俺在广州读大学的gF留在学校赚钱当时拍拖不久有不经常见面当然十分想念于是我决定到广州“探亲”；在借到学生证、买好车票后万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊那里的人应该人人都是用卫生巾的吧要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了而且也给我们家乡的形象抹灰啊不行不管它有多贵我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的）让广州的小子看看俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定俺立即就去了学校的小卖部当时那里边只有4、5个女生买零食正在那里叽叽喳喳俺有点失望俺可是第一次买这么高档的生活用品啊当然想多欣赏一下别人羡慕的目光不过算了反正主要是展示给那些广州人看的于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷俺这次买东西没问价钱）旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来齐刷刷的把头转向俺售货的小姐也做了同样的动作俺心里那个得意啊心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底俺故意抬头挺胸不看她们只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后那小姐终于缓过劲来稍有些脸红的说：13块6俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级竟然如此之贵心里有点后悔但是为了一个字：酷俺一狠心就把钱拿出来了，然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目俺就更自豪了。快到寝室的时候俺把那宝贝藏了起来怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。
火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起两男一女其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来俺是不准备用那宝贵的卫生巾地但是火车里暖气太足了感觉脸上有点粘粘的挺不好受地；这时同坐的几个拿出了纸巾俺想反正那包上面写的有12片嘛用一片无妨不过想到一片一块多的确心疼啊但是当时顾不上那么多了于是俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时那两男一女都瞪大眼睛看着俺俺心里想：你丫傻了吧你俺用的纸比你的高级；然后俺开始优雅地想撕开口但遭遇小小尴尬dd撕不开当然难不倒俺俺拿出指甲剪剪了一个小口出来然后用力顺那小口一撕大功告成了！于是俺拿了一个出来不由的暗自赞叹：这么厚这么软怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地）俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后俺想有胶贴的那面是让使用者方便存放吧俺很为自己的聪明骄傲因此俺就大方的把它贴在车壁上心想正好靠窗爽。
在他们惊奇和羡慕的眼光里俺第一次来到了广州按一向独立这次也不例外不用gF接俺自己就来到她寝室楼门口不过这寝室男生免进好在看寝室的大姐是俺老乡她好心地把俺gF叫了下来然后gF就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产然后就在看寝室大姐的小房间里俺开始大包小包的往外拿东西当俺拿到那包卫生巾时俺故意把它放到一个显眼的地方gF大惊：你买这个干什么？俺答到拿来用啊众人皆爆笑…
这事眨眼间过去8年了现在想起来哎…第一卷笑话锦集第五十五章王八蛋
与同事到外地出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”
这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。”
小姐看了他一眼没动静。
“小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。”
小姐嗫嚅着问：“那那…就抱女的不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。
上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿
勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”
上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿
毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：
“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？”
酒菜满席领导跚跚而来。
满座起身相迎一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美新来经验不丰颇有些紧张。
众人落座有人招呼：“小姐茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7共七位！”
众人哂笑领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1还是七位。”
有人问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒急呼：“叫你们经理来！”经理入垂手讪笑问：“诸位传我何事？”
领导曰：“别多问去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷依命而行旋来回复：“18岁属狗！”
领导大笑众人大笑。领导海量不做追究众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜然未忘规矩有人以箸拨王八头曰：“领导动动领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头心中不悦既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意于是乎持勺酌汤曰：“好好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几汤将尽有物圆圆浮出问：“小姐这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言甚悦唤小姐：“给大家分分！”
良久小姐不动领导怒问：“怎么这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人六个王八蛋您叫我怎么分啊？”
众人听罢个个伸脖瞪眼满口美食难以下咽。
第一卷笑话锦集第五十六章学生时代
我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课1oo多口人在一个教室里每回总是闹哄哄的那日英文老师走进教室头也没抬就说道：“同学们把大英精拿出来～！”全班无语我狂倒后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～
