我不能说我从没考虑过前者，其实在之前几年里，我信心曾一次又一次的动摇，在我最想不开时，真考虑过放弃掉算了，一刀两断，省得心烦。

　可那种念头也只一闪而过而已。我根本舍不得阿景哥，也放不下这份感情。结果我也只能选择后者。这需要很大的勇气，我心里知道。可幸的是，勇气这玩意儿，在走过这么多的年月以后，我终于能轻而易举地掏出来使唤了。

　我靠着我心腔里这股烧不尽的热诚，与阿景哥一同走上这崎岖不平的道路。我想，这样的结果，早在我于大路上看见那低着头抽烟的身影时，就料到几分了吧。

　我的心被幸福撑得满满的。菁姐给我们找的房子在新竹，两室一厅的小屋，不大，但很舒适，附近环境也好，我俩都很满意。入伙那天阿景哥还对着这个我俩未来的小窝狠狠地“操！”了一声，然后就一个劲地说菁姐了不起，我听着都笑弯了腰，心里暖暖的。

　我知道，我俩都对未来的生活充满了憧憬。我俩都觉着前路一片光明。只是真的住下来了，困难难免接踵而来。尤其起初的半年，我真吃力得不得了。

　那时我还没毕业，也才大三，老家本来在学校附近，上学不过是十几分钟的车程，可现下搬家了，每天来回足足要坐两个多小时的车，天天这样子两边赶真累人得不得了，偏偏每晚上才躺在床上不久阿景哥就会扑上来，非得翻云覆雨一番不可，任我讨好求饶他都不听，以致好长一段时间我白天都是顶着一双熊猫眼去上课的。

　到大四时我忍无可忍，告诉阿景哥我无论如何得申请住校，可他死活不依，说我住校的话我们搬出来根本没意义。为这我跟他吵了好大一场架。那是我们“同居”

　以来第一次吵架，我说了很多难听的话，把我这半年的辛劳彻彻底底发泄出来，他好像也挺火的，一个劲地说我不懂事，可我听着只觉他蛮横无理，难道他看不出来我辛苦吗？吵了很久，他还是不依不饶，坚决说我怎么都不可住校，我感觉心烦，大声就朝他哮了一句：“早知道就不搬出来了！他妈的活受罪！”

　才刚哮出前面几个字我就知道自己要讲错话了，可还是未能控制着自己收口。只见阿景哥愣了一下，接着面容扭曲，像是受了什么重大的打击，无力地坐到沙发上，把头埋到双手里去，一声不响。我心里一哆嗦，就立刻跪到他跟前，摇着他的胳膊道：“哥，我刚说气话呢，你别管我。”

　阿景哥沉默一会，才抬起头来与我对望，没底气地说：“小岚，哥也知道你说气话。哥当然知道。可…哥只想问你一句，你跟了我，没后悔呗？”

　“哥，当然没有呀！”我着急地说：“我就说刚才我是气昏头了，不知怎么的就讲了那些难听的话…我就是感觉挺心烦的，所以忍不住发发脾气，一会儿就没事了，哥你别生我的气呀。

　那个你要真不高兴我住校，我就不住了呗，都听你的，那有什么呀。”末了我还小声地补充一句：“跟你是我自愿的，哥，相信我呗，我永远不会后悔。”

　语毕阿景哥一把将我紧紧抱在怀里，我激动地回搂着他，心想都依他吧，此情此景，一点辛劳，算得了啥？我何必逆他的意呢，其实我自己心里也舍不得搬宿舍去呀。

　只是结果我始终还是住校去了。那也是阿景哥后来的主意。他告诉我说他还是舍不得看我辛苦，说之前是他自己太不成熟，太自私了，让我别要管他，即管住校去。

　他好像决定得挺轻松的，可我心里知道，其实在那次吵架后，他也把这事翻来覆去考虑了好长一段时间。

　我当然晓得阿景哥始终还是很心疼我，很为我着想，更看不得我劳碌，于是高兴着，我就承诺阿景哥，今后周末我不管多忙也一定会往家里赶，他满意笑着说这是当然。

　就这样又过了一年，我终于毕业了。其实这一年虽然没与阿景哥住一起，可基本上我们见面的次数还是挺多的。

　除了每周末的一来一回，阿景哥即使在平日有空时也会乘车来看我，给我带点吃的什么的，有时明知只能见那么一个小时，他也不怕麻烦，同学们都羡慕我有这么一个好哥哥。

　再者大四的生活真挺忙的，除了毕业论文，还得到报社实习，我几乎没有多余的空暇去想念阿景哥，更不用说家中的人了。总之，充实而且幸福的生活，让我变得比从前乐观，快乐。那些日子，我着实对生命充满了希望。

　毕业以后，我再次与阿景哥住一起，并着手找工作。那时阿景哥已有一份稳定的工作，早出晚归的。阿景哥在澳洲大学念的是工商管理，出路很广，刚搬家不久他就让一间中型的电讯公司聘请了，起初当然得由低做起，干了一年多，现在总算也有点业绩。

　他说要是他再拼命一点，再半年应该能混出个部门主管，所以那阵子他总是在加班，有时候半夜才回家。

　我半点没有责怪他，我明白，等他升职了，工作量自然会减少，到时候我们才慢慢享受生活也不晚。我打从心里支持他。至于我自己，刚毕业那半年真什么工作都找不到，起初那整个月几乎都只待在家里等通知。

