4月5日，农历二月十七，星期天，清明节。天气阴暗昏沉，不见朗朗乾坤。

　我想我今天应该回去去祭拜你，因为你离开我已经整整的四年了。但是我有些害怕，都是我仅有的几年小学生涯教会了我一句诗：清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。

　我害怕我在去看你的路上会看到这样的人间惨境，我也害怕在去看你的路上会遇到很多以前的我想见的不愿见的人。所以，我很自私的将你搬来一同居住。

　很奇怪的是即使你已经不居住在那黑漆漆的充满霉味的地方后，居然也没有人真正的发现些什么。所有的人都以为你还孤零零的躺在那里，接受他们或真诚或假意的祭拜。我相信他们在祭拜着那个空空如也的棺材盒子的时候，一定不会忘记骂我几句，说我不爱你，说我狠心，从来没有回去看你。

　可是我怎么会不爱你呢，我怎么会不记挂你呢？我一生之中最爱的最牵挂的就是你啊！所以为了时时刻刻的看到你，为了与你时时刻刻的呆在一起，我在大雨咆哮的夜晚，在没有一丝亮光的夜晚，偷偷的将你从那肮脏的恶心的棺材盒子里解救了出来。本来我是想一直就那么背着你，远赴他乡，去实现我们俩曾经共同的梦想的。

　但是，这个世界并不允许我那么做。所以，我将美丽的你用火烧成了一堆白色的灰尘，装在了我们曾经装泡菜的泡菜坛子里面，把你带离了你我都讨厌的地方。

　曾经有一段时间，我非常的愧疚，我觉得自己没有将你最美好的一面一直保留在人间，而是让你化成了一坛谁也不知道是什么东西的灰色粉末。我想你那么爱美的一个人，怎么能够容忍这样的事情呢？我还在想要是有一天你责问我“为什么要将我化为这种丑不拉机的东西，为什么不把我的美丽留住？”的时候，我该怎么回答。

　最终，我没有想到一个很完美的能够回答你的答案。但是我想通了一件事，你是永远也不可能在责问我，怪我了。你永远的沉睡在了这个世界上，永远不会醒过来，也不会再听我的唠叨，生我的小气了。

　就在明白这个事实的那一刻，我感觉到了寂寞，深深的寂寞。

　以前爸妈在的时候，我不用去担心凡俗间的所有苦楚，我所要考虑的就仅仅是我自己的事情，那时候的我有很多关于我自己的理想与梦想。这些理想与梦想，有的很遥远，有的却又很相近。但是到了最后，大多都没有实现。爸妈没了之后，关于我自己的理想与梦想，开始离我越来越远，那个时候我很痛苦但却又无能为力，只能看着自己的一切关于美好的未来都渐行渐远。所以，我将我所有的注意力都放在了你的身上。我把所有的关于我自己的理想与梦想都强加在你的身上，让你背负着两个人的理想与梦想缓慢前进。我知道那个时候的你很累，其实我也很累。但是那时，至少还是有希望的，至少我认为一切关于我自己的美好的设想都会完美的在你身上绽放。

　但是为什么你也要远离我而去呢？为什么一切关于我所设想好的美好的东西都一定要远离我而去，为什么一切围绕着我的能让我感到幸福的人最终都不能够陪伴着我呢？别人常常说，人生是痛苦的，我也相信人生是很痛苦的，但是我自己的人生未免也太过于痛苦了一些吧！

　在你刚刚离开的那个时候，我几乎都没有回过神来，我以为一切都只不过是老天对我开的一个玩笑，想要我做一个噩梦罢了，等噩梦醒来后，我们依然会如往常那般很幸苦的卑微的过着日子。但是我等啊等，也没有等到噩梦散去的那一刻，反而是等来了你永远不会再醒来的消息。在那一刻，我明白了，我以后再也找不到一个可以依靠的肩膀，从此以后，我所有的日子都得自己对付着过，再也没有人可以像你们那般的一直默默的陪伴在我的身边。

　以后的日子还很长很长，但是因为是自己一个人过，所以又很短很短。

　所以在以后的日子里，每当我感到孤单的时候，我都会埋怨你，埋怨你能够下得了狠心离我而去，留下我一人孤孤单单的在这个世界上活着。甚至在夜深人静，家家都入眠的时候，我会恨你，恨你永远的离我远去，连一个背影也不留给我。你的每一张照片都陪伴着你一同到了我所看不到的那个地方，以至于每当我快要忘记你模样的时候，都只能去看你留下的那张唯一的校服照。