高中时和同班一个mm踢球玩我说：“我守门可厉害外号铜墙！”mm说：“切~~~我外号钢门！我让你随便射你也射不进来！”说完我暴笑mm一路打我。
上次同学聚会来我家正下着毛毛雨一mm打伞而来。云收雨止mm走准备把伞收起来的时候现伞套不在了大喊一声：“我的套子呢刚才还看到的现在要用了怎么就不见了。谁拿了我的套套快交出来”一边在沙上到处翻找。
我有一个哥们儿一次和他mm出去玩吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆听说那里的鸡肩做的很好吃便大声说：我要鸡肩我要鸡肩！！
同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶我吃你的蛋吧！
高中时一次为了班里联欢会准备道具我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片上课的时候我和我的同桌一起偷偷的准备我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛塞不进去阿。我：好了好了你用力！她：这样好唉弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头现前面的男生都在看我们…尴尬～～
办公室一gg买了一个新皮包大家都来看结果一mm说：“你的包皮好软啊让我翻开来看一下！“
Lg的一女同学在邮局的包裹台工作某日该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~后退中~~~
刚来oz的时候去语言中心报到结果迟到了大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观偶还在找少人的组…一个南美mm看到了热情的跑过来本来是要说doyouanttojoinme？结果说成了doyouangtoenjoyme？…
冬天某日下班，正在穿大衣，手机响，拜托一个和我不错的男同事去接一下，该男生接通后问:谁呀？然后对我说:是你老公，然后对电话说:等一下啊，她正穿衣服呢，偶暴汗
有一次一mm来我们宿舍玩大家都很熟mm也很随便。她看见有一电脑没人用于是便对机主说：xx让我玩你的机吧
初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信中午一进教室她就问了我一句：你信交（**）了没有偶当场晕到…a_a。整个宿舍没有不笑的。
中学的时候，老师(女)让同学到黑板上默写古诗，结果有个同学无意将停车坐爱枫林晚写成了做*爱，那个老师就用红笔将这两个字圈出来，还很大声的问他，怎么会写成这个做*爱呢，你给我解释解释是什么意思呢？全班暴笑
刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上s机。答曰可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版并安装。答曰我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”o。o1秒后桌子上、椅子上全看不到人了除了那个mm
中学的时候，老师(女)让同学到黑板上默写古诗，结果有个同学无意将停车坐爱枫林晚写成了做*爱，那个老师就用红笔将这两个字圈出来，还很大声的问他，怎么会写成这个做*爱呢，你给我解释解释是什么意思呢？全班暴笑
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传我要我要你今天不让我上传我就不理你了哼！看她那愤怒的样子我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
一日学校大扫除。一pLmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过…mm大喊““擦”我下面”偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊你帮我擦一下”全班爆笑…mm和偶面红
第一卷笑话锦集第五十七章振动
一人在办公室老是放响屁同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停问：干什么？回答说：我调成振动的了！
第一卷笑话锦集第五十八章药方
一民工大便不通去医院作检查医生检查后给此人开了一个药方民工到取药处一看是一卷手纸不解医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
第一卷笑话锦集第五十九章后妈
人第一次见到大海感叹道：“大海啊！母亲！”
话音刚落一个浪头打过来正好打在他的脸上此人怒道：“居然是个后妈！”
第一卷笑话锦集第六十章Ip卡
4、猴子拣到一个卡于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它猴子哭着说：“原来是‘Ip’(挨劈)卡呀！”
第一卷笑话锦集第六十一章屁用
局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
第一卷笑话锦集第六十二章秘方
在一家时装店我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了但她如果看见我和你说话她会马上出来的”没等他说完他妻子已快步走出时装店挽着他离开了。
第一卷笑话锦集第六十三章雪碧
某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里。
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住。
警察问：瓶里装的啥？
回答：喝剩的雪碧。
警察说：那你喝一口给我看看！
第一卷笑话锦集第六十四章想你
想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你没空时我会抽空想你实在抽不出空我就——什么都不做了光想你！
第一卷笑话锦集第六十五章懂事
儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
第一卷笑话锦集第六十六章美女
食人族父子打猎其子擒一瘦子其父曰：放没肉！其子又擒一胖子其父曰：放太腻！其子又擒一美女其父曰：带回家晚上把你妈吃了！
第一卷笑话锦集第六十七章便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点老子是便衣
第一卷笑话锦集第六十八章外遇特征
男人有外遇之症状：公司天天加班家务从来不沾手机回家就关短信回完就删上床呼噜震天内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似四条可确诊
第一卷笑话锦集第六十九章打豆豆
一个记者采访1oo只企鹅一天都干些什么第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此问到第1oo只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆！
第一卷笑话锦集第七十章熊猫的愿望
熊猫生日吹灭生日蜡烛后朋友们问它许了什么愿望。