　我眼看就这样颓废瞎混着也不是办法，只好着手去找些兼职什么的应付着日子。阿景哥听罢当即反对，说找不到工就慢慢来，用不着焦急。可我告诉他我宁愿辛苦点儿也不想白吃白喝。

　他有点气急败坏地说我跟他一起还哪有什么白不白吃的。那差点促成我们吵第二次架，幸好在他还没来得及发火时，他就让我一句话顶撞得哑口无言。我说：“哥，我们快没钱了，你收入不多，积蓄也快花光了，我们根本算是穷人了。

　你就让我为这个家出点儿力也不行？”阿景哥当然知道我俩的生活有多拮据，可这些我俩从来就心照不宣，不会明摆着说，现下他听我一针见血的提起了，自然无话可说，无奈地也只能依我。

　一个礼拜后，我找到两份家教，对象都是初中生，收入不高，可我很满意了。那阵子，阿景哥平日显得特沉默，亲热时却异常激动，每次都要把我弄得死去活来他才甘心。

　我当然明白他心里不舒服，觉着自己到了今时今日，还是无法靠自个的能力让我过好日子，自尊大大受挫。这自然不是他的错，是他自己庸人自扰，可我知道三言两语很难开解得到他，也只能乖乖地取悦他，讨好他了。

　老实说，搬出来的这两年，我跟阿景哥在开支上一直也挺勉强的，平日我俩根本不敢乱买东西，也从没有什么娱乐消遣，我们连烟酒都给戒掉了，甚至乎我大四时的学费，都是阿景哥给付的。

　我跟阿景哥都不会做饭，一起吃饭的机会也不多，所以一日三餐我们一般都各有各的草草解决掉，从不会到餐厅去吃，花费很小。我们没敢向家里要钱，可以说我们从没想过要向家里要钱。其实老妈也说过要给我们汇钱，可都让我们给拒绝了。

　于情于理，这些钱，我们都不能要，不然我们真没面目管她叫妈了。话虽如此，我仍然觉得跟阿景哥的生活，是幸福的，快乐的。

　不管有多辛苦，我感觉只要有阿景哥在身边，只要得到他一个眼神，一个笑容，一个鼓励，我就什么都能挺过来，生活多清淡我也不怕。

　可幸的是我的无业生活也只维持了半年光阴，二十三岁刚过新年不久我就找到了一份工作了，是在一报纸编辑手下做事。那报社我曾在它的分公司实习过，在里面工作的几乎都是年轻人，感觉特别有干劲。

　找到工作以后，我们的生活状况有明显的好转，同年阿景哥升为部门主管，薪水多了，工作量却比从前少。他多出好多空余时间，而我本身工作也不忙，因此我们终于有更多的时间在一起。真正享受这“同居”

　生活要算是那时候开始。我们的相处无比合拍，早上一起起床，一起吃早餐，一起出门。每天在街角分手时我们总会给对方系好领带，再婆婆妈妈的互相叮嘱一翻，才依依不舍地上路。我们开始学着做饭，晚上回家后要不一起做饭吃，真受不了自个的手艺时就到街上去吃。

　周末我们会一起上街玩，看场电影啊什么的。有一段时间我每逢周末就会跟阿景哥与他的同事一起去打网球，阿景哥的同事最年轻的也要比我大个十年，可他们一般都特亲切，我虽没跟他们混很熟，可相处还算挺融洽的。

　只是后来阿景哥突然不再带我去那些聚会了，我本来也不以为然，只有一次我无意中跟阿景哥提起他那帮同事时，他表情显得很不自然。

　我这才想到，我俩大概是被人说闲话了吧。想来我俩跟那些人相处久了，虽然还算挺谨慎的，可有时少不免会有些许亲密的举动，那些人从没当面开过我们玩笑，可现在想来，也许那伙人表面是很客气，其实背地里早在那边偷笑了呗。一想到这里我就心寒。记得有次我忍不住问阿景哥：“哎，你那帮人，没在公司给你脸色看呗？”

　他听霸有些诧异地看着我，可很快他的表情就变得不屑与落寞。我想阿景哥大概一直想隐瞒自己跟同事的事儿吧，就没想到我是早瞧出来了。

　“呿，我还怕他们了不成？还得在我手下做事呢他们。”他轻描淡写地说。在那之后我再没跟他提起过他那帮同事。那是我们“搬家”

　以来第一次遇到因我俩的关系而产生的尴尬事，我俩都尽量小心翼翼地去处理这事儿，只希望不会在我俩之间促成任何不愉快的回忆。那阵子我俩表面虽然都若无其事，可其实心里面是挺慌的，毕竟我们都知道，这只是一个开始，将来还有得受呢。

　我们明白，这是一场仗，我们都不能输，经历了这么多，我们都已遍体鳞伤，背着这满身的疤痕，我们根本输不起了。人们总说，一个人在外经历多了，自然会想家。我不例外。

　“搬家”以来已经有四年了，在那四个年头中，我从没把心思放过在家里。可那事之后，我突然有种想回家看看的欲望。我不知怎样去解释那种感觉。阿景哥与我的小窝，之于我，确实有“家”的感觉。它是我的避难所，是我毕生情感的归宿。可它始终跟我本来的“家”

　不一样，很不一样。我很惦念老妈，也惦念家里的弟妹，更特别惦念姐。我把想法告诉阿景哥，他很认真地想了一会，然后说周末可回去看看，我高兴得立刻去给老妈拨电话。