　你还在的时候，我的每一天都过得特别的疲累，以至于在晚上的时候，一挨上床就会沉入深深的睡眠中，从来没有睡不着的时候。但在你离开之后，我开始整夜整夜的失眠，整夜整夜的睡不着。大多数的时候我是在想你，想爸妈，想以前我们所渡过的每一天每一个时刻。以前我总觉得日子过得太慢，太难熬。但是直到我开始失眠以后，我才发现，其实以前的日子过的真的是太快，太快了，以至于常常在一个晚上的时间里，我就可以将我们之前所做过的一切都回忆完毕。这个时候，我才真正的明白“快乐的日子总是太短，而后就是漫长的绵绵的痛苦的回忆”这句话的意思。

　更多的夜晚里，我睁着两只大大的空洞的眼睛，脑袋中也是空空如也，就那么盯着卧室上方的白色天花板，一盯就是一整夜。最为奇怪的是，就算是这么一整夜一整夜的失眠，我的精神也没有一点点的差劲，反而在白日里的时候总是精神奕奕的。

　但即便是这样子，我也渴望着，在深夜里能够安安心心的睡一觉。所以我开始依赖上了药物。以前不觉得，但是在失眠之后我就觉得药物真的是一个非常好的东西。不管你主观意识上愿意不愿意，只要你吞下那么一小片白色的小颗粒物，你就能够拥有一个常人所不能及的好的睡眠。

　也许是感觉到太无聊了，在你离开我半年之后，我终于下定决心要去做一件事。刚开始的时候，我其实没有那么大的决心的，说出的狠话也仅仅是因为当时的心实在是太痛了，痛的我的心脏都在颤动，所以我说那些话的时候仅仅是为了让我的疼痛减轻一些。但当一切都风轻云淡的时候，我却开始真正的想要去做那件事了！因为我发现生活中没有了目标的感觉真的是最可怕的一件事情了。没有了目标的日子，就像是没有了人生的一生。这样子的活着，根本就不是我自己的意愿。

　我不知道如果你活着会不会支持我，会不会反对我。因为知道永远也不可能听到你的回音了后，我就只好自己做了这个决定，决定按着我自己的心意慢慢的走下去。

　这样子一走，就是四年。四年里我做了很多我本来不应该做的事情，我也浪费了很多本可以很美好的时光。可有一件事，我始终如一，从来没有停顿过哪怕是半分半秒。因为这件事的存在，我熬过了我自以为不能够熬过的时光，度过了我以为很漫长的两千多个日夜。

　准备了那么久，在可以按下那个命运的按钮的时候，我本来是有些犹豫的。坦白的讲，我很明白一旦按下了这个开始的按钮，后面的事情就不可能停下来了。也就是说，所有的计划都会按着我所布置好的步骤一步一步的展开，直到最后抵达命运的判决。

　不过，在最后的关头，我终于有了充分的勇气用自己的双手亲手的按下了那个开始的按钮。然后，一切都如我所想的那般很顺利的进行着，慢慢的进行着。

　后来，我见到了安然。你知道的，你生前最爱的就是她呀！这些年来，我一直在躲着她，倒不是讨厌她，或是觉得她有什么过错，就是简单的因为一见到她，过去的那些事情便如画布一般在我眼前铺开，让我已经很久很久没有感觉到痛的心又痛得不能呼吸。可是一旦我按下了开始的按钮，我便明白，我所剩下的时间已经没有多少了，明白了这点后，我的心态终于可以完全的放开了。

　但是在见到她身边的那个男人的时候，应该也就只有你知道我有多么的无奈，我的心境有多么的复杂了吧。我知道安然一定是不知的，所以我没有说任何有关于这件事的东西。

　我应该要守护安然的，对吗？你在心底里也一定希望我这么做的吧！所以，放心，这一生就算是耗尽我所有的力气我也会守护住你最想要守护的东西。

　我亲爱的妹妹，愿你是先离开的那个人，背负所有骂名愉快死去，而不是在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做一个痛苦的活着的人。

　我最爱的妹妹，即便是在深夜痛哭，辗转反侧茶饭不思，做了一个痛苦的活着的人，我也并没有一丝一毫的后悔的意思。

　因为是你，即便是走错了路，我也不会有丝毫的后悔。