大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望一个是希望能把我的黑眼圈治好还有一个就是希望能拍一张货真价实的彩凑妗！
第一卷笑话锦集第七十一章赌博
四位绅士聚在一起赌钱．开赌前他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察所以我特地去局里喊来一个！”
第一卷笑话锦集第七十二章对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的但我更希望娶你的女儿。
第一卷笑话锦集第七十三多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡当他登陆时许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
第一卷笑话锦集第七十四章多多益善
一辆汽车被警方巡逻车拦住警察一边作记录一边对司机说；“你将得到一张罚款传票因为你刚才的车过了六十英里。”
司机马上说：“警官先生请您写上一百英里好吗？要知道我正要把这辆车卖掉呢！”
第一卷笑话锦集第七十五章恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
法官道：“当然可以他什么时候把你当成河马的？”“自三年以前他就经常向大家这样说。”
“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”“昨天我去新建的野生动物园玩才知道河马长什么样子。”
第一卷笑话锦集第七十六章鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后已有半小时没有出来了。”
第一卷笑话锦集第七十七章鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的女士请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”
第一卷笑话锦集第七十八章恩爱夫妻
从前有个国王占领了一座城池。进城之前他出一条命令：城中妇女皆可免于一死明天天亮以前可以携带自己最值钱的东西离开城池国王保证她们的安全。第二天天一亮只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱一个个累得满头大汗上气不接下气地走出城门。原来她们身上背的都是自己的丈夫。
第一卷笑话锦集第七十九章儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然孩子看见一只又肥又大的猫便问：“妈妈这是丈夫还是妻子？”
导演的妻子很难为情不知如何回答孩子提出的问题。这时孩子自己作出了判断：“妈妈我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下可它不叫也不蹦只是垂着脑袋一声不吭。”
第一卷笑话锦集第八十章耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭需付一卢布可他连一个戈比也没有于是他问店老板：“请告诉我在此地如果有人打了别人的一记耳光官司打到法院他会被罚多少钱？”
“我想五个卢布吧！”
“好吧”摩洛科说“请您打我一记耳光再给我剩下的四卢布找头吧！”
第一卷笑话锦集第八十一章明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下现了电缆说明了我们祖先就明了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷现了什么吗？”
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没现。”
意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经明了无线电。”
第一卷笑话锦集第八十二章法典奥秘
“琼衣耐你在法学院上过学你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了其中一个身上满是烟灰而另一个却很干净那么谁该洗洗身子呢？”
“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人便认为自己可能也很脏。所以他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了那个平均奖的人嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反他明白了那位平均奖的人为何要洗澡因此他也去洗。我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧这就是犹太法典的奥秘。”
第一卷笑话锦集第八十三章法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来”我上次骂人家是猪只罚了三十卢布！”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”
第一卷笑话锦集第八十四章反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”站在门口的朋友索尔茨喊道“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克劳斯反驳道“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
第一卷笑话锦集第八十五章最新哈佛营销案例
一男赶集卖猪天黑遇雨二十头猪未卖成到一农家借宿。
少*妇说：家里只一人不方便。
男：求你了大妹子给猪一头。
女：好吧但家只有一床。
男：我也到床上睡再给猪一头。
女：同意。
半夜男对女说我到你上面睡女不肯。
男：给猪两头。女允要求上去不能动。
少顷男忍不住央求动一下女不肯。
男：动一下给猪两头。
女同意。
男动了八次停下女问为何不动？男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪…
天亮后男吹着口哨赶3o头（含少*妇家的1o头）猪赶集去了
哈佛导师评论：要现用户潜在需求前期必须引导培养用户需求因此产生的投入是符合展规律的。
第一卷笑话锦集第八十六章五百元摸几下
有一个男生好想跟他公司的一个女同事做*爱做的事，
可惜这位女生已经有男朋友，这个男生就想出一个条件给这个女生考虑:“我放下五百元在地上，我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你，你捡完我就即刻停手”
这个女生就问她的男朋友啦，她男朋友就说:“有五百元啊，你就当在公车遇到色狼，拿钱好快的，他最多摸你几下啦~~”
最后这个女生答应这个要求，而她的男朋友亦在公司楼下等她
过了1o几分钟这个女生还未下来
再过了2o分钟男朋友就打电话给这个女生问生什麼事，这个女生的就说：“这个混蛋用硬币呀！”
第一卷笑话锦集第八十七章期末考试
突然想起来几年前的一件事还是我上初中的时候。
那是一次期末考试学校安排每个考场两个监考老师一个前面一个后面。
监考我们考场的前面是我们的班主任后面是生物老师。然后大家都在很认真地答题
大约过了1个多小时只听见后面一声“砰！”所有人都吓了一跳转过头去看看只见生物老师倒在地上
原因：监考睡着了一不留神倒地上了#…%￥…·#￥
第一卷笑话锦集第八十八章聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天他大宴宾客。在他的再三请求下
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天说：“朋友我虽说不笨但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人说：“再猜一猜这东西外面是白色的里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说“那一定是一堆白萝卜中间藏了一个土
豆。”
听到这里客人们都笑了那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友现在请你告诉我们你的口袋里到
底放了些什么？”
第一卷笑话锦集第八十九章聪明女儿
女儿：“妈妈您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
第一卷笑话锦集第九十章粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里他却糊涂地提着上了地铁又到了实验室最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
第一卷笑话锦集第九十一章粗心教授[2]
一位教授平时总是丢三忘四不是丢了眼镜盒就是丢了手杖。特别是雨伞几乎每个月他夫人都得替他买一把。
教授为此暗暗地下定决心以后要多加小心。
一天教授上午出去下午回来得意洋洋地对夫人说“呶陶乐赛今天我可没丢东西我把伞给带回来啦！”
说着他亮出一把伞。
“唉呀瞧你这粗心人你今天没有带伞出去呀！”
第一卷笑话锦集第九十二章措辞不同
红衣主教驾车飞弛一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问：“我的车开得太快了吗？”
警察：“不主教大人。您的车不是开得太快而是飞得太慢。”
第一卷笑话锦集第九十三章搭车
一个海军军官在公共汽车上站在司机旁边、不坐下来以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车走到军官身边拉拉他的衣袖说要买张车票。
军官没理会他但醉汉锲而不舍。
于是军官转身说：“朋友我不是售票员我是海军军官。”
“那么”醉汉答道“把船停下来我要搭公共汽车。”
第一卷笑话锦集第九十四章答案
顾客：“服务员您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳先生它在游泳。”
第一卷笑话锦集第九十五章打错了
电影院的灯刚熄灭一个小偷把手伸进了雷加的衣袋当即被雷加现了。
小偷说：“我想掏手帕掏错了请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿“啪”的一声小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起打错了我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
第一卷笑话锦集第九十六章打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火最后一个说：“仙蒂用被子蒙住头蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气这时他看见了以前从未见过的萤火虫。
于是他叫道：“上帝啊蒙住头也没有用蚊子打着灯笼找我们呢。”
第一卷笑话锦集第九十七章打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式在那个仪式上约翰和教皇站在一起远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说你和麦当娜在一起我不感到吃惊和克林顿共进晚餐也没甚么可当你和教皇出现我旁边的那个人问了我一句话时我却晕到了。
他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
第一卷笑话锦集第九十八章打嗝
巡逻警察现有辆汽车每跑1o米左右就要上下颠簸一下。
于是他动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”
司机满脸惶恐：“没没什么警察先生我我老打嗝。”
第一卷笑话锦集第九十九章打鼾
天刚黑小约翰的父亲就上床睡了那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。
“喂！快醒醒快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸我刚躺下你瞎喊什么？！”老约翰脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾实在是太累了叫你坐起来好好休息一下
第一卷笑话锦集第一百章打水球
有个运动员去吃饭看见饭桌上摆着一大盘汤里面只有一条豆角别无他物。
他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事他回答到：“我要脱了衣服跳进盘里去和那条豆角一起打水球。”
昨天一个全世界伤心的日子我终于走了。我要和另外两个老光棍一个叫孙悟空一个叫唐
僧的一起到西天出差可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来和你
过共产主义的幸福生活。我耕田来你织布我挑粪来你炒股。和和美美恩恩爱爱。等你爸爸两
腿一伸直我们就齐心协力生一大群猪崽。然后再齐心协力送他们读书将来培养成猪百万猪
博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候我们就不会因为虚度年华而悔恨也不会因为
碌碌无为而羞耻我们就敢拍着肥膘说我们全部的生命和所有的精力都已经献给了猪类最壮丽的
事业为猪类的传宗接代而斗争。
可惜这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年省吃俭用一餐只敢干掉三百来个馒头好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电
还有一台推土机牌电风扇都被死猴子献爱心捐献给了重灾区——阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点
电风扇经常出推土机般的吼叫那也都是汗堆出来的呀。死猴子要不是打不过他我一定把他宰
了剁成好多块在太阳下晒干。猴干没吃过吧总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄或者门到港空运。他偏偏
不听非要自己去取。自己又胆小非要叫一大帮人去。另外还有恐飞机症恐火车症恐轮船症
…除了骑一匹重同性恋倾向的骡子马他是见什么恐什么。这种怪胎也有国家应该赶紧出钱圈养
并设立保护基金呀。再说了经书取回来有什么用呀纯属摆在书房当门面让人搞不清他农民企业
家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧，赶上上级如来是个老糊涂，观音又恰好到更年期，惹恼了我
容易下岗。没办法，有困难要去，没有困难创造困难也要去。
玉兰，真舍不得你呀，俗话说，一日夫妻百日恩，我们夫妻两年，尽管你老握着把锋利的剪刀，我一根
手指头都没碰过你，我们也没有拿到民政部门的床上驾驶执照，但我们毕竟一起生活了两年。想起我们
生活在一起的点点滴滴，我就心如刀铰(这是一个成语，兰兰，我怕你不明白，所以要解释一下，就是把心
捧在手里，用剪刀剪来剪去的意思。我查了好多字典才查到)。我知道你心里也很难受，可是，有什么办法
呢。古人云:两情若是长久时，又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄，请娘子勿怪)，玉兰，你一定要等我
回来。而且我也一定会组织还乡团杀回来的。这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立
猪哥八戒泪书
宣统十三年庚子
第一卷笑话锦集第五十二章坐牢的原因
一个老囚犯问一个刚关进来的新囚犯：
“喂！小子为什么进来的？”
“偷猎。”新囚犯怯怯的说。
“判了多少年？”
“12年。”
“啊？你杀大象了！”
“没有是炸鱼。”
“你炸鲸鱼啊？”
“不是我是在一个写着不许钓鱼河里炸鱼的。我点着了导火索就把炸药包扔到水里只
听‘轰’的一声漂上来了三条鲫鱼”
“那就判了12年？”老囚犯插口道。
“我还没说完呢还有12个潜水员。
第一卷笑话锦集第五十三章公主
一天魔王抓走公主，公主一直叫。
魔王：“你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的”
公主：“破喉咙破喉咙”
没有人：“公主我来救你了”
魔王：“说曹操曹操就到”
曹操：“魔王你叫我干嘛”
魔王：“哇勒看到鬼”
鬼：“*！被现了”
*：“阿鬼，你看的到我喔”
魔王：“oh，mygod！”
上帝：“谁叫我？”
谁：“没有人叫你阿”
没有人：“我哪有？装蒜啊！”蒜：“谁在装我？”
谁：“又说我？你们找麻烦啊？”
麻烦：“哪一个找我？”
哪一个：“找你？我才没有咦这儿有好多人。”
好多人：“我才刚到耶…你是谁？”
哪一个：“我才不是谁。”
谁：“他才不是我。”
公主：“大家都是来救我的吗？”
大家都：“我不是来救你的是来看热闹的。”
热闹：“我有什么好看的？”
上帝：“不关我的事先走了。”
魔王：“你回答一个问题再走为什么这么多人救公主？我这个魔王怎么演下去？”
下去：“你好好的魔王不干演我做什么？”
公主：“魔王若是没有人演我就可以走了。”
没有人：“若是我演魔王怎么会让你走”
怎么会：“我才不让公主走我要看热闹。”
热闹：“看我干什么？”
什么：“你居然要『干』我？流氓！”
你居然:“我哪有？”
我:“关我什么事ㄚ？”
魔王:“*！我要疯了。”
*:“喊我干什么！”
疯了:“你要我干啥？”
你要我:“我什么都不知道ㄚ！”
我什么都不:“我哪知啊！”我哪知:“我在这里ㄚ！有人在叫我吗？”
有人：“我没有叫你啊！”我没有：“谁叫他了啊？”
谁：“冤枉啊我没有”
我没有：“我可没冤枉你啊”
你：“谅你也不敢。”
谅你：“谁说我不敢！？”
谁：“拜托啊我什么都没说啦”
我什么都没：“你要我说什么？”
我什么都不：“你你不就是我那失散多年的兄弟吗？”
我那失散多年的兄弟：“拷我名字取这么长也会被叫到啊”
谁：“我要赶快离开这个是非之地”
是非：“原来这里是我的地盘啊”
我什么都不&没：“你们别吵我们在讲话啦”
你们别吵我们：“我没有在讲话啊”
我没有：“我才没有讲话咧！”
我什么都不：“-_-走我们到外面去聊”
走：“人家不好意思啦(扭捏)”
我什么都没：“关你屁事啊闪啦”(两兄弟生气的走出去)
关你屁事：“呜为什么赶我走”
为什么：“我没有要赶你走啦乖不要哭”
我没有：“喔又关我啥事了”
关我啥事：“啥？有人叫我吗？”
有人：“谁要叫你啊”
谁：“我真的要走了T。T”
走：“人家真的不好意思啦*V。V*”(谁不支倒地)
关你屁事：“你不是我表妹吗？”
关我啥事：“表哥好久不见啦”
好久：“我不是在这里嘛”
魔王：“你们有完没完？”
完没完：“他才没有我”
你们：“我才没有他”
我才：“谁说的？”
谁：“叫我干吗？”
吗：“你居然要干我？”
你：“我才不会干他”
我才：“谁说我不会？”
谁：“冤枉！我没说…”
说：“叫我干吗？”
吗：“你们俩真不要脸！”
你们俩：“我要！我要！”
脸：“谁要我？”
谁：“我不要啊”
魔王：“快一点再说我可要撵人啦”
人啦：“赶撵我？找k”
k：“谁找我？”
谁：“aaaaaaa！别提我的名字再提我也k他！”
他：“别k我”
我：“谁要k我？”
谁：“终于让我逮找一个啦杀呀…”
一个啦：“别逮我”
我：“我也受够啦谁再提我的名字我决不放过你！”
谁：“看我的降龙十八掌！”
我：“看我的九阴白骨爪！”
降龙十八掌：“我有什么好看的？”
九阴白骨爪：“我有啥好看的？”
什么好看的：“兄弟我终于找着你啦！”
啥好看的：“哥咱出去聊。”
第一卷笑话锦集第五十四章贼男人的自述
俺是一个贼传统的男人（当时是传统男孩）上大学之前俺都不曾离开过农村即使上了大学第一个学期还是象一个乡村少年不识得任何都市风情！记得当时大部分同学对某些人开学不到两个星期就开始同居见怪不怪但这事叫俺惊奇了好长一段时间因为俺和gF拍了半年的时候还没有牵过手。
开始进入正题在上大学之前俺当然从未听说过卫生巾因为我们高中是没人用那玩意的再说了就是真的有人用俺也不知道啊不过当时的确很少人用。上了大学这个词俺听的多了起来但俺并不了解它的真正用途所以对它也没有什么特别的；在俺的脑袋里头卫生巾就是高级的卫生纸是有钱人用的卫生纸俺没钱当然不去买啦但是说实话俺当时还是很向往有一天可以用上卫生巾地。在这种向往持续了大约一个学期之后俺终于等到机会了。大一的寒假俺在广州读大学的gF留在学校赚钱当时拍拖不久有不经常见面当然十分想念于是我决定到广州“探亲”；在借到学生证、买好车票后万分激动的我突然记起一件事：卫生巾；当时俺暗地里想：广州消费水平多高啊那里的人应该人人都是用卫生巾的吧要是俺带了一卷卫生纸去那也太没自尊了而且也给我们家乡的形象抹灰啊不行不管它有多贵我一定要买一卷（那时俺认为卫生巾也是一卷一卷的）让广州的小子看看俺那地方一样都用卫生巾。主意拿定俺立即就去了学校的小卖部当时那里边只有4、5个女生买零食正在那里叽叽喳喳俺有点失望俺可是第一次买这么高档的生活用品啊当然想多欣赏一下别人羡慕的目光不过算了反正主要是展示给那些广州人看的于是俺就指着包装最华丽的卫生巾对售货的小姐说：给俺拿一卷那种卫生巾（为了耍酷俺这次买东西没问价钱）旁边叽叽喳喳的女生立马静了下来齐刷刷的把头转向俺售货的小姐也做了同样的动作俺心里那个得意啊心里想：原来耍酷这么简单的！为了酷到底俺故意抬头挺胸不看她们只盯着那包卫生巾；大约5秒钟以后那小姐终于缓过劲来稍有些脸红的说：13块6俺吓了一跳：这卫生纸果然够高级竟然如此之贵心里有点后悔但是为了一个字：酷俺一狠心就把钱拿出来了，然后俺自豪的迈这大步走了出去；路上人纷纷侧目俺就更自豪了。快到寝室的时候俺把那宝贝藏了起来怕寝室的那帮兄弟给我瓜分了。
火车上俺和三个在俺这城市上学的广州学生坐在一起两男一女其中有一对情侣；大家在路上玩的很开心；本来俺是不准备用那宝贵的卫生巾地但是火车里暖气太足了感觉脸上有点粘粘的挺不好受地；这时同坐的几个拿出了纸巾俺想反正那包上面写的有12片嘛用一片无妨不过想到一片一块多的确心疼啊但是当时顾不上那么多了于是俺装做很随意地样子拿出了那包用来撑门面地卫生巾；立时那两男一女都瞪大眼睛看着俺俺心里想：你丫傻了吧你俺用的纸比你的高级；然后俺开始优雅地想撕开口但遭遇小小尴尬dd撕不开当然难不倒俺俺拿出指甲剪剪了一个小口出来然后用力顺那小口一撕大功告成了！于是俺拿了一个出来不由的暗自赞叹：这么厚这么软怪不得这么贵啊；由于之前俺没用过这玩意但又不能细心研究（那样就证明俺是第一次用这种高级玩意的其实当时很奇怪为什么一面有双面胶贴地）俺用没有胶贴的那面擦了擦脸和嘴;然后俺想有胶贴的那面是让使用者方便存放吧俺很为自己的聪明骄傲因此俺就大方的把它贴在车壁上心想正好靠窗爽。
在他们惊奇和羡慕的眼光里俺第一次来到了广州按一向独立这次也不例外不用gF接俺自己就来到她寝室楼门口不过这寝室男生免进好在看寝室的大姐是俺老乡她好心地把俺gF叫了下来然后gF就叫了许多好朋友下来分享俺带的家乡特产然后就在看寝室大姐的小房间里俺开始大包小包的往外拿东西当俺拿到那包卫生巾时俺故意把它放到一个显眼的地方gF大惊：你买这个干什么？俺答到拿来用啊众人皆爆笑…
这事眨眼间过去8年了现在想起来哎…第一卷笑话锦集第五十五章王八蛋
与同事到外地出差当地的同事热情好客当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天只有一个人在点菜。点好了征求大伙儿意见：“菜点好了有没有要加的？”
这种情况我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐报报。”
小姐看了他一眼没动静。
“小姐报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐你就赶紧挨个儿报一下吧啊。”
小姐嗫嚅着问：“那那…就抱女的不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团小姐更是不知所措。
上菜了先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上一手拿筷子一手拿
勺子刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生拌好了可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”
上主菜了——烧羊腿一大盘肉骨头一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿
毫不客气的抓起一羊腿咔嚓就是一口呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见说道：
“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来看了看大伙儿茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃又要坐着吃到底怎么吃！？”
酒菜满席领导跚跚而来。
满座起身相迎一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美新来经验不丰颇有些紧张。
众人落座有人招呼：“小姐茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7共七位！”
众人哂笑领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1还是七位。”
有人问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒急呼：“叫你们经理来！”经理入垂手讪笑问：“诸位传我何事？”
领导曰：“别多问去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷依命而行旋来回复：“18岁属狗！”
领导大笑众人大笑。领导海量不做追究众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜然未忘规矩有人以箸拨王八头曰：“领导动动领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头心中不悦既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意于是乎持勺酌汤曰：“好好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几汤将尽有物圆圆浮出问：“小姐这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言甚悦唤小姐：“给大家分分！”
良久小姐不动领导怒问：“怎么这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人六个王八蛋您叫我怎么分啊？”
众人听罢个个伸脖瞪眼满口美食难以下咽。
第一卷笑话锦集第五十六章学生时代
我来说说我那变态女英文老师的事吧。英文课我们是大课1oo多口人在一个教室里每回总是闹哄哄的那日英文老师走进教室头也没抬就说道：“同学们把大英精拿出来～！”全班无语我狂倒后大笑！老师居然把《大学英语精读》省略成《大英精》了～
高中时和同班一个mm踢球玩我说：“我守门可厉害外号铜墙！”mm说：“切~~~我外号钢门！我让你随便射你也射不进来！”说完我暴笑mm一路打我。
上次同学聚会来我家正下着毛毛雨一mm打伞而来。云收雨止mm走准备把伞收起来的时候现伞套不在了大喊一声：“我的套子呢刚才还看到的现在要用了怎么就不见了。谁拿了我的套套快交出来”一边在沙上到处翻找。
我有一个哥们儿一次和他mm出去玩吃饭的时候再一个鸡肉菜做的比较好的餐馆听说那里的鸡肩做的很好吃便大声说：我要鸡肩我要鸡肩！！
同事去内蒙玩在帐篷里吃奶茶吃肉有的人吃不惯那个味道就想和别人换着吃。一女士对边上男士说：你吃我的奶我吃你的蛋吧！
高中时一次为了班里联欢会准备道具我负责事先在气球里面塞些5颜6色的碎纸片上课的时候我和我的同桌一起偷偷的准备我说；你快点阿！她说：你把口子撑大点嘛塞不进去阿。我：好了好了你用力！她：这样好唉弄的我手指都酸了！当我们装好气球抬起头现前面的男生都在看我们…尴尬～～
办公室一gg买了一个新皮包大家都来看结果一mm说：“你的包皮好软啊让我翻开来看一下！“
Lg的一女同学在邮局的包裹台工作某日该女兴奋地询问周围男性同事：“今天我坐台耶你们谁来替我开包(苞)呀~~~~~”众生哗然~~~后退中~~~
刚来oz的时候去语言中心报到结果迟到了大部分人已经分好组准备坐车座去城市参观偶还在找少人的组…一个南美mm看到了热情的跑过来本来是要说doyouanttojoinme？结果说成了doyouangtoenjoyme？…
冬天某日下班，正在穿大衣，手机响，拜托一个和我不错的男同事去接一下，该男生接通后问:谁呀？然后对我说:是你老公，然后对电话说:等一下啊，她正穿衣服呢，偶暴汗
有一次一mm来我们宿舍玩大家都很熟mm也很随便。她看见有一电脑没人用于是便对机主说：xx让我玩你的机吧
初中的时候我们班有个女同学叫我帮她交信中午一进教室她就问了我一句：你信交（**）了没有偶当场晕到…a_a。整个宿舍没有不笑的。
中学的时候，老师(女)让同学到黑板上默写古诗，结果有个同学无意将停车坐爱枫林晚写成了做*爱，那个老师就用红笔将这两个字圈出来，还很大声的问他，怎么会写成这个做*爱呢，你给我解释解释是什么意思呢？全班暴笑
刚才办公室mm问我为什么另一个mm能玩的游戏在她的机器上s机。答曰可能显卡驱动不行。mm遂要求帮助下载最新版并安装。答曰我有什么好处。mm说：“最多我让你玩一会儿好了”o。o1秒后桌子上、椅子上全看不到人了除了那个mm
中学的时候，老师(女)让同学到黑板上默写古诗，结果有个同学无意将停车坐爱枫林晚写成了做*爱，那个老师就用红笔将这两个字圈出来，还很大声的问他，怎么会写成这个做*爱呢，你给我解释解释是什么意思呢？全班暴笑
一次一个女同事过来对我说：我要上传！（我的电脑是公司负责网页更新上传的）我说：你上床关我什么事情！她很恼火的说：我就是要上传我要我要你今天不让我上传我就不理你了哼！看她那愤怒的样子我只好说：好吧！是你自己动手还是我帮你？”她回答：“你帮我吧！”
一日学校大扫除。一pLmm擦窗。因为窗户比较高。所以站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。偶经过…mm大喊““擦”我下面”偶大惊。问那里？mm曰“我下面啊你帮我擦一下”全班爆笑…mm和偶面红
第一卷笑话锦集第五十七章振动
一人在办公室老是放响屁同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停问：干什么？回答说：我调成振动的了！
第一卷笑话锦集第五十八章药方
一民工大便不通去医院作检查医生检查后给此人开了一个药方民工到取药处一看是一卷手纸不解医生说：以后不要再用水泥袋擦屁股了！
第一卷笑话锦集第五十九章后妈
人第一次见到大海感叹道：“大海啊！母亲！”
话音刚落一个浪头打过来正好打在他的脸上此人怒道：“居然是个后妈！”
第一卷笑话锦集第六十章Ip卡
4、猴子拣到一个卡于是爬到树枝上想看清楚是啥卡。不料一个雷击中了它猴子哭着说：“原来是‘Ip’(挨劈)卡呀！”
第一卷笑话锦集第六十一章屁用
局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？
第一卷笑话锦集第六十二章秘方
在一家时装店我看到一个等得不耐烦的青年人对一个漂亮女孩说：“你介意和我说几句话吗？”
女孩好奇地问：“为什么？”
“我妻子进这个店已经一个多小时了但她如果看见我和你说话她会马上出来的”没等他说完他妻子已快步走出时装店挽着他离开了。
第一卷笑话锦集第六十三章雪碧
某君开车内急情急之下尿在空雪碧瓶里。
趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住。
警察问：瓶里装的啥？
回答：喝剩的雪碧。
警察说：那你喝一口给我看看！
第一卷笑话锦集第六十四章想你
想你的感觉就想：炒菜没放盐；苹果不太甜；喝酒少了烟；逛街忘带钱。有空时我会想你没空时我会抽空想你实在抽不出空我就——什么都不做了光想你！
第一卷笑话锦集第六十五章懂事
儿子每晚要和妈妈睡。
妈说：你长大了娶了媳妇也和妈睡呀？
儿答：嗯！
妈说：那你媳妇咋办？
儿说：让她跟爸睡。
爸听后激动的说：这孩子从小就懂事！
第一卷笑话锦集第六十六章美女
食人族父子打猎其子擒一瘦子其父曰：放没肉！其子又擒一胖子其父曰：放太腻！其子又擒一美女其父曰：带回家晚上把你妈吃了！
第一卷笑话锦集第六十七章便衣
一条警犬看到马路上过来一条普通狗就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点老子是便衣
第一卷笑话锦集第六十八章外遇特征
男人有外遇之症状：公司天天加班家务从来不沾手机回家就关短信回完就删上床呼噜震天内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似四条可确诊
第一卷笑话锦集第六十九章打豆豆
一个记者采访1oo只企鹅一天都干些什么第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此问到第1oo只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我就是豆豆！
第一卷笑话锦集第七十章熊猫的愿望
熊猫生日吹灭生日蜡烛后朋友们问它许了什么愿望。
大熊猫回答说：“我这辈子有2个最大的愿望一个是希望能把我的黑眼圈治好还有一个就是希望能拍一张货真价实的彩凑妗！
第一卷笑话锦集第七十一章赌博
四位绅士聚在一起赌钱．开赌前他们对约翰说：“你去瞧瞧门外有没有警察。”
约翰去了整整十分钟才气喘吁吁地跑进来说：“门外没有警察所以我特地去局里喊来一个！”
第一卷笑话锦集第七十二章对象
我来找你是要向你的女儿求婚。年轻的求爱者说。你跟我的妻子谈过了吗？做父亲的问。
是的但我更希望娶你的女儿。
第一卷笑话锦集第七十三多此一举
一位游泳运动员横渡英吉利海峡当他登陆时许多喝采的人围住了他。一个犹太人走上前来不解地问道：“您还不知道这儿有轮船航行吗？”
第一卷笑话锦集第七十四章多多益善
一辆汽车被警方巡逻车拦住警察一边作记录一边对司机说；“你将得到一张罚款传票因为你刚才的车过了六十英里。”
司机马上说：“警官先生请您写上一百英里好吗？要知道我正要把这辆车卖掉呢！”
第一卷笑话锦集第七十五章恶毒诽谤
一个体态丰满的女子来到法庭伤心地向法官问道：“如果一个人到处说我是河马我可以告他恶意造谣诽谤罪吗？”
法官道：“当然可以他什么时候把你当成河马的？”“自三年以前他就经常向大家这样说。”
“什么？自三年前就开始了？那你为什么现在才想起要起诉呢？”“昨天我去新建的野生动物园玩才知道河马长什么样子。”
第一卷笑话锦集第七十六章鳄鱼的大嘴
动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面一个劲地往他嘴里看。
过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后已有半小时没有出来了。”
第一卷笑话锦集第七十七章鳄鱼皮鞋
顾客：“我要买一双鳄鱼皮鞋。”
店员：“好的女士请问您那条鳄鱼要穿多大尺码的鞋？”
第一卷笑话锦集第七十八章恩爱夫妻
从前有个国王占领了一座城池。进城之前他出一条命令：城中妇女皆可免于一死明天天亮以前可以携带自己最值钱的东西离开城池国王保证她们的安全。第二天天一亮只见全城妇女人人背上都背着一个沉重的包袱一个个累得满头大汗上气不接下气地走出城门。原来她们身上背的都是自己的丈夫。
第一卷笑话锦集第七十九章儿童常识
德里电台的一位话剧导演的妻子带着孩子上动物园游玩。突然孩子看见一只又肥又大的猫便问：“妈妈这是丈夫还是妻子？”
导演的妻子很难为情不知如何回答孩子提出的问题。这时孩子自己作出了判断：“妈妈我知道了。这只猫是丈夫！”
“为什么？”母亲吃惊地问。
“刚才我狠狠地拧了它一下可它不叫也不蹦只是垂着脑袋一声不吭。”
第一卷笑话锦集第八十章耳光付账
摩洛科在饭店里吃了一顿美味的午饭需付一卢布可他连一个戈比也没有于是他问店老板：“请告诉我在此地如果有人打了别人的一记耳光官司打到法院他会被罚多少钱？”
“我想五个卢布吧！”
“好吧”摩洛科说“请您打我一记耳光再给我剩下的四卢布找头吧！”
第一卷笑话锦集第八十一章明
意大利人对犹太人说：“我们在古罗马的底下现了电缆说明了我们祖先就明了电话通迅。”
犹太人：“那你知道在耶路撒冷现了什么吗？”
意大利人：“什么？”犹太人：“什么也没现。”
意大利人：“啊”犹太人：“那说明了我们的祖先已经明了无线电。”
第一卷笑话锦集第八十二章法典奥秘
“琼衣耐你在法学院上过学你可以给我讲讲什么是犹太法典吗？”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔我想向你提个问题：两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了其中一个身上满是烟灰而另一个却很干净那么谁该洗洗身子呢？”
“当然是那个弄脏了身子的人！”
“错了！那人看着没弄脏身子的人想道：‘我身上一定是干净的。’而身上平均奖的人看到满身灰尘的人便认为自己可能也很脏。所以他要洗澡。——现在我要问你第二个问题：他们俩后来又一次掉进了高大的烟囱——谁该洗澡？”
“现在我可知道了那个平均奖的人嘛！”
“错了！平均奖的人洗澡时现自己并不脏；而弄脏了身子的人则相反他明白了那位平均奖的人为何要洗澡因此他也去洗。我现在向你提第三个问题：他闪俩第三次从烟囱里掉下来了——谁会洗澡？”
“现在洗澡的当然是那弄脏了身子的人！”
“又错了！你见过两个人从同一个烟囱里掉下来其中一个干净、一个肮脏的事情吗？你瞧这就是犹太法典的奥秘。”
第一卷笑话锦集第八十三章法律依据
别佳因骂别人是猪而受到传读。结果法院判决罚他七十卢布。
“这太不公平了！”别佳委屈得大叫起来”我上次骂人家是猪只罚了三十卢布！”
法官振振有词地喝道：“你不知道猪肉早主涨价了吗？”
第一卷笑话锦集第八十四章反驳
克劳斯喝得醉醺醺的踉跄着从酒店里出来。“天哪”站在门口的朋友索尔茨喊道“你头上的帽子戴反了！”“怎么戴反了？”克劳斯反驳道“你根本不知道我想朝哪个方向走！”
第一卷笑话锦集第八十五章最新哈佛营销案例
一男赶集卖猪天黑遇雨二十头猪未卖成到一农家借宿。
少*妇说：家里只一人不方便。
男：求你了大妹子给猪一头。
女：好吧但家只有一床。
男：我也到床上睡再给猪一头。
女：同意。
半夜男对女说我到你上面睡女不肯。
男：给猪两头。女允要求上去不能动。
少顷男忍不住央求动一下女不肯。
男：动一下给猪两头。
女同意。
男动了八次停下女问为何不动？男说猪没了。
女小声说：要不我给你猪…
天亮后男吹着口哨赶3o头（含少*妇家的1o头）猪赶集去了
哈佛导师评论：要现用户潜在需求前期必须引导培养用户需求因此产生的投入是符合展规律的。
第一卷笑话锦集第八十六章五百元摸几下
有一个男生好想跟他公司的一个女同事做*爱做的事，
可惜这位女生已经有男朋友，这个男生就想出一个条件给这个女生考虑:“我放下五百元在地上，我只可以在你弯腰到你捡五百元的时间骚扰你，你捡完我就即刻停手”
这个女生就问她的男朋友啦，她男朋友就说:“有五百元啊，你就当在公车遇到色狼，拿钱好快的，他最多摸你几下啦~~”
最后这个女生答应这个要求，而她的男朋友亦在公司楼下等她
过了1o几分钟这个女生还未下来
再过了2o分钟男朋友就打电话给这个女生问生什麼事，这个女生的就说：“这个混蛋用硬币呀！”
第一卷笑话锦集第八十七章期末考试
突然想起来几年前的一件事还是我上初中的时候。
那是一次期末考试学校安排每个考场两个监考老师一个前面一个后面。
监考我们考场的前面是我们的班主任后面是生物老师。然后大家都在很认真地答题
大约过了1个多小时只听见后面一声“砰！”所有人都吓了一跳转过头去看看只见生物老师倒在地上
原因：监考睡着了一不留神倒地上了#…%￥…·#￥
第一卷笑话锦集第八十八章聪明的酋长
某酋长有爱听故事的嗜好。一天他大宴宾客。在他的再三请求下
一位外地的客人讲了一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么。要是你猜对了我就把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天说：“朋友我虽说不笨但不可能事事皆知。我猜
不出。”
客人说：“再猜一猜这东西外面是白色的里面是黄色的。”
“猜到了！”那人大声说“那一定是一堆白萝卜中间藏了一个土
豆。”
听到这里客人们都笑了那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜。可尊敬的朋友现在请你告诉我们你的口袋里到
底放了些什么？”
第一卷笑话锦集第八十九章聪明女儿
女儿：“妈妈您爱吃苹果吗？”
妈妈：“爱吃。”
女儿：“很爱吃吗？”
妈妈：“很爱吃。”
女儿：“那您别给我买苹果。”
妈妈：“为什么？”
女儿：“您在路上会全吃光的。”
第一卷笑话锦集第九十章粗心的教授
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱里他却糊涂地提着上了地铁又到了实验室最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么？”费尔丁说：“哎呀垃圾忘了丢了。”
妻子拿过来一看更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
第一卷笑话锦集第九十一章粗心教授[2]
一位教授平时总是丢三忘四不是丢了眼镜盒就是丢了手杖。特别是雨伞几乎每个月他夫人都得替他买一把。
教授为此暗暗地下定决心以后要多加小心。
一天教授上午出去下午回来得意洋洋地对夫人说“呶陶乐赛今天我可没丢东西我把伞给带回来啦！”
说着他亮出一把伞。
“唉呀瞧你这粗心人你今天没有带伞出去呀！”
第一卷笑话锦集第九十二章措辞不同
红衣主教驾车飞弛一名警察骑摩托追上把他拦住。
主教问：“我的车开得太快了吗？”
警察：“不主教大人。您的车不是开得太快而是飞得太慢。”
第一卷笑话锦集第九十三章搭车
一个海军军官在公共汽车上站在司机旁边、不坐下来以免弄折熨得笔挺的制服。
一个有酒意的人上了车走到军官身边拉拉他的衣袖说要买张车票。
军官没理会他但醉汉锲而不舍。
于是军官转身说：“朋友我不是售票员我是海军军官。”
“那么”醉汉答道“把船停下来我要搭公共汽车。”
第一卷笑话锦集第九十四章答案
顾客：“服务员您能解释一下我的汤里的苍蝇是怎么回事？”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳先生它在游泳。”
第一卷笑话锦集第九十五章打错了
电影院的灯刚熄灭一个小偷把手伸进了雷加的衣袋当即被雷加现了。
小偷说：“我想掏手帕掏错了请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答。
过了一会儿“啪”的一声小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起打错了我脸上落了一只蚊子。”雷加说。
第一卷笑话锦集第九十六章打灯笼的蚊子
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火最后一个说：“仙蒂用被子蒙住头蚊子就咬不到我们了。”
过了一会儿仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气这时他看见了以前从未见过的萤火虫。
于是他叫道：“上帝啊蒙住头也没有用蚊子打着灯笼找我们呢。”
第一卷笑话锦集第九十七章打赌
约翰和迈克打赌二千美元说他能和麦当娜共舞一曲结果他果然赢了。
接着他赌他能和克林顿共进晚餐迈克又输了。
最后约翰赌他能和教皇一起出席重大的宗教仪式在那个仪式上约翰和教皇站在一起远远地他看到迈克旁边的一个人和他耳语了一句迈克就晕倒在地上了。
事后迈克解释说你和麦当娜在一起我不感到吃惊和克林顿共进晚餐也没甚么可当你和教皇出现我旁边的那个人问了我一句话时我却晕到了。
他问的是“约翰旁边的那个人是谁”
第一卷笑话锦集第九十八章打嗝
巡逻警察现有辆汽车每跑1o米左右就要上下颠簸一下。
于是他动摩托车追上去截住了那辆车：“您的车怎么啦？”
司机满脸惶恐：“没没什么警察先生我我老打嗝。”
第一卷笑话锦集第九十九章打鼾
天刚黑小约翰的父亲就上床睡了那又粗又讨厌的鼾声炒得小约翰根本无法安心做作业。
“喂！快醒醒快醒醒！”小约翰使劲把父亲摇醒。
“呸我刚躺下你瞎喊什么？！”老约翰脾气了。
“我看你打了两个小时的鼾实在是太累了叫你坐起来好好休息一下
第一卷笑话锦集第一百章打水球
有个运动员去吃饭看见饭桌上摆着一大盘汤里面只有一条豆角别无他物。
他马上站起来脱衣服。同伴问他怎么回事他回答到：“我要脱了衣服跳进盘里去和那条豆角一起打水球。”